Barzellette
classiche
| Per esprimere la tua opinione tieni a mente il numero della tua barzelletta preferita e, se vuoi, anche quello
della più brutta e PARTECIPA AL SONDAGGIO |
084. C'è Tarzan che corre per la foresta cercando di impaurire
gli animali così da far valere il suo potere. Vede un ghepardo lo
insegue e lo blocca con una presa a gancio, e dice con vigoria:
-"Come mi chiamo iooo?" - e l'animale impaurito:
-"Tarzan-Tarza" ......così entusiasta del
suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo
cattura e gli urla:
-"Come mi chiamo iooooo?" - e lui - "Tarzan, Tarzan!!!"
e tarzan soddisfatto se ne va. Ad un certo punto vede un elefante e
cerca di bloccarlo per il collo, non riuscendoci cerca di farlo cadere
ma, anche questo tentativo va a vuoto. Allora incazzato nero, Tarzan si
mette sotto all'elefante, cimincia a sbattergli le palle ed gridando gli
chiede:
-"Come mi chimo iooo?" -non sentendo alcuna risposta riprova-
-"Come mi chiamo iooooooooo?" -anche stavolta niente e continua a sbattergli
le palle e a domandargli il suo nome........ Allora l'elefante si gira
verso la giraffa e le dice
-"AHOOOOO, MA 'NVEDI STO STRONZO........... CHE
NUN SE RICORDA COME CAZZO SE CHIAMA E ME STA A ROMPE LI COGLIONI A
ME!!!!!!!!"
(A.D.N., Roma)
080. Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:
-"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina."
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:
-"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
-"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!"
-"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."
-"Ma che dice?! io sono la madre!!!"
(Francesco Paolo, Napoli)
082. La moglie torna a casa e annuncia al marito:
-"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al
mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per
prima?"
E il marito:
-"Da un altro medico!!"
(Francesco Paolo, Napoli)
084.Un prete và dallo psichiatra. Quest' ultimo gli chiede:
-"Le succede di parlare quando dorme?"
E il prete:
-"No, solo quando dormono gli altri."
(Francesco Paolo, Napoli)
070. Un signore entra da un tabaccaio per acquistare un foglio di carta da lettere più la busta.
Il tabaccaio gli chiede se la vuole per posta normale, raccomandata, prioritaria, espresso, aerea.
Il signore ribadisce: Semplice!
Il tabaccaio gli chiede se la vuole bianca o a colori.
Il signore ribadisce: Semplice!
Il tabaccaio gli chiede se la vuole per una relazione commerciale o familiare o intima.
Il signore, irritato, sta per rispondergi sgarabatamente. Ma nel frattempo entra un tizio con un water sulle spalla che, faticosamente, poggia
sul banco di vendita e dice:
-"Questo è il culo, questo è il cesso! Me lo vende ore un rotolo di carta igienica?" (Elio, Napoli)
071. Dal dottore:
-"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea? "
-"Mah, signora, se riesce a riempire la vasca..." (Luca, Lugo)
075. Ci sono due cacche che giocano a baseball; arriva la
diarrea e gli chiede:-"posso giocare?"- e le cacche rispondono:-"NO questo è un
gioco da duri"-
(Daniele Bernasconi, Guanzate -CO-)
073. La nipote:
-"Nonno lo sai mi sono laureata?"
Il Nonno:
-"Brav ò nonn,tieni queste sono 700mila,tutta la mia pensione"
La nipote:
-"Grazie nonno, e campà cient`ann`"
Il nonno:
-"PUOZZ`IT O SANG I E FACC`RIMAN"
(Domenico e Paolo, Napoli)
001. Tra Prostitute:
-"Cosa hai chiesto a Babbo Natale quest' anno?"
-"100 mila, come tutti gli altri!" (Matteo, Milano)
074. Il nipote chiede alla nonna:
-"Raccontami del nonno da giovane...".
E la nonna:
-"Tuo nonno era un grande sfaticato! Una volta gli ho
chiesto di aggiustare il rubinetto e lui -E che so' io, un idraulico?-;
un'altra volta di aggiustare una piastrella e lui -E che so' io, un
muratore?-. Poi un giorno è entrato in casa e ha trovato la porta, che era
rotta aggiustata e mi ha chiesto -Chi è venuto ad aggiustarla?-. Ed io -Ho
chiamato il figlio del portiere; ma lui in cambio mi hai chiesto o una
torta o di andare a letto con lui- -E tu gli hai fatto la torta?...- -E
che so' io, 'na pasticcera???-".
(Dam&Fra)
002. La maestra all'alunno "Non avrebbe dovoto nascere, che verbo è???"
-"Preservativo imperfetto..." (Wolly, Belluno)
003. Una vecchietta entra in farmacia e fa...
-"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia
-"Bella figona..." (Wolly, Belluno)
060. Una contadina va in città con la bici, e nel cestino c' è una gallina. Un signore mentre esce
da un negozio dice:
-"Signora me la dà per 5000£?"- e lei risponde:
-"E la gallina chi me la tiene?!!!" (Serena, Pesaro)
061. Due amici al bar:
Carlo:
-"Quante sigarette ti fumi tra una scopata e l'altra?"
Sergio risponde:
-"Gguarda di solito perdo il conto ma credo circa sei o sette stecche."
Carlo:
-"In che senso?"
Sergio:
-"Se pensi che l'ultima scopata l'ho fatta circa 3 mesi fa'!?!?" (Candy e Dino, Losanna)
004. Un maresciallo e un appuntato in giro di perlustrazione.
A un certo punto il maresciallo dice: "Appuntato Caruso!!"
