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"Cesare, la Macedonia avanza." "Bene, mettila in frigo!"
"Cesare, il popolo chiede sesterzi." "No, vado dritto."
"Padrone, vuoi ducati?" "No, preferisco l'Honda."
"Ti tiro un montante!" "Basta che poi la porta l'aggiusti tu."
Lanciata nuova lavatrice sul mercato. Due morti e quattro feriti.
Scoppia bomba nel cimitero. Tutti morti.
Scoppia scatola di piselli al supermercato. Cinque donne incinta.
Un'albicocca e una prugna giocano a carte. Albicocca dice alla prugna: "Pesca!"
Sta partendo la missione Apollo. Bene, quando è pronto fammelo assaggiare.
Ti attacco il raffeddore. Solo che ho dimenticato la colla.
"Sei comunista?" "Io sono municipalista."
"Sei democristiano?" "Io sono demomussulmano."
Bello il tuo cappnove!
Ho dimenticato la gikappa.
Ma se c'è la scarpa perchè non c'è lo stonno o la striglia?
Scarta una carta. Perché sono buone da mangiare.
Stiamo costruendo la nostra cultura. E di quanti piani sarà ?
"Mi inquino al tuo cospetto." "Complimenti per la battuta."
"Vai al sodo." "Io preferisco alla coque."
Chi vuole intendere intenda, gli altri in roulotte.
"Andiamo a dormine nelle tende." "Basta che poi le rimettiate alle finestre."
È stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 Cents, ma se lo si lecca ne costa 50.
Al cinema il sesso c'è sempre stato. Solo che adesso è anche sullo schermo.
Ho visto gente mettersi i preservativi alle punte dei piedi per paura di prendere l'adidas.
Conosco un ciclista di Rovigo che quando stava per battere il record dell'ora è scattata l'ora legale.
Totocalcio: la febbre del sabato scheda.
La prof. di Diritto mi ha guardato storto.
In Russia sta proprio cambiando tutto: ho visto bambini che mangiano i comunisti.
"Guarda che rivista!" "Ma se l'hai già vista..."
"Sono fumo-dipendente. Non è che c'è un posto per me?"
"Guarda, il camino fuma." "Chiedigli se ne ha una anche per me."
Il diluvio universale? Acqua passata.
"Salite?" "No, non saliamo." "Si vede che è già saporito così ."
Un gruppo musicale si chiama "Le lettere". "Dove inciderà i suoi brani?" "Sulla cassetta delle lettere!"
"Porta la scorta con te." "Ma la disensa è già piena."
"Guarda! Una stella cadente!" "Se becco chi l'ha fatta inciampare!"
"Sono tutto inzuppato." "Di chi è la ricetta?"
"Ho trovato una lira per terra." "Lasciala stare, ho già un'arpa."
"Stiamo per raggiungere la meta." "Allora siamo solo a metà strada!"
"Ma la sindrome di Standhal è la voglia irrefrenabile di andare alla Standa?"
Come fai senza cappotto? Con tutte questa freddure!
Ma se l'insalata russa, il contorno cosa fa, si sveglia?
"Si è rotto il battistrada." "Beh, a forza di trombare..."
Sai cos'è l'arpa? È una scarpa a cui manca un pezzo!
"Issa la bandiera sul pennone!" "Mi spiace, ho solo una penna biro."
Come si chiama la festa delle mani? Manifestazione!
Che bello zaino. Non ne ho mai avuto uno invicta mia.
Seven: sette sacchi più avanti!
"È saltata la luce." "In alto o in lungo?"
Perché i portafogli sono impermeabili? Per portare denaro liquido!
"È venuto l'accordatore?" "No, si deve essere scordato."
Favola russa: "C'era una Vodka..."
La candela al cerino: "Cera una volta..."
"È da un anno che non ti vedo." "È un anno che sei cieco."
"Mi sono usciti gli occhi dalle orbite." "Dovrai aspettare il prossimo Shuttle per recuperarli."
Ci vediamo domani; e se non ci vediamo accendiamo la luce.
