Plagio, plagio! ovvero Il ciclo dell'Ebetità - parodia de "Il ciclo dell'Eredità" di Christopher Paolini

1 - Fragon - 2 - Eldest the Best - 3 - Brisingo - 4 - Il ritorno dell'...

Per disclaimer, informazioni su spoiler e simili, leggi l'introduzione.

3 - BRISINGO!

Carduus acanthoides syp 4

Rozzan: Ma che razza di titolo ha 'sto libro? Che vuol dire?

Fragon: Rileggiti il primo romanzo, vuol dire "Cardo fumabile"!

Zaffata: L'ultimo libro è stato palloso, troppe parole e pochi nemici da sbranare! Entriamo subito nel vivo dell'azione!

Rozzan: Ok! Diamo l'assalto a Latrina, uccidiamo il monte Jella e salviamo i Razgul! Cioè, aspetta, diamo l'assalto al monte Jella, uccidiamo i Razgul e salviamo Latrina!

Fragon: Nooooooo! Prima assistiamo nascosti a sbudellamenti, automutilazioni e sacrifici umani perpetrati dai pazzoidi che venerano i Razgul come dei, così aggiungiamo altri argomenti anti-religione a quelli del libro scorso! Ok, hanno finito, attacchiamo!

Razgul#1: Siamo i mostruosi emissari nemici! Arieccoci per la terza volta!

Razgul#2: Come osate attaccare il nostro covo segreto?

Rozzan: Già, così segreto che tutti sanno dov'è!

Razgul#1: Sciocchi, siamo stati presentati come fortissimi e temibili, abbiamo ucciso Bromtolo, figurati se ci uccide un semplice bifolco senza poteri magici!

Rozzan: Scommettiamo? Tiè! (uccide Razgul#1)

Razgul#2: Pietà, Fragon, non mi uccidere! Se mi risparmi ti rivelo uno spoiler sul quarto libro: Palpatorix cerca il vero nome d...

Fragon: Scommettiamo che i lettori sono in grado di indovinarlo da soli? Tiè! (uccide Razgul#2)

Rozzan: Già fatto?!? Dopo due interi romanzi a inseguirli, tutto qui? Mi sono divertito poco!

Zaffata: Gnam, gnam, io mi sono sbranata le loro cavalcature alate! BURP! Adesso andiamo?

Christopher Paolini: Nooooooo! Facciamo che Rozzan, Zaffata e Latrina scappano, Fragon resta qui perché ha trovato il macellaio str***o, cosa che solleverà profondi interrogativi morali!

Tutti: E noi che ci guadagnamo?

Christopher Paolini: Una fetta dei diritti d'autore! Sapete, ho deciso di spezzare l'ultima parte della storia in due romanzi, dunque bisogna allungare il brodo! Con questa manfrina del macellaio fanno già 100 pagine in più!

Tutti: Agli ordini signor autore signore!

Christopher Paolini: Ogni EROE ha un prezzo, eh-eh-eh!

 

(intanto, al fronte...)

Nauseada: Basta maschi eroi! Io ODIO i maschi! Voglio dimostrare di essere una donna con le palle quadrate! Allora, chi mi sfida?

Capotribù nero infuriato nero: Dopo le elezioni presidenziali del 2008, posso accettare una persona di pelle nera alla guida di un popolo a prevalenza bianca... Ma una donna no, proprio no! Ti sfido all'Ordalia del Sadomaso! Così sicuramente salta fuori qualcuno a dire che Paolini è razzista e descrive i neri come primitivi e barbari! Ogni volta che mi pianto un coltellaccio nel braccio, devi fare lo stesso, vediamo chi resiste!

Nauseada: Detto, fatto! Ecco, aggiungo altri coltellaci, più dei tuoi!

Capotribù nero infuriato nero: Troooopppiiiiii, mi arrendooooooo! (sviene)

Nauseada: Visto? Ho vinto! E ora ho una scusa per stare qui comoda e non combattere per tutto il libro! Ah-ah-ah, vi frego tutti, maschi eroi! Io ODIO i maschi!

Elfo: Salve, sono la nuova guardia del corpo di Fragon, mi chiamo Böhnazz Parfûmdefo'gnatür, che nell'antica lingua significa "Lupo d'Afrore". Adoro i lupi e mi sono tricologicamente modificato! Sono peloso e puzzo di muschio con note di feromoni balzellanti!

Nauseada: Uuuuuuuhhhh, vieni qui bel maschio, fammi da guardia del corpo!!!

