Relax 1

CARABINIERI

FONOGRAMMA N. 1059

DA MINISTRO INTERNI - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE

CARABINIERI ROCCA VILLONI - STOP

URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA, SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA - STOP -

CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI - STOP -

RISPONDERE INFINE STESSO MEZZO, RIPORTANDO GRADI ESATTI - STOP

RACCOMANDASI MASSIMA URGENZA - STOP

RISPOSTA

DA COMANDO STAZIONE ROCCA VILLONI AT MINISTERO INTERNI - SERVIZIO CIVILE -

STOP

IDENTIFICATO FINALMENTE SISMA, TRATTASI DI SISMA GIUSEPPE FU GAETANO, NATO A

NAPOLI 5.6.45 ET QUI RESIDENTE, NOTO PREGIUDICATO PER REATI CONTRO

PATRIMONIO ET PERSONA - STOP-

PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO

NE' IN QUELLO DEI COMUNI VICINI A NOI - STOP -

POTREBBE TRATTARSI, SE C'E' STATO ERRORE NELLA VOSTRA BATTUTA TELEX, DI

BEPI CENTRO, CONOSCIUTO E STIMATO MAESTRO ELEMENTARE - STOP –

IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO ALCUN DANNO PERCHE’ QUESTA LOCALE CASERMA TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI MOVIMENTI, COMPRESI QUELLI POLITICI,

SINDACALI ET RELIGIOSI - STOP –

NON ABBIAMO POTUTO CONTROLLARE LA SCALA DEL SIGNOR MERCALLI

POICHE' LO STESSO SI E' ALLONTANATO DAL SUO DOMICILIO ET NON

CONOSCESI SUO ATTUALE RECAPITO - STOP –

PER NOI CARABINIERI I GRADI SONO GLI STESSI DI PRIMA,

IO SONO APPUNTATO ED IL MIO COLLEGA CARABINIERE SEMPLICE - STOP –

INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA MA E SOLO PERCHÉ

QUI C'E' STATO UN TREMENDO TERREMOTO - STOP.

Due amiche

Una casalinga incontra l’amica del cuore in un mercato di Roma e le confida proprie frustrazioni matrimoniali:
- Sai, con mio marito non va male, è che lui parla poco e soprattutto non lo attraggo più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e: "Ao! Che se magna stasera?".
- Vedi Piera, risponde l’amica, gli uomini sono tutti un po' uguali, infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Carla? E come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un bel completino trasparente nero un po' "osé" e soprattutto
una mascherina, anche lei nera, da mettere davanti agli occhi per creare un tocco di mistero e seduzione! Gli apri la porta vestita cosi e... l'effetto e assicurato!
- Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, allora ci provo e poi ti racconto.
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come e andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, quando è tornato a casa... gli ho aperto la porta vestita solo col completino trasparente nero e la mascherina davanti agli occhi, lui mi guarda e mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

10 REGOLE PER VIVERE MEGLIO

1) Dormi più che poi (chi dorme non pija pesce ma quanno se sveja pija quello che hanno pescato l'artri.)

2) Fermati spesso (chi se ferma è perduto ma, a esempio è più difficile ritrovallo si quarcuno per caso o dovesse cercà)

3) Cambia spesso abitudini, sennò te cambiano loro, gioca d'anticipo (chi lascia la strada vecchia pe la nova, si è nova, a esempio nun ce sò e buche)

4) Onora, rispetta madre, padre e, parenti, se e solo se ch'hai un credito cò loro.

5) Lavora sempre un pò meno della tua soglia minima de sopportazione; o ricordate de abbassà ciclicamente i livelli di detta soglia.

6) Nun te incazzà coi deboli, nun te incazzà coi forti, NUN TE INCAZZA' PROPRIO. Se proprio te devi incazzà fallo un giorno prima de le ferie, e ricorda, i deboli fanno finta, domani saranno forti,quindi menaie subito, nu li fà cresce.

7) L'erba der vicino è sempre sua, fumatela subito sennò quer fesso der vicino a taia o ce mette le statue dei sette nani.

