Plagio, plagio! ovvero Il ciclo dell'Ebetità - parodia de "Il ciclo dell'Eredità" di Christopher Paolini

1 - Fragon - 2 - Eldest the Best - 3 - Brisingo - 4 - Il ritorno dell'...

Per disclaimer, informazioni su spoiler e simili, leggi l'introduzione.

1 - FRAGON

Fragon: Eccomi a voi, gente, sono il protagonista assoluto di questa storia, sono Fragon!

Fringuello fanello cardellino del Montana: Cosa? Ma non ti chiamavi in modo diverso?

Fragon: Da quando i fringuelli parlano!?!?

Linnet-Mindaugas Urbonas-2

Fringuello fanello cardellino del Montana: E da quando un diciottenne (presunto quindicenne) è in grado di scrivere una saga fantasy best seller mondiale? E poi ti serve un interlocutore con un briciolo di sale in zucca, e un fringuello fanello cardellino del Montana ha un quoziente intellettivo pari a quello di tutti gli abitanti del tuo villaggio messi insieme! Ad ogni modo... Non ti chiamavi Eragon?

(Piomba in scena Viggo Mortensen con spadone)

Aragorn: Protesto! Il nome Eragon è un chiaro plagio del MIO nome!

Fragon: Calmo calmo bello, nessun plagio! Christopher Paolini ha solo preso la parola DRAGON e cambiato la lettera iniziale, quindi poteva uscire fuori Aragon, Bragon, Cragon, Eragon, Fragon, Gragon o qualsiasi altra cosa! Ad ogni modo, io sono Fragon, questo è mio cugino Rozzan e questo mio zio Garrulo.

Zio Garrulo: Sono uno all'antica dal cuore d'oro! E per dimostrarvelo ti insegno l'educazione a modo mio! (dà una bastonata a Fragon che crolla al suolo) Così impari a presentare prima Rozzan e poi me!

Rozzan: Ciao a tutti, sono un rozzo bifolco con grandi potenzialità inespresse! Quando posso menar le mani? E quando mi porto a letto la tipa?

Fragon: Mi dispiace, dovrai aspettare il secondo libro!

Rozzan: E adesso che faccio?

Fragon: Vediamo... sei andato a lavorare come bracciante apprendista in una fattoria a Vattelappesk. (Rozzan svanisce nel nulla)

Fragon: Dicevamo, sono Fragon, sono...

Re Artù: Per caso un orfano?

Fragon: Sì, ma...

Harry Potter&Luke Skywalker: Per caso allevato dagli zii?

Fragon: Sì, ma...

Frodo: In un paesino di campagna tranquillo tranquillo dove non succede mai niente e lontano dagli avvenimenti importanti?

Fragon: Sì, ma...

Tutti: Plagio, plagio!!!!!!!!!!!!!!!!

Fragon: Basta, sparite! (spariscono)

Fragon: Dicevamo, sono Fragon, sono un orfano, allevato dagli zii, a Campacavall, un paesino di campagna nella Valle Palanca, nell'entroterra ligure, un posto tranquillo tranquillo dove non succede mai niente e lontano dagli avvenimenti importanti! Vi presento il mio villaggio, rude e ruspante, praticamente una cloaca a cielo aperto. C'è il fabbro, il conciatore, lo zappaterra, il macellaio str***o con scritto sul grembiule "Occhio che ti tradisco adesso e pure nel secondo libro", c'è mio cugino Rozzan, insomma, tutta gente sporca di sudore, grasso, letame, eccetera.

Zio Garrulo: Ma perché in 'sti romanzi puzzano tutti?

Arya Mydodellearye: Ehi, noi elfi non puzziamo!

Lupo d'Afrore: Tutti tranne me, io sono un elfo e puzzo, anzi me ne vanto!

Fragon: Sparite voi, arrivate dopo! (gli elfi spariscono) Puzzano tutti perché Christopher Paolini, da quando abita nel Montana, si è convinto che l'omo ha da puzzà!

Zio Garrulo: Piantala di blaterare e vai a caccia!

Fragon: Uffa, vado, ma che noia... (va sulle montagne) Ma che succede? (strano rumore e nube di gas nervino) Che un abitante di Campacavall abbia mangiato troppi fagioli? Oh, guarda, uno zaffiro gigante! (torna al villaggio)

Pinocchio (agitando i suoi zecchini): Ovviamente tra tutte le persone a cui potrebbe mostrare lo zaffiro gigante non sceglierà certo il macellaio str***o con scritto sul grembiule "Occhio che ti tradisco adesso e pure nel secondo libro"...

