Il Cavaliere, informato su una manifestazione dei NO-GLOBAL, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo.
Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio.
Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 300.000 persone.
Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto giù una banconota da 100 euro così faccio felice una persona."
La moglie allora gli dice:"Che pensiero carino, Silvio. Ma perchè non ne butti giù 2 da 50 euro cosi ne fai felici 2 di persone!"
Il figlio allora esclama:"Ma,papà, perchè non ne butti giù 5 da 20 euro, cosi ne fai felice 5 di persone?"
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice:"A CAVALIE', MA PERCHE' 'NSE BUTTA GIU' LEI, COSI' NE FA CONTENTE 300.000 DI PERSONE??!!"

Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?"."Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!".Allora Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una musichetta allegra. Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta". Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perche' non ci pensi te?".Sicche' Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!". "Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...".Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu' di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?" 

Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa.
I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio.
Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi Americani siamo in grado di superare ogni avversita' ".
Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro". 

Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza.
“ Ehi” gli dice: “hai fatto fortuna?”.
“ ...si!” risponde l’amico:“Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato ad una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto 1 milione di Euro!"
Passa qualche mese ed anche il tizio comincia a girare con macchine costose. Un giorno incontra l’amico e gli dice:
” Sai,devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch’io”.
“ Hai telefonato alla Rai?”.
“ No,ho telefonato a Mediaset, ho detto che sapevo tutto su Berlusconi...e mi hanno dato subito 1 milione di Euro..senza nemmeno farmi una domanda!”. 

Berlusconi ha un'eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia... Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo e quindi gli affida la cura: prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di escremento, meglio se suo. Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue.
Dopo tre giorni gli passa tutto.
La sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco. Telefona allora al dermatologo:
" Incredibile!.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!."
" Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio."
" Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità:quella merda sulla faccia?."
" Oh, niente -risponde il dermatologo-... un mio sfizio personale!.  

Silvio Berlusconi sospetta d’avere problemi di cuore. Per togliersi il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella.
Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti. Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe: “Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati”.
La risposta non si fa attendere: " Illustrissimo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con nessuno”. 

In sogno, Dio apparve al Cavaliere. Questi lo riconobbe subito perchè il Signore era esattamente come lo raffiguravano, col tunicone e la gran barba bianca. "Sono venuto a trovarti", fece Dio, "per farti capire come la tua smodata ambizione, la tua inesauribile sete di potere siano assolutamente ridicole. Anche se tu conquistassi l'universo intero, resteresti sempre un nulla. L'universo, figlio mio, è finito". "In che senso?", domando' il Cavaliere. "ora te lo spiego", rispose Dio. "Immagina che io possegga una collezione di migliaia e migliaia di bottiglie di champagne. Ne ho stappata una, e quello che chiamate big bang non era altro che il rumore del tappo che saltava, ho riempito un bicchiere, e ora sto per berlo. Le stelle che i vostri astronomi vedono nascere e morire sono semplicemente le bollicine che si formano e scoppiano. E tu sei dentro quel bicchiere e quel bicchiere è il tuo universo. Ma appena avrò bevuto il mio champagne, il vostro universo scomparirà. Hai capito?" "Perfettamente", rispose il Cavaliere. "E quanto mi verrebbe a costare questa vostra collezione?". 

In un aereo si ritrovano a viaggiare insieme il Papa, Fassino e Berlusconi. Come ci si puo' aspettare in questi casi, i motori cominciano ad avere problemi, tanto che il comandante ordina di gettarsi col paracadute. Purtroppo, pero', un solo paracadute e' utilizzabile e i tre decidono di fare una votazione segreta per decidere chi lo utilizzera'. Dopo il veloce scrutinio, stravince Berlusconi, che indossa il paracadute e si lancia soddisfatto. Il Papa e Fassino lo osservano tristemente, allora il Papa si scuote e dice: "Bene, dobbiamo rallegrarci perlomeno del fatto che c'era un paracadute, ed almeno uno di noi e' potuto sopravvivere". E Fassino scuotendo la testa: "Si, pero' quello che non capisco e' dove cazzo ha recuperato quei 2.521 voti"

Silvio Berlusconi e il puzzle di Tremonti...
il Ministro dell'economia Giulio Tremonti telefona al premier, Silvio Berlusconi:

·  Pvesidente sto facendo un puzzle... pevò non viesco nemmeno a iniziave... ogni pezzo assomiglia all'altvo, uffa!!!

·  Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?

·  Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci viesco pvopvio!

·  Va bene Giulio caro, non prendertela, ora vengo da te e proviamo assieme a farlo...
Dopo un po' i due si trovano, Berlusconi guarda la scatola e... SILENZIO... poi dice:

I PERSPICACI CONIUGI BOSSI
Milano, mattino nebbioso. Bossi cammina pensieroso guardando in terra e trova uno specchietto.
Un po' perplesso   lo mira e rimira poi esclama :
“Uhm... sta faccia da pirla io la conosco... Guarda che faccia da delinquente... mumble mumble, adesso non ricordo chi è, ma magari più tardi mi torna in mente...” e si mette lo specchietto in tasca.

Durante il giorno ogni tanto tira fuori lo specchietto dalla tasca, e ogni volta guardando l'immagine riflessa:
“Ma chi diavolo sarà stó scemo? Guarda là che faccia da ignorante cretino!”

Giunge la sera e torna a casa, anche lì ogni tanto guarda lo specchietto e lancia improperi.
Insospettita la moglie chiede: “Umberto ma che hai in tasca?”
“Niente cara, è un promemoria...”
La moglie però — volpina — non ci cade, e di notte, mentre Bossi dorme, gli va a rovistare nelle tasche.
Trovato lo specchietto, lo guarda e lancia un urlo bestiale AAAGGH!!!  