Lupo d'Afrore (fugge): Aiuto, qualcuno mi aiuti, è assatanata!

Tirannya: Vi ricordate di me? Sono la maga mediocre bla bla bla. Ci penso io! "Salagadula magicabula, bibbidi bobbidi bu!", che nell'antica lingua significa "Io ti evoco, molletta magica!" (una molletta appare e tappa il naso di Nauseada)

Nauseada: Ah, ora sono come prima! Basta maschi eroi! Io ODIO i maschi! Va beh, Lupo d'Afrore, la molletta ti ha salvato da me, ma non ti salverà da QUELLE...

Tutte le donne dell'accampamento: Yahoooooo, bel luponeeeeeeee... (lo inseguono, Lupo d'Afrore fugge)

Christopher Paolini: E altre 50 pagine inutili, vai!!!!

 

(intanto, nel territorio dell'Impero...)

Fragon: Uffa, per colpa di quel deficiente di Paolini ho perso tempo e adesso sono bloccato in una squallida cittadina dell'Impero di Algasecca! Ah, almeno ci fosse Arya...

Arya: Sono venuta a cercarti, dov'eri, deficiente?

Fragon (pensa): Cosa vedo, Arya con un vero vestito invece dei soliti pantaloni? Che occasione... (ad alta voce) Arya, grazie, sei venuta a salvarmi! Bene, scappiamo arrampicandoci sul muro di cinta! Prima le donne... Eh-eh-eh...

Arya: PORCO ! (estrae un martellone da 1000 tonnellate in stile City Hunter e lo lancia su Fragon)

Fragon (intontito): M-ma non era mio cugino il Grossomartello? (sta per svenire)

Arya: Svegliaaaaa!! Dai, torniamo al fronte! (tornano all'accampamento)

Rozzan: Ce ne hai messo di tempo, cugino! Muoviti, devi celebrare un matrimonio riparatore tra me e Latrina!

Harry Potter: Non ve l'ha mai detto Rossella O'Hara che i matrimoni in tempo di guerra portano sfiga? Guardate cos'è successo in "Harry Potter e i Doni della Morte"...

Rozzan: Che vuoi che succeda? Che Darth Murtagh e Incastigo ci attacchino alla testa di un manipolo di soldati potenziati agli enzimi e geneticamente incrociati con le iene ridens?

Nauseada: Allarme! Darth Murtagh e Incastigo ci attaccano alla testa di un manipolo di soldati potenziati agli enzimi e geneticamente incrociati con le iene ridens!

Fragon: Ci penso io! Io sono EROE ! Vola, Zaffata! (in cielo) Fratello Darth Murtagh, ribellati a Palpatorix!

Murtagh: E come? Magari gettandolo in un reattore nucleare mentre scaglia fulmini? E dove lo trovo un reattore nucleare in questo retrogrado mondo medievale? E poi così muoio pure io! Adesso ti dò una bella lezione!

Fragon: Ma io c'ho l'arma segreta! Chiamata telepatica per Lupo d'Afrore! Elfo, prestami la tua energia! Vai! Olezzo fatale!

Murtagh: Non mi hai fatto niente, faccia di serpente!

Fragon: Aspetta a dirlo... Guarda chi arriva!

(1000 donne arrivano a tutta velocità cavalcando uno stormo di fenicotteri rosa; puntano contro Murtagh)

Donne: Woooowwwwwwww! Darth Murtagh, che gran pezzo d'uomo! (lo inseguono)

Murtagh (in fuga): Gambe, Incastigo! Cioè, ali! GRRR, hai vinto tu Fragon, ma la prossima volta... (sparisce all'orizzonte sempre inseguito dalle donne volanti, pericoli costanti).

(più tardi...)

Latrina: Che bello, Rozzan, finalmente siamo sposati, l'onore è salvo! E Fragon ci ha regalato anelli magici col GPS! Grande idea!

Rozzan: Pessima idea, invece! Ora non posso più andare all'osteria a ubriacarmi e farti credere che sono in missione segreta...

Fragon: Ora posso fare quello che mi pare? Sono stato bravo contro Darth Murtagh, eh?

Nauseada: Bravo, bravino, ma adesso devi andare nel paese dei nani. E' una questione politica...

Fragon: ... 'na grande presa per c*lo, lo so, me l'ha detto il mio amico Antonello. Uffa, vado. (va nel regno dei nani) Salve re Orik, come va?

