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Humor
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Ecco una raccolta di barzellette trovate in rete, l'argomento? ingegneri e tecnici naturalmente! Ingegneri Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria: - "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?" - "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?" 4 ingegneri sono su una 500 che si ferma per un guasto.Ingegnere Chimico "Secondo me e' un problema di combustione"Ingegnere Elettrico "Per me e' un problema di batteria"Ingegnere Elettronico "E' un problema di centralina"Ingegnere Informatico "Proviamo ad uscire e a rientrare..." Un matematico, un fisico ed un ingegnere sono sperduti in mezzo al deserto e, in attesa di soccorsi, debbono nutrirsi. I tre dispongono ciascuno di una scatoletta di tonno ma non sanno come aprirla.Alché l'ingegnere a furia di sbatacchiarla in terra la apre, il fisico con un lancio a parabola riesce a farla cadere proprio sopra uno sperone di roccia ed ottiene l'apertura della scatoletta.Il matematico, dopo ore di attesa in cui osservava in ogni sua parte la scatoletta sigillata,in punto di morte con le ultime forze sospira:"Supponiamo che sia aperta" e la ingoia. - Che differenza c'è tra
una bellissima ingegnere donna ed uno Yeti? La moglie torna a casa e
annuncia al marito ingegnere: Uno studente d'ingegneria cammina nei paraggi dell'università quando vede un altro ingegnere salire su di una meravigliosa moto nuova di zecca. - Ehi, come sei riuscito ad avere una moto così? - Sai, ieri stavo andando a casa quando una bella ragazza mi si è fermata davanti con questa moto. È scesa, si è tolta tutti i vestiti e mi ha detto: "Prendi quello che vuoi!" Il primo ingegnere pensa un attimo e, scuotendo la testa in segno di evidente approvazione:- Giusta scelta, probabilmente i suoi vestiti non ti sarebbero andati bene... Un Matematico, Un Fisico ed un Ingegnere sostengono l'esame per insegnare Matematica alle medie.Il quesito e': "" Quanto fa due piu' due ?"" Le risposte : Il fisico digita l'operazione su una calcolatrice e dice: "" due piu' due fa quattro"" L'ingegnere digita l'operazione su una calcolatrice e dice :"" due piu' due fa CIRCA quattro"" Il matematico riempie sei fogli protocollo e alla fine esclama : ""Converge!!!!"" Il corpo umano è stato certamente progettato da un'ingegnere civile, infatti nessun altro avrebbe meso la zona "evaquazione detriti" vicino alla "sala giochi" Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un grosso allevatore di bestiame per progettare un recinto atto a contenere 32.459 pecore. L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a parità di area è il cerchio, progetta un recinto circolare stimando ad occhio il bestiame e buttando giù una cifra approssimativa. Il fisico, assai più meticoloso, consegna anche lui il progetto di un recinto circolare, ma un po' più piccolo avendo fatto delle misure più accurate. Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto lungo appena 2 metri. L'allevatore allora, stupito quanto incredulo,chiede al matematico spiegazioni, e questi non accenna ad avere il minimo problema, anzi ha già fatto realizzare il recinto e si appresta a dare una dimostrazione della sua idea. Posiziona quindi il recinto attorno a sè ed esclama:"" dichiaro mè stesso, punto esterno al recinto!"" Definizione ingegneristica di un cornuto : è uno la cui metà stà sotto un terzo." Un fisico un ingegnere ed un matematico stanno viaggiando nella campagna scozzese quando vedono una pecora nera. Il fisico esclama: ""Però... non sapevo che le pecore scozzesi fossero nere!"". L'ingegnere precisa: ""In realtà possiamo dire solo che alcune pecore scozzesi sono nere!"". E il matematico: ""Tutto ciò che sappiamo è che in Scozia esiste almeno una pecora con uno dei due lati nero!"". Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi: 1) Le donne 2) Il gioco 3) Gli ingegneri Il primo è il più piacevole Il secondo è il più rapido Il terzo è il più sicuro" Un tale vuole vincere ai cavalli, percio' chiede consulenza ad un ricercatore di statistica. Questi, dopo qualche settimana di studi, si ripresenta dal tale affermando di non essere riuscito a trovare un metodo, perche' le probabilita' di vincere sono troppo poche. Allora il tale chiede aiuto ad un ingegnere. Il quale dopo qualche mese di studi si ripresenta con un bel programma al calcolatore affermando di essere riuscito a risolvere il problema: - Bastera' giocare in media per 10 milioni di volte i numeri dei cavalli che il calcolatore suggerisce! Il tale spazientito caccia via l'ingegnere a sonori calci nel sedere. Come ultima ipotesi decide di interpellare un fisico. Dopo qualche mese di studi il fisico si ripresenta con un volume di studi a riguardo, dicendo di essere riuscito a risolvere il problema. Il tale entusiasta gli chiede come si faccia a vincere sempre ai cavalli, ed il fisico esclama: - Dunque: supponendo i cavalli sferici, che si muovono di moto rettilineo uniforme... Un ingegnere neo laureato viene assunto in una grande ditta. Il primo giorno si presenta al lavoro vestito da ingegnere (giacca, cravatta, valigetta 24 ore, HP nel taschino) e si presenta al suo capo reparto. Quando questi lo vede, gli mette una scopa in mano e gli dice: - Cominci a spazzare il pavimento, quando avrà finito passi lo spazzolone e tiri l'acqua. Tornerò questa sera a vedere se ha fatto un buon lavoro! - Come dice, scusi, lei vuole che io pulisca il pavimento?!? - Certo. Guardi, è facile: passa la scopa da destra a sinistra e viceversa, cercando di pulire e di fare meno polvere possibile... Al che, spazientito, il neo assunto replica: - Ma guardi che io sono un ingegnere, non posso fare questo lavoro! Il capo reparto resta un attimo inbarazzato, poi dice: - Ha ragione, mi scusi, avrei dovuto capirlo dall'abbigliamento. Lei cominci a prendere in mano la scopa, io sbrigo una faccenda e poi arrivo spiegarle come si fa! Un medico, un ingegnere e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica. Il medico dice: "La mia professione è certamente la più antica.Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico". "E' vero, commenta l' ingegnere, ma prima dell'ordine c'era il caos. Solo un ingegnere può aver ordinato le risorse". "Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?" Un giorno un signore, che stava facendo un giro in mongolfiera, per un improvviso colpo di vento, perde la bussola e tutte le sue mappe.Decide allora di scendere di quota e, visto un uomo in un campo, scende vicino a lui, gli lancia una cima di ormeggio e ferma la mongolfiera a pochi metri da terra.Chiede all'uomo nel campo: "Per cortesia, mi sa dire dove sono?". L'uomo risponde: "Lei è su una mongolfiera, in mezzo ad un campo, a 2,54 metri dal suolo".Senza scomporsi, l'uomo sulla mongolfiera replica: "Mi lasci indovinare il suo mestiere: lei è un ingegnere !". L'altro: "Come ha fatto a capirlo ?".Il primo: "Perché mi ha dato un'informazione esatta, ma assolutamente inutile!". Allora l'ingegnere, tranquillo, replica: "Adesso indovino io: lei è un Top Manager!". L'uomo sulla mongolfiera, stupito: "Come ha fatto a capirlo?!?". L'ingegnere: "Perché lei evidentemente non sta lavorando, non sa dove sta andando, non sa dov'è e cerca di dare la colpa ai tecnici. Tutti conoscono il Teorema del salario che stabilisce che gli ingegneri e gli scenziati non potranno MAI guadagnare tanto quanto gli uomini d'affari e i commercianti. Questo teorema puo' essere dimostato con la risoluzione di una semplice equazione matematica. L'equazione si basa su 2 postulati noti a tutti:
Il tempo e' denaro Tutti gli ingegneri sanno che: Potenza = Lavoro / Tempo Poichè: Conoscenza = Potenza e Tempo = Denaro abbiamo dunque con una semplice sostituzione Conoscenza = Lavoro / Denaro Otteniamo dunque facilmente Denaro = Lavoro / Conoscenza Quindi se la Conoscenza tende a zero, il Denaro tende verso infinito, qualunque sia la quantita' di lavoro, anche se molto piccola. Viceversa quando la Conoscenza tende verso infinito, il Denaro tende a zero, anche se il Lavoro è molto elevato. Dunque la conclusione è evidente:Meno conoscete e piu' guadagnerete. Se avete qualche difficolta' di comprensione ci sono delle possibilita' che prima o poi facciate