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NEW--Immagini divertenti---NEW
Da oggi potrete trovare anche una nuova sezione del sito dedicata ad alcune immagini divertenti........
--BARZELLETTE---
***L'angolo della risata***
- Ultimissime dalla TV (Ale e Franz,Luttazzi..etc..)
- Frasi dei verbali dei carabinieri
A cura del
grande Ercolino....le barzellette sui carabinieri..
"Sapete quante sono le barzellette sui carabinieri?". "Due, tutte le altre sono storie
vere!" ....
Barzellette sui carabinieri...............
Carabinieri: "Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?".
"Perche' seno' ride alla domenica a messa".
Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!
Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne
racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".
Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta,
perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!!
Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO ! FORZA
!!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ". Un carabiniere: "Speriamo che 'sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto stronzo non ci
fa manco magna'.. "
Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!
Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop?
Perche' stanno mescolando il caffe'!
A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo
l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa
mezz'ora segnano i carabinieri.
Perche' i carabinieri quando vanno in spiaggia si portano dietro lo sportello dell'automobile? Perche' se fa caldo tirano giu' il finestrino.
Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!
Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne parla al maresciallo che gli fa:
"Quanti Km ha la tua auto?". "150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km". Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal
maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000
Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo:
"Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2 milioni!". "Bravo,
fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo. Il carabiniere va a casa e
toglie altri Km fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega:
"Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500.000". E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000.
Quasi quasi la compro io!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!"
Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera
all'hotel!".
Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la
razza!".
Barzellette
sul calcio...............
Intervistato dopo aver
assegnato i due rigori alla Roma contro il Venezia, l'arbitro Collina ha
onestamente ammesso:
- In entrambe le occasioni non ho visto bene le azioni perché avevo i capelli
negli occhi...
Un tifoso è allo stadio che si sta godendo una partita della propria squadra
del cuore. Ad un certo punto della partita sente il tizio che era seduto accanto
a lui mormorare:
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due
guardalinee...
Lo guarda incuriosito senza pronunciare parola. Subito dopo il tizio esclama
ancora:
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due
guardalinee...
Dopo poco ancora:
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due
guardalinee...
Allora incuriosito gli fa:
- Mi scusi, ma cosa sta dicendo?
- Dico... con sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e
due guardalinee... 'sto stronzo di piccione proprio in testa a me doveva cagare?
Differenze
Che differenza c'è tra la Juve e un normale tifoso che ha Tele+?
- Nessuna: entrambi hanno la possibilita di "comprare" le partite. ...
Tre messicani sono
seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli
altri:
- Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno
dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono:
- E come si shuega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a
pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il tennis!
- E come si shuega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
- No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il terzo dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
- Che shuego?
- Il golf!
- E come si shuega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice:
- Io metto la mazza!
Il secondo dice:
- Io metto le palle!
Il terzo dice:
- E io non shuego!
14 Maggio 2001:
Cronista:
- ...e da oggi rientra in piena corsa anche il Milan per la lotta Scudetto!
- Ahh... sì? E come?
- Grazie ad un Decreto Legge del nuovo Presidente del Consiglio!!!
La
Fiorentina sta andando a giocare a Milano con il Milan e Batistuta sul pullman
dice di sentirsi in perfetta forma e che potrebbe giocare da solo. Detto fatto.
I suoi compagni lo accompagnano allo stadio e vanno al bar a bere. Dopo il primo
tempo accendono televideo e vedono Milan 0 Fiorentina 1 Batistuta 33'.
Ricominciano a bere, e alla fine della partita riaccendono televideo e vedono
Milan 1 Leonardo 92' Fiorentina 1 Batistuta 33'. Si recano negli spogliatoi e
vedono Il Bati piangente. Cercano di consolarlo dicendogli che non è poi così
male 1 a 1 a Milano e lui candidamente risponde:
- Mi hanno espulso al 60'...