Fragon: Heilà, ciao macellaio str***o, visto che bello zaffiro gigante ho trovato!?!

Pinocchio (si dà una manata sulla faccia): Come non detto... Ma questo è senza speranza!

(a casa di Fragon)

Fragon: La pietra si apre!

Dragonessa (uscendo dalla pietra): Tonto, non è una pietra, è il mio uovo!

Fragon: Piacere, Fragon!

(si stringono la mano e scocca una scintilla)

Fragon: Figo, mi è venuta una mistica cicatrice...

Harry Potter: Plagio, plagio!

Fragon: ... sulla mano!

David Eddings (autore del ciclo di Belgariad): Plagio, plagio!

Dragonessa: E grazie al marchio sulla mano comunichiamo telepaticamente!

Fragon: Ottimo! Di certo Harry Potter non ha mai avuto un legame così intimo con la sua scopa, né Luke Skywalker coccolava telepaticamente il suo X-Wing o C1P8! Adesso sfido chiunque a gridare al plagio!

I Dragonieri di Pern: Plagio, plagio!

Fragon: Uffa!!!! Dragonessa, ti chiamerò Zaffata!

Zaffata: Perché?

Fragon: Perché puzzi, no? Non voglio sapere che genere di pulci si annidano tra le tue squame! Adesso andiamo a fare un giro in volo?

Zaffata: Mi sconfinfera, però NON troppo lontano, eh?

Fragon: Perché?

Zaffata: Perché se voliamo troppo a lungo... ti faranno un male bestia le palle!

Luke Skywalker: Nemmeno io mi allontanerei troppo! Mostruosi emissari nemici potrebbero venire a cercare la dragonessa e uccidere lo zio Garrulo!

Fragon: Non dite scemenze, figurati se mi faranno un male bestia le palle, e figurati se mostruosi emissari nemici verranno a cercare la dragonessa e uccidere lo zio Garrulo!

Luke Skywalker: Poi non dire che non ti avevo avvertito!

(Fragon e Zaffata volano lontano)

Razgul#1: Siamo i mostruosi emissari nemici!

Razgul#2: Dov'è lo zaffiro gigante?

Bifolchi di Campacavall: Non ve lo diremo mai, mostri!

Razgul: Offresi 30 denari!

Macellaio str***: Lo so! Lo so! Ce l'ha il nipote di zio Garrulo!

Razgul: Ah! Ti abbiamo preso, zio Garrulo! E mo ti torturiamo!

Zio Garrulo: Muoio!

Razgul: No, non subito, fa più drammatico se muori dopo!

Zio Garrulo: Ok non muoio. (i Razgul spariscono)

Fragon: Rieccoci a Campacavall finalmente... Mamma mia, mi fanno un male bestia le palle!

Zaffata: Mi secca dirti "Te l'avevo detto", ma... Te l'avevo detto!

Luke Skywalker: Fragon! Dov'eri? mostruosi emissari nemici sono venuti a cercare la dragonessa e hanno ucciso lo zio Garrulo!

Fragon: Ma è ancora vivo!

Zio Garrulo: Muoio! (muore)

Luke Skywalker: Mi secca dirti "Te l'avevo detto", ma... Te l'avevo detto!

Harry Potter: Non è giusto! Perché nessun Mangiamorte è ancora venuto a far fuori il mio odioso zio Vernon?

Fragon: Tragedia! E adesso?

Luke Skywalker: Chiedi aiuto a Obi Wan Kenobi! (Luke Skywalker sparisce) (appare Bromtolo)

Bromtolo: Sono un vecchietto simpatico che astutamente finge di fare il bardo e in realtà nasconde un passato oscuro e misterioso! Fragon, ripeti con me: "io sono EROE!"

Fragon: Ma io sono SCEMO !

Bromtolo: No, tu sei EROE ! tu sei il Prescelto!

Harry Potter, Neo e molti altri: Attento Fragon! 'sta storia del Prescelto è una fonte di SFIGA COLOSSALE!!!

Fragon (non li calcola): EROE ? Il Prescelto? Wow! Dimmi tutto!

