L’ANGOLO DELLE TIFOSE
Sono una tifosa spasimante del Presidentissimo Max. Ho una sua gigantografia in camera 2x3metri. Vorrei avere una sua foto nudo per potermi titillare la notte.
Max ti amo, sono tutta tua quando mi vuoi, ti prego aprimi con la tua nerchia, fammelo sentire fino alla gola.
Tua Ugo (il massaggiatore del vice)
Il Sasso Nello Scarpone Da Sci
Il Periodico delle piccole grandi soddisfazioni
IMPARATE DALLA DINAMO….. INPS
UN HOMBRE SOLO AL COMANDO, UN HOMBRE CON MUJO CURAJO
FAUSTO SARDI !!!!! CU..AAAAA!!!!!!!
EDIZIONE DI VIA CORRADO 02/11/2001
INTERVISTA AL PRESIDENTE DELLA DINAMO INPS
Raggiungiamo il Presidente della Dinamo INPS nella sua tenuta di campagna a Montevedeo di Borgoricco; suoniamo, una nigeriana ci apre e ci dice "mio badroncino essere impegnado in festa e drenini con amigi, prego ridornare altra volta".
Fortunatamente il Presidente Sardi ci scorge da lontano e riconoscendoci ci fa cenno di entrare e di unirci ai festeggiamenti che sembra siano cominciati la settimana scorsa.
Il Presidente Sardi, strafatto di coca, provato dai festeggiamenti, indossa una parrucca bionda, un maglioncino attillato e pantaloncini alla Zuava (vedi foto); ci conduce nel corridoio dei trofei (completamente vuoto), preme un bottone e come d’incanto si apre nella parete una porta che ci conduce direttamente ad una stanza segreta. E’ qui che si studiano gli acquisti, le strategie, la formazione, è qui che nasce il fenomeno Dinamo INPS. Ci accomodiamo su due poltrone in pelle tigrata e incominciamo l’intervista.
D: Senta Presidente, dopo tanti anni di fantacalcio questo sembra essere l’anno buono.
R: Si, quest’anno la squadra è più competitiva, il campo sta dando ragione alla campagna acquisti.
D: La squadra gioca bene e dà spettacolo, qual è il segreto di tanto successo?
R: Semplice per la prima volta non abbiamo comprato Poggi e Di Francesco. Quest’ultimo è andato alla Polisportiva con i risultati che potete vedere.
D: In passato Lei ha rovinato molti giocatori (vedi Ronaldo che è fuori da due anni), ora a chi toccherà, a Trezeguet?
R: sono solo dicerie, intanto noi a differenza delle altre società non abbiamo ancora infortunati (e dicendo ciò si da una bella doppia ravanata sui maroni).
D: Cosa farà dei premi in denaro se vincerà la coppa?
R: a differenza dei miei amichetti presidenti io non ho mai avuto problemi di soldi. Oggi i miei mi hanno ancora aumentato la paghetta settimanale, portandomela a 400.000, quindi con l’eventuale vincita prometto di offrire a tutti i presidenti una bella cena a Risi e Bisi.
D: Per finire, chi teme di più dei suoi agguerritissimi avversari?
R: indubbiamente la Polisportiva Ah! Ah! Ah! Ah!
D: Chi? La Pol.. Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!
R: Si la Polis.. Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!
D: Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!
R: Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!
D: Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!
R: Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!
Lasciamo il presidente ai bagordi che lo stanno aspettando e lo vediamo saltellare in lontananza a ritmo di musica disco mentre si unisce ad uno dei tanti trenini in corso e affonda le mani nelle poderose tette della fortunata di turno. Beato lui.
VICEPRESIDENTE INFORTUNATO: A RISCHIO LA PROSSIMA PARTITA
Il Vicepresidente Finco fa lo sbarazzino dopo la partita, ed esce dallo spogliatoio a torso nudo, per salutare i tifosi, quando fuori il termometro segna +10 (un freddo cane). Viene colto dal blocco simultaneo del trapezio dorsale, del quadricipide facciale e del bicipide anale. I compagni vedendolo imbalsamato, e resisi conto della gravità dell’accaduto lo trasportano dal massaggiatore Ugo, il quale dopo avergli fatto la respirazione bocca a bocca, gli infila un termos bollente supperilculo. Riavutosi il vicepresidente Finco ha affermato: "Mai provato URRA’"