Qualche battuta che potrebbe strapparvi un sorriso...
 | Ho conosciuto mia moglie perchè entrambi andavamo a letto con lo stesso ragazzo
David Bowie |
| I Hate myself, I want to die.
Kurt Cobain |
| Una volta ho pagato una prostituta con un assegno, il fisco mi ha distrutto!
Woody Allen |
| Questo orologio è un caro ricordo. Me lo ha regalato mio padre in punto di morte
Woody Allen |
| Il mio ideale di vita? farmi di droga e scopare tutto il giorno!
Sonic Youth |
| Vittime? Lo siamo tutti!
Brandon Lee |
| “La coppia è un insieme di tre persone di cui una è temporaneamente assente”.
David Riondino |
| "E' un pubblico di gente davvero dura. Sono soliti legare i loro pomodori a degli yo-yo,così te li possono tirare due volte".
Bob Hope |
| "Non dimenticare che nel mestiere di attore solo i primi 30 anni sono duri".
Clark Gable |
| "Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci é voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta".
Woody Allen |
| "Durante la Grande Depressione del '22 in Central Park i piccioni portavano le briciole di pane ai passanti".
Groucho Marx |
| "Bambini? Preferisco cominciarne cento che finirne uno".
Paolina Bonaparte |
| "No comment, ma non raccontate in giro che l'ho detto io".
Dan Quayle |
| "L'avvocato è un uomo che salva i vostri beni dai vostri nemici, tenendoseli per sé".
Henry Peter Brougham |
| "L'indignazione morale è in molti casi al 2 per cento morale, al 48 per cento indignazione, e al 50 per cento invidia".
Vittorio De Sica |
| L'uomo è un animale sociale che detesta i suoi simili.
Eugene Delacroix (Pittore francese 1798-1863) |
| "Gli italiani hanno solo due cose per la testa: l'altra sono gli spaghetti".
Catherine Deneuve |
| "Da quando il non saper dipingere è diventato un genere d'arte, giustamente sono aumentate le pretese per questo tipo di pittura".
Hans Krailsheimer |
| "Questo orologio è un caro ricordo: me lo ha venduto mio padre in punto di morte".
Woody Allen |
| "Basta con i piaceri della carne! Facciamo godere anche le verdure!".
Bagatto |
| "Gli italiani sono un popolo di sedentari. Chi fa carriera ottiene una poltrona".
Gino Bartali |
| "È vero che il vino è nemico dell'uomo. Ma è anche vero che chi fugge davanti ad un nemico è un vigliacco".
Anonimo (Alcolista?) |
| "Si dice che l'appetito vien mangiando, ma a me sembra che venga digiunando".
Lino Toffolo |
| Non c'e' niente di piu' sicuro di volare. Schiantarsi, invece, e' pericoloso
T. Cowan |
| "Benedetti siano i giovani, perche' loro sara' il debito nazionale".
H. Hoover |
| "Un pessimista e' uno che, quando sente profumo di fiori, si guarda in giro per vedere dov'e' la bara".
H. Mencken |
| "L'ottimista è un uomo che, senza una lira in tasca, ordina delle ostriche nella speranza di poterle pagare con la perla trovata".
Ugo Tognazzi |
| "Non è che sono contrario al matrimonio; però mi pare che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi".
Massimo Troisi |
| "Non vedo perché io debba fare un'offerta per una casa per alcolizzati. La gente può benissimo bere a casa propria".
Otto Walkes |
| "Che posto! Prima di respirare l'aria, dovevamo bollirla".
Francesco Salvi |
| Il dottore mi ha proibito di mangiare gelati" "E tu cosa fai?" "Li lecco..."
Anonimo |
| Tutto ciò che un figlio può ragionevolmente aspettarsi da suo padre è che sia almeno presente all'atto del concepimento.
Joe Orton |
| Anche quando avremo messo a posto tutte le regole, ne mancherà sempre una: quella che dall'interno della sua coscienza fa obbligo a ogni cittadino di regolarsi secondo le regole.
Indro Montanelli |
| Mio padre era un gran cacciatore. Però era vegetariano. Così andava nei boschi e sparava ai funghi.
Bruno Gambarotta |
| Due persone su una in questo Paese sono schizofreniche.
Graffito |
| “Cesare, il popolo chiede sesterzi!” ”No, vado dritto”.
Saverio Pesatane |
| “Oh dottore! Temevo che non riuscisse ad arrivare e che io sarei dovuto morire senza il suo aiuto”.
Leopold Fetchner |
| Non sono calvo. Ho i capelli color carne.
Boris Makaresco |
| La fata turchina si è finalmente decisa ad andare dal dermatologo.
Egidio Morretti |
| Aveva così poche idee, che non le diceva a nessuno per paura di rimanere senza.
Renzo Buttazzi |
| Era talmente grassa che quando rimase incinta dimagrì.
Furio Ombri |
| Ma il cuore di tanta gente non si domanda mai se valga la pena di fare tanta fatica per pompare sangue fino al cervello?
Paolo Cananzi |
| Ognuno dovrebbe perdonare i propri nemici, ma non prima che questi siano impiccati.
Heinrich Heine |
| Usava un sacco di vitamine per il fegato. Due giorni dopo che era morto, hanno dovuto strangolarglielo.
Milton Berle |
| Che naso! Dev’essere stupendo la mattina svegliarsi e sentire il profumo del caffè. In Brasile.
