Una bambina chiede a sua madre: "mamma dove è andata la nonna?". La madre le risponde: "non ti ricordi è cascata dal terrazzo....., allora la bambina chiede: "e dov'è ora?. La madre: "è in cielo...". La bambina: "cavolo che rimbalzo".
Mia Moglie stamattina è arrivata in cortile con il sacchetto dell'immondizia in mano, proprio mentre i camion della spazzatura stava per partire ... ha urlato "Sono in ritardo per l'immondizia" e il tizio ha risposto "No dai ... salta dentro".
Dal ginecologo: "come mai nostro figlio è nato con i capelli rossi? Nessuno della nostra famiglia li ha!". Il Dottore: "Quante volte all'anno fate l'amore?", il tizio: "Una"!, il Dottore: "Allora sicuramente è colpa della ruggine".

Che differenza c'è tra la libidine e la paura? 28 giorni!!!!
Che cos'è questo: "tic... tic... tic... tic... tic... tic... tic... tic... tic... OLEEEEEEEEEEEE!!!!!! ? RISPOSTA: "Un lavandino che PERDEVA e poi ha PAREGGIATO".
Sai perchè Zorro non può andare in pensione? perchè ha sempre lavorato in nero ....
Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo sceglie e dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perchè mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada... per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica,... è sempre vivo,... la seconda,... è sempre vivo,... la terza al massimo voltaggio,... è sempre vivo. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perchè non è morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: la sedia elettrica non funziona. Il secondo sceglie: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato... la sedia elettrica ... NON FUNZIONA,... vada per la ghigliottina!".
Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria. Corre a casa e dice alla moglie: "Maria! Maria! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, prepara immediatamente le valigie!". Lei chiede: "Cosa ci metto dentro, caro? La roba invernale o quella estiva?". Il marito: "Mettici quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole!"
Siamo nelle basse di Brescia, quando un uomo e una donna, testimoni di Geova, vestiti bene, lui giacca e cravatta, lei gonna rigorosamente sotto il ginocchio con tacco basso, si avvicinano ad una vecchia e i due personaggi dicono: "Siamo venuti a portare la luce nel mondo!" e la vecchia: "Tè Mario, ghè chè chei del'Enel".
Un paracadutista di leva sta per fare il suo primo lancio. Arrivato il suo turno di fronte il vuoto ha dei seri dubbi. Allora il sergente: -"Via soldato .. cosa aspetti a buttarti?". Il soldato: -" E se non funziona il paracadute?". Il sergente: -"Non ti preoccupare ... hai quello di riserva!"- Il soldato: -"E se non funziona nemmeno quello di riserva?". Il sergente: -"Beh ... non appena arrivi a terra te li fai cambiare!.
Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo: - "Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo ........ perchè non vieni a letto? Prenderai freddo!!", - "Non posso! Mio Padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita e io non voglio perdermela!!!!!!!".

Un Carabiniere viene mandato come prima destinazione in una Stazione in cima di un monte. Si presenta al Maresciallo il quale lo informa circa le sue mansioni e una delle quali è scendere tutti i giorni in paese a comprare il quotidiano in edicola. Il problema è che sono 20 km da fare in bicicletta in discesa ma al ritorno in salita. Dopo una settimana il Carabiniere pensa di comprare 7 copie dello stesso quotidiano e di darne una al giorno al Maresciallo sperando che non se ne accorga. E così fu. Il settimo giorno il Maresciallo lo chiama a rapporto e gli dice: " caro Carabiniere e poi fanno le barzellette sui Carabinieri guarda questo camionista, sono 7 giorni che va a sbattere sempre contro lo stesso palo .............."
Durante uno scavo vengono ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale. Arrivano i carabinieri e le caricano sulla gazzella. Durante il viaggio l'appuntato chiede: - "Maresciallo non è pericoloso trasportare queste bombe? E se ne esplodesse una?. E il Maresciallo: - "Si, ci ho pensato anch'io ma caso mai succedesse, sul verbale ne dichiariamo solo due .........
Perchè un Carabiniere torna al botteghino del cinema almeno dieci volte? Perchè c'è un tizio sospetto all'ingresso che continua a strappargli i biglietti!
Un Carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota. Al primo volo, la torre di controllo comunica: - "Altezza e posizione! Passo!, il Carabiniere: -" 1,65 e sto seduto! Passo!".
