Elio e le storie tese
Testi canzoni:
1- Acido Lattico
2- Beatles , Rolling Stones e Bob Dylan
3- Budy Giampi
4- Cani e padroni di cani
5- Caro 2000
6- Cicciput
7- Discomusic
8- Farmacista
9- Fossi figo
10- Gimmi I
11- Hommage A' Violette Noizie'res
12- La follia della donna
13- L'indianata
14- Palla medica
15- Presidance
16- Psichedelia
17- Risate a denti stretti
18- Shpalman
19- Tell me You love me
20- Yes, I Love You
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[Gennaro
D'Auria] Allora, Maria. Cicciput. Ci..ci..ci...put.
[Maria]
Cicciput?
[Gennaro
D'Auria] Cicciput. Lo devi pregare dalle ore 21 di sera...devi baciare tuo
marito...e poi dici Cicciput.
[Maria]E'
l'angelo della fortuna?
[Gennaro
D'Auria] E' l'angelo dei soldi, che vedrai ti porterà molta fortuna. Cicciput
aiutami tu. Fammi sentire come lo dici.
[Maria]
Cicciput aiutami tu
[Gennaro
D'Auria] Però non te lo devi dimenticare
[Maria]
No, no, non ti preoccupà
[Gennaro
D'Auria] Lo vuoi segnare?
[Maria]Sì
adesso dopo me lo segno, non ti preoccupare
[Gennaro
D'Auria] Mi raccomando Maria non te lo dimenticare, Cicciput aiutami tu. Aug...
[Maria]
Eh senti, poi non mi dici niente più?
[Gennaro D'Auria] Eh eh...
Ballo
una canzone che fa
Ballo
una canzone che fa
Ballo
una canzone che fa: amor mio
Canto
una canzone che fa: ballo anch'io
So
che è un po' difficile, ma ballo ancora
La
pena di morte per me, non è giusta
La
pena di morte per me è ingiusta
Nonostante
questo però vige
[Mangoni]
Noooo, non uccidetemi, la mia morte non ridarà la vita a nessunoooo
Un
uomo non dovrebbe essere ucciso mai
Questo
amore è una camera a gas
Questo
amore è una sedie elettrica
Questo
amore è una Vergine di Norimberga
Guarda
che ti mettono sulla ghigliottina
Attento
a non finire impiccato
Guarda
che ti mettono al muro
Attento
a non finire garrotato
Attento
a non finire lapidato
Guarda
che ti fanno la puntura velenosa
[Mangoni]
Il mio avvocato non era presente all'interrogatorio preliminare, non avevo
denaro
Un
uomo non dovrebbe essere ucciso mai
Ballo
una canzone che fa pensare
Canto
un balletto che fa meditare
Rifletto
mentre ballo la mia canzone
Non
parlare di corda in casa dell'impiccato
Non
parlare di pietre in casa del lapidato
Non
parlare di gas in casa del gasato
Non
parlare di muro in casa del fucilato
Non
parlare di Argentina in casa del desaparecido
Non
parlare di fil di ferro in casa del garrotato
Non
parlare di elettricità in quello che è andato sulla sedie elettrica
Non
parlare di more in casa del condannato a morte
[cori]
Se
la giustizia ti giustizia
commette
un'ingiustizia
Se
la giustizia ti giustizia
commette
un'ingiustizia.
Gimmi
Ilpedofilo uscì di casa ma quel mattino faceva brutto.
[coro]
Bruttooo
Nuvole
basse, uno di quei giorni nei quali credi di aver visto tutto
[coro]
Tuttooo
ma
quel tutto è niente.
Gimmi
Ilpedofilo fece le scale e fuori c'era gente.
Gente
arrabbiata lo guardava storto dietro lo specchio degli occhiali da sole ma non
c'è il sole.
[coro]
Sole sole dove sei? Gimmi Gimmi ti vorrebbe. Dimmi quando tu verrai. Forse forse
sarà tardi.
Si
sentì perso e gli mancò il fiato. Lungo l'asfalto escrementi di cane. Sguardi
pesanti d'odio tutto intorno. Gimmi pensò: "Vada come vada" e tornò
a casa ma vennero anche quelli, i genitori con il bastone in mano: "Gimmi
il pedofilo sei un uomo morto. Gimmi Ilpedofilo noi ti ammazziamo con il
bastone".
[coro]
Bastoncino pim pum pam, volan tanti scappellotti! Gimmi se la vede brutta, Gimmi
se la vede brutta.
"Aspettate
questo è un equivoco!", ci provò Gimmi a discolparsi,
[coro]
Discolparsiiii
ma
gli tapparono la bocca, e sangue, poi bastonate, sputi, pugni e calci.