"Quello che hai detto non c'entra." "Si vede che è troppo grande."
"Come si prende una lampadina?" "Con la presa elettrica."
Sala operatoria: "Chi ha lasciato l'aorta aperta?"
È mai possibile che una pellicola si impressioni davanti a tutti?
Se in autostrada vedete venire un oggetto enorme in contromano non vi preoccupate: è soltanto uno dei soliti TIR mancini."
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
Astronauta in trattoria: "Cameriere, il conto alla rovescia!"
"Non diciamo baggianate su Baggio!"
Gesù a Dio: non farti pregare.
Arrestato uno zombi. Era un malvivente.
Attento all'acqua: è corrente.
Qual'è il film preferito dale mucche? Guerre stallari!
E il poeta? Pascoli!
La pianta più grande del mondo? La pianta della città !"
Il monte più alto? Il montepremi del Totocalcio!
Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.
Maria a Gesù: "Sei la mia croce!"
La maestra giapponese all'alunno: "Hutachi!"
Mia nonnna ha sempre la pressione bassa perchè soffre di vertigini."
"Cosa, carie? NO? Accidenti!"
Dio a Gesù: "Metti un pò di musica indiavolata!"
Il diavolo a Dio: "Dì le tue ultime preghiere."
Gesù analfabeta; come firma? Con una croce!
A un Marocchino: "Lo conosci questo computer?" "Sì è una mia grande amiga!"
Il comandante al soldato: "Cosa fai, prendi la lancia!" "Cavolo, ma io ho l'Alfa!"
"Qui gatta ci cova." E cosa nasce? Un pesce gatto!"
Philip Morris a Diana: "Mi dai una Malboro?" "No, non te la Merit."
Sai cosa alleva un fumatore? Il tabaco da seta!
Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi!
Mosè e Gesù giocano a carte. Gesù: "Hai perso ancora." Mosè : "Per forza! sei un Dio in questo gioco!"
Chiedi alle falangi se ci danno una mano.
Gesù a Mosè davanti al Mar Rosso: "Ce la faremo ad attraversarlo?" "Se Dio vuole..."
Dal barbiere: "Come vuole i capelli, indietro?" "No, se li tenga pure"
Non mi dai mai retta; la prendi sempre storta.
"Mi è caduta la panna e ci ho messo un anno a rimontarla!"
Cosa mangiano in manicomio? La maionese impazzita!
"Ahi! Ahi! Bau! Bau! Ho un male cane!"
Ormone: grossa orma sulla spiaggia.
"Mi brucia un occhio! Pompieri, presto!
"Grazie a Dio sono ateo."
Lo faremo, e se non lo faremo lo farà Romolo!"
"Perché peschi da lassù ?" "Faccio pesca d'altura!"
Ho organizzato una gita in montagna, ma è andato tutto a monte.
"Vuoi botte?" "No, damigiane!"
Ho imparato l'arte del disegno.
Cosa mangiano nelle centrali nucleari? I funghi!
"Qual è il secondo lavoro dei pompieri?" "Le pompe funebri."
"La partita di golf mi è andata a buca."
Gesù studia geometria. Deve spiegare le parabole.
Il prete che entra in ospedale, quando esce è curato?
Due linee rette parallele non si incontrano mai. Chissà quanto spendono di telefono!
Come estrarre la radice di 8? Aspettare il sabato mattina quando ci sono le estrazioni dell'otto.
Ti regalo una macchina da scrivere, o una già scritta?
La storia di Adamo ed Eva cos'è ? un melo-dramma?
"Oggi sei troppo elettrico!" "Voltati!"
Stavo aspettando e cercavo di ammazzare il tempo. Fra un pò mi arrestavano!
Due prostitute che litigano cosa fanno, si battono?
Sai cosa fa un gatto sulla spiaggia? Mich!
Sapete cosa dicono i gatti quando fanno la pace? ... mici piu' di prima!
Il tuo gattino e' maschio o femmina? Maschio non vedi che ha i baffi?
Chi sono i peggiori nemici degli americani? Gli amerigatti.