Steve Martin |
| Un vero bastardo è uno che ti pugnala alle spalle, poi ti fa arrestare per porto abusivo d’arma.
Jeff Rovin |
| Ogni mattina mi sveglio e tocco duecento volte le punte delle mie scarpe. Poi mi alzo dal letto e me le infilo.
Max Greggio |
| "Ci scrive un maiale da Parma: sono tutto rosa, tenero e con un filo di grasso e mi guardo tutto il giorno allo speck. Ora mi viene un dubbio. Non staro' mica diventando un culatello!"
Francesco Salvi |
| Generali e medici entrano in Paradiso attraverso la porta dei fornitori
Tristan Bernard |
| Sono appena tornato da un viaggio di piacere.Ho accompagnato mia suocera all'aereoporto.
Milton Berle |
| "Aveva un alito cosi' schifoso che il suo dentista lo operava attraverso le orecchie"
Bob Philips |
| "La cosa che mi irrita di più è che tu fai anche gli sbagli nel modo sbagliato"
Walter Matthau |
| A proposito di diete, un mio amico ha perso più di sessanta chili in una settimana. Sua moglie lo ha lasciato.
Leopold Fetchner |
| A volte mi sembra di aver conosciuto così tanti uomini che l’FBI dovrebbe venire da me quando ha bisogno di impronte digitali.
Mae West |
| “Se nella seconda scena ho ancora le mutande addosso, penso subito che mi abbiano mandato il copione sbagliato”.
Mel Gibson |
| Guadagnavo 50 dollari la settimana. Un terzo lo spendevo per bere e un altro per andare a donne. Il resto lo spendevo in modo stupido.
Anonimo |
| Era l’anno in cui la moglie di Francesco Baracca piantò lui e i suoi burattini.
I Gatti di Vicolo dei Miracoli |
| Con tutte le cose che vanno storte, proprio quel tir doveva andare dritto!
Paco D'Alcatrz |
| "Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello?" "Non saprei. Quanti anni hai tu?"
Bob Phillips |
| "Per me la boxe è come un balletto, solo che non c’è musica, non c’è coreografia e i ballerini si prendono a pugni l’un l’altro".
Jack Handey |
| "Una vita solitaria non sarebbe cosi' triste, se non dovessi passarla con me stesso"
Leo Ortolani |
| “La mia teoria dell’evoluzione è che Darwin fu adottato”
Steven Wright |
| "Ho dei pessimi riflessi. Una volta sono stato messo sotto da una macchina spinta da due tizi".
Woody Allen |
| "Ci sono 3 modi per fare una cosa: farla da soli, pagare qualcuno o proibire ai vostri figli di farla".
M. Crane |
| "La coscienza non ti trattiene dal compiere un peccato, però ti impedisce di godertelo"
Salvador de Madariaga |
| "Non leggo mai un libro prima di recensirlo. Trovo che mi influenzi".
S. Smith |
| Tutti nella vita hanno la stessa quantita' di ghiaccio.
Pero' il ricco d'estate e il povero d'inverno.
Bat Masterson |
| IL PUGILE: "Come vado?"
L'ALLENATORE: "Se l'ammazzi fai pari"
Beppe Viola |
| Non faccio per vantarmi, ma oggi e' una bellissima giornata.
Giuseppe Gioacchino Belli |
| Domattina alle 6 saro giustiziato per un crimine che
non ho commesso; dovevo essere giustiziato alle 5,
ma ho un avvocato in gamba.
Woody Allen |
| Gli obesi vivono di meno: pero' mangiano di piu'!
S. Lec |
| Quella ragazza ha i pantaloncini cosi' stretti
che io faccio fatica a respirare!
Benny Hill |
| IL matrimonio e' una catena cosi' pesante
che per portarla bisogna essere almeno in tre.
Alexandre Dumas (padre) |
| Ma come hai fatto a sbagliare?
Ti ho fatto un cross che era una pennellata!
Sembrava un quadro di Pirandello!
Franco Causio |
| Per il suo carattere scontroso, Carmelo Benen e' stato
definito uno che sta sulle sue. E anche sulle mie.
Amurri & Verde |
| Questo non e' un romanzo da mettere da parte con leggerezza.
Bisogna scagliarlo via con grande forza.
Dorothy Parker |
| "Ho appena comprato uno di quei nuovi aggeggi che ti lasciano
le mani libere quando usi il cellulare. Finalmente posso tornare
a mangiare e bere quando guido".
Gloria Steinem |
| "Consiglio alle madri in dolce attesa: dovete ricordarvi
che quando siete incinte, state mangiando per due.
Ma dovete anche ricordarvi che l'altra persona ha piu' o meno
le dimensioni di una palla da golf, percio' non esageriamo.
Insomma, molte donne incinte mangiano come se l'altra persona
per cui mangiano fosse Orson Welles".
Dave Barry |
| Dove siamo arrivati. Ieri due teppisti hanno scippato con la Vespa
una vecchietta trascinandola al suolo. Per fortuna un passante
ha estratto la sua Magnum e li ha uccisi.
Massimo Bucchi |
| Sir Winston Churchill, ad una giornalista che, in una conferenza
stampa, gli aveva detto:"Se io fossi sua moglie metterei del veleno
nel caffe' che lei beve la mattina", rispose: "E se io fossi suo
marito, signora, le assicuro che quel caffe' lo berrei".