[coro]
Calciiii
Giustizia
è fatta, pensò la gente, ma in verità non era stato giusto. Perchè okay, sì,
Gimmi Ilpedofilo, ma "Ilpedofilo" era il cognome.
[Ike
Willis] Oh no, they tought he was a pedophile but it's just his family name
since the XVIII century. Never had problems before! Its' not his job, just his
name, it would be a travesty.
Gimmi
Ilpedofilo è morto innocente, vittima solo del proprio cognome. E ora dall'alto
del Paradiso ci guarda col suo sorriso buono in compagnia dei suoi nuovi amici,
che già subirono la stessa sorte:
Fabio
Uxoricidi, Roberto Ammazzaneonati, ma soprattutto Fabia Inculamorti.
[Ike
Willis] Oh poor Fabiana Inculamorti, another innocent victim in this stupid
misunderstanding. She was not a necrophiliac, she was just, just a girl. Another
innocent pawn in this cruel game of life. Oh life...
[Ruggeri
parlato] E la morale di questa storia è che la fretta ti consiglia male. Quanti
altri ancora dopvranno morire per un errore di valutazione? Quante le vedove che
piangeranno, o i padri che non vedranno tornare quei figli ai quali hanno dato
un cognome che fa paura all'uomo della strada? Possa il signore perdonarvi tutti
perchè io...
[Elio
parlato] Enrico, aspetta, faccio io... Possa il Signore perdonarvi tutti, perchè
io certo non lo posso fare. Ma se un'idea ve la siete fatta, venite a dirmela di
persona. Trovarmi è facile, sulla lapide c'è scritto il mio nome, Luigi. Anzi:
Gianluigi. Gianluigi Bombatomica.
[coro]
Gianluigi Bombatomica. Poverino Giangi. Gianluigi, solo un cognome: Bombatomica.
Poverino, Giangi. Poverino!
[ulteriori
interpreti: Ike Willis, Enrico Ruggeri. Cori: Paola Folli, Lola Feghaly, Faso,
Cesareo, Elio]
[Bisio
parlato, Elii in sottofondo] Ti spalmo sul panino, si era capito?
[Faso]
Io l'ho capita recentemente, però...
[Elio]
Io adesso l'ho capita
[Bisio]
C'è Pierino che torna a casa da scuola, deve andare in bagno. C'è suo papà,
bussa... "Papà cosa stai facendo?"..e il papà dice "Sto
facendomi la barba"..però non so se, bisogna vedere la faccia
rossa...oppure Pierino torna a casa, Papà in bagno, deve andare in bagno, bussa
e "Papà cosa stai facendo?"...è Pierino che caga fuori dal
cesso..oppure quella che dice "C'è Pierino che"... caga quello che la
racconta
[Rocko]
Questa è la più bella di tutti, bravo
[Elio]
Dio mio, ma dopo tanti anni sei sempre un coglione, sei sempre rimasto lo
stesso...bravo!
Cani
e padroni di cani, posso stringervi le mani molto forte in uno strumento di
tortura e di morte? Perchè ho appena pestato una merda di cane che ora è un
tutt'uno con le righine delle suole delle mie scarpe sportive nuove.
Bastoncino
di ghiacciolo consumato da una giovane ragazza
[Ruggeri]
Non mi gettare
Bastoncino
che utilizzo per rimuovere la merda della scarpa
[Ruggeri]
che poi mi riutilizzerai
Bastoncino
bastoncino, avresti mai pensato di finir così quando fosti ricavato da quel
pino lì?
[Danilo
Sacco] Bastoncino, dimmi tu cos'hai pensato mentre la menta ti si gelava
intorno. Quanti sogni finiti dentro il ghiaccio, quante speranze finite nella
merdas. Nella merdas.
Cani
e padroni di cani, le mie scarpe sportive sono tutte smerdate e adesso voi me le
ricomprate.
[Mangoni]
"Guardi che porta fortuna, a tutti è capitato di pestarne una"
Si,
ma non con le scarpe sportive alla moda che mi sono costate grandi sacrifizi e
ora sono - come dire? - sporche.
Bastoncino
di ghiacciolo consumato da una giovane ragazza
[Ruggeri]
Non mi gettare
bastoncino
che utilizzo per rimuovere la merda dalla scarpa
[Ruggeri]
Che poi mi riutilizzerai
Ti
ho guardato, mi hai guardato. Ti ho raccolto, mi hai pulito. Ti ho gettato e
poi, pentito, ti ho ripreso per tenerti sempre qui. E allora pulisci. Pulisci.
Pulisci!
E
pensare, bastoncino. Che risolvi quel problema lì.