Perche' il sangue e' rosso? .. Perche' il cuore sta a sinistra.
Da un titolo su un giornale: Ragazza "stufa" scappa di casa. La famiglia muore di freddo!
Mi sono scontrato con una contraddizione, fortuna che andavo piano.
Stai attento a quel cemento! Perchè? E' armato!
Pronto? C'è il sig. Colombo? No, è uscito con la Nina.
Cosa fa una gallina in tribunale? Depone.
Cos'è il raffreddore? La classica goccia che fa traboccare il naso.
Cosa fa una mucca di legno? Il latte compensato.
Una papera chiede ad un altra papera: dove sei? QUA!
Quando i ceci diventano verdi dalla rabbia si chiamano piselli.
Se ti vien voglia di lavorare, siediti: vedrai che ti passa...
Cosa e' una banana? E'una badonna bapiccola .
Avete un ultimo desiderio, prima dell'esecuzione? SI direttore, vorrei una bottiglia di Dom Perignon. Di quale annata? Del 2050!
119 Se il direttore non ritira quello che mi ha detto stamani, mi vedro' costretto a cambiare lavoro!-Perche'? che ti ha detto?-SEI LICENZIATO!
In un negozio di animali: - E' fedele questo cane? - Certo, questo mese l'ho gia' venduto 4 volte!
Un fungo alla funghetta: Spogliati. La funghetta: PORCINO!!
Qual'e' il bambino che non ha paura del buio? - Quello con la candela al naso!
-Come si chiama il più grande evasore delle carceri rumene?-"Ciau escu"
Il direttore alla segretaria:Signorina curi l'ortografia.Guardi che ho l'influenza.
Una candela fa' all'altra: "Che brutta cera che hai oggi!!"
La Lazio cambia sponsor. Non e' piu' Cirio: i sughi vanno sui primi...
Sapete perché i carabinieri si lavano i denti di nascosto?Usano la pasta del capitano!
Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone.Il prima spara, ma il fucile si inceppa.Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"
Allo stadio di S.Siro rifaranno il campo. Al posto dell'erba metterannola carta. L'Inter sulla carta e' forte...
Sabrina Ferilli ha promesso che, quando la Roma vincera' lo scudetto,si spogliera'. Ma che schifo vedere una 70enne nuda!
- Dove si va veloci in conoa? Sulle rapide...
- L'energia veloce: la corrente...
Due scoregge si incontrano
- Avete fretta di lavare i piatti? Usate svelto
-"Be... perchè quella faccia?"-"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!"
Perche' i sordomuti di fanno le seghe con la mano sinistra? Perche' usano la destra per dire "aahhh mmhhhh".
Le mie due figlie hanno sposato due salumieri : ho due generi alimentari!
Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!
Due topi alla cassiera del cinema: "C'e' molta gente?".no 4 gatti
Alla stazione di Napoli:Dlin don… Chi ha preso il treno per Milano è pregato di restituirlo al più presto!
Topolino è contento perchè si fa le tope.Paperino è contento perchè si fa le papere.Pippo non è contento!!
E' proprio la possibilita' di realizzare un sogno che rende la vita interessante.
Come si chiamava quel prete con le gambe storte? Fra' Parentesi.
Perche' l'albero di Natale ha sempre la punta dritta?- Perche' gli toccano sempre le palle!
Cosa fa un gallo all'ippodromo? Galloppa.
Cosa fa un gallo sopra l'acqua? Galleggia.
Che fa uno sputo sulle scale?SALIVA
Cosa fa una gallina in tribunale? Depone
Che ci fanno dei carabinieri in un armadio?La squadra mobile!
Impara dagli errori degli altri non puoi vivere cosi a lungo per farli tutti da te.
Perché Paperino, pur non commettendo mai errori, non è maicontento?Perché non prende mai una papera!
Perche' i Carabinieri hanno il portafoglio rotondo?Per tenerci gli assegni circolari!
Un cane guardando un albero di Natale acceso: "Finalmente hanno messo la luce nel cesso" "
Mamma, mamma! Quando ho finito, posso leccare la tazza? - No, fai come tutti gli altri bambini, e tira la catena!!