Sir Winston Churchill |
| Se uno che si chiama Massimiliano lo chiamate Max,
perche' allora uno che si chiama Fabrizio non lo chiamate Fax?
Fabio Fazio |
| Ammiro Bill Bradley, grande giocatore e senatore degli Stati Uniti.
Ha trovato le uniche due professioni in cui bisogna lavorare
al massimo un paio d'ore al giorno .
Frank Sinatra |
| La gente di solito usa le statistiche come un ubriaco i lampioni:
piu' per sostegno che per illuminazione.
Mark Twain |
| Un polacco aveva chiuso la macchina con le chiavi dentro.
Gli ci sono volute un paio d'ore per riuscire a tirar fuori la moglie.
Henny Youngman |
| Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana di piu'
e in quella settimana pioverà a dirotto.
Woody Allen |
| "La parola 'genio' non e' applicabile al football.
Un genio e' un tipo come Norman Einstein".
Joe Theisman, quarterback ed analista sportivo |
| Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio
perche' fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Antonio Ricci |
| Guardati da coloro che prima ti danno dei consigli
e poi parlano male di te, cornuto!
Corrado Guzzanti |
| Spaccio fuori dalle scuole perche' dentro c'e' un ambiente
che non mi piace.
Maurizio Sangalli |
| Ho detto a mia moglie che mi facevo vedere da uno psichiatra.
Mi ha risposto che lei si faceva vedere da uno psichiatra,
da un idraulico e da un barista.
Roger Daghenfield |
| "Tu ed io siamo talmente amici che se ci trovassimo su una nave
che affonda e fosse rimasto un solo giubbotto di salvataggio, mi
mancheresti molto e ti penserei spesso".
Anonimo |
| "Saro' conciso ed efficace. Famiglia. Religione. Amicizia.
Questi sono i tre demoni da ammazzare se vuoi avere successo
nel business".
Montgomery Burns (I Simpson) |
| "Ho prestato a un tipo diecimila dollari per un'operazione
di chirurgia plastica - ora non riesco a trovarlo - non so
che aspetto abbia",
Rodney Dangerfield |
| "Scommetto che e' andata cosi': hanno scoperto il fuoco
e inventato la ruota lo stesso giorno. Poi, quella notte,
hanno bruciato la ruota".
Jack Handey |
| Shaquille O'Neal sul fatto che avesse o meno visitato il Partenone
durante il suo viaggio in Grecia: "Non posso certo ricordarmi i nomi
di tutte le discoteche dove siamo stati".
Shaquille O'Neal - giocatore dei Los Angeles Lakers |
| "Gli esseri superiori dello spazio lontano potrebbero non volerci
svelare i segreti della vita perche' non siamo pronti.
Ma forse cambieranno musica dopo un po' di tortura".
Jack Handey |
| "Il cellulare e' l'unica cosa per cui gli uomini
litigano a chi ce l'ha piu' piccolo".
Michaela Schoen |
| "Mio nonno e' un po' smemorato, ma gli piace darmi consigli.
Un giorno mi ha preso in disparte e mi ha lasciato la'".
Ron Richards |
| "Vista la popolazione da queste parti (Florida), e' stato un grande
errore mettere frecce sulla scheda elettorale. Sarebbe stato meglio
usare un sistema piu' semplice da afferrare, come mettere le foto
dei candidati sulla scheda; gli elettori avrebbero indicato
la loro preferenza usando i punzonatori per colpire il candidato
scelto nelle palle degli occhi".
Dave Barry |
| "Se riesci a mantenere la calma quando tutti intorno a te
hanno perso la testa, forse non hai afferrato bene la situazione".
J. Kerr |
| Non e' vero che il mondo oggi va troppo in fretta,
e se avessi tempo ve lo dimostrerei.
Luigi Casadei |
| Domande da non fare:
'Quanto a lungo puo' vivere una persona senza cervello?
"Non saprei, tu quanti anni hai?".
Bob Philipps |
| Il proprietario della macchina targata
"NewYork BL758367458999999947362884745657 8954125963657784"
e' pregato di spostarla. La sua targa sta bloccando il traffico.
Bill Dana |
| "Basta! Chi s'e' visto s'e' visto, Io mi sono rotto!"
Disse lo specchio appena schiantatosi a terra.
Alessandro Bergonzoni |
| "In "Esquire" di questo mese, il Presidente Clinton dice di pretendere
le scuse dei repubblicani che hanno parlato contro di lui durante
l'impeachment. Ma i repubblicani oggi hanno risposto che quelli
erano insulti orali e, secondo la logica di Clinton, un insulto orale
non e' davvero un insulto".
Jay Leno |
| Maltempo: Allarme acqua alta a Venezia. L'acqua ormai arriva
alla cintola. I turisti hanno smesso di entrare nei bar per urinare.
Daniele Luttazzi |
| "Signora, lei è brutta".
"E lei è sbronzo!".
"Sì, ma a me domani passa".
Dialogo di Winston Churchill |
| Dicono che il matrimonio sia un contratto. No, non lo e'.
I contratti contengono garanzie. Quando qualcosa non funziona,
puoi riportarlo indietro al produttore. Se tuo marito comincia
a comportarsi male, non puoi riportarlo a casa della mamma.
'Non so; ha smesso di funzionare, mi gironzola intorno e
fa strani rumori'.