Nel
tevere
Un laziale ed uno juventino
stanno affogando nel Tevere, e tu hai la possibilità di salvarne uno solo. Cosa
fai? Vai al cinema o vai al ristorante?
Nuovi
acquisti
Dalla prossima stagione tra i
giocatori della juve ci sarà Gheddafi Jr.
dicono che ha un bel tiro,
lancia certi missili! ...
In campo
c'è Babbo Natale
- Cosa ci fa Babbo Natale in un
campo da calcio?
- DONADONI...
Acquisti
- Sapete perché Sensi ha
comprato Lima?
- Perché dopo diciotto anni
che non apriva la bacheca si era perso la chiave...
Ultras
- Pare che gli Ultras della
Lazio abbiano cambiato nome... sapete come si chiamano adesso?
- Gli IRRICUCIBILI...
Il
Comandante dei Vigili Urbani convoca d'urgenza la recluta:
- Si rende conto che ha fatto
portare via il capitano della Roma Totti con il carro attrezzi?
- Ma... Comandante, era sotto
un cartello di RIMOZIONE COATTA!!!
L'Inter
- Qual è la differenza tra una
gallina e l'Inter?
- La gallina becca tutti i
giorni, l'Inter una volta a settimana. ...
Babbo
Natale, la squadra dell'Inter con lo scudetto cucito sulla maglia ed un
ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per terra una banconota
da centomila lire.
Chi la prende?
L'ubriacone... infatti gli
altri non esistono!!!
Ronaldo
- Cosa fa Ronaldo con il
telecomando?
- Fa lo zOpping!!! ...
Tre gay
vincono al Superenalotto. Il primo fa "6" e vince 20 miliardi, il
secondo fa "5" e vince 100 milioni ed il terzo fa "4" e
vince 500 mila lire.
Il primo dice:
- Con tutti questi miliardi
smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay più
belli e famosi per venire a letto con me!
Il secondo dice:
- Beh, non smetterò di
lavorare, però con 100 milioni anche io posso divertirmi abbastanza con qualche
bel maschione!
Arriva il terzo e dice:
- Io ho vinto poco, ma ho fatto
l'abbonamento all'Inter così lo prendo in culo tutte le domeniche!!!
Lo Sponsor
- La Lazio ha cambiato sponsor,
non è più Cirio...
- Perché?
- Perché i sughi vanno sui
primi... ...
Scappatelle
Dopo i recenti fatti delle
scappatelle dei giocatori dell'Inter è proprio il caso di dire che i soldi di
Moratti vanno sempre... A PUTTANE!!! ...
Zaccheroni
e Tardelli
Zaccheroni e Tardelli ad una
conferenza stampa. Un giornalista domanda:
- Tardelli quali sono gli
obbiettivi della sua Inter ora?
- Cercheremo di racimolare
punti per poi arrivare alla Coppa Uefa.
Il giornalista si rivolge poi a
Zaccheroni:
- Zaccheroni, e quelli del suo
Milan?
- Noi cercheremo di vincere il
tricolore, la Champions League, la Coppa Italia. Poi l'anno venturo cercheremo
di vincere il tricolore, la Coppa Intercontinentale, la Coppa Uefa, la Champions
League.
- Ma Zaccheroni, è sicuro di
quello che sta dicendo?
- Ma non è Tardelli che ha
cominciato a dire cazzate?
Il mister
Il mister grida rivolto al suo
"centro-panchinaro di sfondamento":
- Girati e tira! Non come
domenica scorsa che prima hai tirato e poi ti sei girato... ottanta metri di
autogol!!!