Orik: Re? Ma io non sono ancora re!

Fragon: Ma è OVVIO che lo sarai, qui ogni elemento della trama è scontato! Speravo anch'io di farmi uno sconto e tagliare la parte politica...

Orik: Io re, non prendermi in giro, è impossibile. I clan rivali sono troppo forti. Avrei una minima chance se il Clan dei Piagnoni Odia-Cavalieri fosse così stupido da attentare alla tua vita, e se la nana capa del Clan dei Guerrafondai Incarogniti fosse tanto folle (e miope) da farti gli occhi dolci!

Fragon: Oh, indovina? La nana capa del Clan dei Guerrafondai Incarogniti mi fa gli occhi dolci! E il Clan dei Piagnoni Odia-Cavalieri ha attentato alla mia vita! Io ovviamente non sono morto, è morto però un nano che passava di lì, ma chissenefrega, io sono EROE, voialtri siete carne da cannone! Ora sei re, io posso andare, no?

Orik: Nooooooo, ti devi sorbire altre 30 pagine di discussioni politiche, 20 solo di votazione (OVVIAMENTE vinco io, ma fingiamo che sia una cosa da cardiopalma) e 30 di incoronazione!

Fragon: Miiiiiccherottturraaaaaaaaaaaaaaaa!

 

(intanto, al fronte...)

Latrina (sulla musica di Patrick Hernandez): Marito non andare, non partire, non lasciare la tua tenda-a!

Rozzan: Ma anch'io voglio essere EROE ! A me il martello! Prima missione, spacco tutto! Come sono figo! Tra l'altro mio cugino Fragon mi ha fatto una magia che mi rende invulnerabile a coltelli, spade, lance, frecce...

Bue: "Muuuuuuu!" che nell'antica lingua significa "E a questo, sei invulnerabile?" (e lo incorna allegramente)

Rozzan: Micchedolore! Ma devo soffrire per essere EROE! Seconda missione, ammazzo tutti, ma... che succede? Tornano in vita? Sono duri a morire! Non posso combattere contro decine di cloni di John McLane!

Soldato: Sono i guerrieri potenziati agli enzimi e geneticamente incrociati con le iene ridens! Bisogna tagliargli la testa!

George Romero: Plagio, plagio!

Rozzan: E come faccio a tagliare teste? Ho un martello, mica una spada! Ah, idea, spacco crani! Come mi diverto!

Lettori: Noi un po' meno! Quand'è che muori? Vogliamo Fragon e Zaffata!

Rozzan: GRRRR, perché devo essere il numero 2 ? Prossima missione, posso fare il capitano?

Nauseada: Sei bravo, bravino, ma stavolta il capitano lo fa Ed Skizz!

Rozzan: Basta che non sia schizzato come il nome suggerisce...

Skizz: Caro Rozzan, io non ti piaccio, tu non mi piaci, mi raccomando obbedisci, se disobbedisci avrai 50 frustate...

Christopher Paolini: Una per pagina, per allungare il brodo!

Skizz: ...e so già che disobbedirai perché sei un pidocchio che vuol essere EROE, quindi ti dò un ordine che so già che non seguirai! Vai, tu e il resto della carne da cannone, attaccate in campo aperto!

Rozzan: Ma quelli hanno 10.000 balestre Kalashnikov a ripetizione...

Skizz: Credere, obbedire, combattere, e se necessario morire! Andate!

Rozzan: Aiuto, è schizzato sul serio! Idea, uso il mio fascino e carisma! Soldati, non obbedite a Skizz, obbedite a me! Piano d'emergenza: prendiamo per il c*lo i nemici a suon di insulti e facciamoli cadere in trappola uno alla volta!

Soldati: Idea di m***a, ma se lo dice Rozzan Grossomartello che ha fascino e carisma... Hei, funziona! Abbiamo vinto!

Rozzan: Ora torniamo all'accampamento dove riceverò gloria e onori!

Nauseada: Ex-capitano Skizz, sei degradato a vice lava-cessi aggiunto!

Rozzan: Ah-ah-ah, come mi divero!

Nauseada: Non ho finito! Rozzan, 50 frustate per insubordinazione!

Christopher Paolini: Vi ricordo: una per pagina, per allungare il brodo!

Rozzan: Ragazzi, ma allora ditelo!

Latrina: Brutta virago sadomaso, Rozzan è mio e lo frusto solo io!