(Si
risolvo quel problema lì. Risolvo quel problema lì!)
[Danilo
Sacco] E forse questa è la missione, bastoncino: dentro a un calcetto tra le
righe di una suola per liberarti dal tuo gelido destino. Il tuo modo di gridare
al mondo:"Sono vivo, sono vivo!"
Bastoncino,
tu mi insegni che da un pino si ricava un bastoncino. Tutto il resto,
bastoncino, sono trucioli, bastoni e segatura (o, al limite, Pinocchio).
[parlato] Cosa, cosa c'insegna anche l'ascoltare questa musica che al fin della fiera serve a niente. Però ci ricorda che cosa? Di avere sempre nel cuore in un angolino nel nostro cuoricino dopo tutta una giornata di lavoro che magari ti fa anche un po' girare i chitarrini sentire una bela musica come quella che ci han regalato Elio e le Storie Tese. Però ricordate di ascoltarla sempre nel Cristo perchè nel Cristo c'è la verità.
Fossi
figo frequenterei il locale giusto,
fossi
figo conoscerei la gente giusta
fossi
figo indosserei vestiti trendy,
certe
volte son dei capi orrendi
che
a nessuno li rivendi.
[Morandi
]Fossi figo tutti i giorni sarei in palestra
fossi
figo starei ignudo alla finestra
fossi
figo sarei il principe dell'adduttore,
sarei
il re dell'addominale,
sarei
il re della finestra,
ammirerebbero
i miei capelli,
si,
sono finti ma comunque sono molto belli,
[elio]
quelli veri son volati via col vento
e
anche la foto sul documento
non
mi rassomiglia più.
Capelli,
capelli sono andati via
e
non torneranno mai,
in
piazza li rimpiazzo
con
un prodigio della tecnica
frutto
di ricerche e sperimentazioni
che
ci aiutano nel look.
Fossi
figo guiderei una grande jeep
fino
in disco, attesissimo in zona V.I.P.
il
mio nome sarebbe sempre incluso nella lista
non
dico proprio il primo della lista
ma
neanche l'ultimo degli stronzi.
Cubista,
cubista
come
balli tu
io
non ho ballato mai
ti
guardo, tu mi guardi
e
si scatena nel mio corpo
quella
strana sensazione
che
noi giovani chiamiamo…
[parola
in giapponese..che significa "cazzo duro"]
[Cori]
Forse non sono figo, forse no,
ma
sono bello dentro,
Voi
stranamente mi vivete come un solitario
ma
a me piace stare con la gente.
Io,
per piacervi,
mi
epilerei per tutto il santo giorno
come
le balle di un attore morto.
[Parlato]
Ma guardi, per me non c'è una ra...se ci, se ci...se c'era la pena di morte, da
darla a quelli che vanno in giro a fare fare..lasciamo..cioè...per non usare le
robe volgari..a fare i bisognini per terra...che uno esce che ha lavorato tutto
il giorno....che è in giro a far ballare i piedi...e si trova lì e si trova il
regalino del signor tal dei tali del lante della rovere del...del savoia che gà
il cagnulin e io ciacchete che entro negli escrementi..scusate perchè le cose
van dette....negli escrementi!
[Nicola
Savino - Parlato] Si chi è? Ah ciao, Rogger. E no, sto a cantà un pezzo dai! E
nun te posso fa salì, ve conosco a voi Pink Floyd! Poi ve pijate l'idea mia pe'
fa li dischi vostra eh. Mò te saluto, sta a girà il nastro devo dì scarpe,
ciao.
Scarpe,
di merda, da donna, che costano milioni all'uomo.
[Nicola
Savino Parlato] E pensare che tutto questo lo hanno deciso…
i
ricchioni.
C'è
un cartello di ricchioni
che
ha deciso che
l'anno
scorso andava il rosso
e
quest'anno il blè.
Pantaloni
a coste
che
costavano al mercato euro 23
oggi
li trovi alla boutique
comprati
dalle donne ricche.
L'han
deciso i ricchioni e io devo accettarlo.
La
follia della donna
quel
bisogno di scarpe
che
non vuole sentire ragioni
cosa
sono i milioni
quando
in cambio ti danno le scarpe.
Non
hai mai pensato a un tatuaggetto
la
tua amica sfoggia un tatuaggetto
corri,
corri a farti un tatuaggetto
d'improvviso
hai bisogno di un tatuaggetto, un tatuaggetto, un tatuaggetto.
D'un
tratto non ti piace più,
che
fai? Lo togli, non puoi.
Ne
fai un altro più grosso.
