GIOCHI

In questa pagina propongo qualche barzelletta, indovinelli e giochi vari. In basso nella pagina troverete anche qualche link a siti interessanti relativi al divertimento in generale. 

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BARZELLETTE           Per gli indovinelli, clicca qui

CAMMELLI

Un cammello cucciolo dice al padre: "Papà..ma a cosa servono le due gobbe che abbiamo sul dorso?" "Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, quando camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli non abbiamo bisogno né di bere né di mangiare. Immagazziniamo acqua e cibo nelle due gobbe e resistiamo a lungo senza bisogno di fermarci mai". "Papà..e a cosa servono le sopracciglia così lunghe e folte che abbiamo?" "Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli possiamo resistere anche in mezzo alle terribili tempeste di sabbia. Con le sopracciglia proteggiamo i nostri occhi e possiamo procedere nella tempesta ad occhi aperti". "Papà..e invece a cosa servono i cuscinetti che abbiamo fra le dita degli zoccoli?" "Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli possiamo camminare nella sabbia leggeri come libellule. Con i cuscinetti non permettiamo alle nostre zampe di affondare e possiamo procedere velocemente". "Papà..ma perchè abbiamo la pelle così dura e resistente?" "Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli possiamo camminare di giorno e di notte. Con la nostra pelle non permettiamo al sole di bruciarci e la notte rimaniamo al caldo". "Va beh,Papà..ma allora che cazzo ci facciamo allo zoo di Londra?"

PASTORE

C'era una volta un pastore che accudiva il suo gregge dal ciglio di una strada di campagna. Improvvisamente una Jeep Cherokee nuova fiammante frena e si ferma vicino a lui. Il conducente, un giovane che veste un abito Brioni e cravatta YSL, calza scarpe Cerruti e porta occhiali Ray-Ban, scende dal veicolo e chiede al pastore: "Se indovino quante pecore ha, me ne da una?" Il pastore guarda il giovane, poi volge lo sguardo alle pecore che pascolano e dice "D'accordo". Il giovane parcheggia l'auto, collega cellulare e laptop, accede ad un sito della NASA, scansisce il prato usando il GPS, apre un database, compila 60 tabelle excell con formule algoritmiche, quindi stampa un rapporto di 150 pagine sulla sua stampantina ad alta definizione. Si volge poi al pastore e gli dice: "Lei qui ha esattamente 1586 pecore." Il pastore risponde: "Esatto, prenda pure la sua pecora." Il giovane prende l'animale e lo carica sul retro della sua jeep. Allora il pastore lo guarda e gli chiede: "Se io indovino che mestiere fa, mi restituisce l'animale?" Il giovane gli risponde: "Certo, perche' no" Il pastore dice "Lei e' un consulente della Andersen Consulting!" "Come fa a saperlo?" chiede il giovane. "Semplice" risponde il pastore "Innanzi tutto, lei e' piombato qui senza che nessuno la chiamasse. In secondo luogo, mi ha addebitato una pecora per dirmi una cosa che io sapevo gia'. Infine, non capisce un cazzo di quello che faccio, perche' ha preso il mio cane!"

AEREO

Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato. L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come: H2OC AC BOR RAT Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess. Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda. "Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!" Commenta fra se e se. Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea. "Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino cosi tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodità". Esclama sempre più stupito. Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco "Ma questo e spaziale", esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT. Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli e successo. "L'ultima cosa che ricordo", spiega "e che mi trovavo nella toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile". "Lei e in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente e andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di Rimozione Automatica Tampax, e... ..., giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino"