Rozzan: Lasciali fare, Latrina, devo dimostrare di essere EROE! (lo frustano) Micchedoloreeeeeeee... Ma resisto! Jim Caviezel, chi sei al mio confronto?!?!

 

(intanto, nel paese dei nani...)

Fragon: Uffa, finalmente Orik è re, speriamo che la storia si muova!

Zaffata: Dammi giusto un chilo delle tue melense emozioni di ex-contadino, con le quali riparerò il sesquipedale blocco di zaffiro eccetera eccetera che ho rotto nel primo libro, poi possiamo volare nel regno dei elfi! (volano nel regno degli elfi, viaggio ovviamente noiosissimo...)

Fragon: Eccoci Yodomis! Forza, pronuncia le tue ultime parole sagge prima di coricarti a letto e sparire nel nulla...

Yodomis: Che fai, mi paragoni a quello gnomo avvizzito di Yoda? Mica parlo in sardo! E sono ancora in forma, adesso scendo in campo anch'io e la vedremo! Intanto... Gled, vai con le incredibili rivelazioni sulla genealogia di Fragon!

Fragon: GASP ! incredibili rivelazioni sulla mia genealogia! Che suspense! Che thrilling!

Gled: Tuo padre non era Darth Mozart, era Bromtolo.

Fragon (pulendosi il sudore dalla fronte con la mano): FIUUUUUU !

Gled: Beh? Non sei scioccato delle incredibili rivelazioni sulla tua genealogia?

Fragon: No! Dai, si capiva fin dall'inizio, e poi così Paolini crede di aver fatto qualcosa di diverso da George Lucas! Temevo fosse qualcosa di peggio, del tipo "Arya è tua sorella, non puoi provarci con lei!". Ahhhhhhhh che sollievo!

Zaffata: Ho un messaggio registrato di Bromtolo per te, lo vuoi vedere?

Fragon: Seeeee, così sembri davvero C1P8 ! Che a pensarci bene era blu, come te... Per caso nel messaggio c'è Bromtolo che in mezzo ad un paesaggio idilliaco si fa di cardi fumabili della pregiata varietà "brisingo" e mi dice "Oh quanto sono orgoglioso di te figlio mio" e balle simili?

Zaffata: Esatto!

Fragon: Allora posso farne a meno! Facciamo invece un giro nella foresta! (fanno un giro per la foresta) Accidenti, ci siamo persi! Oh, guarda, un segnale stradale!

Zaffata: "Hattori Hanzo Street"? Ma è quella della profezia del Gatto Mannaro! Allora quello è l'Albero della Malora!

Albero: Sì, sono l'Albero della Malora! Un albero che pensa, parla e si muove perfino!

Fragon: Già visto, da Biancaneve e i sette nani al Signore degli anelli! Plagio, plagio!

Albero (lo strozza): Brutto bacarospo, non ti ci mettere anche tu con la storia del plagio!!! (lo scuote tutto)

Zaffata: Bravo Fragon, tienilo occupato che io cerco la tua nuova spada tra le radici dell'albero... Fatto! Tutto bene, piccolo mio?

Fragon (intontito e barcollante): P-più o m-meno... M-mi ha strappato un pezzo di intestino, credo... Tanto non ho problemi, con tutte le fibre che mangio da quando sono quasi-vegetariano...

Zaffata: Dai, consolati, apriamo il pacco piatto che ho trovato tra le radici dell'albero!

Fragon: Pacco piatto? Ho un brutto presentimento... (lo apre) No! C'è solo un blocco di ferro, carbonella, uno zaffiro finto di bigiotteria e una chiave a brugola! FREGATURA!

Zaffata: Come questo romanzo del resto...

Hex key444

Elfa spadaia: Beh, che ti aspettavi? Il fatto che l'antica lingua sia ispirata ad un antico idioma scandinavo non ti suggerisce niente? Ciao, sono l'elfa spadaia, ho giurato di non forgiare più spade in vita mia, ma visto che sei EROE e vuoi uccidere il cattivo, butterò nel cesso il mio giuramento...

Quentin Tarantino: Plagio, plagio!

Elfa spadaia: Però ci vorrà un giorno e una notte!

Fragon: Allora, con un geniale espediente narrativo, passiamo a domattina, con la spada pronta...

Elfa spadaia: Col cavolo! Paolini ha letto un libro sull'arte del forgiare spade e vuole che il mondo lo sappia, per cui il processo sarà descritto in ogni dettaglio! E il bello è che TU farai la spada, io ti do solo le istruzioni! Che c'è? Non fare quella faccia! Luke Skywalker la sua nuova spada laser l'ha costruita da solo, vuoi forse essere da meno? Al lavoro, scansafatiche!