"Comandi Marescià"
Il maresciallo indicando un albero dietro a se "Dimmi se quest' albero è maschio o femmina!"
Caruso perplesso risponde
"Marescia non lo so!"
"Visto quanto sei cretino, allora vai e cerca un contadino, portalo qui in modo che lui sciolga questo enigma!
Nel frattempo io mi metto qui all'ombra e schiaccio un pisolino."
Caruso inizia ad inoltrasi per i campi vicino al bosco, e dopo due ore di ricerca, vede un contadino sul trattore.
Gli si avvicina e gli ordina di seguirlo. Arrivati dal Maresciallo dopo altre due ore di camminata, gli si accosta
e lo sveglia cautamente
"Marescià, o trovato il contadino!"
" Bravo Caruso" e si alza mettendosi con le spalle verso l'albero. "Contadino, dimmi se quest'albero
e maschio o femmina!"
Il contadino risponde come una fucilata
"Ma è ovvio, è maschio"
Allora il Maresciallo infuriato gli chiede "Contadino, come hai fatto a sapere se e maschio o femmina?"
E lui:
"Ma è normale, con due coglioni sotto che vuoi che sia femmina?" (Luciano, Aarau-Svizzera)
071. Una signora passeggia con il cane. Incontra una amica che le dice:
-"CHE BEL CANE! ALANO?"- risponde:
-"Che ne sò, cacare, caca." (Antonio, Bovalino-RC-)
005. In un caserma dei Carabinieri a caso...
-"Appuntato, passi che per lei il FATTORE DI POTENZA sia un contadino meridionale, passi pure che la ENCICLICA
PAPALE sia la bicicletta del Papa, ma non posso proprio promuoverla se mi insiste che la COLONIA PENALE è
un deodorante intimo maschile!!!" (Wolly, Belluno)
006. Tra Carabinieri... -"Ma senti un poco, tu non tieni paura dell'AIDS?"
-"Macchè, da quando mi hanno garantito che basta usare il preservativo sono felicissimo e scopo come
un ragazzino"
-"Ma non i da fastidio???"
-"Fastidio??? no, anzi ti dirò in confidenza che lo tolgo solo per pisciare ed andare a femmine"
(Wolly, Belluno)
007. Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde:
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato? Ma è terribile!
- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie
è con un altro uomo... Mi
precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono
morto di felicità...
L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo
entrambi!!!!! (Mary, Milano)
008. Due carri armati invadono un bosco distruggendolo, di corsa arriva la guardia forestale dicendo:
"Entro 3 anni dovete aver rifatto tutto il bosco!!!!!",i militari accettano.
Passa 1 anno,passano 2 anni,il giorno prima del terzo anno il generale si ricorda che doveva rifare il bosco.
Dopo aver pensato a lungo,parla ai militari della sua conclusione:travestirsi da alberi e stare a braccia aperte.
Durante la notte si posizionano, alla mattina passa la guardia forestale per controllare se avevano mantenuto la
promessa.Mentre passano vedono scuotersi un albero e pensano:
"Strano,in questo momento non c'è vento!,be comunque fa lo stesso". Il capitano avendo visto la
scena si arrabbia, in lontananza vede arrivare l'albero che si era mosso.
"Mi scusi generale,ho resistito quando un cane mi ha pisciato sui piedi, ho resisrtito quando mi disegnavano
addosso,ma non ho resistito quando uno scoiattolo mi è salito su per i pantaloni dicendo:
"Oh che due belle noci,una la mangio adesso,l'altra la tengo per l'inverno" (Marta Vezzosi, Casal
Maggiore)
009. La maestra cerca di spiegare alla classe che cos'è un miracolo.
- "Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare Empire State Building. Sapete, è uno dei
più alti grattacieli del mondo, oltre 300 metri in altezza. E mentre il turista ammira il panorama di New
York, scivola e cade giù. Immaginatevi, 300 metri di altezza. E non gli succede niente. Nessuna ferita,
nemmeno un graffio. Che cos'è? Dai Pierino, rispondi tu."
- "E' la fortuna."
- "Aspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù di
nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza."
- "E' una fortuna pazzesca."
- "Ah, Pierino, Pierino. Ascolta mi bene. Lo stesso turista, ripeto, lo stesso, sale ancora sull'ultimo piano,
scivola e cade giù, terza volta Pierino, senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri
di altezza, è caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo è un ..."
- "E' un'abitudine, signora maestra!"
010. Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si
annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una
cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso
quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta
a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un
matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"
011. Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle
e dice alla recluta
-"E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'è la cammella "
e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere.
Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata
e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il cestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto rosso in
faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa...
-"Ma come, sei già qua dopo solo mezzora???"
-"Be... si signor sergente, perchè, gli altri quanto ci stanno???"
-" Minimo due ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."
(Wolly, Belluno)
012. Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.
- "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti
andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto,
se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."
Dopo mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre
la signora McCormic.
- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"
- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."
- "Scommettiamo che è vedova?"
013. Padre e figlio, scozzesi:
- "Babbo, quando arriviamo in America?"
- "Stai zitto e nuota!"
014. "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello
di sinistra."
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'è benzina."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato."
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: 'Padre nostro, che sei nei cieli...'."
015. In una strada di montagna, un contadino ferma una volante dei carabinieri che sta salendo una strada di montagna
a marcia indietro e chiede loro:
- "Ma perché salite per la strada a marcia indietro?"
- "Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c'è il posto per girare la vettura"
- Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada di nuovo a marcia indietro. Allora il contadino
chiede loro allibito:
- "Come mai ancora a marcia indietro?"
- "Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!"
016. Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U."
- "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!"
- "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!"