Bossi si sveglia di soprassalto, lei si avvicina al letto con lo specchietto in mano e furiosamente gli urla:
“Umberto, promemoria EEHH! PROMEMORIAAA??!?   Prima che ti uccida dimmelo, chi è sta baldracca???”    

Dio, il Papa, Bin Laden, Bush e Berlusconi
settembre 2001,
c'è Dio incazzatissimo per il casino che sta succedendo nel mondo e allora decide di chiamare a colloquio 4 personaggi politicamente impegnati e in qualche modo responsabili della situazione mondiale attuale.

Scende sulla terra e afferra Usama Ben Laden per i paesi musulmani, George Bush jr come rappresentante del mondo americano, Karol Wojtyla come rappresentante della religione cattolica e Silvio Berlusconi come rappresentante della parte insana dell'Italia e dell'Europa.
I quattro arrivano sulla nuvoletta e sono ancora increduli, quando Dio improvvisamente si mette a parlare e con tono molto inquieto gli dice:
«Ma vergognatevi! che cosa state combinando? Ho faticato tanto per darvi un mondo bello, quello in cui potreste vivere serenamente, e invece voi pensate solo a distruggerlo, con attentati, stupide religioni, sopraffazione, sfruttamento e guerre!
Vergognatevi!!!
Ora scendete sulla terra, tornate dai vostri popoli e dite loro che per espiare questa colpa dovrete tutti spalare escrementi per 20 anni!!!»
  ·  Udite queste parole Osama Bin Laden torna subito dai suoi seguaci e comincia a parlargli:
«Seguaci: ho due terribili notizie da darvi!»
Seguaci: «Ohhhh»
Bin Laden: «La prima è che Dio esiste, ma non è quell ' Allah che crediamo noi»
Seguaci: «Ohhh, che delusione»
Bin Laden: «La seconda è che dovremo spalare escrementi per i prossimi 20 anni!»
Seguaci: mormorio generale di somma tristezza e totale sconforto
  ·  George W. Bush nel frattempo fa il discorso al popolo americano: «Mio grande popolo d'America, oggi ho 2 notizie da darvi! Una molto bella e una molto brutta! »  
Popolo americano: «Prima quella bella Presidente!»
George W. Bush: «Quella bella è che Dio esiste, esiste davvero!»
Il popolo americano esulta di gioia
George W. Bush: «E quella brutta invece è che però Dio è incazzatissimo e dovremo spalare merda per 20 anni da oggi ! »
Popolo americano: mormorio di tristezza e grande delusione.
  ·  Il Papa torna in Vaticano riunisce il consiglio dei Vescovi e rivela: «Frateli, abbiate paura, tanta, stavolta non potrete corigermi! L'abbiamo scampata per venti secoli ma ora il vero Dio ci ha scoperti, la pacchia è proprio finita, purtroppo dobbiamo iniziare a lavorare anche noi, un brutto lavoro: spalare escrementi per venti anni »
Vescovi e Cardinali: «Per tutti i diavolacci! Ci sembrava troppo bello!!! Ma non possiamo inventarci proprio nulla per continuare a vivere nei nostri privilegi?»
Papa: «Temo di no, abbiamo finito di raccontare favole»  
 ·  In Italia il Silvio Berlusconi raduna tutti gli Italiani ad Arcore, con un rinfresco pazzesco, fiori, addobbi,etc e al fianco del suo prode scudiero Gianfranco Fini comincia: «Carissimi, oggi vi ho riuniti qui perché ho DUE SPLENDIDE notizie da darvi! »
Popolo italiano: «Sì, sì, ci dica Cavalier Berlusconi, ci dica! »
Silvio Berlusconi: «La prima è che ho visto PAPA' , è contento e vi saluta tutti !
La seconda è che non dovremo più preoccuparci della disoccupazione,
ho finalmente trovato un bel lavoro per tutti, per almeno 20 anni!!!»     

   “ ... PRO BONO PACIS ... ”  
“La vedova di Silvio Berlusconi si incontra con le vedove di Gianfranco fini e Umberto Bossi per andare al funerale di Cesare Previti. ... Il seguito della barzelletta non lo ricordo, ma l'inizio mi sembra più che ottimo...”  

Berlusconi e Tremonti insieme al campeggio
Silvio Berlusconi e il suo fedele Ministro Giulio Tremonti sono insieme al campeggio.
Giunta la sera si coricano e Silvio chiede: «Giulio, guarda il cielo sopra a noi e dimmi cosa ne deduci.»
Giulio guarda il firmamento e replica, concentrato: «Da un punto di vista astvonomico, deduco che ci sono milioni di galassie e miliavdi di pianeti. Da un punto di vista astvologico che Satuvno è nel Leone. Da un punto di vista meteovologico, che domani savà una bella giovnata...».
Berlusconi: «TREMONTI, IDIOTA! CI HANNO RUBATO LA TENDA!».

Fai girare questa pagina e inviala a mezzo e-mail ai tuoi amici, l' Italia te ne sarà grata!

Per inviarci altre barzellette o vignette da far pubblicare in questa pagina, CLICCA QUI !

                                    Ritorna alla                      E-mail

Dateci una mano e segnalate questo sito ai vostri amici più . . . polli !   



immagine tratta dal sito: http://web.tiscalinet.it/markbernardini/Berluska.htm