Wanda Sykes-Hall |
| Le idee sono come le tette: se non sono abbastanza grandi
si possono sempre gonfiare.
Stefano Benni |
| "A parte le guerre puniche, mi viene attribuito veramente tutto".
Giulio Andreotti |
| Ogni tanto adoro essere un po' bastardo.
Per esempio vado al cinema col sombrero.
Diego Parassole |
| "Credo che si debba vivere ogni giorno come se fosse l'ultimo,
che è poi la ragione per cui non ho mai vestiti puliti.
Perchè, andiamo, chi vorrebbe fare il bucato nell'ultimo giorno
della propria vita?".
Anonimo |
| I ricchi quando muoiono vanno in Svizzera.
Romano Bertola |
| Le donne ideali esistono, quello che non esiste
e' il loro numero nell'elenco telefonico.
Mirco Stefanon |
| "Il problema di essere puntuali e' che non c'e' nessuno
li per apprezzarlo".
Harold Rome |
| La settimana scorsa ho detto a mia moglie:
'Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco'.
Lei ha risposto:
'E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista".
Rodney Dangerfield |
| Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota,
ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori.
Woody Allen |
| Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare.
Affittarono la mia stanza.
Woody Allen |
| La moglie: Un'altra parola e torno a casa!
Il marito: Taxi!
Dalla sit-com Cheers |
|
"La bigamia è avere una moglie di troppo.
La monogamia lo stesso."
Oscar Wilde
|
| "L'unica cosa che unisce tutti gli esseri umani,
indipendentemente dall'età, dal sesso, dalla religione,
dallo status economico o dall'appartenenza etnica, è che,
in fondo in fondo, TUTTI noi crediamo di essere migliori
dell'autista medio".
Dave Barry |
| "Hai mai notato che la vita sembra seguire degli schemi?
Ho fatto caso, ad esempio, che ogni anno, di questo periodo,
sento musiche natalizie".
Tom Sims |
| E' un vero peccato che tutte le persone che sanno
come far funzionare il paese siano troppo occupate
a guidare taxi o a tagliare capelli.
George Burns |
| "Le relazioni amorose sono difficili. Sono come un lavoro
a tempo pieno, e noi dovremmo trattarle di conseguenza.
Se il tuo ragazzo o la tua ragazza vogliono lasciarti,
dovrebbero darti un preavviso di due settimane. Ci dovrebbe
essere una liquidazione e, prima di lasciarti, dovrebbero
essere tenuti a trovarti un sostituto temporaneo".
Bob Ettinger |
| - Questo nuovo apparecchio acustico funziona proprio bene.
- Di che tipo e'?
- Mezzogiorno e un quarto.
Grimm |
| Girati e tira! Non come domenica scorsa che prima hai tirato
e poi ti sei girato ... ottanta metri di autogol!
Gianni Palladino |
| Gigi Marzullo: 'E' soddisfatto quando si guarda allo specchio?'
Giovanni Trapattoni:' Non parlo mai dei singoli'.
Gino e Michele |
| - Avevamo escluso nuove tasse. Abbiamo mentito.
- No!Rassicuri il paese. Eravamo ubriachi.
Altan |
| Per i contadini l'ora legale e' un problema perche'
non riescono a mettere avanti il gallo.
Beppe Grillo |
| Grazie, ho trascorso una serata veramente meravigliosa.
Ma non è questa.
Groucho Marx |
| Mio zio ha vissuto fino a cento anni e deve tutto
ai funghi. Non ne ha mai mangiati.
Leopold Fetchner |
| "Io vengo da un ambiente in cui, se vedi un serpente, lo uccidi.
Alla General Motors, se vedi un serpente, la prima cosa che fai
e' assumere un consulente di serpenti. Quindi passi un anno
discutendo di serpenti".
Ross Perot |
| I politici hanno una loro etica. Tutta loro.
Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.
Woody Allen |
| So perfettamente il giorno in cui ho smesso
di fare jogging. E' sul mio certificato di nascita.
Milton Berle |
| Non seccarti se il tuo vicino suona il suo hi-fi
alle 2 del mattino. Chiamalo poi alle 4 per dirgli
quanto ti è piaciuto.
Anonimo |
| Con tutte le cose che vanno storte,
proprio quel TIR doveva andare dritto!
Paco D'Alcatraz |
| Vivere sulle terra e' costoso, ma include
un viaggio gratuito intorno al sole.
Anonimo |
| Se tutto sembra venirti incontro,
probabilmente sei nella corsia sbagliata.
Anonimo |
| "Il secondo giorno di una dieta e' sempre piu' facile del primo.
Entro il secondo giorno hai smesso di seguirla".
Jackie Gleason |
| La tua famiglia è felice?
Oppure la sera tu rincasi?
Henny Youngman |
| Certo che ti sto ascoltando,
non mi hai visto sbadigliare?
Bob Phillips |
| Le scimmie non sono molto intelligenti.
Ne conosco una che studia astrofisica,
però è fuori corso.
Egidio Moretti |
|
Il cinema è l'unica forma d'arte nella quale le opere si muovono e lo spettatore rimane immobile.
Ennio Flaiano
|
| Passi i primi 2 anni delle loro vite insegnando loro
a camminare e parlare. Poi passi i 16 successivi dicendogli
di sedersi e stare zitti.