Mondiali
Finiti i mondiali di calcio i
concittadini brasiliani di Ronaldo decidono, al suo ritorno, di fargli una
sorpresa per consolarlo dalle delusioni del mondiale e sapendo che lui è molto
cattolico decidono, utilizzando riti di magia bianca, di metterlo in contatto
con Gesù attraverso un sogno a cui potra chiedere di esaudire o 2 desideri di
media possibilità o uno solo che richieda un maggior impegno. Durante la notte
puntualmente Ronaldo vede Gesù in sogno e alla richiesta del primo desiderio
Ronaldo esprime che vorrebbe, data la lontananza, una grande autostrada tutta
dritta che partendo da Milano arrivi direttamente a Rio de janeiro attraversando
l'oceano. Gesù sentendo il desiderio annuisce e pensandoci un pò di tempo
spiega a Ronaldo che quel desiderio è di una portata enorme, che richiede molte
difficolta e sacrificio ma che comunque avrebbe fatto il possibile quindi chiede
quale sia il secondo desiderio. Ronaldo dopo qualche minuto di riflessione
riferisce a Gesù che il suo secondo desiderio riguarda la sua vita
professionale e che vorrebbe vincere lo scudetto onestamente davanti alla
Juventus. Gesù, impallidito, si rivolge a Ronaldo e con voce fievole chiede:
- A quante corsie la vuoi
l'autostrada?
Barzellette sulle donne...............
SONO STATE ELIMINATE LE BARZELLETTE DI QUESTA SEZIONE PERCHE' RITENUTE STUPIDE E PRIVE DI SENSO DAL SOTTOSCRITTO.
Dal
dentista
Una donna va ad un
appuntamento dal dentista. Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista
comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente i testicoli. Il dentista si
immobilizza e fa:
- Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda,
vero???
Due carabinieri
Due carabinieri stanno
riposando nel dormitoio della caserma, quando un dice all' altro:
-Ahò, ma che stai a fà???
e l' altro un pò intimidito:
-Beh, mi sto facendo una s**a!
-E che col pisello mio??!?
-Ahh, ecco perchè non venivo mai!!
C'è sesso e sesso
Un paziente va dal dottore
perché accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore dopo averlo
accuratamente visitato gli consiglia:
- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?
Una donna
va dal sessuologo:
- Sa dottore, non è per me,
ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente.
Mi aiuti... non so più cosa fare!
- Si spogli signora.
- Ma... è per mio marito non per me!
- Non si preoccupi signora... farò diventare suo marito un TORO!!!
- Mi fa molto piacere dottore... ma... perché mi devo spogliare io?
- Signora cara... lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare
gli facciamo le corna...
Una signora
va dal ginecologo
Una signora va dal ginecologo
perchè si è ritrovata tra le gambe e vicino alla vagina dei puntini neri... il
ginecologo gli chiede:
"Signora scusi ma lei ha un amante?!?"
La signora arrossendo risponde:
"Beh.. insomma.. effettivamente....SI."
E il ginecologo:
"Fa per caso il falegname?!?"
La signora: "Si!!"
Il ginecologo:
"Allora gli dica che quando le lecca la **** si tolga la matita dall'orecchio!!"
Corso di
sopravvivenza per carabinieri
27. "Non ho parole!" come disse il vocabolario distrutto.
31. "E' un altro paio di maniche" disse il gilet.
32. "Sarò breve e circonciso" come disse Mike Buongiorno.
34. "E il grosso è fatto" disse la mamma di Ferrara quando partorì
(R. Benigni).
35. "Non ce la faccio più..." disse quello che la faceva nelle
ortiche (R. Benigni).
36. "Mi hai colto... in fragrante" disse il pane al cracker.
38. "Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati
meglio" ribatté il paracadutista.
40. "Ahi ahi" disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.
41. "Mi sento a pezzi" disse il bicchiere caduto a terra.
42. "Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla
spazzola.
50. "Grazie mille" come disse Garibaldi dopo aver conquistato le due
Sicilie.
51.
"Dacci un taglio" disse l'ebreo al rabbino. "Taglio corto"
disse il rabbino all'ebreo.
53. "Non ci capisco una Sega, non me Nintendo!" disse il videogame.
