Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mezzo dell'Africa a vivere in mezzo ad una tribu'. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso.Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario."Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

In una bella giornata di sole un contadino riceve la visita di un rappresentante di apparecchi automatici che gli dice: "Vede questa macchina, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Allora cosa ne pensa ?". Il contadino: " hmmmmm, ma li fa li bucchini ?". Il venditore: "No forse lei non ha capito; questa macchina e' innovativa, vede questa macchina, completamente in automatico, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Ha capito adesso ?". "Si, si, ma li fa li bucchini ?". Il venditore insiste: "Non mi devo essere spiegato bene, all'interno di questa macchina vi e' un computer sofisticato, per cui questa macchina puo' apprendere, ma sempre compiti per la quale e' stata creata, in particolare, questa macchina ... raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Adesso ha capito ?". "Si, si, ho capito, ma li bucchini, li fa ?". E il venditore spazientito: "Nooooo, le ho detto di nooooo!! I bocchini non li fa!". E il contadino con voce pacata: " Ahhh, allora prendo le ragazze dell'anno passato!".

Un ventriloquo arriva in un paesino del Far West e vede un cowboy che sta seduto con il suo cane, il suo cavallo e una pecora: "Hei, che bel cane! Ti spiace se gli parlo un attimo?". E il cowboy: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Tutto bene". Il cowboy e' alquanto scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Veramente bene. Mi porta in giro due volte la giorno, mi da' un ottimo cibo e mi porta spesso al lago a giocare". Il cowboy e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo allora chiede al cowboy: "Ti spiace se parlo al cavallo?". Il cowboy risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo si rivolge al cavallo: "Hei cavallo, come ti va?". E il cavallo: "Bene!". Il cowboy e' sempre piu' scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, grazie per avermelo chiesto. Mi cavalca regolarmente, mi pettina molto spesso e mi tiene nella stalla per proteggermi dal maltempo!". Il cowboy ora e' completamente sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il cowboy, gesticolando selvaggiamente e con qualche problema di espressione, grida: "Quella pecora e' solo una gran bugiarda!".

Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma e tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di intervenire. Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orec-chio: "Pero' hai ragione, seppure suora e' una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto perche' e lei dice che li' aspetta lo Spirito Santo... Prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse..." Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide. Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!" E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese. Ti tocchera' prendermi da dietro..." Detto, e ovviamente fatto. Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene...mi riconosci? Sono il punk di stamattina! hahahahahahaha!" E la suora:"Coglione!, guardami bene... mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus, sciocchino!!"

Una ragazza arriva pedalando alla piu' non posso a casa di un'amica ed appoggia frettolosamente la bici ad un albero. Si avvia verso il cancello e subito la bici cade sull'asfalto scatenando una serie di fragorose risate tra dei ragazzi seduti ad un tavolo di un bar a pochi metri. Lei lentamente si gira, li guarda e con disinvoltura dice: <<Vorrei vedere voi dopo aver passato un'ora tra le mie gambe>> e se ne va.

Un nonnetto ancora arzillo se ne va a passeggio per il parco col proprio nipotino. Intravedono un lombrico bello grosso in un'aiula ed il nonno, per scherzare dice: "Pinuccio, ti daro' 10.000 lire se riuscirai a infilare questo lombrico nella sua tana!". Il nipote ci pensa un attimo, poi parte di corsa, rientra in casa, va dritto filato in camera della sorella e riesce portando con se una bomboletta di lacca. Raggiunge il nonno, raccoglie il lombrico e lo stecchisce ben bene spruzzandolo abbondantemente di lacca, dopodiche' facilmente lo riinfila nel suo buchino. Il nonno, sorpreso e meditabondo, si congratula e gli da' le 10.000 scommesse. Il giorno dopo nonno e nipote si riincontrano, ed il vecchietto tira fuori e porge altre 10.000... "Ma nonno... la scommessa me l'hai gia' pagata ieri!!!" - "Si lo so... ma queste te le manda nonna!"

(episodio realmente accaduto) Un professore di Fisica e' noto e temuto per le sue tremende domande sui flussi. All'esame si tiene il seguente dialogo - Professore: "Immagini di trovarsi su un treno che viaggia a velocita' costante, d'estate, senza l'aria condizionata, alle due del pomeriggio. Il finestrino e' chiuso e c'e' un caldo da scoppiare. Che cosa fa?" - Studente: "Mi levo la maglia" - P: "Si, ma c'e' ancora caldo. Che cosa fa?" - S: "Mi levo i pantaloni" - P: "Ma c'e' ancora caldo. Che cosa fa?"- S: "Mi levo anche le mutande, ma quel cazzo di finestrino non glielo apro neanche morto!"

(episodio realmente accaduto) Uno studente di Matematica, figlio di un professore, deve sostenere l'esame di Fisica I con un collega del padre. L'esito sembra praticamente scontato, ma -- incredibile -- il giovane non sa proprio una benemerita mazza. Una domanda dopo l'altra, constatando la sua figuraccia incredibile in presenza di testimoni, il professore non sa proprio che cosa fare per dare quella promozione promessa. Alla fine ricorre a domande da terza media per far dare al ragazzo almeno una risposta: Professore: Allora prendiamo in considerazione un asse e poggiamolo su un...? Studente: ... Professore: ...fulcro, naturalmente. Abbiamo cosi' una...? Studente: ... Professore: ...leva, come ben sai. Allora, se io metto un carico ad una estremita' della leva, che succede? Studente (ormai scazzato da quel trattamento sfacciatamente di favore): Ci metto la briscola... Professore: MA ALLORA IO TI BOCCIO! Studente: Vabbeh, allora ci vado liscio.