Bromtolo: Noooooooo! Non stando fermi!!!!! E' un fantasy, quindi bisogna andare!

Fragon: Andare dove?

Bromtolo: Non lo so, ma bisogna andare, come disse il mio amico Jack!

Fragon: Facciamo che diamo la caccia ai Razgul per vendetta? Una scusa plausibile, poi ce ne dimentichiamo fino al terzo libro...

Bromtolo: Bene, andiamo!

Zaffata: Io cosa devo fare?

Fragon: Niente per ora, stai zitta e brava!

Bromtolo: Intanto che andiamo ti racconto... Una volta Algasecca era un mondo felice, c'erano i Cavalieri che mantenevano la pace, poi 13 di loro diventarono cattivi...

Robert Jordan: Tredici? Che caso, come i traditori nel mio "La ruota del tempo"... Plagio, plagio!

Bromtolo: ... i 13 traditori uccisero tutti gli altri e il loro capo, Palpatorix, si proclamò Re dell'Impero...

Luke Skywalker: Plagio, plagio! E poi cos'è un "Re dell'Impero"? Se c'è un Impero, c'è un Imperatore, mica un Re!

Bromtolo: Se dicevo anche "Imperatore", avresti urlato "Plagio, plagio!" fino a domattina!

Luke Skywalker: E continuo! Plagio, plagio!

Frank Herbert: Per tutta la spezia di Arrakis, che rompi, Skywalker? Urla poco "Plagio, plagio!", se c'è un plagiatore, è il tuo paparino George Lucas, 'sta storia dell'Impero l'ha copiata da me! Per non parlare del pianeta-deserto!

Isaac Asimov: Corpo di mille equazioni psicostoriche! se c'è un plagiatore, caro Frank, sei tu! 'sta storia dell'Impero l'hai copiata da me! E Lucas ha copiato da me l'idea del pianeta-città e molto altro!

Ottaviano Augusto: Ave atque vale! se c'è un plagiatore, caro Isaac, sei tu! 'sta storia dell'Impero l'hai copiata da me!

Bromtolo: BASTA sparite tutti! (spariscono) Adesso Fragon prendi la magica spada ZacZac e alleniamoci!

Fighting lightsabres

Fragon: Perché?

Bromtolo: Si è mai visto un eroe mitico che non sa usare la spada?

Fragon: A proposito, non è che per caso la magica spada ZacZac ha un passato oscuro e misterioso?

Bromtolo: Ma cosa ti viene in mente! Tira di scherma, dai!

Zaffata: Io cosa devo fare?

Fragon: Niente per ora, stai zitta e brava!

Zaffata: Ho fame... posso mangiare qualche pecora?

Fragon: Niente pecore, stai zitta e brava!

Bromtolo: Oh, guarda, in 5 minuti sei già diventato un provetto spadaccino! Ora fermiamoci che mi voglio rilassare...

Isaia Ih-Oh: Gnam gnam, buoni questi cardi...

Bromtolo tira un calcio all'asino e lo scaglia lontano, poi prende i cardi e li mette nella sua pipa, dice "Brisingo!" e se li fuma in santa pace.

Fragon (pensa): Strana parola, "Brisingo!", sarà un'imprecazione? Vorrei chiedergli cosa vuol dire, ma NON gli chiederò cosa vuol dire, però mi ricorderò della strana imprecazione al momento opportuno.

Zaffata: Io cosa devo fare?

Fragon: Niente per ora, stai zitta e brava!

Bromtolo: Aiuto, gli Orchi!

Frodo: Plagio, plagio!

Bromtolo: Aiuto, gli Urchi!

Frodo: Credi di cavartela solo con una lettera cambiata? Plagio, plagio!

Bromtolo: Aiuto, gli Urchi con le corna!

Frodo: OK così va bene (sparisce)

Fragon: Niente paura, io sono EROE ! Li prendo al volo con una freccia! No! Mancati! Ora un'altra freccia, accidenti, maledizione, BRISINGO!

(anche la seconda freccia manca il bersaglio, ma sprigiona una puzza di cardi affumicati che uccide all'istante gli Urchi)

Fragon: Come ho fatto?!?!

Bromtolo: Caro mio, un fantasy non è tale senza la magia! Adesso ti insegnerò pure quella!