della grana !!! L'ingegner Quaglioni rimasto senza lavoro e sentendo che nel circo attualmente in città cercavano personale qualificato, la mattina di buon'ora si presenta. Pensava tra se e sè avranno bisogno di uno come me per progettare qualcosa di nuovo. arrivato nel circo chiede del direttore e si presenta :sono l'ingegner Quaglioni avete bisogno di me?? Guardi le risponde affabile il direttore è morto l'orso equilibrista e non trovandone, sarebbe disposto a travestirsi ed a camminare sulla fune sospesa ?? L'ingegnere ci pensa un pò e accetta. Lo stesso pomeriggio si reca al circo e dopo una presentazione roboante lo trasportano in alto e arrivato sulla pedana dove è stesa la fune guarda di sotto, ed inorridito si rende conto che dovrà camminare sulla fune dove sotto c'è una gabbia piena di leoni. terorizzato incomincia a camminare malfermo all'improvviso una voce dal basso lo rassicura: non abbia paura, ingegnere, quà sotto siamo tutti geometri!!! Professore di Fisica tecnica: - Mi faccia il ciclo di Carnot. Studente: (disegna un cerchio sul foglio) - Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino. Lo studente disegna un altro cerchio a fianco del primo Il professore allora: - Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta. Lo studente disegna la retta come richiesto ed il professore: - Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada... ~ Esame di geometria ed algebra. Il prof. a un esaminando: - Vediamo un pò: quante rette passano per un punto? - Infinite! - Bene. E per due punti? - Ah, beh, non ne parliamo nemmeno... Un ingegnere sta camminando quando incontra una rana che parla. La rana gli dice: "Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio, tornero' ad essere una donna, e ti saro' MOLTO riconoscente." L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca. Al che, la rana dice: "Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformero' in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita." L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca. La rana strilla: "Ma sei sordo? O sei timido?Devo essere piu' esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5 misura, faccio bene l’amore!se mi baci e mi fai tornare una donna ti do' delle notti che non immagini! "L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca. Al che la rana inizia a spazientirsi. "Aho', ma che sei sordo?Va bene che una rana e' repellente, ma mi sembri un attimo imbranato, si puo' sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sara', no? Dimmelo, dai!" L'ingegnere la guarda, e poi dice: "Senti, io sono laureato in ingegneria. Per me il sesso te lo puoi anche tenere... Ti puoi tenere pure i soldi.... Non mi interessano i titoli nobiliari, ne' il tuo castello............ ma avere una rana che parla e' una figata!" Rivoluzione francese: tre uomini vengono condotti al patibolo: un Nobile, un Prete e un Ingegnere. Il Nobile viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?". Nobile: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte a testa alta!". La lama scende, ma si ferma a metà. "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Nobile viene graziato. Il Prete viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?". Prete: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte con fede e serenità". La lama scende, ma si ferma a metà. "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Prete viene graziato. L'Ingegnere viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?". Ingegnere: "Anch'io faccia in alto: voglio capire come funziona il meccanismo!". Il Boia sta per azionare la ghigliottina, ma l'Ingegnere urla: "Ferma! Ferma tutto! Ho capito cosa c'e' che non va!!" Due giovani ingegneri fanno un colloquio per una posizione presso un'azienda di computer. Hanno esattamente le medesime qualifiche e si decide quindi di sottoporli a un test attitudinale. Completato il test, tutti e due candidati hanno risposto a tutte le domande tranne una. Ma il responsabile va da uno dei due e, ringraziandolo, gli dice che e' stato scelto l'altro candidato. "Ma come e' possibile ? Abbiamo tutti e due risposto a 9 domande su 10!!" dice quello rifiutato. "Certo. Ma, in effetti, abbiamo basato la nostra decisione non sulle risposte corrette, bensì sulla domanda cui non e' stato risposto" "E come e' possibile che una risposta sbagliata sia valutata meglio dell'altra ? !" "Semplice, il suo collega, alla domanda n.5 ha risposto - non lo so-, lei ha risposto - neanch'io -" A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti. I matematici commentano: "Chissà che intenzioni hanno!!!" Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde:"Occupato". E il controllore: "Biglietti, prego". Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo esamina e glielo restituisce. Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. I matematici pensano: "Mah!". All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno. L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici risponde: "Occupato". E l'ingegnere: "Biglietto, prego!"... --------------------------------------------------------- Tecnici in genere C'è un villaggio fatto di sole funzioni matematiche. Tutto scorre tranquillo fino a che si diffonde la notizia dell'arrivo degli operatori di derivazione. Allora tutti gli abitanti vanno nel panico... le funzioni costanti si annullerebbero, il seno si trasformerebbe in coseno... Così all'arrivo di questi operatori è quasi una strage... ma c'è la funzione esponente di x che se la ride, forte del fatto che nessun operatore può nulla contro di lui. Così gli si avvicina un operatore di derivazione, e l'esponente di x gli sorride in modo quasi beffardo... ..... e l'operatore gli dice "Sono d/dy" - Perché i giovani matematici sono nervosi e fanno poco sesso? - Perché sentono dire che niente è meglio del sesso e che un caffè è meglio di niente, quindi deducono che un caffè è meglio del sesso... Un corridore di formula uno muore durante
una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui
si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora
una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una
cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il
corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso
quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad
altavelocità. Il 33% degli incidenti stradali mortali sono causati dall'abuso d'alcol; dunque il 67% degli incidenti mortali coinvolgono persone che non hanno bevuto; dunque, è chiaro che, se la matematica non è un'opinone, la cosa più sicura da fare è guidare ubriachi! Un professore di fisica chiama alla cattedra un allievo: ""Vedo che alla fine dei calcoli le viene come valore della accelerazione di gravita' un numero negativo... Visibilmente arrabbiato prende il libretto dello studente, lo getta dalla finestra, ed esclama: ""Adesso vada a prenderlo al piano di sopra !"" Per eccitare un alternatore, basta fargli vedere una dinamo nuda... Una funzione ne incontra un'altra dopo tanto tempo che non si vedevano; la prima fa all'altra: "Come va?" e l'altra risponde: " A Lagrange! E tu?"" ""Eh Cauchy Cauchy""" Ad una festa di funzioni f(x)=5x+1 chiede ad f(x)=e^x, che si stava tutta appartata:-Cosa fai qui tutta sola? Integrati!- ed f(x)=e^x le rispose:-Sarebbe sempre la stessa cosa!- aarchitetto: dicesi di un tipo che non e' sufficientemente macho per essere ingegnere; ne' abbastanza finocchio per essere stilista. Un giorno un matematico si trova di fronte al difficile problema di accendere un fornello. Ecco come lo risolve: 1° Apre il cassetto. 2° Prende la scatola dei fiammiferi. 3° Accende un fiammifero. 4° Accende il fornello. Il giorno successivo deve risolvere lo stesso problema, ma la scatola dei fiammiferi è rimasta fuori dal cassetto. Dopo un attimo di riflessione arriva alla brillante soluzione: 1° Rimette la scatola dei fiammiferi nel cassetto. 