- Perchè i Carabinieri tengono sempre un filo teso in macchina? - Per stendre i verbali ......
Un Carabiniere va alla biglietteria dei treni e chiede: - Per piacere, un biglietto per Reggio. - Reggio Emilia o Reggio Calabria? - Mah, è lo stesso! Tanto mi vengono a prendere alla stazione!!!!!
- Lo sapete cosa fa un Carabiniere davanti ad un computer con la manette in mano, dopo che lo ha usato? - Attende l'arresto del sistema!!!
- Maresciallo, per fare un pò di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?, - Splendita idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!
Il Maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il Carabiniere più vicino: -" E' tua quella cicca?" - "No, Maresciallo, l'avete vista prima voi!
Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri!!.

"Ho sentito di Harry..." - "Si, ha scavato un tunnel e dopo tre anni è uscito di galera" - "Ma quanti anni gli avevano dato?" - "Due. E' che sotto il tunnel ha perso la cognizione del tempo!!!!".
Leggendo sul Times .... "Un incendio ha distrutto la biblioteca del principe Carlo. Entrambi i libri sono andati distrutti".
A volte per movimentare la giornata ho la tentazione di sfidarti a una gara di intelligenza. Ma non sarebbe leale sfidare un uomo disarmato.
Quanti ricordi .... Per esempio mi ricordo di quel contadino che si era appostato di notte per beccare quello che gli rubava sempre le mele. Vede un'ombra salire su un albero, corre e lo branca da sotto in un posto innominabile. "Chi sei?". E quello: "Ngh! Ngh!". Stringe di più: "Chi sei?". "Ngh! Ngh!". Stringe fortissimo: "CHI SEI?". "Ngh ..... P-Peter il muto".
Un tale: "Siete voi che due giorni fa avete salvato un bimbo con una mantellina e il cappellino rosso che stava annegando nel fiume? era mio figlio" L'altro si inorgoglisce e risponde "Si .... sono stato io ......" il tale: "e il cappellino rosso dov'è finito???"
Ci sono tre amici che vanno al ristorante. Il conto è di trenta franchi. Ognuno tira fuori un pezzo da dieci. Ma poi il padrone si accorge di aver sbagliato e ritorna con cinque franchi di mancia. Quanto hanno speso a testa? ....... Nove franchi (10 meno uno di mancia)..... ma nove per tre fa ventisette .... più i due di mancia fa ventinove ..... dove sarà finito il franco che manca??????
E pensare che da ragazzo facevo i 100 metri in 8 secondi!!! ...... poi purtroppo mi hanno rubato il motorino.
In fondo discendiamo tutti dalle scimmie!! Andate allo zoo, forse l'orango si ricorda di voi!!!
Nell'antica giudea, su un cartello di un'osteria c'è scritto: "chi beve il nostro vino scampa cent'anni". Passa Matusalemme ed esclama: "E che cosè? Veleno?".
Stamattina ho fatto testa o croce: Testa restavo a lavorare, croce me ne andavo a spasso. E' venuto testa ... per 46 volte, poi ho perso la moneta.
Sei matto mi sembri quello che vede un vaso capovolto e fa: "Toh, un vaso senza l'imboccatura". Poi lo rivolta: "E per di più senza fondo!".
Oggi ho portato la macchina a far controllare i pneumatici: Tutto a posto, ne ha quattro e un altro nel bagagliaio.
Dallo psichiatra il signor Jones entra vestito da Napoleone e quando quello gli chiede quali sono i suoi guai risponde: "Oh, personalmemte non ne ho ..... sono l'Imperatore di Francia e possiedo tutto ciò che voglio... è mia moglie che mi preoccupa, dottore: crede di essere una certa signora jones!
Una donna si precipita all'ospedale: "Mi hanno telefonato che mio marito ha avuto un'incidente! Come stà?". "State tranquilla" dice l'infermiera " Quasi tutte le ferite sono guaribili in pochi giorni. "Ah, meno male! ...... ma perchè quasi?", l'Infermiera: "Quella alla testa è mortale".
Il medico al paziente: " E per tutta la vita dovrete prendere queste pillole. Ve ne prescrivo una scatola da dieci: Basta e avanza ...."
Un chirurgo dice ad un collega: " Ho fatto appena in tempo ad operare quel tale, ancora poche ore e sarebbe guarito senza operazione!".