Anonimo
|
| C'e' qualcosa in lui che attrae le donne
verso gli altri uomini.
Robert Orben |
| Sei cosi' imbecille che se ci fossero le Olimpiadi degli imbecilli
tu arriveresti secondo. Come, perche'? Perche' sei imbecille!
Walter Matthau |
| Ho un solo rimpianto nella vita:
di non essere qualcun altro.
Woody Allen |
| Il paese era cosi' piccolo che c'era una sola pagina gialla.
Orson Bean |
| "Una volta un computer mi ha battuto a scacchi,
ma poi a kick boxing non c'e' stata partita".
Emo Philip |
| Amore e odio spesso coincidono,
infatti io l'amante di mia moglie lo odio.
Maurizio Sangalli |
| "Spesso sostengo lunghe conversazioni con me stesso
e sono cosi' intelligente che a volta non capisco
nemmeno una parola di quello che dico".
Oscar Wilde |
| "Hanno fatto Milano 2, Milano 3, fra qualche anno
arriveranno a fare Milano 15: un'oasi di verde
a soli 5 minuti dal centro di Pescara".
Paolo Rossi |
| Aveva cosi' poche idee che non le diceva a nessuno
per paura di rimanere senza.
Renzo Butazzi |
| "L'unica cosa che arresta la caduta dei capelli
e' il pavimento".
Maurizio Costanzo |
| "A volte ho come la sensazione che il mondo intero sia contro di me,
ma in fondo in fondo lo so che non e' vero.
Alcuni dei Paesi piu' piccoli sono neutrali".
Robert Orben |
| Stamattina hanno suonato alla porta. Quando ho aperto,
sotto la tettoia, c'era mia suocera.
Mi ha chiesto: "Posso rimanere qui qualche giorno ?"
E io le ho risposto: "Certo che puoi".
E ho chiuso la porta.
Anonimo |
| "Trovo che la televisione sia uno strumento molto educativo:
ogni volta che qualcuno accende l'apparecchio vado nella stanza
accanto a leggere un libro".
Groucho Marx |
| "Siamo tutti appesi a un filo. E io sono anche sovrappeso".
Franco Zuin |
| "La natura e' fantastica. Un miliardo d'anni fa
non avrebbe mai sospettato che noi avremmo portato
gli occhiali, eppure ci ha fatto le orecchie!".
Milton Berle |
| Mia moglie e io siamo stati felici per vent'anni.
Poi ci siamo incontrati.
Rodney Dangerfield |
| "E' brutta come una caduta dalle scale. Ma e' intelligente,
spiritosa. Forse in un'altra circostanza avrei potuto innamorarmi
di lei. Per esempio se fossi nato scemo".
Romano Bertola |
| Quella di venirci a trovare e' stata un'ottima idea.
Pero' anche la nostra di non aprirvi non e' male.
Romano Bertola |
| Con tutte le cose che vanno storte, proprio quel TIR
doveva andare dritto!
Paco D'Alcatraz |
| Cameriere:"Abbiamo praticamente di tutto sul nostro menu".
Cliente: "Vedo, me ne puo' portare uno pulito?" |
| I test di intelligenza cui venne sottoposto diedero risultati
sorprendenti: messo davanti a un cubo di Rubik impiego' solo
10 secondi ad inghiottirlo.
Gino e Michele |
| Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso.
Questo almeno e' quello che scrive sui suoi diari.
Drake Sather |
| Bisogna mantenersi in forma. Mia nonna ha cominciato a camminare
per 5 miglia al giorno quando aveva 60 anni.
Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove diavolo sia.
Ellen DeGeneris |
| "Mia nonna ha passato gli ottanta e non ha ancora bisogno
degli occhiali. Beve direttamente dalla bottiglia".
Henny Youngman |
| Il lavoro mi piace, mi affascina.
Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.
Jerome K. Jerome |
| Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi,
che parlare togliendo ogni dubbio.
Confucio |
| Era talmente brutta che a un concorso per truccatori
per l'horror il suo truccatore vinse il primo premio:
basto' un filo di rimmel.
Egidio Moretti |
| - Ehi, tu, chiamami un tassi'.
- Piacere "un tassi", chiamami pure Groucho.
Da Dylan Dog |
| "La grande citta' e' un posto freddo e solitario.
O almeno, questo e' cio' che sembra nei giorni
in cui dimentico di vestirmi".
Scott Griffin |
| Almeno il 120% della genta non sa nulla di statistica.
Klaus Woerle |
| Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo.
Cioe' due di noi poltrivano sempre.
Groucho Marx |
| Era un uomo cosi' antipatico che dopo la sua morte
i parenti chiesero il bis.
Toto' |
| "Una signora e' venuta dal dottore a chiedere se una donna
dovrebbe avere bambini dopo i 35. Io le ho detto che 35 bambini
sono abbastanza per qualsiasi donna".
Gracie Allen |
| Adesso basta parlare di me. Parliamo di te.
Che cosa pensi di me?
Bette Midler |
| Conosco un tipo cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usa il boomerang.
Boris Makaresko |
| "Chiunque dica che puo' veder attraverso una donna
si perde parecchio!"
Groucho Marx |
| Dicono che non e'mai troppo tardi per imparare a suonare il piano,
ma vorrei che il mio compagno di stanza alle 2 di notte smettesse
e andasse a letto.
Nathan Hansar |
| Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi...