Qual è la parte più dura da digerire quando mangi un vegetale? La sedia a rotelle.
Dieta Valium per dimagrire.Agisce non perche' ti calmi veramente l'appetito, ma perche' la maggior parte del cibo ti cade per terra...
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'.
"Conta pure su di me" disse la calcolatrice al ragioniere
Cosa ci fa un'astronauta con una cacca in mano? - La NASA!!!
"Non so se mi spiego", disse il paracadute". Spiegati meglio", ribattè il paracadutista
Le idee sono come le tette: se non sono abbastanza grandi si possono sempre gonfiare.
qual'è l'insetto + maiale? l'ape-corina!!
Perche' nelle divise nuove dei Carabinieri ci sono i taschini di plastica? Per tenerci i soldi liquidi!
Sapete perchè il bue, quando cade, gode? ....perchè si fa la bua.
Che cosa ci fanno due carabinieri vicino ad uno svincolo autostradale con due cucchiai in mano!? Imboccano l'autostrada!
Lo sapete dove fa il bagno un canguro? Nel Mar Supio.
Come si chiama il fotografo degli extraterrestri?"UFOtografo".
Il sesso e il bridge si assomigliano molto: in tutti e due se non hai un buon partner può bastare una buona mano.
Ci siamo guardati negli occhi ed è stato un attimo...dopo mezz'ora eravamo a letto..io nel mio e lei nel suo..
Non condivido ciò che pensi ma lotterò fino alla morte per il tuo diritto di pensarlo. (Jim Morrison)
Maltempo: Allarme acqua alta a Venezia. L'acqua ormai arriva alla cintola. I turisti hanno smesso di entrare nei bar per urinare.
Da ragazzo ho letto molto Playboy e Playmen? Per studiare la matematica: le curve, i seni e i coseni.
Roma: "Nasce il partito di Internet, lo slogan della campagna elettorale sarà :"Un impegno preciso- piu gnocca sulla rete e server piu veloci!
Perché un nano partecipa al Giro d'Italia?Per farsi le tappe
Due socialisti si incontrano al bar: "Andiamo a prendere qualcosa?". "A chi?".
"Pierino come si producono i venti?". "Moltiplicando i quattro per i cinque".
Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!
Due Carabinieri camminano di notte vicino ad un cantiere. Ad un tratto unofa all' altro:- Attento al cemento!- Perche'?- E' ARMATO!
Al bar: "Perche' bevi con gli occhi chiusi?"."Perche' il dottore ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"
Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te".E il barista: "Bubu'!".
Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza.E perche' si lavazza? Per diventare Splendid.
Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far colpo sul caffe' Mauro! E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao!
Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia sorella è incinta. Per Dio chi è stato ?".
Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?"."Quello che prendi tu".Il primo: "Allora 2 caffe'".Il secondo: "Due caffe' anch'io!".
Come ride un chicco di caffe'? Hag Hag Hag!
Cosa fa un chicco di caffe' in un treno? L'espresso!
Una prostituta chiede all'altra:- " E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno? "- " Cinquantamila, come a tutti gli altri! "
Al bar: "Mi da' xfdghdfxcvbvxvcgd Coca Cola ?".Il barista: "Una lattina di cosa?".
Un carabiniere a un altro:- Ma te te la faresti la Sidney Rome?- No, preferisco la Parigi-Dakar!
Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: "Un Campari" e intanto infila una mano dentro al reggiseno.Il barista: "Soda?"."E a te che te ne frega!".
Un cannibale sale su un aereo. Arriva la hostess e gli chiede: "Desidera qualcosa?", "Si, mi porti la lista dei passeggeri".
Sale il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette....Farsi un cancro diventa un lusso.
Cos'è un calvario? Una serra dove si coltivano pelati.
Quale' l'unica cosa che puo' arrestare la caduta dei capelli? Il pavimento
La miglior soluzione per non perdere i capelli? Raccoglierli quando cadono!
Dal barbiere: "Come li vuole i capelli? Indietro?" "No, li tenga pure!".