La
follia della donna,
il
disagio mentale
di
iniettarsi l'inchiostro con gli aghi
sciabattando
poi vaghi
per
le vie della moda…
Fra
le maschere che un uomo può indossare ricordiamo l'argilla.
Fra
le maschere che un uomo può indossare come non citare il bronzo?
C'è
la maschera di ferro,
c'è
la maschera di Pippo,
ma
la maschera di merda
te
la fa solo Shpalman.
[parlato]
Dixie e le ragazze della palla al piede tornano domani,
ma
adesso è il momento della cazzuola di Shpalman!
Un
tamarro dietro l'angolo voleva incularmi la Vespa.
Un
tamarro dietro un altro angolo voleva incularmi la catenina.
Ma
io ho chiamato "Shpalman!"
Lui
mi ha risposto "Dimmi"
E
io gli ho detto: "Vieni qui che c'è bisogno di te per difendere me"
Attenti
cattivissimi perchè è arrivato Shpalman,
che
shpalma la merda in faccia
Aiuto
arriva Shpalman
che
tutti shpalmerà.
Non
c'è dubbio che Shpalman sia un amico
con
le mani in pasta.
E
non credere che a Shpalman gli puoi dire "Tipo, adesso basta"
Perchè
si chiama Shpalman
e
il nome dice tutto
e
ad ogni farabutto tinge il viso color maron,
poi
lo asciuga col phon
ti
rende shpalmatissimo
Perchè
si chiama Shpalman
e
shpalma la merda in faccia
aiuto
arriva Shpalman
che
tutti shpalmerà
Eroe
dei nos tri tempi
non
temo il faccia a faccia
di
merda una focaccia
sul
volto shpalmami
Facc!
Zic! Briff! Rottprot! Mingh!
Pat
Pat! Zic! Zum! Patatracchete!
Uelalalala!
Che super sballo!
Nella
confezione di Shpalman megatransformer
super
action trovi la cartolina del concorso
"spalma
il tuo compagno di banco"
e
vinci la cazzuola laser di Shpalman.
Perchè
è arrivato Shpalman
che
shpalma la merda in faccia
aiuto
arriva Shpalman
che
tutti shpalmerà
autografi
la faccia
di
tutti i miei nemici
e
il volto gli incornici
con
pezzi di pupù
Arrivederci
Shpalman,
ci
mancherai di brutto
ed
ogni farabutto
shpalmato
resterà
[parlato]
Ciao, sono Maurizio Crozza, e voglio dirti una cosa.
Ogni
anno la Toscana è depredata della sua terra stessa.
Ogni
giorno un po' di Toscana muore.
Forse
per gli incendi? No no no no no.
Forse
per i saccheggi? No no no no no.
Forse
perché...? No no no no no.
La
Toscana muore perché ogni giorno qualcuno porta via un sasso.
Se
ognuno di noi portasse via un sasso, la Toscana si espanderebbe in tutto il
mondo e nessuno potrebbe riconoscere più la Toscana, perché sarebbe ormai in
tutto il mondo, quindi tutto il mondo si potrebbe chiamare Toscana, quindi la
Toscana non esisterebbe più.
Non portare via un sasso dalla Toscana, perché altrimenti non sappiamo più dov'è la Toscana.
Psichedelia,
ti fai gli acidi e poi sei in acido. Psichedelia, ti fai le basi e poi sei
basico. E quanti bei colori, potere dei fiori, che bello. E chimiche emozioni,
mancate erezioni, che bello lo stesso. Psichedelia, tutte le teste ti porti via,
tutti i neuroni ti porti via. E quante le sinapsi, le pepsi, la stipsi. I
raptus, i cactus, gli adepti. Mi innamoro di un sasso, c'è una bolla verde che
mi insegue. Il giaciglio mi inghiotte, forse sono alto 10 metri. Ho i piedi nel
Tamigi, sono in grado di volare. Sono un piccione e faccio cru. Ti vivo molto
bene, piacere pianeta Saturno, piacere sono Giove, mi piaccion le macchine
nuove. Piacere sono Dio, mi piaccio solo io. Nascosto nello spazio, triangolo
con l'occhio. Mi innamoro di un sasso, come un piccione faccio cru.
Colgo
un fiorellino di montagna, perché sei tu il mio amor, perché con questo fiore
raccolto su in montagna spero di portarti in montagna, perché la più bella sei
per me. Yes I love you in the sky forever, forever. Yes I love you in the sky
forever, forever. Quando guarderai il mio fiorellino, tu penserai a me. Io
penserò che tu mi stai pensando, poi domani tornerò in montagna. Spero di
portarti insieme a me. Yes I love you in the sky forever, forever. Yes I love
you in the sky forever, forever.