E se li e' sempre fatti tutti.
Valerio Peretti Cucchi |
| A volte, portando a Lourdes un film muto, si mette a parlare.
Romano Bertola |
| La fiducia e' semplicemente quella sensazione calma, rassicurante che si ha prima di cadere a faccia in giu'.
Anonimo |
| Ha completamente capovolto la sua vita.
Prima era depresso e miserabile. Adesso e' miserabile e depresso.
David Frost |
| Se la bellezza e' soggettiva, perche' faccio schifo a tutti?
Franco Merafino |
| "Amo Topolino piu' di qualsiasi donna che abbia mai conosciuto".
Walt Disney (1901-1966) |
| Tutti vogliono il vostro bene. Non fatevelo prendere.
Stanislaw J. Lec |
| Non sopporto i violenti, gli schiaccerei la testa sotto un camion.
Paco D'Alcatraz |
| Mi ha sempre stupito quali giri assurdi devono fare i fiumi
per passare sotto a tutti i ponti.
Beppe Grillo |
| Mia sorella andava a scuola benissimo.
E'tornando a casa che si perdeva sempre.
Valerio Peretti Cucchi |
| A New York c'e' una violenza pazzesca. Sul giornale di oggi
c'e' la notizia di un leone che si e' liberato dallo zoo
di Central Park ed e' stato seriamente malmenato.
Bob Newhart |
| Quando ti morde un lupo, pazienza. Quello che secca
e' quando ti morde una pecora.
Arthur Bloch |
| Il professore di lingue morte
si suicido' per parlare le lingue che sapeva.
Leo Longanesi |
| Datemi le gemelle Kessler e vi sollevero' il mondo!
Toto' |
| "Ma ci sono anche vantaggi ad essere eletti presidenti.
Il giorno dopo essere stato eletto, i miei voti al liceo
furono classificati Top Secret".
Ronald Reagan |
| "O quest'uomo e' morto, o si e' fermato il mio orologio".
Groucho Marx |
| Un italiano e' un latin lover, due italiani sono un casino,
tre italiani fanno quattro partiti.
Beppe Grillo |
| E' molto difficile far felice il proprio marito;
e' piu' facile far felice il marito di un'altra.
Zsa Zsa Gabor |
| Basta! Chi s'e' visto s'e' visto, io mi sono rotto!
Disse lo specchio appena schiantatosi a terra.
Alessandro Bergonzoni |
| Ma quale paura? Nel mio vocabolario non esiste questo aggettivo
a meno che non si tratti di un errore di stampa.
Toto' |
| Apprezzatemi adesso, eviterete la coda. Ashleigh Brilliant |
| "Il mondo si divide in due categorie: chi ha la pistola carica e chi scava. Tu scavi". Clint Eastwood ne "Il buono, il brutto e il cattivo" |
| Dimmi con chi vai e ti diro' se vengo anch'io. Marcello Marchesi |
| "Il mio punto di vista sulle nascite e' leggermente distorto dal fatto di essere il settimo di nove fratelli". Robert Kennedy |
| Una gamba dice all'altra: "C'é qualcosa di grande tra di noi". Anonimo |
| Dicono che il cane sia il miglior amico dell'uomo. Secondo me non e' vero. Quanti dei vostri amici avete fatto castrare, recentemente? Larry Reeb |
| Che cosa hai nella mente, se permetti l'esagerazione? Fred Allen |
| Che effetto fa "sfondare" in America? Come fallire in Danimarca, due sensazioni molto violente. Roberto Benigni |
| Certe donne amano talmente il proprio marito che per non sciuparlo prendono quello delle loro amiche. Alexandre Dumas (figlio) |
| Le maschere di fango non fanno bene alla carnagione. Hai mai visto un maiale carino? Jack E. Leonard |
| "Perche' le nuove navi dell'esercito italiano hanno il fondo di vetro?" "Cosi' possono vedere le vecchie navi dell'esercito italiano". Milton Berle |
| Per anni io e mio marito siamo stati a favore della vacanze separate, ma i nostri figli sono sempre riusciti a trovarci. Erma Bombeck |
| "Secondo i moderni astronomi, lo spazio e' finito. Questo e' un pensiero molto confortante, in particolare per la gente che non ricorda mai dove ha lasciato le cose". Woody Allen |
| "L'esperienza e' un gran vantaggio. Il problema e' che, quando hai l'esperienza, sei maledettamente troppo vecchio per farci qualcosa". Jimmy Connors |
| "La televisione e' la prima cultura veramente democratica: la prima cultura disponibile a tutti e completamente governata da cio' che la gente vuole. La cosa terribile e' cio' che la gente vuole ". Clive Barnes |
| "L'uomo che a 50 anni vede lo stesso mondo che vedeva a 20 ha sprecato 30 anni della sua vita". Muhammad Ali |
| Ma i vegetariani si reincarnano? Romano Bertola |
| Vi ricordate quando tutti analizzavano le canzoni dei Beatles? Mi ricordo che spesso non capivo quello che dicevano che avevamo voluto dire. Ringo Starr |
| La coppia aperta funziona benissimopurche' l'ultimo chiuda la porta. Francesca Mazzantini |
| Si'lo so: sono quello che si puo' definire il classico "volto nuovo"... Pero' pure a voi, a guardarvi bene in faccia, ma chi vi ha visto mai! Federico Bianco |
| Era un mondo di uomini veri. Poi arrivo' Eva. Richard Armour |
| In certi paesi il matrimonio e' la punizione per chi ruba nei negozi. Mike Myers |
