barzellette
1
il medico visita una signora
di una certa eta'.
Mentre ausculta chiede: quanti
anni ha?
lei: -CINQUANTADUE
il medico batte sulla schiena:
-dica trentatre'...
E lei:
-eh, dottore, io lo direi volentieri,
ma non mi crederebbe nessuno...
2
All'esame di anatomia
-Mi dica, signorina, qual'è
l'organo che può aumentare di trenta volte?
La ragazza esita un po', e poi:
-il pene...
-No, signorina, è la
pupilla......
Comunque, ehm, ehm, complimenti
al suo ragazzo......
3
All'esame di anatomia 2
-Dunque, signorina, cosa mi
dice del pene?
-Il pene e' un osso...
-Le sarà sembrato, signorina,
le sarà sembrato...
Comunque, ehm, ehm, complimenti
al suo ragazzo......
4
Alle poste in un paesino arriva
un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei
dipendenti. Questi vengono chiamati
uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora..iniziamo con qualcosa
di semplice...Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta
solo a sinistra....
[c]: Daccordo..daccordo..vada
pure....
Entra il [s]econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei
una domandina facile facile....
Conti fino a 10... [s]: 2, 4,
6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito...lei
consegna la posta solo a destra....
[s]: Si..io...
[c]: Va bene, vada pure.....
Entra il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei
sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4,
5...
[c] (stupito): Complimenti,
ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo
di studio...lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti..continui ancora...
[t]: certo...6, 7, fante, cavallo
e re!
5
-Se una maglietta ha 5 buchi
davanti e quattro di dietro.... che ora e'?
-E' ora di buttarla...
6
-Che differenza c'e' tra la
faccia di Prodi e il culo?
-Che la faccia di Prodi scoraggia...
7
Il generale entra in caserma
in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al
muro non curante di nulla. Il
generale gli si avvicina e gli dice:
-Ma lo sai chi sono io ?
La guardia, si gira verso un
gruppo di commilitoni ed esclama:
-Oh, ragazzi, venite qui. Qui
c'e` un vecchio rimbambito che
non sa piu` chi e'!!!
8
PEZZO DI VOCABOLARIO
Canestro - periodo di frega
di alcuni animali domestici
Canguro - il cane di un santone
indiano
Capzioso - del capzio. esempi
"Hai fatto un discorso del capzio"
Carnagione - piantagione di
ovini e caprini
Carponi - modo di strisciare
di certi pesci
Cassata - azione maldestra (es."lei
ha fatto una cassata"),
Catafalco - rete per uccellagione.
Ciaccona - donna pigra, infingarda.
(suonare la ciaccona: battere la moglie)
Ciambellano - personaggio con
un bel deretano
Collasso - grosso e robusto
collo
Collutorio - battagliero, attaccabrighe
Competente - che emette flatulenze
(il foro competente)
Contrabbandiere - anarchico
e apolide
Coprifuoco - quando non si puo'
uscire e bisogna andarsene a letto.
(Contrario di copriletto, quando
non si puo' dormire e bisogna andar fuori a farsi sparare addosso)
Cornucopia - coniugi dai costumi
liberi
Creolo - uno dei sette nani
Cruscotto - biscotto integrale
Decadente - rimasto con quattro
incisivi, quattro canini e due
premolari Dirigibile - facilmente
assimilabile dallo stomaco
Dissenteria - vasta fetta dell'elettorato
contraria al regime
Eccidio - voce onomatopeica:
Eccidio !> Salute !>
Edonista - artigiano dell'edone
Equidistanza - nelle corse dei
cavalli sinonimo di lunghezza
(storpiaquindici e' arrivato
a due equidistanze da Fumatiabazar) Esordio - spostamento di massa
(l'esordio estivo)
Estradizione - dote di pronunciare
impeccabilmente le parole
9
-Figlio mio, non mi hai dato
una soddisfazione, da quando sei nato.
-E' vero, papa', ma prima?
10
bundle (1-45)
1. "Ah no! Anche oggi uova al
tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!"
dice il marito infuriato in
preda ad una crisi isterica.
"Ma come - replica la moglie
- e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei
mai
lamentato...".
2. "Antonio, verresti ad un'orgia?".
"Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie,
in tre!".
3. "Ciao, hai delle foto di
tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho
doppie!".
4. "Cosa ti hanno regalato per
Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"
5. "Dottore, mio marito mi trascura;
vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore,
che dice?".
6. "Signora se vuole far tornare
suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
7. "Ieri ho preso un cane per
mia moglie". "Ah, si? e dove fanno questi scambi?"
8. "Io non ho mai fatto all'amore
con mia moglie prima di sposarmi. E tu?". "Mah, non so. Come si
chiamava tua moglie da ragazza?".
9. "Ma tu quando fai all'amore
parli con tua moglie?" "Si, se mi telefona...".
10. "Mia moglie e' molto magra,
ma molto magra..." "Ma falla mangiare!" " E si, e da chi?".
11. Biglietto trovato sul parabrezza
di un'auto parcheggiata da cani: " Egregio signore, se lei scopa
sua moglie cosi' come parcheggia,
trovo naturale che sia anche cornuto!".
12. Differenza fra una Ferrari
e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti.
13. Due contadini decidono di
festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e'
mica piaciuto. E' meglio mia
moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua
moglie!".
14. Epigrafe: "Qui giace mia
moglie, come sempre fredda". Epigrafe accanto: "Qui giace mio marito,
finalmente rigido!".
15. Il proprietario di una famosa
scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglio
fantino. Disgustato si rivolge
al fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!".
16. Io e mia moglie abbiamo
vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!
17. La catena del matrimonio
e' cosi' pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla.
18. La coppia e' un insieme
di tre persone di cui una e' temporaneamente assente.
v 19. La moglie al marito: "Sai,
e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non
ti
preoccupare, vedrai che presto
o tardi morira' di solitudine...".
20. La moglie suona il piano
e il marito esce dall'ufficio. La moglie suona il piano e il marito prende
l'auto. La moglie suona il piano
e il marito entra in casa. La moglie suona il piano e il marito la tromba.
21. La moglie: "Caro, ti piace
il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla
da metterci dentro?". La moglie:
"E allora tu che le porti a fare le mutande?".
22. La moglie: "Se dici un'altra
sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!".
23. La prima notte di nozze.
Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!".
Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo
difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".
24. Lei: "Caro, non credevo
che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo
di
dover suonare in una cattedrale!".
25. Lei: "Mio figlio assomiglia
tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".
26. Lui e lei sono a letto la
prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale
tu
dormi?". "Si, certo se ti metti
a dormire!".
27. Marito entrando in camera
da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di
testa". "Ma io non ho mal di
testa!". "Fregata!".
28. Napoli: "Ho 10 figli; si
chiamano tutti Gennarino". "E come fai a distinguerli?". "Li chiamo per
cognome!".
29. Non trovo nessun capello
sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna calva?
30. Notizia giornalistica: Uccide
la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.
31. Perche' il bue da' tante
cornate contro i muri? Perche' vuole farsi la bua!
32. Pretendente va a chiedere
in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di sua figlia". "Con
l'osso o senza?".
33. Quanti mariti ho avuto?
Miei o delle altre?
34. So che hai litigato con
tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah,
si? E che cosa ha detto?". "Vieni
fuori da sotto il letto, vigliacco!".
35. Tua moglie mi ha raccontato
una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto.
36. Un carabiniere torna di
proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto.
Deciso impugna la pistola d'ordinanza
e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere,
ma il carabiniere: "Ridete pure,
ma dopo tocca a voi!".
37. Un carabiniere trova uno
specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo
arrestare". Arriva a casa e
la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro,
chi
e' 'sta faccia da baldracca?".
v 38. Un marito che ha scoperto
che la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo piano. La moglie: "Caro,
guarda che ti ho fatto le corna,
non le ali!".
39. Un marito rientra all'improvviso
a casa e trova la moglie nuda in salotto:"Beh, che fai tutta
nuda?"."Ma caro lo sai che non
ho nulla da mettermi". Il marito apre l'armadio e dice:"Ma guarda: ne
hai uno giallo, uno rosso, uno
nero, buongiorno, uno bianco...
40. Un marito torna a casa prima
del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende
cosi': "Ma caro lui mi ha solo
chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?".
41. Un tipo rientrato a tarda
notte ubriaco si sveglia la mattina e chiede alla moglie: "Cara, ma aprendo
la porta del bagno la luce si
accende automaticamente?". "No, caro, perche'?". "Allora ieri sera devo
averla fatta nel frigorifero!".
42. Una bella signora al suo
amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?".
"Acapulco e Miami".
43. Una nipotina chiede all'anziana
nonnina: "Nonna, che cos'e' un amante?". E la nonna gridando:
"Santi numi!" e corre verso
la soffitta.
44. Una coppia di sposi, dopo
un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal
ginecologo. Questi chiede loro:
"Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo
un bacetto e poi andiamo a letto".
"E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un
bacetto ed io vado a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e
andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai
sul
lettino !". Il ginecologo si
mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte
ciglio.
Alla fine il dottore dice al
marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare
tutti i
giorni!". Il marito tutto contento
risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio
al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e
chiede al dottore: "Scusi ho
dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio
?".
45. Una coppia decide di sposarsi
e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non
intende rinunciare: "Cara, prendi
nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare.
Al lunedi' sera vado al cinema
con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti
culturali, il mercoledi' sera
ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club
del
bridge, al venerdi' vado sempre
a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex
compagni di corso". "Caro, anch'io
ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io
scopo tutte le sere. Chi c'e',
c'e'...".
11
altro bundle
1. "Perche' i pesci hanno le
spine?" "Perche' nel mare c'e' la corrente".
2. "Salvatore, guarda il pesce
palla!". "Palla? Muto deve stare! Bang Bang!".
3. Carabinieri all'acquario:
"Che razza sono?" "Squali". "Squelli".
4. Colmo del pescatore N.1 :
odiare il gusto della pesca.
5. Colmo del pescatore N.2 :
avere una moglie sarda che si chiama Alice.
6. Colmo di un pesce: perdersi
in un bicchiere d'acqua.
7. Come si chiama l'insegnante
di storia dei pesci? Storione.
8. Cos'e' il merluzzo? E' un
uccelluzzo che fischiuzza.
9. Cosa dicono gli sgombri agli
altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!
10.Cosa fa un pesciolino rosso
in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perche' si e' gasato!
11.Dove vanno a studiare i pesci?
Sui banchi di sabbia.
12.Due scampi si incontrano:
"Ci vediamo stasera?". "No, non posso, sono invitato ad un cocktail!".
13.Un'albicocca va a pescare
sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!".
14.Fucile-fucilare, martello-martellare,
amo-amare. "Allora, preferirei che tu non mi amassi" disse il
verme al pescatore.
15.Ho visto pescatori morire
di fame perche' non sapevano che pesci pigliare.
16.I cannibali cattolici il
venerdi' mangiano solo pescatori.
17.I pesci di notte branchiolavano
nel buio.
18.Il mare e' calmo, liscio
come un olio. "Pensa come sono contente le sardine!".
19.Il pesce piu' veloce? Il
tonno Insuperabile.
20.L'uomo e' cacciatore; la
donna pescatrice.
21.Le aguglie vivono in branco
sul Duomo di Milano ?
22.Mi hanno detto: "Mangia il
pesce, perche' contiene fosforo". "Allora divento intelligente?". "No,
ma
ti si vede di notte!".
23.Noe' prima del diluvio fa
salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la
leonessa,
il cane con la cagna e cosi'
via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".
24.Qual'e' l'amaro preferito
dai pesci? Il Fernet Branchia.
25.Quando si ama davvero le
parole non servono (cosi' disse il pesciolino alla pesciolina).
26.Scienziato con un dito nell'acquario
sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci
saltate!" e i pesci saltano.
Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".
12 Un tipo ha occasione di vedere
il pisello di un suo amico negro e rimane sbalordito dalle
dimensioni. Preso dall'invidia
gli chiede:
a) ma com'e che voi negri ce
l'avete cosi' lungo?
n) mah, mi ricordo che mia madre,
quando ero piccolo e giravo nudo mi appendeva un peso sulla
punta, forse sara' per quello...
a) BELLO!!! ora ci provo anche
io
Tempo dopo si rivedono e il
nero gli chiede
n) allora come va col peso ?
a) bene bene, ho ottenuto meta'
del risultato...
n) come "META' "?
a) beh... per ora e' diventato
nero...
14
Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una
Mercedes, il motore di
una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedili di una Cadillac e le trasmissioni
da un RangeRover". E
l'altro: "E cosa ha fatto? ". "Oh, beh, 2 anni di galera"
15
Gli ebrei passano per tirchi. Un padre di famiglia ebreo, [P], Ismaele,
sta morendo. Ormai
costretto a letto, sentendo che le forze lo stanno abbandonando del tutto,
vuole attorno a se
l'intera famiglia. Con voce fioca chiama all'appello i componenti della
famiglia...
[P] Maria, moglie adorata e madre dei miei figli... non ti vedo... ci sei?
[M] Certo, caro, ci sono, sono qui al tuo fianco....
[P] Giuseppe, mio primogenito... tu che dovrai mandare avanti i campi...
ci sei?
[G] Certo, padre, (portava molto rispetto al vecchio genitore), sono qui,
al vostro fianco...
[P] E la mia figliola, Sara, c'e'...?
[S] Si, padre, sono qui anch'io...
[P] E Carlo, il piu' piccolo...?
[M] Si, caro, c'e' anche Carlo...
[P] Ma se siete tutti qua... perche' cazzo c'e' la luce accesa in cucina!!???!
16
due fidanzati appartati in un parco. Si sente la voce di lei:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male al collo...
(dopo qualche minuto)
-caro, rimettiti gli occhiali, perche' stai leccando l'erba...
17
due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio.
Secondo la
consuetudine che (dicono) abbiano i pastori sardi, uno si abbassa i calzoni
e se la fa. Poi si
ricompone e dice al secondo:
-dai, adesso tocca a te...
Il secondo si abbassa i calzoni e...
...infila la testa nel cespuglio.
18
Un incendio in Spagna... I pompieri tendono il telone, e dicono ad una
signora alla finestra:
-signora, si butti!
