- Lui: "Facciamo un 68?"
- Lei: "Scusa, ma che cos'è?"
- Lui: "Tu me lo succhi e io te ne devo una."
- Qual è la differenza tra le gomme Good Year e 365 preservativi utilizzati?
- 365 preservativi utilizzati sono Very Good Year.
- Che cos'è un ottimista?
- E' un pessimista mal informato.
- Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.
- "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."
- Tra mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.
- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"
- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."
- "Scommettiamo che è vedova?"
- Pietro porta in passeggio una lumaca al guinzaglio.
- "Ciao Pietro!" - lo saluto un amico - "Hai una bellissima lumaca."
- "Avevo una ancora più bella ma mi è scapata."
- La maestra cerca di spiegare alla classe che cos'è un miracolo.
- "Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare Empire State Building. Sapete, è uno dei più alti grattacieli del mondo, oltre 300 metri in altezza. E mentre il turista ammira il panorama di New York, scivola e cade giù. Immaginatevi, 300 metri di altezza. E non gli succede niente. Nessuna ferita, nemmeno un graffio. Che cos'è? Dai Pierino, rispondi tu."
- "E' la fortuna."
- "Aspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza."
- "E' una fortuna pazzesca."
- "Ah, Pierino, Pierino. Ascolta mi bene. Lo stesso turista, ripeto, lo stesso, sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù, terza volta Pierino, senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza, è caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo è un ..."
- "E' un'abitudine, signora maestra!"
- Due amiche:
- "Com'è andata dal ginecologo?"
- "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
- "Grande?"
- "No, dolce!"
- Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
- "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!"
- "E tu anestesista!"
- "Ma come fai a dirlo?"
- "Non ho sentito niente!"
- Il ginecologo ad una prostituta:
- "Lei ha molte perdite durante il ciclo?"
- "Beh, più di 2 milioni!"
- Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice:
- "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"
- Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"
- Padre e figlio, scozzesi:
- "Babbo, quando arriviamo in America?"
- "Stai zitto e nuota!"
- Due amici:
- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale."
- "Si, è un quartetto."
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre."
- "E chi?"
- "Io e mio fratello."
- "Hai un fratello!"
- "No, perché?"
Sesso
- Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"
- Un ragazzo ed una ragazza in motorino:
- Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Come dici?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Che cosa?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!!!"
- "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale..."
- Come ci stanno 5 elefanti su una 500?
- Difficilmente!
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra."
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'è benzina."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato."
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: 'Padre nostro, che sei nei cieli...'."
- Perché in curva, allo stadio, si vede meglio?
- Perché in curva i giocatori rallentano!
- Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang!
- Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?"
- Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo."
- Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia:
- "Perché stanotte ridevi?"
- "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico."
- Alla seconda: "Perché piangevi?"
- "Perché era troppo grande e mi faceva male."
- Alla terza: "Perché non dicevi niente?"
- "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!"
- Qual è l'uomo più virile del mondo?
- Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.
- In una strada di montagna, un contadino ferma una volante dei carabinieri che sta salendo una strada di montagna a marcia indietro e chiede loro:
- "Ma perché salite per la strada a marcia indietro?"
- "Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c'è il posto per girare la vettura"
- Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada di nuovo a marcia indietro. Allora il contadino chiede loro allibito:
- "Come mai ancora a marcia indietro?"
- "Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!"
- Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U."
- "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!"
- "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!"
- Due carabinieri in macchina:
"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
- L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..."
- Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"
- La suora ubbidisce e viene beatificata.
- "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."
- La seconda suora ubbidisce ed entra.
- "E tu invece, suor Gabriella..."
- A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"
- Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
- "Cara, è per sentirti meglio!"
- "Nonna, che occhi grandi che hai!"
- "E' per vederti meglio!"
- "Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
- "Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?"
- Se il cazzo fosse pane, le ragazze lo vorrebbero vecchio di una settimana.
- Un frocio va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore."
- "Glielo affetto?"
- "E secondo lei il mio culo è un juke-box?"
- Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe.
- La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore."
- E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?"
- All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde:
- "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!"
- Il prete si incuriosisce: "E che preghiere dicono?"
- "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papà: "Cristo, aspettami!"
- Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."
- Una banana ad un vibratore: "Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!"
- Che differenza c'é tra una zanzara e la tua ragazza?
- Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa!
- Una signora entra in un bus saltellando. Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare. Vede la fermata 17, scende in fretta, entra in un sex-shop, e sempre saltellando chiede al commesso:
- "Vendete vibratori?"
- "Certamente!" risponde il commesso.
- "E per caso fate anche assistenza?"
- Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro:
- "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..."
- "Scusa, ma me lo dici così?!"
- "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!"
- Una puttana chiede all'altra:
- "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?"