"Stavo parlando di quando ero pilota nell'aviazione militare. Un giorno mi trovavo con l'aereo in una nebbia fittissima, con l'altimetro fuori uso, il serbatoio quasi a secco, la radio in panne e il carrello bloccato". "Come avete fatto a salvarvi?", "Per fortuna non ero ancora decollato".
Ho mandato talmente tante lettere d'amore alla mia fidanzata che si è innamorata del postino!

Hai una salute di ferro! Devi solo evitare di fare il bagno perchè potresti arrugginirti.... Pensa a chi sta peggio! Ho letto di un tale che voleva impiccarsi, e quando ha messo la testa nel cappio gli è venuto un infarto ed è morto..... questa si che si chiama sfortuna.
L'animale più stupido?..... il cane, perchè è il miglior amico dell'uomo.
Sono le piccole cose che mi danno fastidio di lei ... il suo cervello per esempio.
Mi viene in mente la vecchia nonna malata che pregava sempre: "Oh Signore, fate morire i miei parenti, che sono così stanchi di vedermi soffrire".
Stamattina mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una bruttissima: La brutta è che mi restano ventiquattrore di vita, e la bruttissima è che si è dimenticato di dirmelo ieri a quest'ora.
"Mamma i drogati sono fatti come noi?" - "Di più, caro, molto di più!!".
Data l'esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un bambino, le autorità hanno dato disposizione di trovare quella donna e farla smettere immediatamente.
"Dottore, mi sembra che tutti mi trovino repellente" il dottore "Ma no, brutto schifoso, la tua è solo un'impressione".
Un Lord telefona a casa e chiede al maggiordomo di passargli la moglie. Il maggiordomo risponde "Spiacente signore, Milady è a letto con un altro uomo". "Bene" risponde il Lord "Allora prendete una pistola uccideteli entrambi e sbarazzatevi dell'arma". Dpo un pò il maggiordomo torna al telefono "Fatto signore". "Molto bene, e vi siete sbarazzato della pistola?". Si, signore, l'ho buttata nella piscina". "Piscina??, ma che numero ho fatto??".
Mi presento sono Pinco Pallino, scommetto che mi avete già sentito nominare.
Un uomo prima di salire sull'autobus chiede all'autista: - Mi scusi, per trasportare le ceramiche si paga il biglietto? - No! - risponde l'autista. All'ora l'uomo si gira e rivolgendosi alla moglie: - Sali, cesso!!.
Sull'autobus: - Questa è una rapina! - Meno male, pensavo fosse il controllore ......
Madre e figlia sul treno: - Mamma mamma.... caccca! - Non è il momento - dice la mamma . - Mamma cacca .... cacca. E la mamma le da uno schiaffo. All'improvviso cade una valigia sulla testa della mamma e la figlia: -Te lo avevo detto che caccava!
Sherlock Holmes e il Dr.Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, svegli il suo fedele amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi". -Watson: "Vedo milioni di stelle". Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?" - Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una giornata. Invece tu cosa ne deduci?" - "Watson, VAFFANCULO ....... qualcuno si è fregato la tenda ..."
- Perchè in curva, allo stadio, si vede meglio? - Perche' in curva i giocatori rallentano!
- Due Carabinieri in macchina: -"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!" ----- -------"L'appuntato si sporge dal finestrino: Ora si, ora no ... Ora si, ora no ..."
"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Si, se mi telefona ...".
"Mia moglie è molto magra, ma molto magra ..." "Ma falla mangiare!" " E si, e da chi?".
Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo conosciuti.
Napoli: "Ho 10 figli, si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a distinguerli?"."Li chiamo per cognome!".
Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.
Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di sua figlia". "Con l'osso o senza?"
Dove vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia.
Cose'è il merluzzo? E' un uccelluzzo che fischiuzza.
Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Storione.
Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
"Perchè i pesci hanno le spine?" "Perchè nel mare c'è la corrente ".
Se una maglietta ha 5 buchi davanti e quattro di dietro ... che ora è? - E' ora di buttarla ...
- In una strada di montagna, un contadino ferma una volante dei carabinieri che sta salendo una strada di montagna a marcia indietro e chiede a loro: -"Ma perchè salite per la strada a marcia indietro?" - I Carabinieri: " Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c'è il posto per girare la vettura". - Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada di nuovo a marcia indietro. Allora il contadino chiede a loro allibito: " Come mai ancora a marcia indietro?". I Carabinieri: "Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!".
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona." - "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra." - "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'è benzina." - "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato." - "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano." - "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi:"Padre nostro, che sei nei cieli ... ...".