-mi butto?
-si butti!
Quella si butta... fiuuuuuuuuuuu....
Quando sta per arrivare sul telone i pompieri :
-Olè!!!
(la signora:
"Splash!")
19
Altro incendio. Si vede una giovane donna ad una finestra, che però
arretra e si accascia a
terra semisoffocata dal fumo. Un pompiere coraggioso sale, e scompare nel
fumo. Tutti
aspettano, aspettano, pensano al peggio. Ad un certo punto si organizza
una squadra di
soccorso, e i soccorritori appena entrano nelal casa trovano il pompiere
che sta chiavando di
brutto la ragazza.
-Ma cosa stai facendo?
dicono quelli
-aveva perso i sensi!
risponde lui
-ma in quel caso si fa la respirazione bocca a bocca!
incalzano gli altri...
-e' proprio cosi' che abbiamo cominciato!
interviene lei...
20
bundle (i carabinieri)
1. "Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona
mentre sta
stirando!".
2. "I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?".
"Durante!".
3. "Perche' i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".
4. "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno
piu' prove per metterlo
dentro!"
5. "Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le altre sono
storie vere!"
6. 4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?".
"30.000 davanti,
50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu'
?".
7. 4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento
il motoscafo ed erano
scesi per spingerlo!
8. Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti
alla vittima. Appena
questa entra grida: "E' lei, e' lei!".
9. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe'
ho un forte dolore
all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?".
10. Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4
lettere: termine volgare
dell'organo genitale femminile". "Forse lo so:orizzontale o verticale?".
"Verticale". "No, allora
non lo so"
11. Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.
12. Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera:
"E' suo?". "Puo' darsi,
mia moglie brucia sempre tutto!".
13. Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perche'
?" "Per metterci il
denaro liquido!.
14. Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue".
"E allora?".
"Si, ma non ho studiato niente!".
15. Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto,
stanchissimo,
incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre
mesi". "Urca, sara'
meglio che scenda!".
16. Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti
scossoni?". "Perche'
questa e' la vettura di coda!"."Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".
17. Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo
si e' ingoiata la
penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
18. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto
tempo impiega il volo
Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie"
e riattacca.
19. Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".
20. Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla
cabina elettorale!".
"Come mai?". "Ero entrato con 4 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".
21. Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la
Parigi Dakkar!".
22. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito
portare cani in
auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".
23. Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".
24. Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora
si, ora no, ora si, ora
no ..."
25. Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare
l'assassino? Non vi
avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsi'!
L'abbiamo fatto, ma deve
essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".
26. Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac
... "Ma che sta
facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".
27. Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno
della respirazione
artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".
28. Carabinieri: "Hai sentito,il carabiniere Carmelo Merdone si e' fatto
cambiare nome". "E
come si chiama adesso?" "Antonio".
29. Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti
che' la vorrei registrare?".
30. Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che
voto?". "Rh
negativo!".
31. Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto
che ci potevo fare la
doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".
32. Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!".
"Accidenti, avete visto
chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
33. Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare
le pratiche vecchie?".
"Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".
34. Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?".
"E che cosa ne deve
fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".
35. Carabinieri: "Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere
al sabato?"
"Perche' seno' ride alla domenica a messa".
36. Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche' mi
hanno detto che e' una
Beretta!"
37. Carabinieri: "Perche' ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma
perche' tu quando ti gratti il
sedere ti togli i pantaloni?".
38. Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa?
Cerca di arrestare la
caduta dei capelli.
39. Carabinieri: Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul
comodino un bicchiere
pieno d'acqua e uno vuoto? Perche' se hanno sete bevono, se non hanno sete
no!.
40. Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori lampeggia?
Perche' credono
che gli facciano la fotografia!
41. Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto "Carabinieri"?
Perche' seno'
entrano dal cofano.
42. Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna:
sono vuoti
entrambi dal collo in su.
43. Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e'
uno studioso di Dio, il
carabiniere e' un ignorante della madonna!
44. Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi
scusi, mi allunga quel
piatto!".
45. Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli:
"Ma va la', vieni qua!".
46. Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una
barzelletta da giovane!
47. Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere?
E' l'unico che da'
da mangiare le noccioline al Jumbo!
48. Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
49. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola
alla folla.
50. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta
gli ordini dalla
Centrale.
51. Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e'
l'unico a cui le scimmie
danno le noccioline.
52. Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo
tira fuori il mitra e
tatatatata...
53. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina.
Allora chiedono un
parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco,
considerando i due
coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
54. Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in
basso: "Oh guarda! Un
gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"
55. Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli".
Il candidato: "Uranio,
ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio
no; e' un insetto!".
56. Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo
i pugni sul tavolo
(knock,kcock) il padre dice:"Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente
da me". Al
che il figlio:"Papa' hanno bussato alla porta"."Tu aspetta qui: vado ad
aprire io!".
57. Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo
problemi con i
monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando:
"Fossero pure
1000...!"
58. Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo
1.200.000;
Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma
'sto Totale prende
piu' di tutti e non si presenta mai!".
59. I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?".
"Un
mezzo maiale". "Vivo o morto?".
60. I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.
61. Il carabiniere piu' sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere
piu' fortunato?
Blocco.
62. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che' fuori
piove!". L'appuntato:
"Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
63. Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna
le sparano!
64. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le
auto: "Controllare tutte
le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano:
"Passi pure, anche
questa va a benzina!".
65. Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi
i libri.
66. Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'e' una segnalazione; dobbiamo
cercare uno con un
monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo e' difficile... non lo
posso cercare almeno
con un binocolo?".
67. Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo:
Io mi lavo, tu ti lavi, egli
si lava. Che tempo e'?". In coro: "E' domenica!".
68. L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica
e convoca i
giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il
calore?". "Andremo di
notte!".
69. L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
70. Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!
71. Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe
del giardino. Questi,
potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo della
fontana. Il maresciallo lo
guarda dalla finestra e gli grida:"Che fai, non vedi il cartello: "Acqua
non potabile!".
72. Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con
un rasoio...elettrico.
73. Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!
74. Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno' cercano
di salire in 16 !
75. Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop?
Perche'
stanno mescolando il caffe'!
76. Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride
bene chi ride ultimo!
77. Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto?
Per non spegnere
la fiamma!
78. Perche' i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perche'
sparano sempre il
primo colpo in aria.
79. Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'? Perche'
gli hanno detto di
indossare la divisa!
80. Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e' scritto
"da barba".
81. Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni
circolari.
82. Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare
le tasche!
83. Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
84. Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le
volte che vanno al cesso?
Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli
sparera'!
85. Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!
86. Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche'
cosi' non rischiano
di essere seminati!
87. Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi?
Perche' sull'aereo c'e'
scritto "No Smoking".
88. Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perche'
usano la pasta del
capitano!
89. Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per
non far soffrire i
cavalli.
90. Perche' i carabinieri sono in sciopero? Perche' oltre alla paletta
vogliono il secchiello!
91. Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate?
Perche', avendo
l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.
92. Perche' i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!
93. Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa leggere,
uno sa scrivere e
il terzo controlla i due intellettuali.
94. Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga?
Perche' la prima
meta' e' occupata dalle istruzioni.
95. Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perche'
gli hanno detto che
in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!
96. Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere:
"Los
documentos, por favor!".
97. Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno:
uno tiene ferma la
lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.
98. Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella
alla tempia? 3
ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!
99. Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla
torta? Due ore
e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire
la macchina da
scrivere!
100. Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un
profumo del cazzo!
101. Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere
la teoria del fluido
mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il
dito nell'acqua: "Glu glu
glu".
102. Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un
carabiniere intelligente e
un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha
mangiata? Dunque
Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...
103. Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma
aspetta, aspetta, il
carabiniere non torna. Questi si presenta dopo ... 24 ore ... tutto bruciato
dal sole!
104. Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano,
e' morto Tusi!". "Ma
no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma e' scritto sul giornale: Incidente
d'auto: morti 3, 4
con...tusi!".
105. Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel
puzzle". L'appuntato: "E
quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici.
Sulla scatola c'era
scritto: da 3 a 6 anni!".
106. Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di
Treviso e uno di
Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il
piacere!
107. Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'e' che sono tre
giorni che mi gratto e
non ho vinto nulla!
108. Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa
sta facendo?
Imbocca la strada!
109. Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega,
meravigliato, gli chiede
cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".
110. Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei
una colomba".
"Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".
111. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando
di vernice per terra.
Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la
sedia". "Grazie, ma ci
arrivo lo stesso!".
112. Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre
moglie e amante a
letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia.
A quel punto i due
scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
113. Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in
un bar. Il maresciallo:
"Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".
114. Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in
centrale per chiedere
cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E
oggi dove lo porto, al
cinema?".
115. Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente
la conosco; la devo
arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle
sue tasche e dice:
"Caro, chi e' 'sta faccia da baldracca?".
116. Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perche' hai molto
da cancellare?"
117. Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar:
"Adesso ve ne
racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono
dell'arma". "Bene a lei
la spiego dopo!".
118. Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri.
Viene recuperata la
scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato,
lo vogliamo spegnere
questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!".
119. Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere
sono stati i carabinieri che
hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime.
120. Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote
da 5000 lire e
comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi
scusi, ma non mi ha
detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".
121. Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva
alla caserma dei
carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie,
Zuperman!".
122. Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando
uno dice:"Sono
carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei una botta
in testa". "Mi spiace ma
io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!".
123. Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla.
Ma come? Si
riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".
124. Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio
di scarpe di coccodrillo,
ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa
motorizzata ed
equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente
alla fonte. Arrivati
sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua
prende al volo tutti i
coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo
averli tramortiti. Ad un
certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una
settantina di
esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se
anche quello non ha
le scarpe, ce ne torniamo a casa !
125. Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3,
hai posizionato il braccio
meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..
- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau...
- OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal
cane, risponde:
Miao...Miao...
- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?
- Miao...Miao...
- OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao...
- OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare
al cane e al gatto?".
"Certo!".
" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
126. Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone
un gioco per
coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un
100 milioni: 1) bere in 1
minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3)
sodomizzare una vecchia
di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha
troppa paura del leone, il
terzo.... (inventate un po' voi). Finche' si presenta alla gara un aitante
carabiniere di 20 anni,
orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po` barcollante,
entra nella gabbia,
che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi` una lotta
furibonda che il
pubblico puo` solo intuire. Finche`, dopo qualche minuto, il ruggito di
resa del leone; poi il
silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto
stracci, esclama: "E
adesso dov'e` la vecchia che la rapo a zero!".
127. Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto
gustoso. Al che il
contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in
tasca. Per non
contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena
gli chiede se gli h piaciuta,
e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno
gli chiede: "Anche il
salame?" e il caramba: "Si, era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato
gliene vuole
offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gi` preso
i semi !".
128. Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato
un guaio: mi sono
chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad
infilare la mano nella
fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un
pezzo di fil di ferro e
cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige
verso la macchina e
inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato
che sta ridendo a
crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena visto
una scena...C'e' uno
scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil
di ferro... Ah! Ah!". "E
allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!".
"Si, ma vede, il fatto e'
che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A DESTRA, A DESTRA,
SINISTRA,
SINISTRA".
129. Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego,
io ho un acquario, cosa
ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle
donne in spiaggia!"
"Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il
Carabiniere torna in
caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro:
"Cos'h?". "Ora ti
spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio!
130. Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al
candidato: "Qual'e'
quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?". "Ha le stringhe?".
"Si!". "Allora
sono le scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda,
mi ha chiesto
questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione:
"Qual'e' quella cosa
con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!". "Allora e' un mocassino!".
131. Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente
della repubblica, si
lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri e' la piy soggetta alla derisione
per via delle
numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo
che in parte e' vero e
per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio
e gli ordina: "Vai
a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire".
Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal presidente
con la lingua di
fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente,
lei in casa non
c'e'". A questo punta il presidente congeda il carabiniere e si rivolge
al generale dicendo:
"Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure".
Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sl, ha ragione, ma quello
e' ancora giovane,
non ha pensato che poteva telefonare!".
132. Alla visita di leva 4 aspiranti reclute.
- Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Como.
- bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro.
- Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene abile arruolato destinazione fanti.
Avanti un altro.
- Leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione
alpini. Avanti un
altro.
- Leggi il cartello!
- (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como.
- Abile arruolato destinazione carabinieri.
133. Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della mitraglietta:
l'istruttore
spiega il funzionamento di un selettore a due posizioni: S, colpo singolo,
A, automatico. Il
giorno dopo prova a fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta
sulla A ?", e la
recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !".
134. Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera.
Passa, in
retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il contadino, incuriosito, chiede
il motivo di tale
manovra, e uno dei carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo
a questa strada, e
non sappiamo se avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo la
stessa macchina
ripassa in direzione opposta, sempre in retromarcia. Lo stesso carabiniere,
tutto soddisfatto:
"C'era spazio per fare manovra!".
135. Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli.
Il primo dice:
"Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine
della scena: "Ho vinto io,
comunque i soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il
secondo: "Anch'io l'ho visto
l'altro ieri". Il primo: "E allora perche' hai puntato sul bianco?". Il
secondo: "Oggi mi sembrava
piu' in forma!".
136. Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa
propria per smaltire i
fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi
riflesso nello specchio
dell'ingresso, corre giu` a chiamare l'amico:
"Pietroooo! Pietroooo! Corri ! Ho i ladri in casa !".
Pietro lo sente e corre verso di lui:
"Adesso vengo li` e gli spacchiamo la faccia !".
Corrono su per le scale, aprono la porta e la richiudono subito:
"Cacchio, sono in due ! Andiamo a chiedere rinforzi !".
Sono in strada e passa una macchina dei Carabinieri: "Ferma ferma ! Ci
sono i ladri in casa
mia !".
I Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento
coi due
ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito
esclamando: "C'era gia` un
collega sul posto...".
137. . F O N O G R A M M A: "DA MINISTERO INTERNO SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE
AT
COMANDO STAZIONE CARABINIERI ROCCALIMBUTO":
1) URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA
2) CALCOLARE DANNI PROVOCATI DA MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA
MERCALLI.
3) RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI.
