di Claudio Del Bianco

Suppongo che già abbiate letto nelle altre pagine del nostro sito che cosa può accadere a chi più o meno ingenuamente partecipi ad un torneo di kart per "dopolavoristi" i quali, per mezza giornata si sentono dei veri e propri top drivers.

In pratica o ti fa schifo tutto (il rumore, la puzza di strane miscele di benzina, il dover usare un casco che puzza ancor di più delle miscele strane), ma probabilmente non ti saresti iscritto a quello strano torneo, oppure entri in un meccanismo affascinante che ti agguanta e, non mollandoti mai, diventa padrone assoluto dei tuoi pensieri.

Ti trovi in famiglia e pensi che quella curva avresti potuto prenderla molto meglio, al lavoro ti piace ricordare il sorpasso che hai effettuato ai danni dell'addetto all'economato che si vantava di essere un gran pilota; cosa dire, il pensiero è sempre e solo uno: il go-kart.

A pensarci bene non è molto difficile acquistare un kart, specialmente se a condividere la neonata passione si è in due. (Io e mio fratello più il nostro pupillo Flavio, mio nipote, di dieci anni).

Si inizia con un mezzo poco performante (COMER 100 A STRAPPO) ma che a confronto dei quattro tempi da noleggio è in grado di regalarti sensazioni fortissime e.... adrenalina da lasciar la scia sulla pista.

Ti accorgi che è necessario avere molto fisico e molto fiato, molta forza nelle braccia e molta faccia come il culo perché girare 10 secondi più lenti del record della pista  veramente ridicolo.

Ma a noi non ce ne frega niente perché ci accorgiamo che scendendo dal kart dopo una quindicina di giri tirati non abbiamo la forza neanche di toglierci i guanti.

Siamo soddisfatti e gasatissimi e continuiamo nella ricerca della prestazione, del tempo da staccare ma.... cosa poter chiedere ad un Comer 100 a strappo!!??

Saggiamo ben presto il limite del mezzo ed allora cosa ci manca?

UN MISSILE SOTTO AL CULO!!!!!!

Facile: basta comprarlo. Tanto siamo sempre in due, le spese sono dimezzate!!

Detto, fatto. Adesso il missile sotto al culo ce l'hai, i tempi riuscirai a farli e....... il fiatone e la fatica aumenteranno sempre di più.

Però se non possiedi un box o un garage dove diavolo li metti due kart?

Nell'angusto box preso in affitto  proprio non c'entrano.

C'è da dire, per chi non lo sa, che possedere un kart significa dover possedere una grande quantità di attrezzi, qualche ricambio di uso più frequente, un casco, un paio di tute (una da meccanico e una da pilota) e tanti, tanti impicci che trovano la naturale collocazione nel bagagliaio della macchina. Ma con le mogli chi ci discute, voi !!??

Un furgone risolverebbe tutti i problemi.

La formula è sempre la stessa:

Facile basta comprarlo. Tanto siamo sempre in due, le spese sono dimezzate!!

Ma se uno non dispone di grosse quantità di denaro come fa?

Aspetta. E aspetta fino a quando capita l'occasione di acquistarne uno a pochi soldi.

E, guarda caso, pazientando un po', l'occasione è capitata.

Certo è bruttino forte e poi è sporco e poi ancora .... quasi maggiorenne.

Con gli occhi della passione riusciamo ad immaginarcelo quasi passabile; unico imperativo: grosso lifting a zero lire.

E' quello che facciamo. Un mese dopo il nostro furgone ha cambiato aspetto: radio, due portacellulari, orologio digitale, pedaliera tipo rally, fiumi di lucidacruscotti e l'abitacolo non ha più nulla da invidiare ad una berlina da gran turismo.

I due kart saranno caricati uno dal lato, di piatto, e l'altro da dietro a coltello sulla parte destra del furgone.

La stigliature ovviamente occupa tutta la parte sinistra.

La cera sulla carrozzeria ed il nero alle gomme sono il tocco finale. Adesso il nostro furgone non solo è passabile ma direi addirittura bello e cattivo.

Nessuno ci ferma più!!!

Facciamo un piccolo passo indietro di otto mesi?

Stavamo partecipando ad un torneo organizzato dal responsabile di un dopolavoro!!!

Mi sembra un bel salto di qualità.

CLAUDIO DEL BIANCO