- Un ragazzo ed una ragazza in motorino: - Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!" - Lui: "Come dici?" - Lei: "Questa marmitta fa un rumore infernale!" - Lui: "Che cosa?" - Lei: "Questa marmitta fa un rumore infernale!" - Lui: "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale ...".
Giorgio porta in passeggio una lumaca al guinzaglio. - "Ciao Giorgio!", lo saluta un amico, "Hai una bellissima lumaca." - Giorgio:"Avevo una ancora più bella ma mi è scappata."
AAA Gobbo cerca mansarda!!!.
AAA Vendesi terreno edificabile presso autostrada. Sicuro investimento!!!.
AAA Cieco di occhio destro cerca cieco di occhio sinistro per uno scambio di vedute!!!.
Un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido: - A nano!, il Politico adirato si guarda un pò in giro ma continua il suo comizio. Ma dopo poco, ancora la voce: - A nano!. L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblico ma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso. Ma nuovamente: - A nano!. A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e: - Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo ricordandogli che io, io, ho un figlio alto un metro e ottanta!. - A nano cornuto!!!.
Tra amici: - Sai, ieri ho scaricato la mia ragazza!. - Ah si? " l'amico", Da quale Sito Web!!!.
Tra amici: - Sai, mio fratello cammina da quattro mesi .... - L'amico: Oh immagino dove sarà arrivvato!!!.

Due cassaforti si incontrano nel deserto. Una fa all'altra: - Toh! Che combinazione!!!.
Papà, Papà, Papà ... nonno si sente male!. - Il Padre: alza l'antenna!!!.
Papà, Papà, Papà ... perchè hai sposato la mamma?. - Il Padre: Te lo stai chiedendo anche tu, vero?!!!.
A Natale due Barboni s'incontrano e uno dei due chiede: - Ciao cosa hai mangiato a oggi? . - l'altro: Un tacchino! - risponde l'altro. - Cooooooosa? Un tacchino??? E dove l'hai trovato?. E con un sospiro l'altro risponde: - Da sotto una piccola scarpina!!!.
Un passeggero nel Taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista caccia un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca di poco un pulman, va a sbattere su un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio totale, il tassista esclama: "La prego, non lo faccia mai piu'. Mi ha spaventato a morte!". Il passeggero scusandosi, dice: "Non credevo di spaventarla cosi' solamente toccandole la spalla", il tassista: "Vabbè, non è proprio colpa sua...., ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa ... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre!.
Dottore, potrebbe prescrivermi delle compresse?: -il Dottore: "Guardi che le supposte sono migliori"!, -il Paziente: "Lei avrà ragione ma sono troppo amare"!!!.
Un uomo si butta dal 4° piano ... viene raggiunto dai capelli 4 ore dopo ... perchè usava "MIM TUP" che ritarda la caduta dei capelli!.
Disegnatore fa cadere una mina per terra: 22 acari morti!.
Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica!.
Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta!.
Nota casa automobilistica costruirà auto senza portiere ... ma con citofono!.
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"!.
In una affollata discoteca, un ragazzo si avvicina ad una ragazza: -Lui: "Balli?", le domanda gentilmente. -Lei: "Certo!", risponde felicissima la ragazza, alzandosi di scatto. -Lui: "Meno male!", ribatte il ragazzo sedendosi nella sedia lasciata libera, ero cosi' stanco!!!.
Due distinti uomini di affari che non si conoscono (Filippo e Antimo) salgono in ascensore: -Filippo: "Scusi, ma non avrà mica scorreggiato?!? annusando disgustato l'ambiente". -Antimo: "Certo, cosa crede, che puzzo sempre cosi' ???".
In classe turistica, su un aereo, la hostess porge il menu a un cannibale: "Oh, no! Grazie. Mi dia piuttosto la lista dei passeggeri.
Due Anziani amici (Giorgio e Antonio), parlano al circolo Bocciofilo: -Antonio: "Ieri sera sono andato a mangiare in una trattoria all'aperto..." -Giorgio: "Ma scusami, ieri sera non pioveva a dirotto??!!" -Antonio:"Ah ... ecco perchè c'ho messo due ore per finire il brodo!!!!!"-.