R I S P O S T A: STAZIONE CARABINIERI DI ROCCALIBUTO: IDENTIFICATO FINALMENTE
PRESUNTO SISMA. TRATTASI DI TALE SISMA GIUSEPPE FU GAETANO - STOP - PER
QUANTO
RIGUARDA EPI CENTRO NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NE'' IN QUELLO
DEI COMUNI VICINI - PUO' TRATTARSI VOSTRO ERRORE BATTITURA FONOGRAMMA IN
BEPI
CENTRO FIGLIO DEL NOSTRO CARO CONCITTADINO PASQUALE CENTRO MAESTRO
ELEMENTARE - STOP - IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO NESSUN DANNO
PERCHE' QUESTA LOCALE STAZIONE TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI
POLITICI - SINDACALI - RELIGIOSI - STOP - IL SIGNOR MERCALLI NON HA CONTROLLATO
LA
SCALA - E' CADUTO ET SI E' ROTTO GAMBA SINISTRA - STOP - PER NOI CARABINIERI
I
GRADI SONO GLI STESSI DI PRIMA: IO SONO APPUNTATO ET MIO COLLEGA CARABINIERE
SEMPLICE - STOP - INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA PERCHE'
QUI C'E'
STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA - STOP -
138. Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla,
ma il
concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000 lire.
In caserma riferisce la
cosa al maresciallo che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua macchina?".
"Ne ha 150.000".
E l'altro: "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!". Il carabiniere
fa cosi' e torna dal
concessionario. Giorni dopo si rivolge al maresciallo: "Marescia', ma lei
e' un genio! Pensi mi
hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Vedi come si fa!
Se fossi in te ne toglierei
altri 50.000 Km".
Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo "Marescia',
ma lei e' un
genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni!!". "E bravo, fatti furbo!
Togline ancora!" risponde il
maresciallo.
Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo
8000. Va dal
concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha
8000 Km e dal
concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000".
E il maresciallo risponde: "Pero'... 8000 Km.....2.500.000 ... quasi quasi
la compro io!!".
E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!!".
139. Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare
sui
carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono
un carabiniere. E
vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso
seduto al tavolo e' un
carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il ragazzo
pensa un po' e
dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte".
140. Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta
in mano e
comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti
i soldi vi infetto con
questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La gente da' soldi, orologi,
collane etc al tossico.
Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta
il tossico, gli
afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati.
La gente acclama il
salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che rischiava
la vita? Quella siringa
poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere,
ridendo divertito
davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo
con l'ago infetto ed
esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".
141. Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere:
"Perche'? Non usavamo le
pistole?".
Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai. Ma mentre è
in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto
per far crescere i capelli. Glielo dice: deve dormire quaranta ore con
la testa in mezzo alle gambe della moglie. I due ci
provano: dopo la prima notte (otto ore) non si vede niente, dopo tre notti
(24 ore) niente... la penultima notte nasce un po' di
peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma.... Tutto
contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un
signore con una testa che sembra una palla da biliardo. Dice alla moglie:
"glielo dico?" E lei: "ma dai, e' uno che non
conosci..." "Eh, ma tu non sai quanto si soffre..." Fanno un po' a tira
e molla, fin che il marito batte sulla spalla del signore
davanti a lui e gli dice: -scusi signore, se mi permetto, ma... si interrompe
pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici
baffi alla
Franscesco Giuseppe.
Il marito si interrompe e dice:
-a lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!
22
una nobildonna veneziana deve trasportare un'antica statua di 120Kg al
piano di sopra per salvarlo dall'acqua alta. Chiama
un'agenzia, e gli mandano un tipo un po' magrolino. Ma il tipo torna dopo
un po' all'agenzia, e dice: mi ha detto che sono
troppo magro, e non si fida a lasciarmi in mano la statua antica e di gran
valore.... Allora gliene mandano uno piu' robusto, ma
anche lui torna dopo poco dopo, dicendo che quando l'ha visto con le braccia
nude la contessa ha detto che era troppo poco
muscoloso e se cade quella statua cosi' preziosa... Allora gli mandano
il facchino piu' muscoloso di Venezia, che dopo poco
torna tutto graffiato e malconcio...
E gli chiedono: perche' sei cosi'?
-eh, la signora mi ha fatto vedere la statua...
e poi?
-eh,
poi la signora mi ha fatto vedere il posto dove doveva portarla...
e poi?
-mi
ha detto di fargli vedere il bicipite... (batte una mano sul tavolo e dice)
ed e' li' che devo aver sbagliato qualcosa...
23
due ragazze si incontrano al mercato:
-ciao Ninetta!
-ciao Paolina!
-cosa te fe' qui a Milano?
-eh, servo a casa di un avvocato!
-e ti, cosa te fe'?
-ah, io servo a casa de un conte...
-ah, che beo, d'un conte, e dimmi, cosa te fe' a casa del conte?
-eh, che vuoi, la matina che fago de colasion, a mesogiorno el pranso,
-la sera la cena...
-e dopo, e dopo?
-e dopo el conte va in bliblioteca e ghe porto el brendy...
-e dopo e dopo?
-eh, dopo lui 'l va 'ndel leto...
-e dopo e dopo?
-eh, che vuoi, qualche volta me dighe de andare dentro nel leto anca mi...
-ah, e dopo e dopo?
-eh, me da en mano 'l mebro...
-el "membro"? Ma cosa l'e' 'sto "membro"?
-senti, cara, ghet presente el casso?
-si, beh, 'nsoma...
-ecco: l'e' un fiadin piu' molo!
24
Gesu' percorreva la Galilea, e incontro' tre persone sedute su una pietra
che piangevano. Passando davanti al primo gli disse:
"cosa sei tu per piangere cosi' intensamente?" Quello disse: "sono un povero
paralitico, ho ambedue le gambe inferme...." E
Gesu' disse: oh, ma se e' solo per questo (gli da la benedizione) va e
vedrai che cammini... Quello si alza e si mette a fare le
capriole, e se ne va lodando Iddio. Gesu' dice al secondo: e tu chi sei
per piangere cosi'? Il secondo disse: "Sono cieco dalla
nascita" " Uh, se e' per cosi' poco!" Gli tocco' gli occhi, quello ci vide
e se ando' lodando Iddio. Allora chiese al terzo: e tu
cosa sei, per piangere cosi'? Quello disse: sono un giornalista(*)". E
allora Gesu' sedette e pianse con lui.
(*) ciascuno metta la propria professione.
25
Dopo la passione e resurrezione Gesu' apparve diverse volte ai discepoli.
Una volta questi videro Gesu' andare loro incontro
camminando
sulle acque. Ad un certo punto lo videro pero' che camminava affondando
prima fino allle caviglie, e poi quasi fino
alle ginocchia...
S.Pietro scosse la testa e borbotto': "quello li', da quando gli hanno
bucato i piedi non e' piu' quello di prima...."
26
Lazzaro antra al bar e esclama:
-fiuuu, ragazzi, sono vivo per un miracolo!
SPECIALE PESCE
1. "Perche' i pesci hanno le spine?"
"Perche' nel mare c'e' la corrente".
2. "Salvatore, guarda il pesce palla!".
"Palla? Muto deve stare! Bang Bang!".
3. All'acquario: "Che pesci sono?"
"Squali".
"Squelli".
4. Colmo del pescatore N.1 :
odiare il gusto della pesca.
5. Colmo del pescatore N.2 :
avere una moglie sarda che si chiama Alice.
6. Colmo di un pesce:
perdersi in un bicchiere d'acqua.
7. Come si chiama l'insegnante
di storia dei pesci? Storione.
8. Cos'e' il merluzzo?
E' un uccelluzzo che fischiuzza.
9. Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci?
Sgombrare! Sgombrare!
10.Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia
di acqua minerale? Lo squalo, perche' si e' gasato!
11.Dove vanno a studiare i pesci?
Sui banchi di sabbia.
12.Due scampi si incontrano:
"Ci vediamo stasera?". "No, non posso,
sono invitato ad un cocktail!".
13.Un'albicocca va a pescare sul molo.
Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?".
"No! Albicocca!".
14.Fucile-fucilare, martello-martellare,
amo-amare. "Allora, preferirei che tu non mi amassi"
disse il verme al pescatore.
15.Ho visto pescatori morire di fame perche'
non sapevano che pesci pigliare.
16.I cannibali cattolici il
venerdi' mangiano solo pescatori.
17.I pesci di notte branchiolavano nel buio.
18.Il mare e' calmo, liscio come un olio.
"Pensa come sono contente le sardine!".
19.Il pesce piu' veloce?
Il tonno Insuperabile.
20.L'uomo e' cacciatore;
la donna pescatrice.
21.Le aguglie sono i pesci che
vivono in branco sul Duomo di Milano
22.Mi hanno detto: "Mangia il pesce,
perche' contiene fosforo".
"Allora divento intelligente?".
"Quello, ma almeno ti si vede di notte!".
23.Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca
tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa,
il cane con la cagna e cosi' via.
Ad un tratto arriva un pesce da solo:
"E tu chi sei?". "Il pesce sega!".
24.Qual'e' l'amaro preferito dai pesci?
Il Fernet Branchia.
SPECIALE MOTORI
30 e una barzellette su automobili, pedoni e mezzi di trasporto...
1. "Dopo i 130 Km/ora la mia auto balla.
Cosa posso fare?". "Spegni la radio!".
2. "Ma cara, come guidi; era rosso!".
"No, era biondo!".
3. "Scusi il 15 passa di qui?"
"No, il 15 sono a Milano!".
4. Biglietto trovato sul parabrezza
di un'auto parcheggiata da cani:
" Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi'
come parcheggia,
trovo naturale che sia anche cornuto!".
5. Colmo dell'automobilista?
Fare il pieno con un assegno a vuoto.
6. Come fanno 100 ebrei ad entrare in una Cinquecento?
Due davanti, due dietro e 96 nel portacenere!
7. Come si chiamano quelli che prendono
la patente da privatisti ? Autodidatti.
8. Differenza fra una Panda e una
Mercedes coi dedili ribaltabili?
La prima costa 10 milioni chiavi in mano;
la seconda 100 milioni,
ma chiavi in macchina.
9. Due preti fanno un incidente in macchina.
"E' mia la colpa" dice il primo prete".
"No, no - dice il secondo - e' mia la colpa,
mia colpa, mia grandissima colpa!".
10.Due vigili fermano un'auto:
"Multa! Siete in 6 su una Renault 5"
"E voi siete in 2 su una Uno!"
11.Era cosi' grasso che l'autoambulanza
per portarlo in ospedale dovette fare 2 viaggi.
12.Il pilota di Formula 1 stava bene,
si sentiva in ... formula.
13.Il rappresentante di automobili vende automobili;
il rappresentante di assicurazioni
vende polizze assicurative.
E allora cosa vende il rappresentante del popolo?
14.In una poco trafficata strada
del bergamasco sono evidenti delle tracce di sangue
sull'asfalto. Come si fa a sapere se e' stato investito
un cane o un terrone?
Se ci sono i segni della frenata, era un cane!
15.L'Italia e' il paese dei furbi.
Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus
e ho timbrato il biglietto: tlic tlac.
Il guidatore si e' girato
e ha detto: "Cazzo e' sto' rumore?".
16.La mia auto, ora come ora, vale
100.000 lire...giusto perche' ho fatto il pieno...
17.Notizia giornalistica: Scontro terribile fra 2 carri funebri.
Un resuscitato!
18.Perche' gli operai della FIAT si licenziano per andare alla
FORD? Perche' alla Fiat c'e' RITMO,
mentre alla Ford c'e' la FIESTA!
19.Perche' i giapponesi usano le Opel ?
O pel andale al male o pel andale in montagna.
VARIE
barzellette su tutto un po'...
Un balbuziente telefona al 12. -
"Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua qua quanto co co co co co costa te
te te te tele tele tele tele telefona telefona telefona telefonare in
A A A Ame Ame Ame Ame America ?!?!" -
"Credo proprio che a lei convenga prendere l'aereo..."
1. "Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg".
"Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
2. "E' un mese che mia moglie sta seguendo una dieta!".
"Ed è dimagrita?".
"No, non l'ha ancora raggiunta!".
3. A proposito di diete, un mio amico ha perso
piu' di 60 Kg la settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato.
4. Cosa fa una donna grassa sulla spiaggia ?
Una rotonda sul mare!
5. Dieta Valium per dimagrire.
Agisce non perche' ti calmi veramente
l'appetito, ma perche' la maggior parte
del cibo ti cade per terra...".
Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta
di neve in una baita. Dopo giorni,arrivano i soccorsi e
bussano alla porta. Chi e'? La Croce Rossa! Grazie, abbiamo gia' dato!
Secondo gli astronomi moderni, lo spazio e' finito.
E' un pensiero confortante,
specie per chi non ricorda mai dove ha lasciato gli occhiali.
Ad una festa per asterischi, entra un punto esclamativo.
Tutti si fermano silenziosi e il padrone di casa grida:
-Cosa fai tu qui? Non vedi che e' un festa per asterischi?
-Ma non i riconosci? Sono io, Pino, mi sono messo il gel!
Ragazza stufa fugge di casa: genitori morti assiderati.
Dodici esquimesi al polo nord: un esquianno.
L'azoto: l'ultima lettera dell'alfaboto.
A Roma passo davanti ad una scuola. I bimbi felici stanno uscendo.
Una bimba pasciuta, grassottella..insomma, una balena attende che qualcuno
la vada a prendere. Ad un certo punto si ferma una macchina
e il guidatore la saluta "Bella de zio.
Ma che te sei magnata un airbag (pronuncia eirbegghe)?"
-- Notte, Mediterraneo
La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure.
Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce.
L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio:
Ordinate a quella nave di spostarsi>> e il marinaio,
visto che gli appelli radio sono inascoltati,
usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue..
"Qui 5^ Flotta Americana , Vi ordiniamo di spostarvi!"
e dalla lucina si accende la segnalazione in risposta:
"Spostatevi voi..."
L' Ufficiale chiama sul ponte il Comandante
della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione:
"Qui 5^ flotta Americana . vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!!"
e dalla lucina:
"Spostatevi voi"
Il Comandante a questo punto fa svegliare
l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare:
"Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^
Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi
dalla nostra rotto o vi travolgeremo"
e dalla lucina giunge la calma risposta:
"Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro:
fate un po' quel che volete..."