Alla posta: "Signora, perche' non fa la coda?!". "Perche' mi piacciono cosi', sciolti!".
Perche' i carabinieri girano con un paio di manette in testa?Per arrestare la caduta dei capelli
Sapete perche'i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi?Perche'cosi'non rischiano di essere seminati !!!
- Qual'e' lo shampoo delle carcerate?Libera e bella.
- Qual'e' lo shampoo degli zombi?Vividop.
Il mio papà ha una spada di Washington e un cappello di Lincoln.E allora ? Il mio papà ha il pomo di Adamo.
“Papà, i drogati sono fatti come noi?”. “No, Pierino, di più, molto di più!”.
Ho visto cannibali starnutire e dire: "Era veramente una ragazza tutta pepe!"
Due maiali entrano in un commissariato di polizia ed esclamano : avete domande da 'porci'?
Vendo gatta persiana che sbatte in giornate ventose.
Un giorno senza risata e' un giorno sprecato !
Non farti uccidere i sogni da coloro che non ne hanno.
- "Signorina vuole un wisky?" - "Magari un dito" - "Si, ma prima vuole un wisky?"
Sai cos'è la roulette africana? Sei donne ti fanno un pompino. Una è cannibale.
Figliolo, stai attento, non farti troppe pippe che diventi cieco!!! Papà.... son qui!
una pera e una mela giocano a carte:la pera dice alla mela:"pesca".
Qual è l'animale che non va mai a dormire?Il maialetto
L'alcool e' un liquido prezioso: conserva tutto...tranne i segreti.
Due libri su uno scaffale di una libreria.
Dice il primo: "Che caldo che fa".Risponde il secondo: "Per forza, tu dormi con la copertina!"
Puli' la sua macchina da scrivere con dell'alcool, poi comincio' a scrivere battute di spirito.
Sapete qual è la donna più dolorosa da amare? La donna indiana perchè ha la fica d'india.
Rosy Bindi entra nel bar di fronte al parlamento ed ordina al cameriere: "MENTA FORTE" ! e il cameriere di rimando : "BELLA FIGA" !
Qual e' il libro piu' letto al Polo Nord? Il Van...gelo!
cosa deve avere ogni cristiano in cucina? la credenza........
Se un ebreo, un nazista ed un negro fanno una gara di velocità di 100metri sulla neve, chi vince? Il negro, perchè ha le catene!
A un bambino di 9 anni crescono le tette. I medici dichiarano: "aveva mangiato frutta TRANSgenica".
babbo natale porta i regali in somalia: regali per tutti!!!!un missonario gli fa: sa questi bambini non mangiano!!!babbo natale:non mangiano?? niente regali!!!!!
Un fungo alla funghetta:- Spogliati La funghetta:- PORCINO!!
Qual'è la citta preferita dal ragno? Mosca.
Se un ebreo, un nazista ed un negro fanno una gara di velocità di 100 metri sulla neve, chi vince? Il negro, perchè ha le catene!
Perchè Babbo Natale non ha figli? Perchè viene una volta l'anno, e quando viene lo fa nel camino!
Qual'è la malattia tipica degli elefanti? Gli orecchioni.
Chi è l'uomo più furbo del mondo? L'inventore della supposta,Perché prima o poi la mette in culo a tutti.
Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta.
Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano?
Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata...Mi è bastato controllarmi !
Perche' il bue da' tante cornate contro i muri? Perche' vuole farsi la bua!
Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?".
Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!
Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Storione.
Qual è l'insetto più riflessivo?L'APE...nsierosa!
I cannibali cattolici il venerdi' mangiano solo pescatori.
Il pesce piu' veloce?Il tonno Insuperabile
Inserzione Giornalistica: Cannibale FaPompini Speciali! Telefonare Ore Pasti!
Perche' tarzan porta le mutandine? per non far prendere la banana alle scimmie!
Qual è l'insetto più riflessivo?L'APE...nsierosa!
"Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca..."."Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!".
Il vecchietto al vigile: "Scusi, dove posso trovare una pensione modesta?". "All'INPS!".