Fragon: Ma di solito nel gruppo di allegri viaggiatori fantasy ci sono il guerriero E il mago, adesso mi dici che devo fare io tutti e due? E magari pure il chierico e il ladro, che non si sa mai?

Bromtolo: Il chierico no, i fondamentalisti religiosi li incontrerai più tardi, e il ladro lo posso fare io! Guarda, un bruto che fa il "racket del ponte", un classico! Ora fingo di pagarlo, ma gli taglio la borsa e mi riprendo tutto con gli interessi! Ah-ah-ah come sono furbo!

David Eddings: Plagio, plagio! Stavolta da "Il Cavaliere di Rubino"!

Bromtolo: Fragon dove sei finito?

Fragon: Rieccomi! (ha bacchetta, bastone magico, lunga veste e cappello a punta) Sono pronto a fare il mago!

Harry Potter, Gandalf, Merlino e altri: Molla l'osso, è roba NOSTRA ! (zuffa, polverone, i veri maghi spariscono e Fragon torna come prima)

Fragon: Ok, e adesso come uso la magia?

Bromtolo: Te lo spiego io! Devi parlare nella lingua degli elfi, un'antica lingua che si chiama appunto "antica lingua"...

Fragon: Che nome del c***o! Un'antica lingua che si chiama "antica lingua"! E' come se uno chiamasse un giornale "Il Giornale", o un figlio "Figlio", o un cane...

Bromtolo: Piantala! In questa lingua, ogni parola è magica, ogni nome è il vero nome delle cose!

Fragon: QUESTA è un'idea originale! Adesso sfido chiunque a gridare al plagio!

Ursula Le Guin (autrice del ciclo di Terramare): Plagio, plagio! PLAGISSIMO!

Fragon: Opsssss...

Bromtolo: Ti faccio un esempio! "Brisingo" non vuol solo dire "Cardo fumabile", è proprio il vero, intrinseco, eterno nome del cardo fumabile, quindi se lo dici puoi far fare al cardo fumabile ciò che vuoi!

Zaffata: Io cosa devo fare?

Fragon: Niente per ora, stai zitta e brava!

Zaffata: Uffa!

Bromtolo: Oh, guarda, in 5 minuti sei già diventato un provetto stregone! Ora andiamo a Porto Tanfo in cerca di indizi!

(a Porto Tanfo)

Jeox: Ciao, sono Jeox, vecchio amico di Bromtolo, mercante di calzari che respirano!

Fragon: E a che servi?

Jeox: Sono solo un meccanismo per far andare avanti una storia che non va avanti, ecco due indizi: 1) i Razgul vivono sul monte Jella; 2) Bromtolo è un portasfiga e tutto quello che fa va in malora. Ha avuto una sola storia d'amore ma tutto quello che so è che è finita malissimo.

Fragon: Tutto qui?

Jeox: Come "Tutto qui", sono indizi importanti, marcali sulla tua scheda del personaggio!

Fragon: Scheda del personaggio?

Jeox: Perché, non è uno di quei giochi di ruolo fantasy con la scheda del personaggio, i punti-ferita e tutto il resto? Va beh... Fai un giretto per Porto Tanfo, conoscerai personaggi interessanti!

(in giro per Porto Tanfo)

Angela: Sono un'indovina, leggo il futuro!

Fragon: E come fai?

Angela: Facile, sono Angela Paolini, sorella dell'autore, quindi so già come va a finire!

Fragon: Non vale! Va beh, dimmi cosa vedi nel futuro!

Angela: Vedo, vedo... i buoni vincono, i cattivi perdono, un politico dirà di essere stato frainteso, troverai traffico al ritorno dalle vacanze e approssimativamente tra il primo gennaio e il 31 dicembre riceverai una telefonata da una persona cara! Fanno 10.000 euro, D'ACCORDOOOOO?!?! E ora, l'angolo delle profezie nefaste del Gatto Mannaro!

Gatto Mannaro: Miao, sono un Gatto Mannaro, gatto di giorno, bambino di notte!

Fragon: Ma allora sei un Bambino Mannaro, non un Gatto Mannaro!

Gatto Mannaro: Chissenefrega! Se ti serve una spada guarda sotto le radici dell'Albero della Malora in Hattori Hanzo Street! Se ti annoi e vuoi guardare dei cartoni giapponesi schiudi la Volta delle Anime!