Vi chiedete come mai il Papa
bacia la terra tutte le volte che scende dall'aeroplano?
Allora non avete mai volato con Alitalia!
1. Il cliente dell'avvocato di solito non e' un angelo.
Il cliente del medico lo puo' diventare!
2. In tribunale: "Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?".
"Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".
3. Colmo per un avvocato N.1:
stare seduto a leggere ...
Diritto.
4. Colmo per un avvocato N.2:
accusare la stanchezza dopo un lungo processo.
5. Come si chiama il piu' famoso giudice italiano?
Massimo Della Pena.
6. Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44".
"E' per difesa?".
"No a difendermi ci pensera' il mio avvocato".
7. Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso.
Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba (Woody
Allen).
8. Qual e' la differenza fra un avvocato e un gigolo'?
Il gigolo' puo' fottere una persona sola alla volta!
9. Se scritto correttamente, il legalese
e' perfettamente incomprensibile.
10. L'oscenita' e' tutto quello che
provoca un'erezione ad un giudice!
11. La moglie fa visita al marito in carcere:
"Allora, ho parlato con l'avvocato, il quale mi ha detto
che vent'anni non te li toglie nessuno.
Devi assolutamente evadere!
L'hai trovata la lima nella pagnotta?".
" Si'! Mi operano domani ".
12. Pippo Baudo indagato:
"Parlero' solo davanti al mio sponsor!".
13. Qual e' il peso ideale di un avvocato? 2 Kg, compresa l'urna!
14. Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo?
Ambedue hanno una possibilita' su 1.000.000 di diventare un essere umano!
15. Un medico, un architetto e un avvocato stanno
discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu'
antica.
Decidono di prendere come
riferimento la Bibbia e il medico afferma:
"Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare
Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e'
sicuramente la medicina la professione piu' antica".
"Al tempo - dice l'architetto -
in realta' prima di questo Dio aveva creato il cielo,
la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale,
e questo e' sicuramente architettura,
che quindi, non essendoci prima altro che caos,
e' la professione piu' antica.".
"Gia' - dice l'avvocato - ma secondo
voi chi aveva creato il caos?".
16. Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e
l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice:
"Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari.
Dentro di loro ogni cosa e' numerata".
Il secondo dice: "Io invece penso che i
bibliotecari siano i piu' facili da operare.
Quando li apri tutti i loro organi sono
ordinati alfabeticamente".
Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti.
Tutti i loro organi sono codificati per colore".
E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati.
Essi sono senza cuore,
senza spina dorsale, senza fegato, e la
loro testa e il loro didietro
sono intercambiabili".
CANI E GATTI
e altri piccoli animali amici dell'uomo...
Pappagalli
Quanto costa questo pappagallo?
10 milioni, ma parla inglese, francese e tedesco.
E quest'altro? 20, ma in piu' parla anche latino e greco...
E quest'altro? 50! Ma quante lingue parla?
veramente non lo so ,perche' non l'ho mai
sentito parlare,pero' gli altri due lo chiamano professore!
1. "Dottore un cane mi ha morso un dito".
"E l'ha disinfettato?".
"No e' scappato subito!".
2. "Ieri ho preso un cane per mia moglie".
"Ah, si'? e dove fanno questi scambi?".
3. "Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte
le mattine mi porta Il Resto del Carlino".
"Ma lo fanno in tanti!".
"Si', ma io non sono abbonato!".
4. "Ma che bel cane, signora.
Alano?". "Mah, per cagare, caga...!".
5. "Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi,
crudeli e traditori?" chiede una signora al marito.
"Perche' e' vero, gattina mia" risponde lui.
6. "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...".
"Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!".
7. "Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte".
"Si', e' stato il ri...morso! ".
8. 12 gatti siamesi fanno 1 gatto sia...anno!
9.Un tizio viene fermato dalla polizia stradale
in auto con il cane alla guida.
"Ma bene, fa guidare il cane!".
"Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".
10.All'infuori del cane il libro e' il migliore
amico dell'uomo. Dentro il cane e' troppo scuro per leggere!
11.Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.
12.Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, c
he non e' consentito portare cani in auto?".
"Ma e' di pelouche!". "Guardi la razza non importa!".
13.Cercasi gatto intellettuale
per cacciare topi di biblioteca.
14.Che cos'e' che ha 4 gambe e un braccio?
Un doberman in un asilo nido.
15.Un dubbio: RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?
16.Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.
17.Chiquita, il chihuahua di Madonna, e' divenuto cosi' geloso
dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria,
che e' stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia
(Los Angeles Press).
18.Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane!
19.Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.
20.Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare!
21. Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco.
Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce
e il cane se lo mangia ed esclama:
"Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".
22.Come si chiamava il cane di Dracula?
Canino.
23.Come si chiamava il cane di Garibaldi?
Con un fischio!
24.Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale?
Finalmente hanno messo la luce ai cessi!
25.Cosa fa un gatto davanti all'edicola?
Aspetta Topolino!
26.Dal barbiere:
"Mi fa i capelli alla figa di gatta?".
"Eeee!?". "Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla cazzo di cane!".
27.Dei cani giocano a poker.
Il primo: passo. Il secondo: tris d'ossi. Il terzo:
Cocker!
28.Due pulci all'uscita del cinema:
torniamo a piedi o prendiamo un cane?
29.Due topi alla cassiera del cinema:
"C'e' molta gente?".
"No, quattro gatti!".
30.Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
31.Ho visto un topo di appartamenti inseguito da un gatto delle nevi.
32.I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.
33.Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.
34.Il gatto di Cartier va a caccia di topazi.
35.La ringhiera e' una cagna molto feroce.
40. Stasera vado a vedere una corsa di cani.
Chissa' come sono piccoli i fantini!
41.Perche' quel cane bastardino ha un semaforo
sulla schiena? Perche' e' un incrocio!
42.Pierino, smettila di cercare il gatto e
vieni a mangiare lo stufato di coniglio!
43.Polo nord. L'oca: "Ho un freddo cane".
Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca".
44.Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?".
Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!".
"Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!".
"Ma saranno cazzi suoi, no!".
45.Qual e' il cane che galleggia meglio?
Il can...otto!
46.Se i gatti quando camminano vanno gattoni
gattoni, i coyoti come camminano?
47. "Dottore io non sono un uomo, ma un cane...".
"Si stenda sul lettino...".
"Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".
SELEZIONE
DA "IT-HOBBY-UMORISMO"
(PAGINA 10)
L'ottimista pensa che questo
sia il migliore dei mondi possibili.
Il pessimista sa che e` vero.
J.R.Oppenheimer
L'arte del decorare consiste
nel fare nelle case altrui
quello che non si sognerebbe
mai di fare nella propria.
Le Corbusier
--
La salute è uno stato
precario che non promette niente di buono.
--
Dottore con una pistola davanti
al suo ambulatorio: il medico di guardia.
--
Sapete quale è il massimo
per una presentatrice TV?
Affogare quando la trasmissione
va in onda
--
Un signore anziano siede ad
un tavolo di un bar, quando vede che in un tavolo affianco al suo c'e'
una signora (anche
lei anziana) e si ricorda che
l'ha gia' vista prima da qualche parte. Si alza dalla sua sedia e, molto
educatamente,
chiede alla sua vecchia conoscenza
se puo' sedersi al suo tavolo. Quindi attacca discorso. Lui: "Come sta',
signora,
mi ricordo di lei" Lei: "Oh,
buongiorno, come la vedo bene ..." Lui: "Eh, gia'; tutto bene. Ma mi dica,
ce l'ha ancora
la casa di appuntamenti?" Lei:
"Certo, la gestisco ancora, ma non e' piu' come una volta. Mi ricordo quando
veniva
Benito. Sceglieva una ragazza,
la portava in camera e poi molto discretamente se ne andava. E il giorno
dopo
arrivavano cioccolatini per
tutte" Lui: "Ma veramente?" Lei: "Oh, si. E pensi che veniva anche De Gasperi.
Veniva,
sceglieva una ragazza, a volte
due, saliva in camera e poi se ne andava senza farsi vedere. Un vero signore".
Lui: "E
il giorno dopo cioccolatini
per tutti, immagino ..." Lei: "No, fantastici fiori! Che uomo. E pensi
che la settimana
scorsa e' venuto Bertinotti
..." Lui: "E dopo di lui, fiori per tutte?!" Lei: "No, no, lui era solo
venuto a trovare la
madre!"
Luca
--
lo sapete perchè i generali
sono normalmente stronzi? ...
... perchè li scelgono
fra i colonnelli !
Un parroco un giorno venne chiamato
per un' emergenza. Non volendo lasciare vuoto il confessionale chiamo'
dalla
strada il suo assistente appena
arrivato e gli chiese di sostituirlo nel compito di confessare i fedeli.
Il giovanotto non is
sentiva sicuro di saper fare
bene, allora il prete, che aveva molta fretta gli promise che gli avrebbe
fatto vedere come
si faceva. Fece entrare il ragazzo
in confessionale ed aspetto' qualche fedele per fargli vedere come fare.
Poco dopo
nel confessionale venne una
donna e disse "Fratello perdonami perche' ho peccato". Il prete chiede:
"Cos' hai
fatto?" La donna "Ho commesso
adulterio" disse, "Ho commesso adulterio!". Prete: "Quante volte?" Donna:
"Tre
volte." Prete: "Di' due Ave
Maria, lascia 10.000 lire d' offerta, vai e non peccare!" Pochi minuti
dopo entro' un
uomo e disse "Padre perdonami
perche' ho peccato". Il prete chiede: "Cos' hai fatto?" L' uomo "Ho commesso
adulterio" disse. Prete: "Quante
volte?" Uomo: "Tre volte." Prete: "Di' due Ave Maria, lascia 10.000 lire
d' offerta,
vai e non peccare!" Il giovanotto
dice al Prete di credere d' aver capito come fare, ed allora il prete lascia
la chiesa.
Poco dopo nel confessionale
entra una donna e disse "Fratello perdonami perche' ho peccato". Il prete
chiede:
"Cos' hai fatto?" La donna "Ho
commesso adulterio" disse, "Ho commesso adulterio!". Chierico: "Quante
volte?"
Donna: "Una volta." Chierico:
" Vai a farlo altre due volte. Questa settimana c' e' un' offerta speciale
: tre volte per
10.000 lire".
---
Convention mondiale di medici.
Sul palco gli americani: "Noi
abbiamo fatto dei grossi progressi con i trapianti: vedete quella monco",
dice l'oratore
scorrendo una foto dove appare
un uomo privo di entrambe le braccia. "Guardatelo ora", dice facendo entrare
un
uomo con braccia che applaude
e le muove freneticamente. Brusio di ammirazione del pubblico.
Arrivano i giapponesi. "Questo
e' poco in confrontoa cio' che abbiamo raggiunto noi con la biotecnologia.
Guardate
queste immagini", dice il portavoce
giapponese indicando una foto di un uomo privo delle gambe, a partire dalle
anche. "Eccolo adesso", commenta
mentre entra un uomo che esegue delle piroette.
Intanto si sente una sonora
risata dal gruppo degli italiani. "Beh", chiede l'oratore "voi cosa siete
stati capaci di
fare??" "Ecco", risponde il
capo gruppo dei medici italiani "guardate questa foto", indicando una foto
di Prodi.
"Fino a un anno fa era un culo.
Gli abbiamo aggiunto un naso e un paio di occhiali e ne abbiamo fatto il
Presidente
del Consiglio."
---
Sai di essere un battista se:
- Non hai mai cantato il terzo verso di un salmo. - Credi che la Terra
Santa sia Nashville. -
Credi che le epistole siano
le mogli degli apostoli.
Tre Prove del fatto che Gesu'
fosse Ebreo: 1. Ha iniziato a fare lo stesso lavoro del padre. 2. Ha vissuto
in casa fino a
33 anni di eta'. 3. Era sicuro
che sua madre fosse vergine, e sua madre era sicura che lui fosse Dio.
Tre Prove del fatto che Gesu'
fosse Irlandese: 1. Non si e' mai sposato. 2. Non ha mai avuto un lavoro
fisso. 3. Il suo
ultimo desiderio e' stato qualcosa
da bere.
Tre Prove del fatto che Gesu'
fosse Portoricano: 1. Di nome faceva Jesus. 2. Aveva sempre problemi con
la giustizia.
3. Sua madre non sapeva chi
fosse suo (di lui....) padre.
Tre Prove del fatto che Gesu'
fosse Italiano: 1. Parlava con le mani. 2. Beveva vino ad ogni pasto. 3.
Lavorava nel
ramo edilizio.
Tre Prove del fatto che Gesu'
fosse Nero: 1. Chiamava tutti "fratello". 2. Non aveva un domicilio permanente.
3.
Nessuno lo avrebbe mai assunto.
Tre Prove del fatto che Gesu'
fosse Californiano: 1. Non si tagliava mai i capelli. 2. Andava in giro
scalzo. 3. Ha
inventato una nuova religione.
----
Il bambino va dal babbo: "Babbo,
ma è vero che i coccodrilli volano??" Babbo:"Ma ci stai zitto! Dove
le leggi certe
cazzate?" Bimbo:" Su L'Unità!"
Babbo: "Beh, volare no.... volicchiano."
una mia amica raccontava di
essere rimasta bloccata in ascensore ad una sua vicina di casa, che, allarmatissima
le
rispose:"..pe' fortuna che nun
e' successo a mi' fija, che' soffre de gastroscopia!!!!"
Perche' i nani partecipano al
Giro d'Italia? . . .
Per farsi tutte le tappe!
"Qual'era il complimento preferito
di Dodi a Diana?".
"Diana, sei uno schianto!".
Qual'è la differenza
tra Lady Diana ed un ex tossico dipendente????? . . . . . .
L'ex tossico è riuscito
ad uscire dal tunnel!
Una mamma scandalizzata dal
fatto che in classe di suo figlio si faccia educazione sessuale , va dalla
maestra e dice
:"Ma come signorina?! Mio figlio
viene a casa e parla di ovuli e spermatozoi, e questo in Prima Elementare!!!!
E
quando andra' in seconda a cosa
arrivera' ? "
E la maestra : " Non si preoccupi
signora. Se suo figlio continua a scrivere "pompino" con la "n" e' difficile
che
arrivera' in seconda...".