| Non me ne intendo di balletto. Tutto quello che so e' che nell'intervallo le ballerine puzzano come cavalli. Anton Cechov |
| Le banche ti presteranno soldi se puoi provare che non ti servono. Mark Twain |
| Non e' certo un genio. Quando la corrente e' saltata e' rimasto bloccato sulle scale mobili per due ore. Milton Berle |
| "In teoria, non c'e' differenza tra teoria e pratica. Ma in pratica c'e' ". Jan L.A. van de Snepscheut |
| "Sono entrato e ho detto: se vedo un'altra inquadratura gratuita di un corpo femminile, me ne vado... Io credo che lo spettacolo debba essere fatto di trame emozionanti, moralita', eroi realistici. E questo e' quello che stiamo facendo ora..." David Hasselhoff, protagonista di "Baywatch" |
| "Per avere successo, abbronzati, vivi in un palazzo elegante (anche se abiti in cantina), fatti vedere nei ristoranti alla moda (anche se ti sorbisci una bibita), e, se chiedi un prestito, vai giù pesante." Aristotelis Sokratis Onassis |
| Credevo che l'educazione sessuale consistesse nel dire "grazie" al ginecologo. slogan dello Jagermeister |
| Cartello di fronte a un autolavaggio del New Hampshire: "Se non puoi leggere questo, e' ora di lavare la tua macchina". Anonimo |
| Era una donna virtuosa, ma il caso volle che sposasse un cornuto. Sacha Guiltry |
| "Non ballare, un uomo non balla. Pensa a Schwarzenegger: cammina a stento". Dal film "In & Out". |
| "Solo due cose sono infinite, l'universo e la stupidita' umana, e non sono sicuro della prima". Albert Einstein |
| Raffreddore: malattia che, se curata dal medico, dura una settimana, e senza, sette giorni. Anonimo |
| Se i partiti non rappresentano piu' gli elettori, cambiamoli questi benedetti elettori. Corrado Guzzanti |
| "Gli uomini che trattano le donne come giocattoli attraenti e indifesi meritano donne che trattano gli uomini come piacevoli e generosi conti in banca" GQ |
| "Oggi viviamo in un mondo dove si fa la limonata con aromi artificiali, e la cera per mobili con limoni veri". Alfred E. Newman |
| "Posso resistere a tutto tranne che alla tentazione" Oscar Wilde |
| "La politica e' un po' come lavare finestre. Non importa da quale parte sei, lo sporco e' sempre dall'altra parte". Aldo Cammarota in El Mundo |
| "Se tieni la tua mente sufficientemente aperta, la gente ci tirera' dentro un sacco di spazzatura". William Orton |
| "Se vuoi renderti conto del valore del denaro, prova a chiedere un prestito". Benjamin Franklin |
| "Capisco perchè i Dieci Comandamenti sono tanto chiari e privi di ambiguita': non furono redatti da un'assemblea". Konrad Adenauer |
| Perche' denunciare il reddito dopo il bene che vi ha fatto? Marcello Marchesi |
| "Invecchiare, che orrore!" diceva mio padre. "Ma e' l'unico modo che ho trovato per non morire giovane". Daniel Pennac |
| "I computer sono stupidi. Non sanno fare domande! Pablo Picasso |
| "Tre persone possono tenere un segreto, se due di loro sono morte." Benjamin Franklin |
| Un manager con il telefonino entro' in una cabina telefonica e pianse di nostalgia. Federico Bini |
| Ho fatto l'imbianchino per cinque anni. Cinque anni. Non pensavo che l'avrei mai finita quella dannata casa. Michael J. Fox |
| Quando ero piccolo, mamma mi metteva l'aglio nel biberon per trovarmi anche al buio. Valerio Peretti Cucchi - Mario Zucca |
| Risparmiate l'acqua, fate la doccia con un amico. Mae West |
| "Al giorno d'oggi i giovani immaginano che i soldi siano tutto, e quando diventano vecchi scoprono che e' cosi'". Oscar Wilde |
| "Soltanto l'inutilita' del primo diluvio trattiene Dio dal mandarne un secondo". Nicholas De Chamfort |
| Nella vita, come in tram, quando ti siedi e' il capolinea. Camillo Sbarbaro |
| Quando Michelangelo fini' di dipingere la Cappella Sistina, passo' il resto della sua vita a tentare di togliersi la vernice che gli era colata nella manica. Cavanna |
| Sono stato in banca per dare un'occhiata ai miei risparmi. Ho scoperto di avere tutto il denaro che mi serve. Se muoio domani. Henny Youngman |
| "Non bisogna appoggiarsi troppo ai principi, perche' poi si piegano". Leo Longanesi |
| Il modo migliore di perdere una cattiva abitudine e' di sostituirla con una peggiore. Jack Nicholson |
| E' sbagliato giudicare un uomo dalle persone che frequenta. Giuda, per esempio, aveva degli amici irreprensibili. Marcello Marchesi |
| Non male quell'abitino: fa bene a portarlo, prima o poi tornera' di moda. citata da Paolo Limiti |
| Non dico che l'autobus fosse affollato, ma anche il guidatore stava in piedi. Leopold Fetchner |
| Puoi fare molta piu' strada con una parola gentile e una pistola che con una parola gentile e basta. Al Capone |