Tell
me you love me! Tell me you love me! Like I want you to. Tell me you love me!
Tell me you love me! Girl! Girl! Girl! I love you so hard now I'm crying for you.
Don't make me lose my pride. I want to come inside, and grab ahold of you. And
grab ahold of you. Tell me you love me! Tell me you love me! Like I want you to.
Tell me you love me! Tell me you love me! Now! Now! Now! I want to feel it, give
me your love now! Don't make me steal it. Don't make me steal it. Tell me you
love me! Tell me you love me! Tell me you love me! Tell me you love me! Tell me
you love me! Tell me you love me! Tell me you love me! Tell me you love me! Tell
me you love me! Tell me you love me! Like I want you to. Tell me you love me!
Tell me you love me! Girl! Girl! Girl! I love you so hard now I'm crying for you.
Burning with fire, I got a hot desire. 'Cause I gotta make love with you. 'Cause
I gotta make love with you. Baby. 'Cause I gotta make love with you. 'Cause I
gotta make love with you. Tell me you love me! Like I want you to. Tell me you
love me! Like I want you to. Tell me you love me! Like I want you to.
I
tuoi problemi, i tuoi pensieri. I tuoi pensieri, i tuoi problemi. I tuoi
problemi, la tua femminilità. La tua femminilità, le tue amarezze. Le tue
amarezze, le tue carezze. Le tue carezze, la tua sensualità. La tua sensualità,
la tua volubilità. La tua volubilità, le tue disperazioni. Le tue
disperazioni, le tue grandi sbornie. Le tue grandi sbornie, di casalinga
alcolizzata. Di casalinga alcolizzata, che cerchi nell'alcool. Che cerchi
nell'alcool, la felicità. La tua felicità. I tuoi problemi, le tue amarezze,
le tue incertezze. Perché, tu sei, per me. In primo luogo la tua libertà. La
tua libertà, nella timidezza. Nella timidezza, nel tuo sorriso. Nel tuo
sorriso, un sorriso beffardo. Un sorriso beffardo, di fronte all'amore. Di
Fronte all'amore c'é poco da dire. C'é poco da dire e c'é poco da fare. C'é
poco da fare, non resta che bere. Non resta che bere una bottiglia di gin. I
tuoi problemi, le tue amarezze, le tue cose. Perché, tu sei, per me. Casalinga
alcolizzata, casalinga alcolizzata, casalinga alcolizzata, casalinga.
Risate
a denti stretti. Un signore entra in un caffè, splash. "Dottore, c'ho un
organo piccolino"; e il dottore: "Vada a suonare in una
chiesetta". Lai-la la, la, la, la - ah, lai - la la, la - ha. Lai-la la,
la, la, la - ah, lai - la la, la - ha. "Dottore, mangio pasta e cago pasta;
mangio ravioli e cago ravioli". E il dottore: "Mangi merda". La
maestra chiede a Pierino: "Pierino, dimmi una parola lunga". E
Pierino: "Elastico". E la maestra: "Ma l'elastico non è una
parola lunga"; e Pierino: "No, ma se la tira si allunga". Lai-la
la, la, la, la - ah, lai - la la, la - ha. Lai-la la, la, la, la - ah, lai - la
la, la - ha. Un tale si reca all'aeroprto, e nota fra i vari distributori
automatici una macchinetta molto particolare, con sopra la scritta
"Sostituisce la donna", e un foro circolare. Quel signore si chiede:
"Sostituisce la donna? In che senso?". Comunque, incuriosito ma anche
circospetto, infila prima i soldi poi il membro nel foro. Passano alcuni
istanti, poi prorompe in un urlo lancinante: "Aaaah!". Estrae il
membro e c'è cucito sopra un bottone. Un signore entra in un caffè. Un signore
entra in un caffè. Un signore, un signore, un signore entra in un caffè,
splash. Lai-la la, la, la, la - ah, lai - la la, la - ha. Lai-la la, la, la, la
- ah, lai - la la, la - ha. Lai-la la, la, la, la - ah, lai - la la, la - ha.