L'emicrania e' l'anticoncezionale
piu' diffuso ed economico.
Il metronotte e' lo strumento
per misurare il buio?
Testuali parole di Cimoli, direttore
generale delle FS: "dal 1/1/98 non si paghera` piu` a chilometraggio, ma
secondo
la qualita`effettiva del servizio".
Secondo voi che significa? Viaggeremo gratis?
Sapete perche' in iran il vento
e' fuori legge?
Perche' sbatte le persiane
E' meglio essere ottimisti ed
avere torto piuttosto che pessimisti ed avere ragione
A. Einstein
E' la sera del 24 dicembre;
Gesù ha radunato gli amici a casa sua per il cenone natalizio (che
coincide casualmente
con la sua festa di compleanno).
Arriva Paolo con 3 panettoni; dopo arrivano Giovanni con lo spumante e
Marco
con il pandoro. Dopo un poco
arrivano gli altri, Matteo, Giuda ecc., chi con la frutta secca, chi con
il vino, chi con i
ricciarelli. Tutti meno Pietro;
si aspetta una buona mezz'ora ma Pietro non arriva. Dopo un'ora si sente
bussare alla
porta; Gesù va ad aprire
e vede Pietro in compagnia di un uomo e una donna; lui basso, col vestito
gessato, la
coppola e gli stivaletti con
i tacchi alti; lei bassa, grassa, con i baffi, i capelli unti, le gambe
pelose, la gonna lunga, i
gambaletti e le ciabatte. Gesù
li vede e dice a Pietro: "Ma Pietro!! T'avevo detto i tOrroni!"
--
Cosa si dicono due casseforti
che si trovano nel deserto?
Oh, che combinazione!
--
Pierino: mamma, mamma; è
arrivato il nonno.
Mamma: sì Pierino; fallo
accomodare.
Pierino: sì! che vuoi
accomodare!! ormai è ora di cambiarlo!!
SELEZIONE
DA "IT-HOBBY-UMORISMO"
(PAGINA 11)
sai cos'ha detto la mamma a
cappuccetto rosso prima di entrare nel bosco ?
in bocca al lupo!!!!!!
Sega :DEfinizione politica
Una bassa manovra della destra
economica....(vecchia????)
SPECIALE MASTURBAZIONE
1. La banca del seme in certi
giorni era cosi' oberata di lavoro che le impiegate dovevano dare una mano.
2. Un giovane carabiniere bussa
alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora
apre e chiede per la
prestazione 100.000 lire. Il
giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!".
La signora: "OK visto che
sei giovane e carino facciamo
50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e' troppo" e la signora
via via sconta fino ad
arrivare a 10.000 allorche'
il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando:
"Ma quanto hai in tasca?" e il
carabiniere: "Ho 5.000 lire!".
Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti a fare una
sega" e gli sbatte la porta in
faccia. Dopo 10 minuti la signora
sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po'
affaticato che gli porge
5.000 lire e se ne va.
4. Un tizio compra un mungivacche,
ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca
alla corrente e inizia.
"AAAAgh Siiiiiiiii chebbello
UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gia'
alla bocca, decide di
spegnerlo, ma il dannato canchero
non ne vuole sapere. Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo
viene altre 7 volte.
Decide allora di telefonare
alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: "AAAAAAH SIIIIIH scusi
comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah
a spegnere il MUUUUUUHngivacche
che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non si preoccupi. Quando la botte da 12
litri si riempie si
spegne da solo!".
5. Quando gli manca la Dama
il Cavaliere si da' al maneggio.
6. "E' un periodo che mi sento
stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la
sua attivita' sessuale? - I
rapporti con mia moglie non
superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh,
a dir la verita' da qualche
tempo ho anche una relazione
con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio
con la segretaria, sa com'e'...
- Mi sembra tutto chiaro. Lei
sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura
che fosse colpa della
masturbazione.
7. Incazzato con il medico che
per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie
la provetta con le sue, quelle
della moglie, della figlia e
del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello stronzo del
dottore! Ed il dottore: "Allora
ecco il risultato delle sue
analisi: il cane sta bene, sua figlia e' incinta, sua moglie la tradisce
con il postino, e lei, se non la smette di
farsi seghe, il male alla mano
col cazzo che le passa!".
8. Perche' i sordomuti di fanno
le seghe con la mano sinistra? Perche' usano la destra per dire "aahhh
mmhhhh".
9. Un tale che vive tutto solo
un sabato sera non avendo voglia di uscire decide di guardare la TV, ma
stanco dei soliti programmi
decide di metter su una videocassetta
porno. Naturalmente essendo solo e di normale costituzione ne approfitta
per masturbarsi.
Alla fine del film spegne il
televisore, apre il frigo, prende una birra Peroni e dice: "Dopo le donne,
... Champagne!".
10. Masturbarsi e' un modo come
un altro per concentrarsi.
11. Se Dio ci avesse creato
con l'intenzione di non farci masturbare ci avrebbe fatto con le braccia
piu' corte.
12. Dio sarebbe ben poca cosa
se ad offenderlo bastassero i nostri atti impuri.
13. La donna a volte e' un eccellente
surrogato della masturbazione. Certo occorre un sacco di fantasia.
14. Sono un medico, tengo un
corso sulla masturbazione, adesso devo andare seno' iniziano senza di me...
15. Un giornalista intervista
un militare: "Signor colonnello, qual e' stato il momento piu' imbarazzante
della vostra vita?". "Quando
mia madre ha scoperto che mi
masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me e' successo ieri!".
16. Il ministro della sanita'
visita un ospedale ultra-moderno. Entrando in una camera egli vede un'infermiera
che masturba un
paziente. "Ma che fate?". L'infermiera
: "Ha un problema ormonale. Il dottore ha detto che bisogna masturbarlo
tutti i giorni,
altrimenti i suoi testicoli
si gonfiano e rischiano di esplodere". Il ministro continua la sua visita
e in un'altra ala dell'ospedale trova
l'infermiera che 'succhia' un
paziente. "Questo paziente ha una malattia piu' grave?". E l'infermiera
: "No, e' uguale all'altro, ma lui
e' un paziente a pagamento".
17. "Pierino, se continui a
masturbarti perderai la vista!". "Papa', guarda che sono da quest'altra
parte!".
18. Quando uno e' giovane si
fa le seghe; poi va a scuola e comincia a masturbarsi.
19. E' comparsa prima la masturbazione
maschile o quella femminile? Quella maschile perche' e' manuale; quella
femminile e'
digitale.
20. Lui al padre di lei: "Le
chiedo la figa di sua figlia". Il padre: "La mano, vorra' dire!". Lui:
"Eh no! Basta seghe!". 21. Ricordo
quando ero uno spermatozoo.
Un giorno ho sentito un gran risucchio e mi sono detto: "Se questa e' una
sega sono fottuto!".
22. La masturbazione e' sesso
con qualcuno che si ama (Woody Allen).
23. Su una strada in Sicilia
un milanese sta viaggiando in auto quando all'improvviso da un cespuglio
esce un uomo con coppola e
lupara che ferma l'auto. L'uomo
armato dice: "Scendi e mastubbati!". L'autista, anche se perplesso, non
puo' che obbedire e si
spara una sega. Finito il servizietto
il siciliano dice "Mastubbati ancora!" e l'autista sempre piu' perplesso
si masturba di nuovo.
Tutto questo altre 3 volte.
Al sesto ordine il milanese: "Senta se vuole spari pure, ma non ce la faccio
piu'". Allora il siciliano in
direzione del cespuglio da cui
era uscito poco prima grida: "Concettina! Vieni pure un signore si e' offerto
gentilmente di
accompagnarti a Palermo".
24. "Una nave, una nave" grida
il naufrago che da anni vive in un isola deserta. "Si sta avvicinando e
sento che a bordo c'e' una
biondona stupenda con delle
tette superbe... e con delle cosce lunghissime... ". Cosi' dicendo il naufrago
ha un'erezione prodigiosa
e comincia a masturbarsi furiosamente
dicendo: "T'ho fregato, brutto bastardo! Non c'e' nessuna stramaledetta
nave!".
25. Perche' Pinocchio non aveva
la mamma? Perche' papa' Geppetto l'aveva fatto con una sega!
26. Eravamo poveri. Se non fossi
stato... un maschietto, non avrei avuto niente con cui giocare.
27. E' mattino e Adamo si sveglia!
Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa e' di contarsi le costole
ed alla fine esclama : "
...E ANCHE OGGI PIPPE !!" 2
8. La maestra ha finito di dettare
i compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano
essere consegnati
la mattina dopo, inderogabilmente...
Non saranno accettate scuse e giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare
il fighetto si alza e
chiede: "E' possibile essere
giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo
rapporto sessuale ?". La classe
esplode in risate e quando il
tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso
dovrai adattarti a scrivere
con l'altra mano...".
29. Perche' il sesso assomiglia
molto al bridge? Perche' non c'e' bisogno di avere un partner se hai una
buona mano.
30. Un playboy dal farmacista:
"Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco". Nella notte
il playboy si ripresenta,
visibilmente spossato, dal farmacista:
"Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio, le ragazze non sono
venute!".
31. Il sindacalista Dantoni
non parlera' piu' ai metalmeccanici perche' gli tirano i bulloni. Parlera'
ai falegnami ... perche' gli tirano le
seghe!
32. Una sega al giorno toglie
l'Aids di torno.
***
Il problema di certe donne e'
che si eccitano per un nonnula; ... e poi se lo sposano pure
Cher
---
Sono contrario ai rapporti prima
del matrimonio...
...perché fanno arrivare
tardi alla cerimonia.
---
La Nazionale dei tossicomani
e quella degli orfani si affronteranno in una partita il cui incasso sarà
devoluto all'associazione dei
cantanti che vogliono fare i
calciatori.
---
I"Scusi, avvocato, a quanto
ammonta la sua parcella per una consultazione?" "50 dollari ogni tre domande"
... "Non le sembra una
tariffa molto cara?" "Si. Ora
mi faccia pure l'ultima domanda"
---
Le persiane per loro natura
sono portate ad aprirsi verso l'esterno.
Sono gli iraniani che non glielo
permettono.
---
Sapete che ci fa un contadino
piccolo piccolo, con un aratro piccolo piccolo, con dei buoi piccoli piccoli
in un campo grande grande
?
UN CULO COSI'!
---
Su una nave da carico c'era
un cuoco cinese mite, gentile e riservato. La ciurmaglia, non avendo niente
da fare, lo aveva preso di
mira e gli faceva ogni giorno
i peggiori scherzacci (tipo incendiargli il codino o cospargere di peperoncino
la sua carta igienica ...),
ma il cuoco non reagiva mai,
non diceva niente e non si lamentava; al massimo faceva un inchino e se
ne andava. Dopo alcuni mesi,
l'equipaggio cominciò
a stancarsi (e a esaurire la fantasia nell'inventare nuovi scherzi) e alla
fine decisero di lasciare in pace il
poveretto. Dopo alcuni giorni
di "calma", il cuoco, meravigliato, prese la parola mentre tutti stavano
pranzando: "Scusale, molto
onolevoli compagni di viaggio,
io avele notato che voi non stale più facendo nessun schelzo a povelo
cuoco cinese, cosa essele
successo ?" Al che gli dissero
che non c'era più gusto, che si erano stancati etc etc ... "Allola
voi non falete più schelzi a povelo
cuoco cinese ?" E la ciurma
"No, no, non ti preoccupare, d'ora in poi puoi stare tranquillo" E il cuoco
"E allola povelo cuoco cinese
smettele di fale cacca nella
minestla"
---
- Qual è la differenza
tra un matrimonio irlandese ed un funerale irlandese?
-Un ubriaco di meno.
1. Telefonata all'ufficio informazioni
dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo...".
E il tizio: "Grazie" e riattacca.
2. L'Agricoltore e' un Contadino
col telefono cellulare.
3. E' vero che la donna ideale
esiste, ma il suo nome non si trova nell' elenco telefonico.
4. Una voce flebile al telefono:
"Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da lei perche' sono molto stanco".
"E allora?". "Dottore,
non riesco ad aprire il flacone
delle medicine!".
5. "Pronto, e' l'idraulico?
Venga, il mio rubinetto perde". "Ah, si'? E chi vince?".
6. Mia sorella soffre d'asma.
Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un
maniaco: Dopo un po' il tizio ha
detto: "Ma ti ho chiamato io
o mi hai chiamato tu ?".
7. "Pronto? E' il manicomio
provinciale?". "No guardi che si e' sbagliato, qui non abbiamo telefono!".
8. Dallo psichiatra: "Dottore,
a volte sento delle voci lontane, soffuse, quasi incomprensibili". "E quando
le succede?". "Soprattutto
con le interurbane!".
9. Domanda di fisica a scuola
a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?".
"Suona il telefono!".
10. Signora: "Pronto? E' lei
che ha salvato il mio bambino che stava annegando?".
"Si', signora, sono io".
"... e il cappellino dove l'ha
messo?".
11. "Ma tu quando fai all'amore
parli con tua moglie?". "Si', se mi telefona...".
12. Al telefono: "Pronto, Stazione
di Servizio API ?". "Si', desidera?". "Un vasetto di miele!".
13. Squilla il telefono a casa
Papagnetti, ma non c'e' nessuno tranne il cane. Squilla, squilla, squilla,
alla fine il cane si stufa e si
arrampica al mobile del telefono,
gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento. Voce: "Pronto?
". Cane: "Bau!".
"Pronto?! ". E il cane: "Bau!
". "Ma chi parla? Non si capisce niente! ". E il cane: "Bau! Bau! ". "Pronto!
Non la sento bene! ". E il
cane incazzato: "Bau! B come
Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".
14. Telefono cellulare: il telefono
dei microrganismi.
15. Un manager col telefonino
entro' in una cabina telefonica e pianse di nostalgia.
16. Le donne si dividono in
due categorie: quelle col cellulare e quelle con la cellulite.
17. Al telefono: "Pronto? Parlo
con la ditta Smith, Smith & Smith?". La segretaria: "Si', mi dica".
