Sito ufficiale della 5^ A informatici... ecco la formazione: Bellu, Carta, Casti, Madeddu, Marascia, Marras, Matteu, Oppes, Peddis, Pisano, Podda, Saiu, Scarpa

dell'Istituto Tecnico Industriale "Giorgio Asproni" di Iglesias (CA)

CHI SIAMO? - I PROFFE!!! - ATTIVITA' EXTRASCOLASTICHE - L'ORARIO SETTIMANALE - ARCHIVIO SOFTWARE - LE NOSTRE FOTO - IL CLUB DEL TIRABUSCION

Chi siamo?

Ma chi siamo? Siamo quei simpatici ragazzi della 5^ A Informatici (da non confondere con i giorgioni del corso B, mi raccomando). Isolati dal mondo, occupiamo il 4° e il 5° piano di un palazzo lontano da tutto e da tutti, mai il termine "sezione staccata" fu usato meglio! Ma perche' ci tengono cosi' distanti, forse non vogliono contaminare con la nostra intelligenza gli altri studenti?!?

AVVISO

1) Questo sito e' puramente a scopo ironico, ogni riferimento a nomi di proff. e quant'altro e' da ritenersi senza scopo d'offesa! D'altronde perche' prendere in giro i proff.? Non ci ha gia' pensato abbastanza Madre Natura?

2) E' assolutamente vietato l'accesso ai giorgioni del corso B!!!

3) Se riuscite a leggere questa scritta, non avete bisogno di occhiali!

Sito in costruzione!!! Occhio ai fossi!!!

Arrivano, si insediano sulle cattedre e ci fanno strani interrogatori, scopriamo chi sono questi misteriosi personaggi...

I Proffe!!!

Prof. Susnik (elettronica): Piu' che un prof. un amico, il miglior amico, quasi un cane! Quando entra in classe e' immancabile questa sua frase di apertura: "Bene! Buongiorno! Oggi facciamo compito, interroghiamo e andiamo pure avanti! Bene!" Difetti: rientra dai matrimoni con almeno un occhio nero!

Prof. Fois (elettronica lab.): Dategli un circuito integrato e vi sollevera' il mondo! Mastica l'elettronica come Braccio di Ferro mastica gli spinaci! Ci ricorda tanto McGyver!

Prof.ssa Zurru (lettere): Non fatevi ingannare dalla statura, se non studi "TI TRONCA"! Frasi tipiche "Oh bambini nati ieri!", "Oh gente mia!" e "Questioni poco chiare?"

Prof. Masala (calcolo): Nessuna sua mossa e' lasciata al "caso", ma e' sempre "calcolata" al meglio! Si dice che viva in un urna con 10 palline bianche e 5 nere! P.S.: Er Monnezza, comunque sia non ci scorderemo mai di te, sei sempre er mejo!!!

Prof. Carta (matematica): Tutto quello che potrei dire potrebbe essere usato contro di lui in tribunale! E' stato persino insegnante di Giorgio Asproni! Frasi tipiche "Se ne esca", "Uindo" e "Ichis".

Prof. Atzori (sistemi): Se vai bene in sistemi... ti sistemi!

Prof. Damele (informatica): il pilastro del nostro corso! Grazie a lui abbiamo appreso l'informatica, l'enqueue e il dequeue, e non e' poco! Ha tre figli di nome "primo_figlio", "secondo_figlio" e "speriamo_ultimo_figlio"! Frase tipica: "Tipo di dato!"

Prof.ssa Redegoso (inglese): de best ticcer in de world!!! Waz nau!!!

Prof. Onni (educazione fisica): Onniscente, onnipresente... onnivoro...

Prof. Scarpa (lab. di sitemi, di info e di mat.): Non ho parole per descriverlo, ci vorrebbe un programmino in assembler per farvi capire quanto sia bravo 'sto proffe! Se dovesse ricevere una lira per tutte le volte che non gli abbiamo consegnato le relazioni, adesso vivrebbe in una villa ad Arcore!!!

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ATTIVITA' EXTRASCOLASTICHE

La nostra scuola non organizza ne' sostiene alcun tipo di attivita' extrascolastica. Cosi' ci siamo dovuti arrangiare un po' da soli! Corsi di ozio e di dormiveglia al mattino, al pomeriggio il divertentissimo gioco "Alla scoperta delle cavita' nasali". Da non perdere nella sera l'appuntamente con il cinema scolastico, ecco i film che andranno in onda:

Non aprite quel libro! (film horror, dove 13 studenti vengono risucchiati da un libro di letteratura. Alla fine muoiono tutti!)

Matrix (13 studenti alle prese con un programma di prodotti matriciali. Alla fine muoiono tutti!)

Terminator (13 studenti vengono inseguiti da un enorme carattere terminatore. Alla fine muoiono tutti!)

La storia infinita (13 studenti non portano il libro di storia, la prof.ssa allora decide di fargli fare un compito in classe! Ai limiti del macabro!)

Venerdi' 13 (ogni venerdi', 13 studenti vengono interrogati da un misterioso uomo, che alla fine si rivelera' il loro prof. di elettronica)

Salto incondizionato (un alieno venuto dal pianeta Assembler ha come scopo quello di obbligare tutti i terrestri ad imparare il suo linguaggio!)

ALTRI FILM: The Pistis Witch Project, Dereference Day, Tutti pazzi per Perri.

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L'orario settimanale

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Il club del Tirabuscion

In classe entra la bidella, in mano ha un foglio. Si avvicina al prof. Damele dicendo: "E' una lettera dal preside per gli studenti!". Il prof. la apre e con un sorriso sulla faccia ce ne legge il contenuto: E' ARRIVATA VOCE CHE GLI STUDENTI FANNO USO DI ALCOL E DI FUMO ALL'INTERNO DELLA SCUOLA!!! Ahhhhhhhhhhhh! Davvero? Noi non potevamo credere alle nostre orecchie, e' una cosa inaudita!!! Nella nostra scuola si beve e si fuma, dove andremo mai a finire, mi chiedo io??? E come se nella bidelleria ci fossero degli alcolici per i professori, e' completamente fuori dalla realta'!!! Anche se noi non sappiamo niente di questa storia, tantomeno chi possano essere i malviventi che abusano dei locali scolastici per fare uso di sostanze dopanti, abbiamo dato loro un nome: IL CLUB DEL TIRABUSCION!!! Meno male che noi siamo bravi ragazzi, il mio secondo nome e' Astemio, pensate! Comunque sia capisco benissimo le intenzioni del preside, perche' se per caso venissi a sapere che mio figlio fa uso di canne, gli farei mangiare tutti i dischi di Bob Marley!!!

Se volete scriverci qualcosa di sensato potete usare questo indirizzo: quintaainfo@tiscalinet.it Se invece volete scrivere qualcosa di insensato l'indirizzo e' sempre lo stesso!!!