Fragon: Volta? VOLTA?!?!? Fuori la traduttrice! (la traduttrice NON si fa viva) Non ti fai viva? Allora uso i miei nuovi poteri magici! "Accio!", che nell'antica lingua significa "Mostrati, scribacchina dei miei stivali!"(la traduttrice era nascosta in un baule e la magia la fa uscire allo scoperto)

Maria Concetta Servelloni Mazzanti Viendalmare: Che accidenti vuoi?

Fragon: Ma da quando una "volta" si "schiude"? "VAULT" significa volta ma anche cripta, caveau, magazzino!

Maria Concetta Eccetera: Ma che c'azzeccava in un fantasy il "caveau delle anime"? Dove siamo, al Bellagio?

Fragon: Mi hai seccato! "Avada Kedavra!", che nell'antica lingua significa "Trasformati in batrace!"

Bromtolo: Smetti di giocare e andiamo verso il monte Jella!

Zaffata: Io cosa devo fare?

Fragon: Niente per ora, stai zitta e brava!

Zaffata: Uffa!

Bromtolo: Sai Fragon, ho una brutta sensazione...

Fragon: Sarebbe?

Bromtolo: Obi Wan è morto, Gandalf è morto e anche io mi sento poco bene...

Fragon: Gandalf poi è resuscitato!

Christopher Paolini: Ho già copiato abbastanza da Tolkien... spiacente, una volta morto Bromtolo non resusciterà!

Fragon: Chi ti dice che morirà presto, iettatore d'un autore?

Razgul: Noi! Muori! (colpiscono Bromtolo)

Bromtolo: Sto morendo! Fragon, segnati queste parole magiche sulla scheda del personaggio!

Fragon: A che servono?

Bromtolo: Non è ovvio? E' una pistola di Cechov!

Fragon: Che c'azzecca una pistola in un fantasy?

Bromtolo: Ignorante! Non importa a cosa servono, io te le dico e tu te le segni, poi dovrai usarle come arma segreta in una situazione critica, quando ormai il lettore se ne sarà dimenticato! Che testa di rapa... va beh, io muoio (muore).

Zaffata: Io cosa devo fare?

Fragon: Niente per ora, stai zitta e brava!

Zaffata: Mi sono rotta! Farò qualcosa: una bella tomba di diamante per Bromtolo! Bella, eh? Come premio, non mi merito qualche pecora?

Fragon: Niente pecore, stai zitta e brava!

Murtagh: La compagnia si è ridotta di un membro, vi serve un compagno nuovo! Mi presento, sono quel figaccione di Murtagh!

Fragon: Murtagh? Dove hai lasciato Riggs?

Murtagh: Non quello interpretato da Danny Glover!!!!!

Fragon: Non è che per caso hai un passato oscuro e misterioso?

Murtagh: Ma cosa ti viene in mente!

Fragon: Oh, no, i soldati dell'Impero ci hanno catturati e portati a Gilead!

Stephen King: Plagio, plagio!

(a Gilead il boss è un tizio con occhi e capelli rossi)

Gurzo: Sono il Gurzo del Fantasy Settentrionale, il più antipatico del mondo! Ora ti rinchiudo nel mio tetro dungeon!

Fragon: Zaffata salvami!

Zaffata: COSA? Non mi hai lasciato fare niente finora, non mi hai concesso pecore da mangiare, e adesso vuoi che ti salvi?

Fragon: TI PREGO, salvami, poi ti concedo di mangiare un intero gregge di pecore!

Zaffata: OK ti salvo!

Murtagh: Anch'io voglio fare qualcosa! Ora uccido il Gurzo! (tira una freccia nell'occhio del Gurzo, ma questo non ne risente, e sparisce)

Stephen King: Plagio, plagio! Stavolta da "Gli occhi del drago"!

Murtagh: Mannaggia! Scappiamo! Muoviti, che fai? Perché guardi in tutte le celle? Cosa cerchi?

Fragon: Cerco una principessa da liberare! Un dungeon non è un dungeon senza la principessa da liberare! Oh, ne ho trovata una, ed è pure un'elfa!

Murtagh: Ma è in coma! Come fai a sapere che è una principessa?