8) Non tutti i mali vengono per nuocere, quindi tutte e vorte che hai fatto male a quarcuno, nun te sembra, ma gliai fatto bene, perciò nun te stà a preoccupà, che te frega.

9) Aiutati che tanto nun te aiuta nessuno, ricorda infatti che Dio è onnipresente, quinni se voleva te aiutava prima.

10) Nun scaià mai la prima pietra si nun sei sicuro da piallo BENE. Se no è meio che te la conservi pe dopo.

Legione carabinieri di Frosinone

Comunicazione operativa.

Il Capitano al Tenente :
Come Lei saprà, domani alle ore 9.00 circa avremo l'eclissi di sole; ciò non avviene tutti i giorni, quindi per scopo culturale conduca gli uomini in tenuta da campagna alle ore 7.30 in piazza d'armi, così potremo spiegare loro questo raro fenomeno. Io darò le necessarie spiegazioni e ragguagli in merito. In caso di pioggia o di cattive condizioni atmosferiche non vi sarà nulla da vedere e quindi porterà gli uomini in palestra dove verrà spiegato loro l'eclissi solare.

Il Tenente al Maresciallo:
Per disposizioni del Capitano, domani dalle ore 7,30 alle ore 09.00 assisteremo, in tenuta da campagna, all'eclissi solare con intervento e spiegazione del signor Capitano; il fenomeno non accade tutti i giorni. Se il tempo sarà piovoso non avremo nulla da vedere ed il tutto avrà luogo in palestra.

Il Maresciallo al Brigadiere:
Per ordine del signor Tenente, domani alle ore 09.00 tutti alla presentazione dell'eclissi di sole in tenuta di campagna. Nel caso dovesse piovere, cosa che non accade tutti i giorni, all'interno della palestra il signor Capitano ci darà le istruzioni necessarie.

Il Brigadiere all'Appuntato:
Domani alle ore 09.00 del mattino, se farà bel tempo, ci sarà il Capitano in tenuta da campagna che ci istruirà a fare eclissare il sole in palestra. Se pioverà accadrà nei prossimi giorni.

L'Appuntato ai Carabinieri:
Domani alle ore 09.00 del mattino, se farà bel tempo, ci sarà l'eclissi del Capitano in tenuta da campagna per effetto del sole. Quando piove questo accadrà tutti i giorni in palestra.

I Carabinieri tra loro:
Domani alle ore 09.00 pare che il sole farà eclissare in tenuta da campagna il Capitano; Se il tempo non sarà bello, l'eclisse avverrà in palestra, com’è già successo.

DUBBI ESISTENZIALI

· Le pecore di Murano producono la lana di vetro?

· Se i gatti quando camminano vanno gatton gattoni, i coyote quando camminano come vanno?

· Se la gatta fa i gattini, se la leonessa fa i leoncini, se la cagna fa i cagnolini,

perchè la pulce non fa i pulcini?

· Perchè si chiama sala-parto e non sala-arrivo?

· Se la museruola si mette sul muso, dove si mette la casseruola?

· Lo stitico, quando muore , va in purgatorio?

· Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

· Nelle riunioni di gabinetto, i ministri fanno gli stronzi?

· Ma la colonia penale è un profumo intimo maschile?

· L'Associazione culinaria è un club di aviatori gay?

· Le tende da sole...soffrono di solitudine?

· Se lavorare fa bene, perchè non lo lasciamo fare agli ammalati?

· Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

· La penisola, è un'isola a forma di pene?

· GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto?

· La luce viaggia piu' veloce del suono; sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare.

· Se son rose fioriranno....ma se son cachi?

VISIONI

· Ho visto un un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra!

· Ho visto un atleta mangiare un primo, tre secondi e otto decimi.

· Ho visto una moglie che, per non consumare il marito, usava quello dell'amica.

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PROCEDURE DI PRELEVAMENTO AI NUOVI SPORTELLI BANCOMAT

Per facilitare l'utilizzo dei nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru',
che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere
dall'automobile, sono state immaginate le seguenti procedure che vi
invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento

a quella che più si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
4. Abbassare il finestrino previo inserimento del freno a mano.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'auto.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Tentare una dozzina di volte di riavviare il motore.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.