2° Si riconduce al CASO PRECEDENTE Uno statistico può mettere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che si sente mediamente bene. Un architetto, dopo aver fatto degli importanti lavori per una contessa romana, viene invitato da questa ad una cena a due nel suo palazzo nobiliare. I due si accomodano su un tavolo lunghissimo, ognuno ad un capo, e cominciano a mangiare. Sotto il tavolo sta riposando il cane della padrona di casa acciambellato vicino ai piedi dell'architetto. Poco dopo al professionista viene da fare una scoreggia, cerca di frenarla, ma l'unico risultato e che riesce a solamente a moderarne il rumore, che però si sente chiaramente. La contessa chinandosi leggermente sotto il tavolo e guardando il cane gli fa con aria di rimprovero:"Fuffi!" . L'architetto convinto che la colpa venga sempre data al cane ne molla un'altra più forte, ed ancora la contessa si china e con aria di rimprovero ridice: "Fuffi...ma allora la vuoi smettere??". L'architetto sempre più convinto pensa "ma che me frega, tanto la colpa se la becca sto cagnaccio!" e ne molla un'altra veramente forte. La contessa, allora, abbassandosi preoccupata: "Fuffi!...Presto togliti da lì sotto, altrimenti l'architetto te caca addosso!" Ci sono 2 operai... uno dice all'altro: "Tommy tocca uno di quei due cavi per favore..." e l'altro: "Quale?" ... "Uno dei 2 non importa quale... l'hai toccato?" l'altro: "Sì perchè?" ... "Ti è successo niente?" l'altro: "No perchè?" ... "Ok allora non toccare l'altro perchè li scorrono 4000 Volt!" --------------------------------------------------------- Computer Ieri ho scaricato la mia fidanzata. Ah sì... da che sito??? WINDEPENDENCE DAY ovvero:SE GLI ALIENI AVESSERO AVUTO WINDOWS ???? Situazione: gigantesca astronave aliena sopra a New York. Comandante Alieno: "Armiere, inquadri la prima citta' di quegli schifosi terricoli". Armiere Alieno: "Inquadrata. New York, sull'isola di Manhat~1." CA: "Aprire il fuoco!" Pausa musicale. Sul monitor compare la scritta "Sei sicuro di voler incenerire i 1 oggetti selezionati?" L'armiere seleziona SI. Pausa. Sovrimpressa a New York, compare una processione di foglietti svolazzanti, che vengono inceneriti, uno ad uno, da raggi laser di vari colori. Compare un messaggio: "SYSTRAY ha eseguito una istruzione non ammessa all'indirizzo 017AC:00008 e sara' terminato." Fuori, New York e' sempre intatta. Preoccupato, l'armiere verifica il pannello di controllo (Impostazioni) e sfoglia le varie cartelline. Aprendo "Armamento", viene sciorinata una lunga teoria di voci, alcune in grigio, altre decorate da un cerchietto giallo con un punto esclamativo. La cartella "Proprieta'" informa che le armi per distruzione spazio-terra sono fuori uso. "La periferica non e' installata, non funziona correttamente, o non tutti i drivers sono stati installati. Errore 010". L'armiere seleziona "Guida - Risoluzione problemi", e viene informato che deve: "Verificare che i cavi di collegamento siano inseriti e le armi ricevano corrente. Verificare che ci siano proiettili nel caricatore, se l'arma ne prevede uno. Se l'arma continua a non funzionare, contattare l'armiere." L'armiere tenta eroicamente di contattare se stesso, si inlooppa e muore. Dopo alcuni minuti, il programmatore capo scopre che la causa del conflitto e' da ricercarsi in un gestore del carburante installato poco fuori Betelgeuse e poi rimosso, ma i settaggi del quale permangono nei registri di configurazione dell'astronave. Le procedure di reinizializzazione prevedono che l'astronave ritorni in orbita oltre Plutone e da li' ricominci l'avvicinamento alla Terra. Poco oltre Marte, il pannello di controllo si anima e, verificando che l'ID del nuovo armiere differisce dal precedente, snocciola alcune pagine allusive sulla pirateria informatica. Ricevuto l'OK, procede a reinstallare la versione precedente del software, corredata di errore, costringendo l'astronave a tornare per la terza volta su Plutone. Qui, dopo aver esiliato i softwaristi su Caronte, aver reinstallato oculatamente tutti i drivers dai CD-ROM, e aver saturato il canale subspaziale di assistenza on-line, l'astronave riparte. Purtroppo, per motivi di compatibilita', puo' usare solo i motori a impulso a 16 bits, ed arriva sulla Terra solo un mese piu' tardi. Nuovamente sopra New York, il comandante ordina di aprire il fuoco. Stavolta, un laconico messaggio informa che la periferica "destroyer" e' gia' in uso da oltre un mese, e un comando di distruzione e' gia' in coda. Si desidera svuotare la