| La prova che nell'universo esistono altre forme di vita intelligente e' che non ci hanno ancora contattato. Anonimo |
| E' cosi' nervoso che ai drive-in si mette la cintura di sicurezza. Neil Simon |
| "Possibile che non esistano giornalisti incorruttibili?" "Si', ma quelli costano di piu'" Ellekappa |
| A Los Angeles per incontrare qualcuno bisogna investirlo. Steve Martin |
| Le credenze degli antichi erano di legno. Paco D'Alcatraz |
| Vorrei morire ucciso dagli agi. Vorrei che di me si dicesse: "Come e' morto? Gli e' scoppiato il portafogli" Marcello Marchesi |
| Il mio rapporto con la bicicletta e' sempre stato di parita': non uno sopra e l'altro sotto, ma tutti e due sopra o tutti e due sotto, dipende da chi cadeva per primo. Francesco Salvi |
| Mia madre e' maniaca delle diete. Ci tiene cosi' a stecchetto a casa che sono convinto che, una volta sepolto, saro' io ad andare a cercare i vermi. Matteo Molinari |
| L'ipocondria e' l'unica malattia che non ho. graffito, New York, 1978 |
| Mia madre cucinava cosi' male che la nostra pattumiera aveva l'ulcera. Mario Zucca |
| Ho capito di essere invecchiato quando al mio compleanno tutti gli invitati si sono messi intorno alla torta per scaldarsi le mani. George Burns |
| Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce, si mette a piovere. Woody Allen |
| Agli intenditori consigliamo la Frittura temporanea, realizzata con pesci svenuti. Va mangiata in fretta altrimenti i pesci si svegliano e se ne vanno urlando pesanti improperi. Felice Caccamo |
| I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima. Jack Klugman |
| La televisione e' un'invenzione che vi permette di farvi divertire nel vostro soggiorno da gente che non vorreste mai avere in casa. David Frost |
| Sono molto contento di essere qui, come dice uno dei nipotini di Paperone. Alessandro Bergonzoni |
| In Inghilterra e' primavera. L'anno scorso l'ho mancata. Ero in bagno. Michael Flanders |
| Sulla Williams di Mansell l'unica cosa intelligente sono le sospensioni. Michele Alboreto |
| "Le cose piu' belle della vita o sono immorali, o sono illegali, oppure fanno ingrassare." George Bernard Shaw |
| Mi tolse gli occhiali e disse: "Uh, senza occhiali sei bellissima!". Gli risposi: "Anche tu, senza i miei occhiali, non sei male". Kit Hollerbach |
| A Milano 3 ci sono delle zanzare cosi' grosse che quando c'e' la nebbia le fanno atterrare alla Malpensa. Gene Gnocchi |
| Suonai. Lei mi apri' con un sorriso. Non e' facile, provate voi. Flavio Oreglio |
| Il problema e' che il 90 per cento dei politici rovina il buon nome di tutto l'altro 10 per cento. Henry Kissinger |
| "Certa gente dice che io devo essere una persona orribile. Non e' vero. Io ho il cuore di un giovane ragazzo... sul mio tavolo" Stephen King |
| Solo a Hollywood capita di ascoltare dialoghi familiari di questo tipo: "Caro, i miei figli e i tuoi figli hanno picchiato i nostri figli!". Anonimo |
| Tra due mali scelgo sempre quella piu' giovane e carina. Anonimo |
| La sua presenza colpiva poco. Quando qualcuno diceva: "Erano tre o quattro", "o quattro" era lui. Enrico Vaime |
| Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io l'ho aiutata, pero' a quell'eta' dovrebbe iniziare a cavarsela da sola. Stefano Zaccarella |
| "Appena ho preso in mano il tuo libro ho iniziato a ridere e ti assicuro che non ho smesso finche' non l'ho posato. Un giorno o l'altro spero di riuscire a leggerlo." Groucho Marx |
| "Come regista sono etichettato. Se facessi Cenerentola, il pubblico cercherebbe subito il cadavere nella carrozza". Alfred Hitchcock |
| "Come e' successo che la colomba e' diventata il simbolo della pace? E perche' allora non il cuscino? Ha piu' piume della colomba e non ha quel pericoloso becco" Jack Handy |
| "L'abilita' politica e' l'abilita' di prevedere quello che accadra' domani, la prossima settimana, il prossimo mese e l'anno prossimo. E di essere cosi' abili, piu' tardi, da spiegare perche' non e' accaduto." Sir Winston Churchill, "Politics" |
| "La mia famiglia era talmente povera che vedevamo anche l'arcobaleno in bianco e nero." dal film "Fuochi d'artificio" |
| "Il più bel momento dell'amore e' quando ci si illude che duri per sempre; il piu' brutto, quando ci si accorge che dura da troppo." Roberto Gervaso |
| Mi piace avere amici rispettabili; mi piace essere il peggiore della compagnia. Jonathan Swift |
| Il coraggio non mi manca. E' la paura che mi frega. Antonio Albanese |
| Non calpestate le aiuole, si fanno male tutte le vocali. Ellekappa |
| Ho cominciato ad essere indipendente da piccola. A sette anni mi sono comprata una bicicletta coi miei soldi. Li avevo risparmiati smettendo di fumare. Brunella Andreoli
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