CACCIA

In un'azienda statunitense (? :)) ) viene organizzata una battuta di caccia all'orso nei boschi del Nord.
Si formano tre squadre: amministrativi, tecnici e commerciali.
Per primi si inoltrano nella foresta gli amministrativi, i quali dopo avere compilato montagne di documenti e controllato e ricontrollato che tutte le scartoffie necessarie per la caccia fossero in regola, aver mandato fax di avviso inizio e fine battuta, rientrano in poco tempo con un orso di discrete dimensioni.
I tecnici non vogliono essere da meno, e cominciano lo studio di fattibilità del progetto di caccia, l'analisi e la stima dei tempi di realizzazione, lo sviluppo della metodologia più appropriata, la stesura della documentazione e il piano di test. Si addentrano quindi nel bosco e dopo un tempo doppio rispetto a quello stimato, escono stanchissimi e incazzati, ma con un orso di grandi dimensioni.
I commerciali pensano: e noi chi siamo? Si abbigliano in giacca, cravatta e doppiopetto,una valigetta elegante appresso e un sorriso a 32 denti stampato fisso sul volto, poi si incamminano fra gli alberi. Dopo poco tempo, ne escono correndo a perdifiato, inseguiti da un orso enorme, di proporzioni esagerate, ringhiante ed affamato. Senza fermarsi, uno dei commerciali urla ai colleghi delle altre squadre : "Noi l'orso lo abbiamo trovato, ma adesso sono cazzi vostri!!! "

NANO 

Un tizio entra in un bar con un sacco sulle spalle da cui escono urla disumane, una bottiglia malconcia in mano e una faccia molto depressa.
Ordina un panino e una birra e rimane tutto il tempo a fissare il bancone. Il barman si avvicina e gli chiede "cosa porta nel sacco ?  "lasci perdere, sono gia' abbastanza incazzato da solo e non voglio altri problemi !"
Dopo qualche tempo il barman insiste fino al punto di dirgli: "Le regalo il panino e la birra se mi fa vedere cosa c'e' nel sacco" "e' meglio che non ci pensi, oggi ho gia' avuto abbastanza problemi"
"Insisto le do anche 30.000 ?!"
L'uomo allora, stanco di rifiutare : Guardi che le conviene entrare in uno sgabuzzino da solo e chiudere a chiave la porta. In ogni caso sono affari suoi io l'ho avvertita!"
Il barman che vuole fare il duro insiste per aprirlo davanti a tutti.
L'uomo lo accontenta e non appena il barman apre il sacco ne esce uno strano tipo alto 30 cm. infuriato che grida parolacce e che mena botte a tutti quelli che trova davanti. Tra il fuggi fuggi generale il tipetto distrugge tavoli, bicchieri, bottiglie e mezzo bancone prima che il cliente lo afferri e lo rimetta nel sacco, "io l'avevo avvertita di stare attento!"
Il barman, con una faccia distrutta a livello di pianto esclama: "ma qui ci sono circa 100 milioni di danni, cosa faccio adesso, e la gente contusa chi la ripaga ?"
Vedendolo afflitto il cliente propone una soluzione. "Guardi, dentro a questa bottiglia c'e' un genio potentissimo, che ci creda o no, pero' ha un solo difetto : e' molto sordo. Questa bottiglia mi e' costata un occhio della testa, se vuole posso fare uscire il genio, lei gli chiede i 100 miloni e mi rida la bottiglia  Siamo pari col panino e la birra. Stia pero' attento che puo' usare
solo un desiderio e che deve gridare molto forte" Il barman e' disperato e accetta. Stappa la bottiglia ed esce un genio un po' decrepito che si dichiara ai suoi ordini per un desiderio. Il barman pensa: "Che cacchio quando mai mi capita un'altra occasione, se invece di 100 milioni ne chiedo qualcuno in piu' al genio che gli frega! Si avvicina quindi al genio e grida: "Voglio immediatamente 1
miliardo!"
zzzzzzZZOT! nella sala compare immediatamente un grosso Biliardo.
Esterefatto il barman esclama: "E adesso che cacchio ci faccio con questo Biliardo, io ho chiesto 1 miliardo!"
Risponde il cliente : "Le avevo detto che doveva gridare molto forte, secondo lei io avevo chiesto "un PAZZO di 30 Centimetri?"