Due Sposini durante la prima notte di nozze: Lui è molto ingenuo e non sa praticamente cosa deve fare. Messosi a letto: - Allora Amore mio... buona notte!!! - La moglie preoccupata: Caro ... ma io ho freddo! - Aspetta cara che ti prendo una coperta!. Dopo che gli ha messo un'altra coperta: -Caro ... ho ancora freddo! - Va bene ... ti prendo un'altra coperta ... . - Caro ... ho ancora freddo! - Un attimo cara che vedo se riesco ad alzare il termostato ... . Allora lei prende il coraggio e dice: - Caro ... insomma ... ma lo sai o no che io ho un buco in mezzo alle gambe? E lui: - Aaaaaaaahhh ... ecco da dove entrava tutta quell'aria!!.
Una donna va a trovare il marito in carcere, che sta scontando la pena in un carcere di massima sicurezza: -La donna: Allora hai avuto problemi con la lima che avevo messo nella torta? -Il marito: Si ... mi opero domani!!.
La maestra domanda a Pierino: qual è il superlativo di ammalato? - Pierino: morto!!.
Pierino arriva correndo dalla madre: - "Mammaaaaaaaa ... papà si è impiccato in soffitta ... corriii !!!". - La Madre e Pierino corrono in soffitta, ma la trovano vuota. - Pierino: "Ahhaaahhaaa ... scherzetto ! si è impiccato in garage !!.
La maestra (vedendo Pierono distratto): - Pierino dimmi due pronomi personali !. - Pierino alzandosi esclama: Eh? chi? io? - Bravo, giusto, siediti pure.
Pierino alla mamma: mamma ... mamma!, non riesco a respirare ... - La madre: bene, allora funziona!!.
La maestra, a scuola, sta spiegando come funziona la sanità: gli ospedali, la mutua..., Come succede sempre, dice: - "Bambini, domani venite a scuola con qualche oggetto inerente alla sanità: che so, siringhe, alccol, garze, cotone, cerotto; portate quello che riuscite a trovare in materia di santià." Il mattino dopo, Pierino arriva a scuola con un carretto coperto da un lenzuolo. Tutti i compagni di scuola gli si fanno attorno per sapere cos'ha su questo carretto. Pierino, misterioso, dice: "vedrete in classe". Giunto in classe, anche la maestra è curiosa, ma Pierino è irremovibile. Allora la maestra inizia subito a parlare della sanità e dice: "Sù Pierino facci vedere cos'hai su quel carretto!". E Pierino scopre il carretto: sotto il lenzuolo c'è un polmone artificiale. Tutta la classe esclama: -"Un polmone artificiale!?!? - E Pierino: - "Sì ragazzi, è un polmone artificiale". - La maestra chiede: - "E dove lo hai preso" - Pierino: "L'ho preso a mio nonno." ..La - La maestra: "E tuo nonno non ti ha detto niente?" - Pierino: "Sì maestra. Mi ha detto qualcosa." - La maestra: "E cosa ti ha detto?" - Pierino: (con voce strozzata):" Bastardo,bastardo!".
Due Amici Matti (Franco e Mario), si incontrano: -Franco: "Ho sentito che hai fondato una banda musicale!!". - Mario: "Si, è un quartetto." - Franco: "Ma quanti siete?". - Mario: "Siamo in tre." -Franco: "E chi??." -Mario: "Io e mio fratello!!!" -Franco: "Hai un fratello??!!. -Mario: "No, perchè!!!".
Un Vigile ad un automobilista: "Non ha visto il semaforo rosso?". - L'automobilista : " Certo che l'ho visto". - Il Vigile: "E perchè non si è fermato?". - L'automobilista: "Perchè non ho visto lei!!".
Un gruppo di persone va in gita con un pullman a due piani. Mentre quelli del piano di sotto cantano e si divertono, quelli di sopra si reggono terrorizzati ai sedili. Da sotto chiedono a uno di loro di cosa ci sia che li spaventi tanto. - E quello: " Vorrei vedere voi senza Autista!!".
Al ristorante: - "Cameriere, cameriere aiuto! C' è un topo nella minestra!" - Il Cameriere: "Via Signora, non si agiti non vede che è morto".
Dal lattaio: -L'operaio: "Padrone, è caduto un topo nel latte!". - Il Padrone: "E tu come hai rimediato?". - L' operaio: "Vi ho buttato il gatto!!".
Un tale con la fidanzata sotto braccio entra in un bar e chiede: "Un campari!!", e nel frattempo appoggia la mano sul sedere della ragazza ... - Il Barman: "Soda?". - E lui: "Ma fatte i cavoli tuoi!!".