Il signore: "Mi passa il signor
Smith?". La segretaria: "Mi
dispiace, ma il signor Smith e' in ferie". Il signore: "Allora, mi passi
il signor Smith". La segretaria: "Mi
dispiace, ma e' appena uscito".
Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith". La segretaria: "Certo,
glielo passo subito!".
18. Noi donne stiamo molto al
telefono ... per tenere la linea.
19. Un signore dalla sua stanza
di albergo chiama il centralino e chiede:
"Scusi, mi puo' chiamare Francoforte?".
"FRANCOOOOO!!!".
20. Direzione di un giornale:
"Signor Direttore ha telefonato uno con tre teste". "E che ha detto?".
"Pronto, pronto, pronto!".
21. Signora agitata telefona
ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!". I pompieri: "Va
bene, arriviamo, ma ci dica
come fare per arrivare a casa
sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"
22. "Ieri mi ha telefonato il
Presidente della Repubblica".
"E che ti ha detto?". "Scusi
ho sbagliato numero!".
23. Al telefono: "Pronto? Chi
parla?" "Beh, facciamo un po' per uno!".
24. Al telefono: "Pronto? E'
il 345596 ?". "Ne avesse indovinato uno!".
25. Al telefono:
"Pronto? Maria, sto tanto male:
sono a Bolzano sottozero".
"Caro, io sono sotto uno e sto
tanto bene!".
26. Al telefono: "Pronto? Cantina
sociale?". "Hic!".
27. Al telefono: "Pronto? Ti
chiamo dal cellulare".
"Finalmente t'hanno messo dentro!"
28. Al telefono: "Pronto? Porto
Ercole?".
"Ma porti chi le pare!".
29. Al telefono: "Pronto? Parlo
con la famiglia Incerti?".
"Si', certo, no anzi forse non
lo so potrebbe darsi...".
30. Al telefono: "Pronto? Parlo
con l'Intelligence Service?".
"Eeeeeh?".
31. Al telefono: "Pronto? la
SAI ?".
"No, ma perchè non me
la racconta?!".
32. Al telefono: "Pronto? Ci
sta Maria?".
"Ma, non so, ora ci provo".
33. Al telefono: "Pronto? E'
la SIP ?". "Nop!".
34. Al telefono: "Pronto? Sei
te?".
"No, cinque caffe'!".
35. Al telefono: "Pronto? Casa
Tomba?".
"Sci!".
36. Al telefono: "Pronto?
Dica pure!".
"Pure" e riattacca.
37. Lei: "Hai visto, tu che
ti lamenti tanto che sto troppo al telefono?
Ci ho messo solo 10 minuti".
Lui: "Bene! E chi era?".
Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato
numero!".
38. Squilla il telefono sull'Olimpo:
"Pronto? C'e' Nettuno?".
"No, tono utiti tutti".
39. Come si chiamano i pompieri
in Inglese?
Col telefono.
40. Milord inglese telefona
a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto?". "Battista, e' lei?". "Si Milord,
mi dica". "Battista, prego
vada a chiamare Milady". "Signore...
ehm, non posso, Milady e' a letto con un uomo". "Benissimo Battista, li
uccida entrambi, poi si
sbarazzi dell'arma". Dopo un
po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi". "E si e' sbarazzato dell'arma
?". "Si signore, l'ho gettata
nella piscina". "Piscina ??
Ma che numero ho fatto ?".
41. Ieri sera ad una festa una
ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua.
Mi fa: "Scusa un attimo".
Quando ritorna e' completamente
nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi
dappertutto, e allora ho
pensato: "Franco, questa occasione
non fartela scappare!". E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono.
42. Una bella signorina telefona
al ginecologo: "Ho lasciato li' gli slip?". "No". "Ah, mi scusi, allora
provero' a chiedere al dentista!".
43. Il telefono e' un buon metodo
per parlare con la gente senza dover offrire da bere.
44. Tua sorella e' cosi' cretina
che crede che il telefono senza fili serva ai sordi.--
SPECIALE BESTIE
1. Perche' il tacchino non gioca
mai a poker? Per paura di essere spennato come un pollo!
2. Un contadino vuol fare uno
scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo
di tutti i colori. Poi lo
rimette in mezzo alle altre
uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta
del tutto indifferente. Deluso, il
contadino sta per tornarsene
ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio:
e' il gallo che riempie di botte il
pavone!
3. Se la cicala cicaleggia perche'
il gallo non galleggia?
4. Dove vanno i galli al cinema?
In galleria!
5. In un pollaio il gallo Michele
rendendosi conto di non riuscire piu' a soddisfare tutte le numerose ed
esigenti galline decide di farsi
aiutare da un altro galletto.
Michele spiega al novizio la "tecnica" da utilizzare: Si divideranno equamente
le galline del pollaio, "ZAK
ZAK" un veloce colpo per ognuna
di esse e via! L'unica cosa che Michele si raccomanda e' "velocita' e cortesia",
infatti dopo
ogni..."ZAK ZAK" e' di uso ringraziare!
Il mattino dopo i due si presentano al "lavoro". E' il turno di Michele...
"ZAK ZAK" ...
Buongiorno signora "ZAK ZAK"
...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora ...e cosi' via!
Subito dopo e' la volta del
nuovo galletto, che non vuole
certo sfigurare per cortesia e velocita': "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora
"ZAK ZAK" ...Buongiorno
signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno
signora "ZAK ZAK" ... Scusa Michele!
6. "Meglio una gallina oggi
che un uovo domani", come disse il gallo.
7. Un gallo molto innamorato
dice alla sua gallinella: "Non ti lascero' mais..."
8. "Sai perche' le galline nei
paesi di montagna attraversano la strada?". "!?!". "Per andare dall'altra
parte!".
9. Un' auto passando per una
strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non
vedendo nessuno pensa di
farselo allo spiedo. Ferma la
macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi
a raccoglierlo quando
compare alle sue spalle il contadino:
"E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale ?"
10. Il gallo ha aggredito il
contadino, perche' andava a letto con le galline!
11. Come timbrano le domande
le galline? Con la marca da pollo!
12. "Signor Giudice, c'e' una
gallina fuori del tribunale?". "Che vuole?". "Vorrebbe deporre?!".
13. La gallina dal confessore:
Padre mi assolva perche' ho molto beccato!
14. "Come va l'allevamento di
polli?". "Male, sono morti tutti!". "Come mai?". "Ma, forse li ho piantati
tutti troppo vicini!".
15. Perche' i galli non hanno
le mani? Perche' le galline non hanno le tette!
16. Il pollo puo' essere meridionale
e settentrionale : pollo nord e pollo sud
17. Cos'hanno in comune la pulce
e la gallina? Fanno i pulcini.
18. La gallina alla stazione:
Tacchino!
19. Perche' il gallo non fa
le uova? Perche' non vuole farsi un culo così per 200 lire.
20. La gallina e' un animale
stupido perche' continua a fare le uova anche se gliele fregano tutte.
21. L'uovo ha una forma perfetta
malgrado sia fatto col culo.
22. Una gallina ha fatto lo
stesso uovo per 20 volte. Era controvento!
23. Le galline terrorizzate
fanno le uova alla choc ?
24. Puo' una gallina fare un
uovo duro? Si', se lavora sodo!
25. Cosa fa una gallina a Malta?
L' Ovomaltina!
26. L'ovulazione e' tipica delle
galline ?
27. Il pollo e' l'unico animale
che si puo' mangiare prima che nasca e dopo che e' morto.
28. Faceva cosi' caldo che demmo
dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che deponessero uova sode.
29. "Vai al sodo". "Io preferisco
alla coque".
30. Ambulatorio veterinario.
Gallina con un uovo in mano: "Chi e' arrivato per primo?".
31. Due vecchie zitelle prendono
il the ai tavolini di una locanda di montagna. Ad un tratto una gallina
inseguita da un gallo
attraversa la strada e finisce
morta sotto un'auto. Una delle zitelle dice: "Hai visto? Ha preferito la
morte...!".
32. "Ahime', un altro pollo
di meno" diceva un avaro ogni volta che mangiava un uovo.
33. Al bar entra un signore
con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un Marsala". "All'uovo?". "No,
a me!"
34. Colmo del frate: fare il
pollo alla diavola.
35. Colmo della gallina: covare
un ovino.
36. Preoccupato perche' le sue
galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa
al vecchio gallo che
evidentemente non fa piu' il
suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio. Il vecchio
gallo si avvicina al nuovo re del
pollaio e gli fa: "Forse puoi
farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara
di corsa e chi vince si piglia il
pollaio. Cosi' non avro' l'aria
di essere stato spodestato per scarso gallismo. Vedendolo tanto malmesso,
il galletto acconsente, e,
anzi, per mostrare la sua generosita',
concede al rivale un po' di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto,
il giovane gallo comincia
a ridurre il distacco. La rimonta
e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio
gallo quand'ecco che uno
sparo mette fine alla competizione.
Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo,
morto. "Porco mondo! -
esclama il contadino - E' il
terzo gallo frocio che mi capita in un mese!".
37. Un contadino cerca un bel
gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra
un bel gallo del Texas. Arrivato
alla sua fattoria mette il gallo
nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il
gallo nella sua gabbia, ma non lo
vede piu'. Si reca allora al
suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte
a gambe aperte e con la lingua
fuori: "Oh cavolo, se le e'
trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a
terra stremate, a zampe aperte che
gemono, bava alla bocca. "Ma,
anche le vacche!". Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta:
le maiale stese a gambe
aperte; stessa sorte alle coniglie
e alle pecore". Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile,
con gli avvoltoi che gli
girano sopra. "Oh finalmente,
sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...". Si avvicina
al galletto che quando lo vede gli
fa: "Hey, psss, sparisci!" e
indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".
38. Un contadino si accorge
che di notte viene derubato delle galline per cui decide di chiudere il
recinto dei polli con un lucchetto.
Il giorno dopo va a controllare
e vede che il lucchetto e' stato scassinato. Allora mette 2 lucchetti,
ma il giorno dopo i 2 lucchetti
sono saltati. Grande decisione:
si apposta vicino al cancello nascosto nella paglia. Verso le tre di notte
sente dei passi furtivi, poi
qualcuno che armeggia con i
lucchetti. Allora allunga un braccio e tenta di afferrare il ladro e lo
prende per i coglioni e stringe. Il
ladro si agita. "Dimmi chi sei
o stringo di piu'!" urla il contadino. Il ladro... niente. Stringe le palle
a due mani. Una forza incredibile...
"Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi
sei!". Niente. "Dimmi chi sei!!". E il ladro, con voce flebile: "Ugo...
il Muto...".
39. Un contadino sta ammirando
il proprio allevamento di galline all'aria aperta. Ad un certo punto si
avvicina un tipo distinto e gli
chiede: "Belli i suoi polli,
cosa mangiano?". "Ah guardi ... solo roba di prima qualita', costosissima".
"Ma non si vergogna? Io sono
un commissario della FAO incaricato
di multare chi spreca cibo e le faro' avere una multa di un milione di
lire!". Qualche giorno
dopo l'allevatore viene avvicinato
nuovamente da una persona: "Belli i suoi polli, che mangiano?". L'allevatore
ricordandosi del tizio
di prima gli fa: " Ah ... roba
da poco, scadente, di scarto ...". "Ma non si vergogna? Io sono della protezione
animali e presto le faro'
arrivare una bella multa di
un milione!". Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene
nuovamente avvicinato da un
ammiratore dell'allevamento:
"Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?". "Ah, guardi, io gli do diecimila
lire a testa e si comperano
quello che vogliono!".
40. Cosa fanno 100 galline sotto
a un monte? La galleria.
41. Cosa fanno i galli al mare?
Galleggiano.
42. Dottore, la mia gallina
a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. "E' naturale!". "E' naturale
un corno! E allora perche' a
Natale ha fatto il panettone?".
43. Ho visto un gallo puntare
la sveglia per paura di essere licenziato.
44. "Pierino, dove vivevano
gli antichi Galli?". "Negli antichi pollai!".
45. Pollo alla socialista (ricetta):
prima di tutto bisogna rubare un pollo.
46. Al ristorante un tizio chiede
un pollo padovano. Quando il cameriere gli porta il pollo il tizio gli
infila un dito nel culo e poi scaglia
il pollo lontano urlando: "Ho
detto che voglio un pollo di Padova e questo pollo invece e' di Trento!
". Il cameriere torna in cucina,
prende un altro pollo e lo porta
al cliente. Ma anche questa volta il cliente dopo aver messo un dito su
per il culo al pollo, va su
tutte le furie gridando: "Ma
questo pollo e' di Bologna!". Il cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto
al cuoco che esclama:
"Perbacco, finalmente un vero
intenditore! " e prepara questa volta un vero pollo di Padova. Il cliente
mette il dito su per il culo al
pollo ed esclama contento: "Questo
si' che e' un vero pollo di Padova! ". Finito il pasto il signore paga
il conto e sta per andarsene
quando il cameriere gli si avvicina
e sottovoce, sulla porta di uscita, gli chiede: "Mi scusi, non vorrei importunarla,
ma io sono un
trovatello; non potrebbe dirmi
almeno di che citta' sono originario? ".
47. Una vecchietta passeggia
per il paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me
la dai per 5.000 lire?".
"Certo, purche' mi reggi la
gallina!".
48. Da bambino facevo la collezione
di uova. Dove le tenevo? Nell'albume!
49. La vita e' come la scaletta
delle galline: corta e piena di merda!
50. La vita e' come un grosso
uovo di Pasqua con la sorpresa dentro: la morte.
51. Due uova sono nella padella:
Il primo dice: "Urca! Che caldo che fa qui !". L'altro si gira e urla:
"Aaahhh, un uovo che parla !!".
52. Dialogo tra due galline:
"Ma ci si rompe davvero a stare tutto il giorno sulle uova?". "Covare per
credere."
Degli amici si trovano al bar,
uno salta su e dice "ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30
macchine! E tu?" "A be,
anch'io... ho venduto un orologio
a cucu a un carabiniere" "Bhè non mi sembra una gran vendita....."