Lai-la la, la, la, la - ah, lai - la la, la - ha. Sapete come si chiama il
playboy in pensione? Gustavo Lafiga. E la puttana giapponese? Sudo Magodo. E il
ministro dei trasporti cinese? Fur Gon Cin. E il campione giapponese di ping
pong? Yoko Poko Maioko. E l'attore più ubriaco del mondo? Marlon Brandy. E il
più grande nuotatore tedesco? Otto Vaske. Osteria numero venti, paraponzi ponzi
po. "Pronto, casa Tomba?" "Sci". Sapete come fanno quattro
elefanti a stare su una 500? Quattro davanti. Cosa fa una Kawasaki in riva al
mare? Aspetta l'Honda. "Pronto, Sip?" "Nop". "Pronto,
Telecom?" "Nop". Un italiano, un francese e un tedesco vanno su
un aereo; l'aereo precipita e i tre muiono. Sapete cosa fa Mike Bongiorno di
notte? Mike Buonanotte. Ti che te tache, ti che te tache, ti che te tache, ti
che te tache. Ti che te tache, ti che te tache ti tacc, Atacume i tacc. Mi
tacarti i tacc a ti che te tache i tacc? Tachete ti to tacc, stronzo. Uollano.
Barzellette, barzellette, barzellette, che ridere. Barzellette, barzellette,
barzellette, mi spancio. Barzellette, barzellette, barzellette. Barzellette,
barzellette, barzellette.Lai-la la, la, la, la - ah, lai - la la, la - ha.
Lai-la la, la, la, la - ah, lai - la la, la - ha.
Hommage
A' Violette Noizie'res
So
che se fossi pazzo e dopo internato/approfitterei di un momento di lucidità/Lasciate
il mio delirio/mio unico martirio/ che faccia fuori meglio un dottore, sì un
dottore/Credo ci guadagnerei/come gli agitati/in cella finalmente, lasciato in
pace/tutto tace.
Giornate
intere trascorse chiuso in casa senza mai muovermi, il corpo ne risente. Sogno
una corsa all'aria aperta; son fuori forma, comincio lentamente. Pago un periodo
vissuto intensamente, troppo lavoro, il corpo ne risente; faccio una cosa, ne
faccio un'altra, a testa bassa, meglio di niente. Metto le scarpe e la tuta da
ginnastica, mi metto a correre e mi gira un po' la testa; continuo a correre a
testa bassa, sento un dolore nelle ossa: acido lattico. Acido lattico lo sento
nel ginocchio, acido lattico lo sento nella mente, acido lattico torno alla
vita, acido lattico meglio di un acido
Passami
la palla, tirami la palla. Passami la palla, tirami la palla. Passami la palla,
tirami la palla. Passami la palla. Passami la palla. Voglio giocare con voi.
Passami la palla, é tutto quello che ho. Con la palla posso fare delle cose
mirabolanti. Posso prendere, tirare, liberarmi dalle menate. Basta un calcio ben
assestato a scaraventarla in una rete. Oppure posso buttarlanel canestro con
estro nel cesto. Posso fare un ace, una volée, un pallonetto gol meta canestro
da tre punti, da tre punti, da tre punti. Vaffanculo e passami la palla. Ecche
ccazzo non é solo tua la palla, uhee. Con una mazza affusolata colpendo la
pallina, la faccio volare via, via, via, vola via, vola via. Vai pallina!
Trasformati in uccello, vola nel cielo e trasformati in un puntino che tra un
po', minghia, non lo vedo più. Evvedi che hai fatto una battuta da un miliardo
di punti con la palla. E tutto grazie alla palla. E tirami la palla, passami la
palla che vado a punto. E dai, e passami sta palla, perché la palla, perché la
palla é una palla.
Non
uscire col ministro senza portafoglio
Perché
il conto poi pagar ti fa
Se
al presidente ha fatto male un dente
Passa
il potere al vicepresidente
E
se anche il vicepresidente ha male a un dente
Avanti
il prossimo, e avrà la presidance
Rit.
Dance dance dance dance, dancin' presidance
Dance
dance dance, boogie presidance
Dance
dance dance dance, dancin' presidance
Dance
dance dance, boogie presidance
Balla
il ministro insieme al portaborse
Balla
il garante con la sua privacy
E
il cancelliere tira il cancellino
Scancella
la tristezza e va a bailar la presidance
Rit.
Dance dance dance dance, dancin' presidance
Me
gusta mucho la par condicio
Voglio
un inciucio con un muchacho
O
francia o spagna purché se magna
E
dopo el ballottaggio ballottiam la presidance
Rit.
Dance dance dance dance, dancin' presidance
Non
uscire col ministro senza portafoglio
Perché
il conto poi pagar ti fa
E
se ti scappa di andare al gabinetto
Chiedi
al capo gabinetto che con te poi ballerà la presidance
Rit.
Dance dance dance dance, dancin' presidance
Rit.
Dance dance dance dance, dancin' presidance
Balla
il senato e balla il senatore
Ma
quello a vita balla un po' di più
E
i deputati, 'sti figli deputati
Si
votano l'aumento
Si
assentano in seicento
E
todo el parlamiento va a bailar la presidance
Rit.
Dance dance dance dance, dancin' presidance
Rit.