54. Cosa dice una vite che si è spersa nel bosco ? "CHI ODO, chi
odo".
55. "Ho mangiato la foglia" come disse il baco da seta dopo colazione.
56. "E' meglio tagliar corto" come disse il sarto al nano.
57. "Questo è un circolo vizioso" come disse quel tale entrando in
una bisca clandestina.
59. "Siamo agli sgoccioli" come disse il rubinetto guasto.
63. "Te la farò pagare salata" disse la sogliola dopo aver litigato
con l'aringa.
64. "Sai, l'importante è essere cortesi, così i clienti ritornano
volentieri" disse il becchino ad un collega.
65. "Dio t'assista" come disse un tassista ad un collega.
66. "Con le buone miniere si ottiene tutto" come disse Re Salomone.
67. "Ed io che ti avevo sempre stimato" come disse il geometra
misurando un campo.
68. "Quando giungerà il mio momento voglio essere cremato" disse il
cornetto.
70. "Ma... sogno... o son destro?", disse un mancino svegliandosi una
mattina.
73. "Che mi venga un colpo" disse il fucile.
74. "Conta pure su di me" disse la calcolatrice al ragioniere.
79. "Torniamo al sodo..." disse il pentolino all' uovo.
81. "Strano, io sono seduto sotto un pero" disse Isaac Newton subito
dopo che una mela gli cadde sulla testa.
83. "Facciamo un circolo" disse un cerchio ad un quadrato.
84. "Ti amo" disse il pescatore al verme.
85. "E' una vitaccia" disse il cacciavite.
86. "Ho fatto i conti senza l'host" come disse uno di IHU che cercava
di collegarsi, ma trovava sempre il server delle news down.
87. "Concordo e sottoscrivo" come disse quello che volava sul Concorde
e voleva fare la firma sul carrello.
88. "Quanto sei volgare!" come disse il latino all'italiano.
90. "E adesso facciamo i conti!" dissero i Marchesi decaduti.
93. "Salve!" come disse il condannato a morte al comandante del
plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi!
100. "Ricomponiti" disse la parentesi al polinomio; così scomposto,
ti si vedono i binomi.
101.
"Quella funzione ha un seno iperbolico" disse il logaritmo leccandosi
la mantissa.
102. "In fondo ho dei numeri - disse la parentesi - potrei diventare una
potenza".
103. "Ma tutto ciò è immaginario" disse il radicale puntando
l'indice accusatore su meno uno.
104. "Facciamo quadrato" gridò l'ipotenusa ai cateti: arrivano i
rettangoli!
105. Sapete cosa dice il professore di greco entrando in un'aula piena di fumo e
surriscaldata? "Eschilo, Eschilo, che qui si Sofocle... e attenti alle
scale Euripide che vi Tucidite". E la risposta: "Ma chi
Senofonte!".
107. "Ci vediamo all'angolo!" come disse un muro ad un altro muro.
112. "Meglio tagliare la corda" come disse l'equilibrista fuggendo
dopo la rapina.
113. "Sono sempre i migliori che se ne vanno" come disse il ciclista
ultimo al giro d'Italia.
114. "Sono senza parole" come disse quello che aveva perso il
dizionario.
118. "Ed è subito gol" come direbbe Ungaretti (Marcello Giannini).
119. "C'era una volta..." come disse la candela.
121. "Mi fa male un dante" come disse Alighieri andando dal dentista.
122. "Qui non si riesce più ad andare avanti!!" disse la moglie del
gambero.
123. "Non si trova mai un buco" come disse il tossico che cercava un
parcheggio per la sua macchina.
124. "Sono tre notti che non prendo tonno" come disse il pescatore
siciliano.
129. "Passo e chiudo" come diceva il telegrafista tutte le volte che
usciva di casa.
130. "Chi è questo tizio?" come dissero Caio e Sempronio quando
videro il fratello.