coda? Pazzo di rabbia, il comandante da' l'ordine; immediatamente, compare una scritta su uno sfondo di nubi che informa dell'imminente arresto del sistema. Dopo un paio di minuti, mentre i navigatori tentano di impedire la catastrofe, una scritta arancio su sfondo nero annuncia orgogliosa che il sistema e' fermo. Un improvviso scossone spiaccica tutti gli occupanti contro le pareti, spedendo l'astronave in orizzontale a parecchi chilometri al secondo. Priva di supporto anti-G, la grande astronave perde rapidamente quota, in rotta di collisione con una inerme citta' costiera. Ma questa storia non avra' un lieto fine: un imprevisto windshear alza l'astronave quel tanto che basta per farla precipitare nell'oceano, risparmiando Seattle Papà, papà, cosa sono le icone?????.......immagini sacre,rispose il padre.E come mai windows ne ha tante???. Perchè per farlo funzionare ci vuole un miracolo!!! Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: "Signori," dice loro "ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle." e si lancia. "Io non posso morire;" dice M. Jordan "sono uno sportivo famoso in tutto il mondo." e si lancia. "Neanch'io posso morire;" dice B. Gates "sono l'uomo più intelligente del mondo." e si lancia. "Figliolo," dice il Dalai Lama all'hippy "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute." "Paparino, tranquillo;" risponde l'Hippy "l'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto." Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente MICRO e SOFT... Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio. Durante la cena Egli dice loro "Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità Domani distruggerò la Terra"Yeltsin convoca immediatamente il suo Consiglio e dice "Ho due pessime notizie1) Dio esiste veramente2) Domani distruggerà la terra"Clinton convoca una seduta d'emergenza del Senato e del Congresso e annuncia "Ho una bella notizia e una brutta1) La bella notizia è che Dio esiste davvero2) La brutta è che domani distruggerà la Terra"Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia "Ho due fantastiche notizie!1) Sono una delle tre persone più importanti del mondo2) Il problema del bug del 2000 è risolto!" Bill Gates sta' facendo l'amore quando la compagna gli dice: "Caro non godo per niente!" E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?" Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo... Sapete cosa fanno 20 PENTIUM uno dietro l'altro? La microprocessione! --------------------------------------------------------- Il manifesto dell'ingegnere Visione del mondo Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente
nell'universo puo' venire inserito due seguenti
categorie: Usi e costumi. I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purche' siano superate le soglie minime di decenza e di temperatura. Se nessuna estremita' del corpo sta congelando, e se nessun organo genitale sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi sono stati soddisfatti. Tutto il resto e' uno spreco. Vita sociale Le persone normali si aspettano di ottenere molte cose
dalle relazioni sociali: Gli appuntamenti Ottenere un appuntamento non e' mai facile per un
ingegnere. Una persona normale mettera' in atto varie
strategie per sembrare attraente; gli ingegneri, invece,
non riescono a ritenere l'aspetto fisico piu' importante
della funzionalita'. Star treck L'onestà Il denaro Le pubbliche relazioni Gli ingegneri odiano i progetti che non sono
affidabili al 100%, e cercano di eliminare per quanto
possibile i rischi ai loro progetti. Cio' e'
comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie
un piccolo errore, di solito i mass-media lo trattano
come se fosse un grande problema. L'autostima Due cose sono importanti per gli ingegneri: Il miglior modo per ottenere che un ingegnere risolva
un problema e' dichiarare che il problema e' insolubile
Nessun ingegnere puo' abbandonare un problema insolubile
finche' non e' risolto. Nessuna malattia, nessuna
distrazione potra' strappare l'ingegnere al suo compito. have fun. Altre barzellette, segnalale via e-mail |
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