Fragon: Miiiiiccherottturraaaaaaaaaaaaaaaa!

 

(intanto, al fronte...)

Rozzan: Ciao miei ammiratori e fan, bentornati all'Allegro Intermezzo di Rozzan Grossomartello!

Lettori: Buuuuuh, buuuuuuuuh!

Rozzan: GRRRRRR.... Ammiratemi in azione! Stavolta faccio il capitano, che carriera! E guido un contingente di uomini e Urchi, siamo devastanti insieme! Abbiamo vinto! Ma che succede? Un Urco mi sfida per il ruolo di capobranco? E credibilissimamente io raccolgo la sfida! Posso scegliere le armi? Ah, no, senza armi. Ma non vale, tu hai le corna e io... (schiva) Azz! Tra un po' mi incornava! Ma io sono più agile! (schiva) Azz! Tra un po' mi incornava! (schiva) Azz! Tra un po' mi incornava! Come sono atletico! (NON schiva) AHIIIIII! Mi ha incornato! Quanto devo soffrire per essere EROE ! Ma adesso lo prendo per le corna e lo atterro! Urrà, vinco! Sono anch'io EROE ! Tutti mi rispettano, uomini e Urchi!

Lettore: Noi no! Buuuuuh, buuuuuuuuh!

Rozzan: GRRRRRR....

 

(intanto, nel regno degli elfi...)

Fragon: Pant, pant, che fatica... ma ora la spada è pronta! Bella blu come Zaffata! In onore di mio padre Bromtolo e dei suoi cardi fumabili, la chiamerò "Brisingo"!

(la spada genera un raggio che racchiude la potenza di 1000 cardi fumabili, che stende l'elfa spadaia)

Fragon: Ma che succede? Ho solo detto "Brisingo", e...

(la spada genera un raggio che racchiude la potenza di 1000 cardi fumabili, che stende una Gatta Mannara che passava di lì per caso)

Fragon: Maestro Yodomis, la spada mi è venuta strana! Forse la brugola non era quella giusta. Quando dico "Brisingo"...

(la spada genera un raggio che racchiude la potenza di 1000 cardi fumabili, che prende Gled in pieno, il drago ha le convulsioni, tossisce, poi vomita addosso a Fragon uno strano oggetto)

Fragon: Che me ne faccio di una finta pepita d'oro con un'antenna e una manopola?

Gled: E' una Radio Cuore Drago! Casomai dovessi morire (e se lo dico è LOGICO che morirò entro la fine del libro), ci potete conservare la mia anima per ricordo, e potrò parlare, consigliarvi...

Fragon: Già sentita 'sta storia, mi ricorda qualcosa di William Gibson o Ian McDonald ... Devo partire col "Plagio, plagio"?

Yodomis: Ecco un'altra grande rivelazione, che potevo tranquillamente dirvi prima, ma ora fa più effetto! Le Radio Cuore sono una grande fonte di potere, Palpatorix ne ha tantissime e questo lo rende invincibile e immortale! Cerca le Radio Cuore, distruggile, e potrai uccidere Palpatorix!

Harry Potter: Assomiglia un po' tanto alla storia degli Horcrux... Plagio, plagio!

Fragon: Ok, grazie per le grandi rivelazioni, ora andiamo Zaffata! Sono fortissimo con la mia nuova spada Brisingo!

(la spada genera un raggio che racchiude la potenza di 1000 cardi fumabili, che stende Yodomis, Gled ed Harry Potter)

Fragon: Opssss...

 

(intanto, al fronte...)

Nauseada: Diamo l'assalto alla città di Finester 95, ma le cose si mettono male! Ah, se ci fosse un EROE...

Rozzan: Ci sono io, non basta?

Nauseada: Un eroe VERO !

Rozzan: GRRRRRR ... Oh, guarda, mio cugino e Zaffata! (urla per farsi sentire nel frastuono della battaglia) Ciao cugino, bella spada! Come si chiama?

Fragon (urla per farsi sentire nel frastuono della battaglia): BRISINGOOOOOO !

(la spada genera un raggio che racchiude la potenza di un milione di cardi fumabili, che mette fuori combattimento tutti i difensori di Finester 95)

Nauseada: Evviva, abbiamo vinto!

Zaffata: Qualcosa non quadra... Manca il mostro finale, il boss di fine livello!