Un falco molto affamato è in volo e stà cacciando..., in volo vede un topolino e si butta giù in picchiata ... . Arriva sul topolino, guarda bene e fa: "Porca miseria ... l'ho già letto".
Craxi e Berlusconi sono come Re Mida: tutto quello che toccano diventa loro.
Sapete che Silvio Berlusconi ha cambiato l'Automobile?. Ha acquistato una Polo..., e poco tempo dopo ha fatto un incidente: è andato a sbattere contro un Ulivo!!.
Colmo per Berlusconi: cadere nel canale 5 ed essere ripescato con la rete 4.
Sull'Autobus: - "Questa è una rapina". - Uno dei componenti dell'Autobus, si alza ed esclama: "Meno Male, pensavo che fosse il controllore".
Uno con la mania del Poker torna verso le tre, davanti casa sua, da fuori chiama il Padre: - "Papà tu con quattro assi, cosa avresti fatto??!!". - Il Padre: "Pure la casa mi sarei giocato". - "Allora scendi che ho perso!!".
Un Avvoccato ha un incidente d'Auto, esce dai rottami della sua macchina ed aiuta il poveraccio al quale è andato addosso ad uscire dalle lamiere della sua, dopodichè gli dice: - "La vedo un pò scosso, ho qui un fiaschetto di Whisky, ne prenda un sorso". Il tipo beve, ringrazia l'Avvocato e gli dice: - "Scusi, perchè non nè beve un pò anche lei?" e l' Avvoccato: - "Per il momento no, aspetto che la Polizia ci faccia il test del Palloncino!!".
In Tribunale il Giudice chiede all'Imputato: - "Imputato, ma come mai v'è venuto in mente di rubare una bicicletta proprio nel caposanto?. - L'imputato risponde dichiarando: "Credevo che il proprietario fosse morto!!".
Un giardiniere non correrà mai i tremila siepi, un carpentiere non farà mai il lancio del martello, un banditore non salterà mai con l'asta ... e un avvocato non parteciperà mai ad una staffetta ... ... non passerebbe mai il testimone!!!.
Che differenza c'è tra una donna e uno specchio? che lo specchio riflette senza parlare... la donna invece parla senza riflettere!!.
Lo sapete che differenza c'è tra buttarsi dal 1° piano o dal 10°? Dal 1° piano prima cadi e poi ti fai: haa!! haa!! haa!!, dal 10° piano prima fai: haa!! haa!! haa!!, e poi ti fai male!!.
E' il giorno della paga il colonnello dei Carabinieri sta distribuendo i salari: "Scannafosso: £ 1.200.000!", "Dimaio: £ 1.200.000!", "Lobuono: £ 1.200.000!", "Totale ... Totale ..." ripete il colonnello. Ma tu guarda quanto è fesso sto Totale! Piglia più di tutti e mai che si presentasse!!".
Un uomo che ha il gesso sta parlando con un amico: - "Sono andato al pronto soccorso ed il medico mi ha detto che avevo una gamba rotta. Io allora gli ho detto che volevo un secondo parere ... - E lui? - Mi ha detto: "Se è per questo, sei pure brutto!!".
Dottore, Dottore, posso prendere il caffè con la diarrea?? - Il Dottore: Se le piace ...!!".
Uno Scozzese vuole far pubblicare la notizia della morte della moglie e detta il testo: "Morta Mary". - L'impiegato dice: "Se volete, potete aggiungere altre tre parole, tanto il costo è lo stesso". - E quello: "Morta Mary. Vendo bicicletta rossa".
Come mai è stato certificato che l' 80% degli avvocati è stato allattato artificialmente e non dal seno?. - Perchè nemmeno le madri si fidavano!!.
Cosa fa un avvocato al quale non si apre il paracadute durante un lancio?. - Cerca di trovare scappatoie nella legge di gravità!!.
Cosa fa un uccellino dentro a un computer?. - Chip ....!!.
Qual è il colmo per un bit?. - Perdere il BUS ...!!.
Tra amici: - Sai, ieri ho scaricato la mia ragazza! - Ah si? Da quale sito?!?.
Papà, papà ... perchè hai sposato la mamma?. - Te lo stai chiedendo anche tu, vero?.
Due cassaforti si incontrano nel deserto. Una fa all'altra: - Toh! che combinazione!.
INVIATE LE VOSTRE BARZELLETTE: