Ci scusiamo in anteprima per il contenuto alquanto scandalistico di alcune barzellette!

SE SIETE DEBOLI DI SPIRITO SIETE ANCORA IN TEMPO A CLICCARE SU

PAGINA INIZIALE

 

Le parabole (cod.0001)


a:Dottore! Dottore! ho ancora problemi con la sciorda...

b:Ha provato con il limone?

a:Si! Nun iescie cchiù! (Si ! Non esce più!) (cod.0002)


 

Un signore entra in un bar e chiede con voce fioca e stridula:" Cornetto e cappuccino!!" Immediatamente nel locale, sentendo la voce del signore, la gente comincia a ridere.

Il giorno dopo lo stesso signore entra nello stesso bar e chiede, con voce fioca e stridula: "Cornetto e cappuccino!". E di nuovo, stessa storia, la gente comincia a ridere.

Il signore, scocciato dal suo problema, corre dal medico e gli chiede, con voce fioca e stridula:" Dottore, cummaggia fà, con questa voce" Il dottore con aspetto sbalordito, subito trova la soluzione e gli dice:" Prenda questa mazza, ed ogni mattina prima di scendere, se la infili nell'ano. Il successo è assicurato!!".

Il signore sconvolto ritorna a casa e all'indomani prova il suggerimento del medico. Entra di nuovo nello stesso bar e, con voce ora da vero camionista irascibile, esclama:" CORNETTO E CAPPUCCINO". Ora la gente nel locale impaurita ed intimorita dalla grossa voce rimane zitta.

All'indomani il signore entra nello stesso bar e chiede: "Cornetto e cappuccino", ma stranamente la sua voce e di nuovo fioca e stridula. La gente ricomincia a ridere, il signore esce fuori e torna a casa. Chiama la moglie con voce stridula: "Marì, Marì. Vottame 'a mazz!". E la moglie con voce grossa, da vera camionista, esclama: "Quala mazz!!" (cod. 0003)

 

Due coniugi non riescono a fare sesso a causa della loro progenie numerosa e turbolente. I due decidono, con un sotterfugio di appartarsi durante il pranzo. Il giorno dopo la signora si fa un taglio con il cortello e corre in bagno. Il marito, insospettito, dopo cinque minuti avvisa la progenie: "Ragazzi! E mio dovere andare a vedere cosa si sia fatta vostra madre." Va anche lui in bagno. Dopo mezz'ora, il primogenito, anche lui preoccupato esclama: "Ragazzi! E' mio dovere di maggiore di andare a vedere cosa succede! Il ragazzo si avvicina alla porta del bagno e guarda attraverso lo spioncino! Dopo un po ritorna in cucina, visibilmente spaventato ed esclama: "Wagliù, Wagliù! Stateve accorti co 'e curtiell, ca papà v''o mette n'gulo a tutt quante!".

(cod. 0004)

 

Due ragazzi, appena sposati, dopo mangiato assieme alla famiglia di lei, si ritirano in loco più appartato. I due genitori di lei, curiosi, si avvicinano alla porta della stanza e la moglie guarda attraverso lo spioncino.

Lui: "Maroonna! S'anne levate e maglie!"

Lei: "E vabbuò so guagliuni!"

Lui: "Maroooonna ! Sa levate ess 'o reggisen e iss 'a maglia r''a salute!"

Lei" E vabbe, cosa sarà mai, sono sempre ragazzi!"

Lui:" Maroooooooonna! S'anne spugliate tutt'e duie e sanne mise annure ngopp 'o liett"

Lei: "Vabbé, caro, mo nun s'o chiù fatte r''e nuoste, Iammuncenne!

Lui: "MAROOOOOOOOOOOOOOOOONNA. Ma che l'aggia cumbinaaaa!"

I due neosposi, dopo una mezzoretta escono fuori, ed il padre di lei distrugge di mazzate il povero ragazzo!

Il giorno dopo il padre del ragazzo chiama a casa della ragazza e risponde il barbaro padre.Gli dice :" Ma, mi scusi. Perché ha incatastato mio figlio di mazzate?".

Ed il padre di lei:" No scusateme. E vabbe che s'anne spugliate annure. Sò guagliun. E vabbé c''anno fatt ammore, So sempre guagliun. Ma quann vostro figlie s''a pulezzate 'o cazz vicin 'e tende nove. M''a fatte spustà 'e nierve!!!!!"

(cod. 0005)

 


Un signore entra in un bar e chiede: "Scusi mi fa per piacere un caffé veloce?". Ed il barista: "Si! Subito" E' già in macchina!". "Ah Vabbene" esclama il signore, frettoloso, "Allora torno lì" (cod. 0006)

 

A: "Quest'estate andrò in vacanza sul sole!!"

B:" Ah Si? E come farai con le alte temperature?"

A: " Parto di notte!" (cod. 0007)


SPECIALE 1 MAGGIO > > RIVENDICAZIONE SINDACALE > >

Io, il Pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:

1. Faccio lavoro fisico.

2. Lavoro a grandi profondità.

3. Lavoro di "testa".

4. Lavoro anche nei week ends.

5. lavoro in un posto molto umido.

6. Non mi pagano gli strardinari quando lavoro di notte.

7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata.

8. Lavoro ad alte temperature.

9. Lavoro esposto a malattie infettive. .

> > > > RISPOSTA DELL'AZIENDA:

Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al pene per questi motivi:

1. Non lavora otto ore consecutive.

2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa.

3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.

4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.

5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro.

6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.

7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.

8. Non gli piace il doppio turno.

9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.

10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due borse sospettose (cod. 0008)


(cod. 0009)


Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.

Il trenino si ferma e il figlio dice: - Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo...

La madre corre in salotto e dice al figlio: - Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più decente!!!

Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:

- Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Sul treno è vietato fumare.

Poi il figlio aggiunge: - E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, se la pigli con la troia in cucina!!! (cod. 0010)


(cod. 0011)


Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.

Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.

Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: - Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!

Watson replica: - Vedo milioni di stelle...

Holmes: - E ciò, cosa ti induce a pensare?

Watson pensa per qualche minuto: - Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci? -

Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda!!! (cod. 0012)


(cod. 0013)


Una troia gioca a nascondino con il suo amico del cuore. Gli dice: "Carlo se mi trovi mi faccio inchiappettare, se non mi trovi....sono dietro l'armadio"

(cod. 0014)


Una nave piena di marinai in leva affonda nei dintorni di un isoletta! I marinai riescono a raggiungerla e scoprono che è un' isola abitata da sole donne!

Queste li catturano e li fanno mettere in fila indiana! La capotribù chiede loro ad uno alla volta: "Tu che mestiere fai?", "Il salumiere" risponde il primo. La capotribù prende un coltello enorme e gli taglia il cazzo!

Intanto dal fondo della fila l'ultimo marinaio comincia a ridere:" AH AH Guarda che brutta fine fanno gli idioti!" E la capotribù: "Quando arriveremo a te ti farò vedere!". Intanto al secondo, che fa il falegname la capotribù taglia il pene con una grossa sega. L'ultimo della fila continua a ridere a crepapelle:"Ma si può essere più deficienti? ah ah!" La capotribù taglia con ancora con più forza con un'ascia il cazzo al boscaiolo in fila. E così via fino a quando arriva il sorridente ultimo della fila esclamando:" Ah, AH Io faccio il gelataio, adesso succhiamelo fino a quando non me lo consumi!" (cod. 0015)


LA BARZELLETTA DELLO SQUALO

Due froci sono sulla spiaggia.

Uno dice all'altro: "Gelsomino andiamo a fare il bagnetto, TUTTU TATTA?"

E l'altra un pò scocciato:" No Tullio! Voglio prendere il sole per essere calda per dopo!".

Tullio:"Ah Romanticone"

Tullio va a fare il bagno mentre Gelsomino ad un certo punto vede affiorare nei pressi di Tullio una pinna di uno squalo e comincia a gridare:"Tullio stai attenta CE STA O' SQUALO!"

Tullio:" Aiuto....LOSQUALO, LOSQUALO, LOSQUALO, LOSQUALO.....AH....AHH.AAHHH SI! LOSQUALO SIIII! AAAHHHCOMM'E' BELL O' SQUALO! (cod. 0016)


Uno trase rint 'a nu locale tutto sparate .....pigli'e more! (cod. 0017)


Un giovane con una mazza da baseball tira la sua palla in cielo e sfortunatamente questa prende un aereo con 20000 passeggeri che cade su un treno con 30000 passeggeri che deraglia su una strada causando un incidente con 400 morti, alcuni pezzi dell'aereo raggiungono un lago vicino dove 40 sommozzatori facevano delle prove uccidendoli tutti!

Un poliziotto che aveva visto l'accaduto raggiunge il giovane che, esterrefatto gli dice: "E' colpa mia.... sono stato io...... non volevo........non l'ho fatto apposta....cos'ho fatto...VOGLIO MORIRE". Ed il poliziotto: " Nun te preoccupà guagliò! Statte accorte 'a prossima vota!"


Un signore chiama il suo amico alla finestra: "Salvatoreeee......SALVATOREEEE!"

Una signora si affaccia e gli dice: "Ueee! Cosa urla ?! Qui ci sono tre Salvatore, lei chi vuole?

U: "Quello biondo!"

D: "Sono tutti e tre biondi"

U: "Quello con gli occhi azzurri!"

D: "Tutti e tre hanno gli occhi azzurri!"

U: "Quello con la voglia sulla pacca!"

D: "Tutti e tre hanno la voglia sulla paccaaaa!"

U: "CHILL K' 'E CCORN!!"

D: "Ah! Mio marito! Ve lo chiamo subito!"


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