Fragon: Perché ha la "faccia da principessa"! Dico di più: ha la "faccia da principessa con un ruolo di spicco in una segretissima Alleanza Ribelle, torturata dal Gurzo che voleva scoprire la base segreta dell'Alleanza Ribelle"!

Principessa Leila: Plagio, plagio!

Fragon: Ora scappiamo con l'elfa in coma sulle spalle! Pant pant che fatica! Almeno fosse la principessa Leila che era una nanerottola, questa è alta 2 metri!

Murtagh: E nel corso dell'avventura diventeremo grandi amici! Però non riveliamo subito tutto del nostro rispettivo passato oscuro e misterioso, lasciamo spazio per i colpi di scena!

Fragon: Giusto! Per esempio adesso mi rivelerai che sei il figlio reietto del defunto Darth Mozart, il crudele e psicopatico braccio destro del crudele e psicopatico Palpatorix, e che ZacZac era la spada di tuo padre, ma io non ti rivelerò che la spada che porto con me è proprio ZacZac! Che colpo quando lo scoprirai, ma non colpo di scena, un colpo apoplettico ti verrà!

Murtagh: Grande idea! E poi parleremo delle nostre madri, ma ognuno dei due baderà bene a non rivelarne i nomi! Così magari nel prossimo romanzo si scopre che sono la stessa persona e siamo fratelli e anche tu sei figlio di Darth Mozart! Forte, eh?

Fragon: Ah-ah-ah! Che colpo di scena banale! Prevedibile, se l'aspetterebbero tutti, viste le premesse alla Luke Skywalker! Ora ne invento uno io (rilegge la sua scheda del personaggio e in particolare il secondo indizio di Jeox)... nel terzo romanzo capovolgiamo tutto e scopriamo che siamo fratellastri, e che mio padre è Bromtolo che ha avuto una storia clandestina con nostra madre!

Murtagh (rotolandosi per terra): Ah-ah-ah! Questa è ancora peggio! No, ti prego, mi fai sbellicare, quale autore può essere tanto stupido da pensare che questi colpi di scena ridicoli funzionino?

Dwarf

Christopher Paolini: EHM.... Cambiando argomento, siete appena arrivati alla base segreta dell'Alleanza Ribelle, su Ya... Opssss... nel regno dei nani.

Orik: Sono il nipote del re dei nani, e protesto a nome di tutti i nani! Perché, come nel Signore degli Anelli, siamo l'ultima razza ad entrare in scena? E perché in tutti i fantasy siamo sempre descritti come bruti scavaterra puzzolenti ed ubriaconi?

Christopher Paolini: Perché SIETE bruti scavaterra puzzolenti ed ubriaconi! Mica c'è sempre una Biancaneve a farvi da balia!

Orik: Non è vero... HIC ! Opssss...

Fragon: Salve nani, mi presento, sono Fragon, sono EROE, e la prova è che ho salvato quest'elfa in coma, che...

Arya (apre gli occhi e si erge nei suoi 2 metri di statura, Fragon resta a bocca aperta): Sono Arya Mydodellearye, sono una bellissima principessa elfica - OK, lo so, il fatto che sono una principessa si scopre solo nel secondo libro, ma fa qualche differenza?

Fragon: Ma tu non dovevi essere in coma? Ti ho portata in spalla da Gilead a qui, maledizione!

Arya: YAWN... stavo solo schiacciando un pisolino! Ora scusate ho da fare. (altezzosa, si allontana lentamente con incedere elegante, Fragon la segue con lo sguardo, ha l'aspetto trasognato malinconico ed assente - in pratica le sbava dietro, e non si accorge dei 2 gatti siamesi alle sue spalle)

Si & Am: Siam siam siam del Siam siam Siamesi (BU-BUM BUM BUM) / Siam gemelli ma non siamesi (BU-BUM BUM BUM) / Fragon la tua mente ispezionar dobbiam (BU-BUM BUM BUM) / E se c'è uno spoiler non te lo diciam (BU-BUM BUM BUM)

Fragon: Non è che per caso voi siete subdoli spioni al soldo di Palpatorix?

Si & Am: Ma cosa ti viene in mente! Ehi Ajihad, il ragazzo è pulito!

Ajihad: Sono Ajihad, boss dell'Alleanza Ribelle, sono un tipo assai ajihtato, come dice il mio nome combatto una jihad, e soprattutto sono nero, cosa molto politically correct!