Dance dance dance dance, dancin' presidance
Disco
music disco music, tu mi piaci così tanto perché fai ballare tutti quanti ed
alle volte fai ballare anche me. Coi pantaloni scampanati danzerò balletti
degni del migliore John Travolta. Disco music disco music, tu sei molto
coinvolgente, disco music. Io ti amo poi ti odio poi ti amo poi ti odio e poi ti
apprezzo, e canto please don't let me be misunderstood mentre parcheggio nel
parcheggio l'alfasud, e mi precipito giù in pista perché sta per cominciare la
disco music, quella degli anni settanta col tipico ritmo incalzante di cassa,
rullante e charleston. E tu, se mi vedi seduto in this party sappi che sto
aspettando la dance, la dance, la dance, evvedi che il dj la mette. Disco music
disco music, col volume l'autoradio mi distruggi. Sulla macchina ho un impianto
che è costato dei milioni, e me ne vanto. Io non capisco tutto questo rock and
roll, io non capisco la si do re mi fa sol; io non capisco, non capisco, non
capisco e allora ballo la disco music. Evviva la disco music, col tipico ritmo
incalzante di cassa rullante e charleston. Ma tu se mi vedi felice in this party
sappi che sto apprezzando la dance, la dance, la dance, io sto capendo la dance.
Tra un po', con i miei amici invasati, ingeriremo pastiglie per giungere freschi
all'after hour. In sinto. Mi sento felice, ma è una sensazione illusoria che
poi col tempo svanisce. Che storia!
(da
una televisione) :
attenzione
clamoroso errore di Arnaga e c'è gol di grande montagna! Negativo!
...co
è scemata
(
in francese) : puissez un extreme du ser...
una
tua piccola holding macchina ma i gemelli, lui...
(voce
narrante : Paolo Limiti) : ora abbiamo una canzone straordinaria il titolo è
2000, di Elio e le Storie Tese. Questa canzone ha una storia incredibile.
Pensate che Elio e le Storie Tese la scrissero nel 1957; erano giovanissimi,
s'erano appena messi insieme, ed era una canzone che doveva andare al festival
di Sanremo. Ecco se fosse arrivata avrebbe rivoluzionato il festival perchè era
l'anno prima di volare per cui la canzone italiana avrebbe girato completamente
i tacchi con questa 1960. Poi ne fecero un provino Nilla Pizzi e Luciano
Benevene, però la commissione censura della rai disse . Invece, beh c'è stato
un piccolo accennino perchè a un certo punto Sandra Milo, ricordate
famoso film quando lei prese la sberla sulla roulotte eccetera, ecco.Se
guardate il film, nella scena del suicidio eh di Sandra in sottofondo sentirete
sospirare proprio questo tema. La canzone si chiamava ancora 1960 però allora,
nella pazza notte del conigliaccio. Poi ovviamente non successe niente fino ad
oggi è diventata... è trionfale questa canzone,ascoltatela subito, ecco, Elio
e le Storie Tese nell'ultimissima versionedell'ex 1957, ex 1960 ed oggi... 2000!
Caro
2000, quanto tempo è già passato dal lontano zero. Proprio non te l'aspettavi
che toccasse a te, ma la lista d'attesa è finita. Senti, sai che ci aspettiamo
molto dalla tua venuta, tipo un valido vaccino contro L'HIV per amare in Europa
senza il problemino del computerino che fa tilt: non ti riconosce (coro:
"quattro!" ), lui ti crede (coro: "tre!" ) 900 (coro:
"due!" ) e invece sei (coro: "uno!" ) 2000 (coro: "Yeahhh"
). Credi di essere il migliore anno del futuro. Non lo sai che l'anno prossimo
c'è l'odissea nello spazio? Senti il peso delle responsabilità, non ci pensi a
quelli che verranno dopo tipo il 4000, il 6000, il 19000, il 30000, tipo 98003 o
il 100.000. Non sei nessuno. Ti credi il futuro ma futuro non sei. Nel 100.000
l'uomo si sarà evoluto ed avrà fatto tutto; la natura si sarà rimboschita un
po' e volare non sarà un problema. Con un filo d'erba salverò l'umanità, con
le branchie salveremo chi non sa nuotare, e voleremo con facilità. Quindi, caro
il mio 2000, vedi di volare basso.
(Finale
del coro) : nooooo nessunoo credi maaaaa aaaaaaaaah
Beatles
, Rolling Stones e Bob Dylan
giraooregistrazioni?
isroui ah scusate ok hehe one... ah minghia adesso non so più quando è la
verità 'zzo è? vado adesso eh?