Perche' il tacchino non gioca mai a poker? Per paura di essere spennato come un pollo!
Basta! Chi s'e' visto s'e' visto, io mi sono rotto! Disse lo specchio appena schiantatosi a terra.
"Oggi ho visto una ragazza volante... indossava lines seta ali"
Il ciccione e' uno che nella vita si e' fatto largo.
Gli amori sono come i funghi: si capisce se sono buoni o cattivi solo quando è troppo tardi
I fiori sulla tomba del nemico hanno sempre un profumo inebriante.
Ho sempre una fame!Sto seguendo due diete.Con una sola non mangio abbastanza.
Il 15% degli uomini lo fa in piedi; il 30% lo fa in ginocchio;il 35% lo fa seduto; il 20% lo fa in bilico...il 200% lo fa sapere.
Il taschino della giacca è un luogo pericolosissimo...Molti infatti ci lasciano le penne!
Il chirurgo tende le due mani al suo assistente di colore e gli dice:"guanti" L'assistente lo guarda e risponde "diegi".
Il duro lavoro non ha mai ucciso nessuno, ma perche' rischiare ?
Perche' gli Iraniani ce l'hanno con il vento?Perche' gli sbatte tutte le persiane.
Perche' i Kossovari non prendono il caffe'?Perche' passano dalla Macedonia al Montenegro.
Perche' Babbo Natale non puo' avere bambini? Perche' viene una sola volta all'anno e per di piu' con una renna.
Cosa dice un cieco con una grattugia in mano?"Chi ha scritto tutte queste cavolate?
Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
"Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!"
Qual è il contrario di "melodia" ? "Se-lo-tenga"
Cosa ordina un cannibale al ristorante? Il cameriere!
Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"
Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"
Falegname impazzito tira seghe ai passanti.
Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
E' stato arrestato er Caccola: Si pensa a causa di una soffiata!
Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"
Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.
Aperta a Cattolica chiesa protestante.
Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Cosa fa un gallo al mare? GALLEGGIA!
Qual è l'insetto più alcolizzato? L'APE..ritivo!
Cosa mangia un cannibale a colazione?L' ometto sbattuto!
Cosa fa un Kinder Pinguì quando muore?Se è stato BUENO farà FIESTA e andrà nel Kinder PARADISO!
Qual'e' la differenza tra un uomo ed un cane? Dopo un anno il cane e' ancora eccitato quando ti vede.
Cosa fa una lavatrice CANDY quando cade dal 5° piano? Diventa ZOPPAS!
Sapete perché i tifosi della Lazio quando fanno il caffé tengono aperta la moka?Per far perdere l'aRoma!
LO SAI COSA DICE UNA GAMBA DEL CANTANTE DEI LUNAPOP ALL'ALTRA?"C'E' QUALCOSA DI GRANDE TRA DI NOI !!!!!"
Perche' l'uomo e' come una tempesta di neve? Perche' non sai quando viene, quanti cm. ti dara' e quanto tempo dura.
Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.
Incriminato allevatore di suini. Nella sua azienda sono stati scoperti numerosi piedi di porco.
Cosa fanno 2 maiali sul divano?... I porci comodi !
Qual è l'uomo più virile del mondo?- Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.
Ho visto un contadino siculo soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra
Lo sapete perchè i carabinieri leccano sempre la loro pistola ?Perchè c'è scritto Magnum
Lo sapete cosa fa Babbo Natale in mezzo a un campo da calcio? DONADONI!!!
Qual'è il presentatore pù ricercato in autunno? Alberto Castagna!
Papà, Papà, il nonno è cattivo!"Zitto e mangia lo stesso!"
Mia moglie e' molto magra, ma molto magra..." "Ma falla mangiare!" " E si, e da chi?".
"Bambini, sapete cosa sono gli spermatozoi"?Si alza uno e dice:"certo maestra, se vuole le faccio uno schizzo alla lavagna
Perché un carabiniere rimane fisso per ore davanti ad uno scaffale del supermercato?- Perché su alcuni prodotti c'è scritto: CONCENTRATI.