Gurzo II: Eccomi, sono il mostro finale, il boss di fine livello! Sono il NeoGurzo, il SuperGurzo, il Gurzo 2.0 ! Con meno bachi e più feature del primo!

Fragon: Muori! BRISINGO ! (punta la spada, ma non succede nulla)

Gurzo II: Non mi fai niente, Ammazzagurzi dei miei stivali! Ho imparato un trucco da Lord Voldemort e mi son fatto asportare il naso, sono immune ai cardi fumabili!

Arya: Adesso mi sono rotta! Nauseada ha dimostrato di essere una donna con le palle quadrate, ora vi dimostrerò che io le ho cubiche! (dalla borsa estrae un paletto di frassino e lo pianta nel cuore del Gurzo)

Gurzo II: Non è giusto! Gurzo I è sopravvissuto per tutto un libro e io solo 5 minuti! Nooooo! (muore)

Arya: Altro che Buffy l'Ammazzavampiri... Adesso sono ARYA AMMAZZAGURZI ! E le lettrici femministe ringraziano!

Fragon: Evviva! Sentiamo come vanno le cose sull'altro campo di battaglia... (accende la Radio Cuore Drago, che ronza, fischia e fruscia)

Radio: Bzzzz... Gzzz.... Splendida azione... Shhhhh... sulla fascia, parte il cross...

Fragon: EHM, scusate, ho sbagliato il tipo di CAMPO (armeggia con la manopola, la radio ronza, fischia e fruscia). Ah, ecco! Ci siamo!

 

(sul campo di battaglia di Gilead...)

Yodomis: Sai Gled, ho una brutta sensazione...

Gled: Sarebbe?

Yodomis: Yoda è morto, Silente è morto e anche io mi sento poco bene...

Gled: Dai, non portare sfiga, abbiamo quasi vinto, Darth Murtagh è allo stremo!

(improvvisamente Murtagh si mette a ronzare, fischiare e frusciare, poi canta un verso di una canzone, poi ronza, fischia e fruscia, pubblicizza un ipermercato, ronza, fischia e fruscia, poi si mette a parlare con la voce di Palpatorix)

Palpatorix: Sono il Re dell'Impero di Algasecca, ho preso il controllo del corpo di Darth Murtagh a distanza!

Gled: Banale, lo sanno fare in tanti, Voldemort, l'agente Smith, il professor Xavier, Legato Bluesummer...

Yodomis: Adesso, secondo il Contratto del Cattivo, invece di uccidermi subito farai un mega monologo, e io ne approfitterò per sconfiggerti!

Palpatorix: Ok! Bla-bla-bla, lasciatemi in pace e vi lascerò in pace, bla-bla-bla, vivi e lascia vivere, corre l'ora fugace, bla-bla-bla, oppure unisciti a me e domineremo il mondo, bla-bla-bla, sono arrabbiato per il nome del c***o che mi hanno affibbiato, sembra uscito da un fumetto di Asterix, bla-bla-bla, fine monologo.

Gled: Ma Yodomis, non dovevi approfittarne per sconfiggerlo?

Yodomis: Ops, me ne sono dimenticato! Stavo seguendo il monologo...

Gled (si batte la zampa sana sulla fronte): Vecchio rin*******to!

Yodomis: Tranquillo Gled, finché ho la mia magica spada d'oro sono invincibile! Ops, mi è caduta, e siamo a 1000 metri dal suolo!

Gled (si batte la zampa sana sulla fronte): Vecchio imbecille, dovevi legarla!

Murtagh: Tiè! (uccide Yodomis con la spada ZacZac)

Gled: Noooooooo, il mio compagno non c'è più, voglio morireeeee!

Murtagh: Accontentato! Zac, zac, zac, zac!

(Piombano a terra due valigie grandi, due valigie piccole, uno zaino, un trolley e un beauty-case, insomma un raffinato set da viaggio in vera pelle di drago d'oro.)

 

Palpatorix: Ah-ah-ah, l'Impero colpisce ancora!

Fragon: Ridi poco, la prossima volta ci sarà... il ritorno dell'Ammazzagurzi!

FINE

 

 

POST-FINALE

Lupo d'Afrore (in fuga): Aiuto, le è saltata la molletta! Salvatemi!

Nauseada (lo rincorre): Vieni qui, lupacchione mio!

(finale a inseguimento)

Il prossimo episodio: Il ritorno dell'Ammazzagurzi

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