Dieci
baronetti come te si trovarono un giorno convocati da Bob Dylan, il quale disse
loro: "Che ne dite di formare un complesso e di chiamarci Bob Dylan?".
Prese la parola John, disse: "Non ti seguirò. Presto, Ringo, Paul e George,
costituiamo i Beatles. Presto, Ringo, Paul e George, cantiamo Yesterday".
Charlie, Bill, Ron, Keith, Mick, Mick e Brian accettaron di buon grado di
suonare nei Bob Dylan: "Presto, accompagniamo il cantautore che farà molto
scalpore con canzoni impegnate!". Era già il '63, John cantava Penny Lane
e sei ricchissimi incapaci abbandonarono Bob Dylan, che compose per ripicca
"Like a Rolling Stones". Lallallà, lallallà, lalà, Beatles e
Rolling Stones, quanta felicità. Lallallà, lallallà, lalà, Beatles e Rolling
Stones, quanta rivalità. Dopo questi fatti, Mick si comprò una penna bic.
"Evvedi che successo che stanno riscuotendo questi Beatles! Evvedi che vado
a farmi una puntura e scrivo Lady Jane". Lallallà, lallallà, lalà,
Beatles e Rolling Stones, quanta felicità. Lallallà, lallallà, lalà, Beatles
e Rolling Stones, grandi rivali. Ticket to Ride, Jumpin'Jack Flash, From Me to
You, Satisfaction, poi un giorno pam, e let it be non più.
Il
signor Speziale
Cliente
: Da due giorni ho questo mal di denti che non vuole saperne di passare
Farmacista
: Prenda intanto questo antiinfiammatorio, ma le consiglio di rivolgersi ad un
dentista
Cliente
: Quanto pago ?
Farmacista
: Le faccio lo scontrino
Cliente
: Grazie !
Cliente
e Farmacista : Prego !
Cliente
e Farmacista : Si figuri !
Tossicodipendente
: Un'insulina e un'acqua distillata !
Cliente
: Guardi giovane che non è il suo turno !
Tossicodipendente
: Faccio in un attimo e poi vado !
Cliente
: Che impudenza !
Tossicodipendente
: Mi dà cortesemente un'insulina ?
Risata
del farmacista...
Farmacista
: Non pretenderà che cambi una banconota da cinquanta Euro ?
Cliente
: Villanzone ! Si metta in coda !
Un
cliente come gli altri
Tossicodipendente
: Sono un cliente come gli altri! E guarda un po' che adesso bisogna andare in
giro con i soldi contati, è una vergogna !
Cliente
e Farmacista : Che sfacciato, che maniere, che drogato ! Vergogna ! Vergogna !
Tossicodipendente
: Voglio essere considerato un cliente come gli altri, un cliente come gli
altri...
Farmacista
e Cliente (mentre canta il Tossicodipendente) : Sì, e allora, cazzo vuoi ?
Tossicodipendente
e Farmacista : ....mamma mia per carità !
Cliente
e Farmacista : Vuole essere considerato proprio come gli altri, coi malanni ,
coi problemi, con le sue necessità !
Farmacista
(mentre canta il Tossicodipendente) : Vergogna ! Vergogna !
Tossicodipendente
: Sìssìssì, consideratemi un cliente come gli altri, coi malanni, coi
problemi, con le mie necessità
Cliente,
Farmacista e Tossicodipendente : Vergogna ! Vergogna ! Vergogna !
andante
maestoso
L'uomo
moderno è nervosetto. La vita media s'è allungata. L'uomo moderno passa più
tempo nervosetto, nel letto. La medicina per ballare, la medicina per gli
approcci, la medicina per invitarti a casa mia, nel letto.
allegretto
Farmacista,
tu, farmacia di turno, lucri sul nervoso, lucri notte e giorno. Farmacista tu,
farmacia.
andante
sostenuto
L'uomo
moderno non ha pace; arrivano i dianetici e pescano i babbioni, i Testimoni ne
pescano a milioni: sono le sette.
allegro
Farmacista,
tu, farmaciadi turno, lucri sul nervoso, lucri notte e giorno. Dammi la
vitamina, la pasta dentifricia, lo shampoo a prezzo elevato, dammi lo
spazzolino, il balsamo di tigre ed un pacchetto di questi. L'uomo moderno è
plagiabile, lo dicono le statistiche. Gli psicologi, e poi la gente si suicida,
nel letto. Psicologo, tu convochi il paziente, prendi tanti soldi, non gli dici
niente.Mi sdraio sul lettino, ti parlo del sognino col problemino rimosso;ti
dico i fatti miei, non li racconterei ma ti ho pagato e lo faccio. Psicologo, tu
convochi il paziente, gli entri nella mente
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