"Sì, ma gli ho venduto anche
2 chili di mangime per l'uccellino"
Due carabinieri entrano nel
set di un film, si avvicinano alla protagonista e le dicono "Ci segua senza
fare storie, ci hanno detto che
lei è l'eroina"
Un signore vende un orologio
a un carabiniere e gli dice "Guardi, questo orologio è impermeabile,
ci potrà anche fare la doccia"
Allora il carabiniere inizia
a schiacciare e a controllare l'orologio e poi dice "Mi ha detto che si
può fare anche la doccia.... ma da
dove esce l'acqua?"
Scusate, ho un dubbio atroce:
ma Frank, si natra?
Un contadino sta arando il suo
campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro
se le mengia tutte. Irritato
da tale comportamento le da'
un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia
ed entra nella stalla andando a
piangere sulla spalla della
mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli
delle magnifiche uova e questa
e' la riconoscenza che mi da'!".
E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le
tette e mai un bacino sulla
bocca!"
1) il piu' famoso piromane giapponese?
Cia Un Cerin. 2) la piu' famosa vedova spagnola? Hesperancia D'escobar.
3) il piu' famoso
lanciatore di giavelotto turco?
Ali Jetta Stacanna. 4) il piu' famoso cameraman cinese? Mozumo. 5) il piu'
famoso barbiere cinese?
Tarasato. 6) il piu' famoso
sarto cinese? Sumisura. 7) il piu' famoso fannullone tedesco? Von Katzen.
8) il piu' famoso giudice
italiano? Massimo della Pena.
9) il piu' famoso petroliere inglese? Ser Batoy. E sua figlia? Miss Ela.
10)il piu' famoso campione di
poker cinese? Cion full. 11)il
piu' famoso campione di poker tedesco? Von Bleff. 12)il piu' famoso campione
di poker indiano?
Kibara. 13)il piu' famoso sadico
giapponese? Tazzanno Nazzinna. E suo fratello? Kezzinna Tazzanno. 14)il
piu' famoso cuoco
cinese? Sughishapi. 15)il piu'
famoso cuoco giapponese? Sonasega Susughi. 16)la piu' famosa cuoca russa?
Dana Sbattilova (o
Galina Cocimelova). 17)il piu'
famoso cuoco polacco? Tokkotto hottova 18)il piu' famoso saltatore di atletica
arabo? Dalì- allah. 19)il
piu' famoso campione di nuoto
tedesco? Otto Vasken. 20)il piu' famoso motociclista giapponese? Tofusolamoto.
E suo figlio?
Cio'Un Ciao. 21)la piu' famosa
ballerina cecoslovacca? Ciolanca Sbilenca. 22)il piu' famoso evasore rumeno?
Ciaoescu. 23)il piu'
famoso investigatore rumeno?
Selu Pescu. 24)il piu' famoso giocatore di calcio in panchina giapponese?
Iocopoco Maioco. 25)il piu'
famoso giocatore di calcio giapponese
con maglia n.17? Ioco Mai 26)il piu' famoso portiere greco? Para Liriguri.
27)il piu' famoso
canoista italiano? Guido Labarca.
28)il piu' famoso lanciatore di coltelli? Doveaciap Aciap (o Dokoio Koio).
E sua moglie? Sontutt
Untaigl. E suo figlio? Cultlin.
29)il piu' famoso alcolizzato arabo? Nabìr al'bar. 30)il piu' famoso
dentista cinese? Iodoooo San! 31)il
piu' famoso frocio giapponese?
Lano Mifuma. 32)il piu' famoso gay italiano? Gustavo Dandolo. 33)il piu'
famoso gay russo? Andrey
Koimaskj Neboskj. 34)la piu'
famosa lavandaia italiana? Candi Gina. 35)il piu' famoso motociclista giapponese?
Tofuso Lamoto. 36)la
piu' famosa prostituta greca?
Mika Teladogratis. 37)la piu' famosa prostituta rumena? Vagina Seminova.
38)la piu' sporca puttana
italiana? Domenica Melalavo.
39)la piu' famosa puttana del West? Calatimy Jeans. 40)il piu' famoso portiere
rumeno? Saracinescu.
41)il piu' famoso saltatore
cinese? Perunpelo Cinciampai. 42)il piu' grande tuffatore? Casco Depans.
43)la piu' grande tuffatrice
spagnola? Maria Chespansada.
44)il piu' grande buongustaio italiano? Gustavo Lamerenda. 45)la giapponese
piu' incontinente?
Urina Suimuri. 46)il cinese
piu' stitico? Cacapoco Chifapocomoto. 47)il direttore dello zoo di Londra?
Ser Pent. 48)il ministro dei
trasporti cinese? Furgoncin.
49)il ministro dell'igiene inglese? Lord Ume. 50)il ministro dell'ecologia
russo? Andrej Peribosky. 51)il
ministro delle poste inglese?
Frank Boll. 52)il santo protettore dei fortunati? San Buco.
6. Perche' Fanfani insegna Diritto
all'Universita' di Roma? Perche' se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!
7. Un giovane parroco, fa il
giro delle case del villaggio per prendere contatto con le singole famiglie.
In una casa isolata, gli apre la
porta un bambino di nome Bruno.
"Buongiorno! Sono il nuovo parroco. Vorrei parlare con tuo padre". "Non
c'e'. E' in carcere". "
Oh, povero piccolo! Chiamami
tua madre, allora". "Mi dispiace. L'hanno arrestata due mesi fa'". "Ma
allora sei solo? Non hai un
fratello o una sorella?". "Ho
un fratello, ma e' all'universita'". "Ah, meno male. E che cosa studia?".
"No, non e' lui che studia, sono
i professori che studiano lui...".
8. In una prigione in pieno
deserto che ha la reputazione di non permettere nessuna evasione viene
rinchiuso un giovane
prigioniero e messo in cella
insieme ad un vecchio ergastolano. Naturalmente il giovane detenuto non
parla che di evasione e
qualche mese piu' tardi fa un
tentativo. Ma poco dopo viene ritrovato nel deserto, assetato e affamato
e in fin di vita e riportato in
cella insieme al vecchio ergastolano.
Racconta la sua disavventura al vecchio: sabbia a perdita di vista, niente
acqua, sole
accecante, nessun segno di vita
per miglia e miglia, ecc. Il vecchio ascolta tutto e poi dice: "Si', conosco
tutto questo. L'ho provato
anch'io venti anni fa quando
ho provato ad evadere...". Allora il giovane: "Che cosa?! Perche' non me
lo hai detto durante tutti i
mesi che hanno preceduto la
mia evasione? Perche' non mi hai detto che era impossibile?". E il vecchio,
alzando le spalle,
risponde: "E tu hai mai visto
uno pubblicare dei risultati negativi?".
9. Professore: "Signorina, l'epitelio
vaginale e' ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore:
"Signorina, nessuno le ha
mai detto che dove passa il
treno non cresce l'erba?"
10. Esame di sessuologia all'Universita':
"Signorina, quanto sperma eiacula un uomo?". "Mah, 2-3 boccate!".
11. Universita'. Esame di Fisica.
Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento.
Fa caldo. Che
fai?". "Mah, apro il finestrino".
"Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche
dato in piu' ...". "No".
(Pausa) "Lo sai?". (Pausa).
"No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il
secondo, poi il terzo, il quarto e il
professore fa la stessa domanda
con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno
scompartimento. Fa Caldo.
Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo
la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la
cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che
fai?". "Mi sbottono la camicia".
"(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta, professore,
puo' fare quanto caldo
vuole, ma io quel cazzo di finestrino
non lo apro".
12. Come mai Dio non e' riuscito
nella carriera universitaria ? 1. Ha pubblicato soltanto un lavoro importante.
2. Era in aramaico. 3.
Non aveva citazioni bibliografiche.
4. Non e' stato referato e rivisto. 5. Alcuni addirittura dubitano che
l'abbia scritto lui. 6. Sara'
anche vero che ha creato il
mondo, ma cosa ha fatto da allora ? 7. La sua capacita' di collaborazione
e' molto limitata. 8. Il mondo
scientifico ha avuto grossi
problemi a riprodurre i suoi risultati. 9. Non ha mai chiesto alla Commissione
Etica il permesso per
sperimentare sull'uomo. 10.
Quando l'esperimento e' andato male ha provato a nascondere tutto sotto
un diluvio. 11. Non e' andato
mai a lezione, ma ha raccomandato
agli studenti di leggersi i libri. 12. Alcuni dicono che abbia addirittura
mandato suo figlio ad
insegnare al suo posto. 13.
Ha scacciato via i suoi due primi allievi. 14. Nonostante il suo esame
consista in solo dieci prove
(sempre le stesse), la maggior
parte dei suoi studenti ne ha sbagliate piu' di una. 15. L'orario di ricevimento
e' molto irregolare e di
solito avviene sulla vetta di
una montagna.
13. Universita': Corso di Educazione
Sessuale. Gli esami consistono in una prova scritta e ... in una orale!
14. Un professore universitario
stanco del proprio lavoro intellettuale decide di passare le vacanze in
una fattoria; in cambio
dell'alloggio fara' qualche
lavoro manuale. Il primo giorno il contadino gli chiede di svuotare il
letame in fondo alla stalla e di
spargerlo sul campo dietro la
fattoria. Alla sera quando il contadino ritorna dai campi trova con grande
meraviglia il lavoro gia'
fatto. Il giorno dopo il contadino
chiede al professore di raccogliere e contare tutte le balle di fieno presenti
nel terreno. Alla fine
della giornata quando il contadino
torna dai campi trova il lavoro perfettamente fatto. Il terzo giorno il
contadino, vergognandosi del
lavoro pesante proposto al professore
i due giorni prima, gli chiede di dividere le mele grosse dalle piccole
e di scartare le marce.
Quando il contadino alla sera
ritorna dai campi, con grande meraviglia, vede che nulla e' stato fatto
e il professore con in mano una
mela che dice: "E' piccola o
grossa?". Morale: per spargere merda o per contar balle tutti sono capaci,
ma quando si tratta di
prendere una decisione....".
15. Il Direttore dell'Istituto
di Anatomia Patologica dell'Universita' di XXX, recandosi come ogni mattina
al lavoro, mentre sta
parcheggiando l'auto, incontra
un suo assistente che gli comunica tutto eccitato: "Ha saputo, signor Direttore,
che e' morto
Gambardella?". Il Direttore
facendo finta di sapere chi e' costui risponde "Si, si, certo...". Entrato
in Istituto il portiere si affretta a
comunicargli anche lui la stessa
notizia: "Ha saputo, signor Direttore, stanotte e' morto Gambardella".
Il Direttore incomincia a
chiedersi chi e' mai costui,
ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli
comunica, tutto eccitato, la
stessa notizia. E cosi' via
per tutto il giorno altre 3-4 persone. Incuriosito alla fine della giornata
si reca nella camera dell'obitorio
per esaminare il cadavere il
cui unico particolare veramente fuori dal comune e' un pene di dimensioni
notevolmente ampie. Decide
di farne l'autopsia, ma nel
frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa. Cosi' decide di portarsi
a casa un po' di lavoro: recide
il pene e lo avvolge in un giornale.
Arrivato a casa dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso
dove la moglie poco
dopo lo nota e incuriosita lo
apre esclamando: "Mio Dio! E' morto Gambardella!".
16. La professoressa di Diritto
mi ha guardato storto.
17. Esame di letteratura latina.
Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura
vertiginosa, con
trucco piu' che pesante e con
in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede:
"Signorina, mi dica, che
cosa disse Enea lasciando la
sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...".
E il prof., porgendole il libretto:
"Addio, Troia fumante!".
18. Un bel giorno si incontrano
due cazzi universitari ed incominciano a chiacchierare del piu' e del meno.
Ma ad un tratto uno dei
due si accorge che l'altro e'
un po' assente e non partecipa al discorso. Cazzo 1: "Cos'hai?". Cazzo
2: "Mah, sai, sono un po'
stanco". Cazzo 1: "E cosa ti
e' successo?". Cazzo 2: "Sai questa mattina ho avuto un esame". Cazzo 1:
"E solo per questo sei
cosi' distrutto ?". Cazzo 2:
"Oh, era un orale e con una professoressa molto esigente".
19. Lettera di una studentessa
alla famiglia: Cara Mamma, caro papa', sono ormai tre mesi che sono ritornata
all'universita' e non
ho ancora trovato il tempo per
scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto.
Prima di leggere, pero',
sedetevi; mi raccomando non
continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d'accordo ? Ora sto
abbastanza bene. La frattura
ed il trauma cranico che mi
sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo
il mio arrivo, sono ormai
quasi guariti. Sono restata
all'ospedale solo 2 settimane e la vista mi e' ritornata quasi normale.
Anche le forti emicranie che mi
colpivano in continuazione non
le ho piu' che una volta alla settimana. Fortunatamente il garzone del
benzinaio che e' in fondo alla
strada aveva visto tutto. E'
lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l'ambulanza. E' anche venuto
spesso a trovarmi all'ospedale e,
poiche' dopo l'incendio non
sapevo dove alloggiare, e' stato cosi' gentile da propormi di andare ad
abitare da lui. In realta' non e'
che una cameretta in un sottoscala
ma e' piuttosto carina. Lui e' un ragazzo formidabile e ci siamo subito
innamorati. Abbiamo
deciso di sposarci : non abbiamo
ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione
cominci a vedersi. E si cari
genitori, sono incinta. Io so
bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura
che accoglierete questo
bambino con tutto l'amore e
la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che
ritarda la nostra unione e' la
piccola infezione che ha il
mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nuziali.
Anche io, scioccamente, mi sono fatta
contagiare ma tutto si risolvera'
presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno. So bene
che accoglierete questo
ragazzo a braccia aperte nella
nostra famiglia. E' una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto
molti studi, e' molto
ambizioso. Anche se non e' della
nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee
sono certa che non darete
alcuna importanza al fatto che
la sua pelle sia un po' piu' scura della nostra. Sono sicura che lo amerete
come io lo amo. Anche i
suoi genitori sono della gente
per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano
dove e' nato . Bene,
ora che avete letto tutto, dovete
sapere che non c'e' stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto ne
frattura cranica ne
commozione cerebrale, non sono
andata all'ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide
e non ci sono uomini
dalla pelle scura nella mia
vita. E' solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa
occasione mi e' sembrato opportuno
aiutavi a riflettere sulla relativita'
delle cose. Vi abbraccio forte forte.