Nauseada: E io sono la bella e combattiva figlia di Ajihad, pronta a prendere il suo posto non appena a paparino accade qualcosa (presto, mi ha detto Paolini, presto, eh eh eh...)

Fragon: Orik, che c'è di bello da vedere nel regno dei nani?

Orik: Intanto c'è una bambina a cui dovresti imporre una benedizione, ma nel prossimo libro scoprirai di aver sbagliato incantesimo trasformandola in una maledizione, che la doterà di strani poteri, obbligherà il suo corpo a crescere più velocemente del normale e in più la renderà sfigatissima, tetra, acidella, e anche un po' bastarda dentro!

Fragon: Oh no, sento già Alia Atreides di "Dune" e Isabelle Tyler di "4400" che gridano "Plagio, plagio!", e non voglio ritrovarmi un criscoltello nella schiena! ti prego, saltiamo quella parte!

Orik: OK ! Allora occhio al soffitto della Sala Grande, è un unico sesquipedale blocco di zaffiro antico-e preziosissimo-e-guai-a-chi-lo-rompe!

Fragon: Se lo dici così, sembra che qualcuno debba romperlo da un momento all'altro...

Orik: Impossibile, è lì da migliaia di anni! Come è impossibile che il nemico scopra la nostra posizione e ci attacchi!

Ajihad: Allarme, il nemico ha scoperto la nostra posizione e ci attacca!

Orik: Opsssss....

Nauseada: Urchi dappertutto! E arriva il terribile Gurzo!

Gurzo: Finalmente ci affrontiamo, EROE !

Fragon: Come hai fatto a salvarti la prima volta?

Gurzo: Dovevate colpirmi al cuore, idioti!

Dracula: Plagio, plagio!

Orik: Prova a distrarlo e colpiscilo al cuore!

Fragon: Ma figurati, chi è così stupido da distrarsi in un duello mortale?!

Gurzo: Guarda alle tue spalle Fragon, una scimmia a 3 teste! (© Guybrush Threepwood)

Fragon: Dove? (si volta)

Gurzo: Tiè! (con la spada disegna la G di Gurzo sulla schiena di Fragon)

Fragon: Ahia, ma sei scemo?!? Mi hai fatto male!!!

Gurzo: E il bello è che questa ferita è magica, non guarisce mai!

Frodo: Plagio, plagio!

Gurzo: Non che faccia differenza, ora ti uccido!

Fragon: Guarda alle tue spalle Gurzo, una dragonessa ha appena mandato in mille pezzi l'unico sesquipedale blocco di zaffiro antico-e preziosissimo-e-guai-a-chi-lo-rompe che fa da soffitto alla Sala Grande, e ti sta piombando addosso!

Gurzo: Ah-ah-ah figurati se ci casco!

CRASH ! (I giganteschi pezzi del sesquipedale blocco di zaffiro antico-e preziosissimo-e-guai-a-chi-lo-rompe che FACEVA da soffitto alla Sala Grande cascano sul Gurzo tramortendolo, quando si rialza gli casca addosso tutto il peso e il fetore di Zaffata, Fragon ne approfitta per trafiggerlo al cuore con la magica spada ZacZac).

Ajihad: Hai ucciso il Gurzo, abbiamo vinto!

Fragon: Calma, ma non dovevamo uccidere anche gli Urchi?

Christopher Paolini: No, con un credibilissimo espediente narrativo, appena liberati dagli incantesimi del Gurzo, gli Urchi scoprono di appartenere a tribù nemiche e si massacrano a Vicenza (© Trapattoni) !

Fragon: Evviva, ho vinto!

Zaffata: Ma non è finita, nuove avventure ci attendono!

Fragon: Ma non temo nessuno, perché sono EROE !

Zaffata: Trema, Palpatorix, arriviamo noi, e noi siamo ...

Insieme: FRAGON AMMAZZAGURZI e ZAFFATA MORDIPECORE !

FINE

 

 

POST-FINALE

Nani: GRRRRRRR... quei due hanno distrutto il sesquipedale blocco di zaffiro antico-e preziosissimo-e-guai-a-chi-lo-rompe che faceva da soffitto alla Sala Grande! PRENDETELI !

Fragon: Scappiamo, Zaffata, o sono guai!

(finale a inseguimento)

Il prossimo episodio: Eldest the Best

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