- "Cinquantamila, come a tutti gli altri!"
- Una signora che vuole comprare un vibratore. Va in un sex-shop e chiede di vederne alcuni. Il commesso gliene mostra diversi, dopo di che dice alla signora:
- "Quale desidera?"
- La signora ci pensa un po', poi indica con il dito quello appeso alla parete.
- "Mi dispiace signora, ma l'estintore non glielo posso proprio vendere!!!"
- Un signore leggeva il giornale e suo figlio faceva i compiti. Il figlio chiese al padre cosa significava contemporaneamente.
- "Non so come spiegarti, però ti faccio un esempio pratico: Quando io parto e tua mamma va a letto con un altro uomo io sono contemporaneamente un cornuto e tu un figlio di puttana!"
- Due puttane scendono in ascensore.
- Una: "Che puzza di cazzo in quest'ascensore!"
- L'altra: "Eeehh! Quante storie per un rutto!!!"
- Un marito torna dal lavoro, entra in camera e vede la moglie che tromba con il giardiniere. Impugna un coltello, gli taglia il pisello e poi fa al maggiordomo:
- "Gustavo, un cerotto per lui e un cavatappi per lei!"
- Un ragazzo da sedici anni va dal padre:
- "Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!"
- "Bravo! E a quando la seconda?"
- "Appena mi passa il bruciore al culo!"
- Un preservativo si guarda allo specchio e dice:
- "Che cazzo mi metto oggi?"
- Due signore si vedono dopo molti anni. Tutte e due hanno sposato uomini stranieri e si interrogano sulle usanze religiose dei rispettivi mariti.
- Una dice: "Mio marito è un metodista. Significa che facciamo l'amore un giorno si e un giorno no, metodicamente."
- L'altra ribatte: "Ho sposato un luterano: un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano, un giorno l'utero, un giorno l'ano..."
- Che differenza c'è tra andare a letto con una donna e giocare con i soldatini?
- Non lo sai? Be', continua a giocare con i soldatini.
- Che differenza c'è tra un fagiolo ed un fagiano?
- Il fagiano prima si spara e poi si mangia, mentre il fagiolo prima si mangia e poi si spara.
- Che differenza c'è tra Cicciolina ed il detersivo Dixan?
- Nessuna, entrambi danno il loro meglio a 90 gradi...
- Un paracadutista effettua un lancio. Si butta, ma il paracadute non si apre. Allora il comandante, dall'aereo manda giù un istruttore in caduta libera. Questo lo raggiunge e segue le istruzioni che gli urla il comandante:
- "Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa.
- "Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano.
- "Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono.
- "Prendilo per il culo!"
- E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu no!!!"
- Un vampiro con due cadaveri in spalla bussa ad un obitorio. Da dentro:
- "Cosa volete?"
- "Ho portato indietro i vuoti!"
- La preghiera del religioso di fronte alla schedina del Totocalcio:
"Signore, ti prego, dammi un segno!"
- Cosa fanno un meccanico Juventino ed un suo amico in carrozzeria sotto ad una macchina?
- Guardano la coppa!
- Cosa fa un gallo davanti a una macelleria?
- Guarda le galline nude!
- Due amici: - "Sai, da quando ho letto sul giornale di tutto il male che fanno le sigarette, ho smesso!"
- "Ah, bene! Hai smesso di fumare?"
- "Macchè... Ho smesso di comprare il giornale!"
- Un signore gira per la città con una gabbia in mano e dentro un ometto piccolo, piccolo ma che fa un gran casino. Il signore incontra un amico, il quale gli chiede che cosa abbia nella gabbia.
- "Ho trovato una lampada, l'ho strofinata ed è uscito un Genio..." - "Si? Fa provare pure a me allora!"
- "No, è un genio con qualche problema... Mezzo sordo e mezzo deficiente... Non ti conviene affatto!"
- Ma l'amico insiste, strofina la lampada, e, appena compare il Genio, gli chiede 3 miliardi... Il Genio si impegna ma fa comparire 3 BILIARDI. L'amico, esterrefatto, chiede spiegazioni al signore con la gabbia.
- "Ma perché, secondo te, io ho chiesto un PAZZO lungo 30 centimetri???"
- Il Santo Padre va in Africa. Saluta i bambini dicendo:
- "Spero che sarete contenti di sapere che vi ho portato tanti regali!"
- I poveri bambini, affamati, urlano di gioia ed il Papa riprende:
- "Bene: vi ho portato camionatte di giocattoli!"
- Vedendo il Papa stupito del silenzio agghiacciante, il cardinale del posto gli si avvicina e gli sussurra:
- "Sa... I bambini non mangiano..." Ed il Papa:
- "Eh no! Se non mangiate niente giocattoli!"
Lotto e Superenalotto