SPECIALE AEREI
1. Il capitano McKenzie sta
volando con il suo aereo trielica sulle foreste canadesi quando ad un certo
punto: "Capitano! Il
motore uno sta perdendo colpi!".
"Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie
alla sua abilita' il
capitano McKenzie controlla
perfettamente l'aereo. Dopo un po': "Capitano! Il motore due non funziona
piu'!". "Niente
paura, qui c'e' il capitano
McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie
riesce di nuovo a far
prendere quota all'aereo. Ma
dopo un altro po': "Capitano! Il motore tre si e' fermato!". Stiamo precipitando!".
"Niente
paura, qui c'e' il capitano
McKenzie". Mentre l'aereo ormai sfiora le cime degli alberi il capitano
McKenzie dice: "Aprite il
portellone, prendete le cesoie
e tagliate le cime degli alberi!". Sbigottito l'equipaggio comincia a tagliare
le cime, e taglia,
taglia ... "Capitano! Il motore
uno ha ripreso a funzionare!". Continuano a tagliare le cime degli alberi...
"Capitano! Anche il
motore due funziona!". E cosi'
anche il motore 3. L'aereo sotto la spinta dei tre motori riprende quota
fra la felicita'
dell'equipaggio che va dal capitano:
"Ma capitano! E' incredibile! Come ha fatto? Perche' abbiamo tagliato le
cime degli
alberi?". "E' semplice, se volere
e' potere ... volare e' potare!".
2. In un aereo un cannibale
guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess
e le dice: "Signorina,
posso avere la lista dei passeggeri?".
3. Un aereo precipita in una
foresta infestata dai cannibali. Il figlio cannibale dice al padre: "Che
cos'e' quello?". E il padre :
"Carne in scatola, figliolo,
carne in scatola...".
4. Un elicottero e' precipitato
su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno
gia' recuperato i corpi di
oltre 300 vittime.
5. Un elicottero dei carabinieri
precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da
cui risulta che le
ultime parole sono state: "Appuntato,
lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!".
6. Carabiniere telefona all'ufficio
informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La
centralinista: "Un attimo...".
E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
7. Colmo del paracadutista N.1:
giurare di non cascarci piu'.
8. Colmo del paracadutista N.2:
cadere dalle nuvole. 9. Colmo del pilota e della hostess: capirsi al volo.
10. Qual e' il veicolo piu'
incazzato? L'elicottero perche' gli girano sempre le pale!
11. I passeggeri di Top Class
periti in incidenti aerei attenderanno il giudizio universale in una saletta
riservata.
12. II Guerra Mondiale. Scenario
del Pacifico. Un baldo aviatore americano, imbarcato su una portaerei,
e' alla sua prima
missione. Parte in effetti con
un po' di paura, ma appena in cielo si sente un asso e abbatte in furiosi
combattimenti uno
dietro l'altro ben 12 aerei.
Quando la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va incontro
all'ufficiale tutto gioioso:
"Eccezionale! Ho abbattuto
12 aerei giapponesi!". E l'ufficiale:
"Male! Molto male! Onolevole aviatole amelicano!".
13. Un aereo che trasporta una
comitiva di matti vola da parecchie ore. All'improvviso un'esplosione distrugge
il pavimento
dell'aereo e tutti i passeggeri
riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli del
soffitto che ha resistito
all'attentato. Il comandante
pero' avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare
buttandosi nel
vuoto. Un bravo passeggero allora
esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!". A queste parole
tutti i matti si
mettono ad applaudire.
14. La squadra che ha vinto
il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale.
Sull'aereo, pero', i matti sono
piuttosto irrequieti: giocano,
si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota,
che non ce la fa piu' a tenere
l'aereo, chiama il responsabile
della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari,
ma io non so piu'
come farli star tranquilli,
non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se
no qui ci schiantiamo". "Non
si preoccupi, ci penso io!"
e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata,
il pilota richiama il
tizio: "Senta, devo proprio
farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come
ha fatto?". "Oh, beh e'
stato facile, ho detto: "Dai,
ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
15. Tre matti (o tre carabinieri)
vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo
enorme! E
chissa' a che velocita' arriva...
secondo me fa i 200 all'ora". Il secondo: "No, no, secondo me fara' i 400
all'ora!". Interviene il
terzo: "Ma siete matti? Fara'
almeno 600 all'ora!". Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere
che vola!".
16. Cosa fa una molla in aeroporto?
Boeing Boeing Boeing...
17. Vi chiedete come mai il
Papa bacia la terra tutte le volte che scende dall'aeroplano? Allora non
avete mai volato con
Alitalia!
18. Un uomo si lancia con il
paracadute, ma al momento di aprirlo non si apre. Allora prende il manuale
del paracadute e
legge: Risoluzione1.Tirare la
leva A. Tira la leva A ma il paracadute non si apre. Legge ancora le istruzioni:
se non funziona
tirare la leva B. Tira la leva
B, ma il paracadute non si apre. Ritorna a leggere le istruzioni: se non
funziona andare all'ultima
pagina. L'uomo scorre velocemente
fino all'ultima pagina dove trova scritto: Padre Nostro che sei nei cieli,
sia santificato il
tuo nome...
19. Un aereo militare e' in
volo per un lancio di para'. Salta il primo e il paracadute si apre, salta
il secondo e il paracadute si
apre, salta il terzo e... si
e' dimenticato il paracadute! Allora il sergente di turno chiama il miglior
paracadutista della
squadra, gli mette in mano una
ricetrasmittente, dopodiche' gli dice di buttarsi e raggiungere ed agguantare
lo sfortunato
compagno (il tutto ovviamente
in poche frazioni di secondo). Questo salta, si avvicina in picchiata al
compagno, quindi
domanda al sergente: "Come faccio
ad aiutarlo?". E il sergente: "Prendilo per la giacca!". Il soldato esegue,
ma la giacca si
sfila. E il sergente: "Prendilo
per i pantaloni!". Stessa sorte della giacca. "Prendilo per le mutande!".
Il paracadutista agguanta
i boxer dell'amico, che pero'
si strappano. "E' rimasto completamente nudo! Come faccio adesso?". E il
sergente: "Prendilo...
prendilo... PRENDILO PER IL
CULO!". E il paracadutista rivolto all'amico: "Io ho il paracaduteeee...
e tu noooo...".
20. "Non so se mi spiego" disse
il paracadute. "Spiegati meglio" ribatte' il paracadutista.
21. Corso di paracadutismo.
Prima lezione. L'istruttore: "Dopo il lancio per aprire il paracadute dovete
tirare questa leva
qui. Capito? Nel caso improbabile
che qualcosa vada storto c'e' il paracadute di emergenza. Si tira questa
leva qui ! Capito?
". "E se non va bene neanche
quella? ". "Se non funziona nemmeno quella, allora pregate Budda". Al primo
lancio l'uomo sta
rapidamente precipitando verso
terra; si ricorda che deve tirare la prima leva, ma non succede nulla.
Preso dal panico guarda
la seconda leva, la tira e ...
purtroppo non succede ancora nulla. Allora ricorda la lezione dell'istruttore
e prega Budda: "Ti
prego o Sacro Budda, salvami
! ". Le nuvole si aprono e una mano enorme raccoglie sul palmo il paracadutista
mimare> e
lo porta lentamente verso terra.
Il paracadutista e' incredulo, si guarda attorno e con gli occhi gonfi
di lacrime esclama
"Grazie a Dio sono salvo". E
il Budda: "E allora muori infedele di merda". Budda volta la mano e schiaccia
il paracadutista
al suolo.
22. Alcuni signori decidono
di fare un corso di paracadutismo. Dopo un breve corso teorico, sull'aereo
pronto per il
decollo, l'istruttore ripete
le ultime istruzioni: "Per aprire il paracadute, dovete premere il pulsante
rosso. Se non vi si apre
schiacciate il pulsante verde.
Ma se proprio non vi si apre ancora, allora premete il pulsante giallo,
e sicuramente il
paracadute si aprira'". Giunti
ad alta quota, il primo si butta, preme il pulsante rosso e il paracadute
si apre regolarmente. Si
butta poi il secondo, ma premendo
il pulsante rosso, il paracadute non si apre. Subito, ricordandosi di quello
che aveva detto
l'istruttore alla partenza,
preme il pulsante verde, e regolarmente il paracadute si apre. Si butta
poi un terzo paracadutista, ma
dall'alto non si vede nessun
paracadute che si apre. Si vede solo il paracadutista che agita follemente
le gambe e le braccia e
che manda imprecazioni. Ma ...
niente ... non si vede alcun paracadute aprirsi ... e lui continua la folle
discesa ad altissima
velocita' ... Al che' l'istruttore
chiama gli altri che si devono ancora buttare e dice loro: "Hei! Venite
a vedere come va giu' il
sordo!".
23. Salvatore sale per la prima
volta sull'aereo che lo condurra' al primo lancio. L'istruttore gli spiega:
"Quando ti lanci tira
la cordicella di sinistra. Se
non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che
si trova piu' a destra.
Dopodiche' una volta giunto
a terra troverai la jeep che ti ricondurra' al campo di addestramento.
Salvatore allora, giunto
sul punto di lancio, si getta
e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre.
Tira la seconda cordicella, e
niente, ancora chiuso. Allora
tra se' e se' dice: "Cazzo, vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo
neanche la jeep?".
24. Cosa fa un pilota barbuto
che cade con l'aereo? Si rade al suolo.
25. Un aereo sorvola tranquillamente
il cielo e raggiunge senza complicazioni la quota di crociera. Il pilota
aziona il Pilota
Automatico ed apre il microfono
per annunciare ai passeggeri: "Abbiamo raggiunto la velocita' di 560 nodi...
siamo ad
un'altezza di 8000 piedi, e
tra 5 minuti potrete ammirare la catena Alpina alla vostra destra, il comandante
vi augura un buon
viaggio". Il comandante pensa
di aver chiuso il microfono, che invece rimane aperto: "E adesso me riposo
na'nticchia, sto
cazzo d'aereo mo se ne va pe
i cazzi sua.....Pe prima cosa me fo' na bella cacata...... E ddopo pijo
la hostess e me ce fo na
scopata....". La hostess nel
corridoio sente (come il resto dei passeggeri) tutto questo turpiloquio
e corre verso la cabina di
pilotaggio per porre rimedio
alla situazione, se non che inciampa nel bastone di una vecchiettina, finendo
per terra. Mentre
sta per rialzarsi e ricomporsi,
sente una vocina esile: " Fija mia ! E dove vai co tutta sta fretta ! Tanto
ha detto che prima
deve fa na cacata !" 26. Torre
di controllo a pilota: "Altezza e posizione. Passo". Pilota a torre di
controllo: "Sono alto 1.70
e sto seduto. Passo".
27. In Sud Africa un aereo perde
un motore e il comandante tenta disperatamente di tenerlo in quota. Allora
ordina a tutti i
passeggeri di gettare via tutti
i bagagli; ma l'aereo ancora e' troppo pesante. Ancora ordina di gettare
via tutti i sedili: niente
da fare, l'aereo perde ancora
quota. "Siamo disperati" -dice ai passeggeri- "Se nessuno si sacrifica
moriremo tutti". I
passeggeri decidono allora un
metodo per risolvere la questione. Propongono di fare una domanda a ciascuno.
Chi non
risponde deve buttarsi. Allora
il vice-comandante si avvicina ad un Australiano e gli chiede: "Come si
chiamano gli abitanti
dell'America ?". E quello: "Americani
!". Si avvicina ad un Francese e gli chiede: "Come si chiamano gli abitanti
dell'Inghilterra ?". E quello:
"Inglesi!". Ad un certo punto vede un negro e gli si avvicina: "Ehi, tu,
dimmi, come si chiamano
gli abitanti della Cina ?".
E quello: "Cinesi !". "Nooo, i nomiii".
28. Il Papa, quando e' in aereo,
si puo' considerare ancora il rappresentante di Dio in Terra?
29. Un tedesco, un francese,
un italiano e un ebreo viaggiano insieme su un aereo. Il pilota dice: "Attenzione,
a causa di una
perdita di potenza, uno di voi
deve buttarsi dall'aereo e purtroppo siamo senza paracadute". L'ebreo dice:
"Beh, signori, non
c'e' nemmeno bisogno che io
vi convinca. Sono gia' stati sacrificati milioni di ebrei. Questa volta
deve sacrificarsi qualcuno
di voi. L'italiano dice: "Signori,
a casa ho moglie e 4 figli, tutti disoccupati. Se muoio nessuno li puo'
aiutare". Il francese
dice: "La mia patria ha fornito
milioni di morti per la causa della civilta', uguaglianza, fraternita'....
Allora il tedesco: "Ho
capito. Alla fine tocca sempre
a noi risolvere i problemi. Si alza, si incammina verso il portellone di
lancio, prende l'ebreo e
lo butta fuori. 30. Statistiche.
L'istruttore dice agli allievi paracadutisti: "Oggi impariamo a lanciarci.
Nessuna paura. Le
statistiche dicono che avviene
un incidente ogni 500 lanci ... e siccome voi site 200 non correte nessun
rischio! ". 31.
Durante un viaggio aereo mi
e' capitato un vicino di posto che dava l'idea di avere molta paura. Allora
cosi' per rompere il
ghiaccio dissi: "E' nervoso?".
E lui: "Eh si', molto". "Ma - ripresi - e' la prima volta?". "No, sono
stato nervoso altre volte".
32. Ho saputo che negli aerei
mettono una piccola scatola nera indistruttibile utile in caso di incidente.
Ma perche' allora
non fanno tutto l'aereo con
tale materiale?
33. Due carabinieri restano
fermi nel cortile a guardare un elicottero che e' fermo in aria sulla loro
caserma. Ad un certo
punto arriva il maresciallo:
"Ma che cacchio fate da venti minuti li impalati con il naso in su?". Ed
i carabinieri : "Niente
signor maresciallo, stavamo
preoccupandoci per la presenza di quell'elicottero, e' li' da mezz'ora
e non va ne' avanti ne'
indietro". Pronto il maresciallo
ribatte: "Cretini, non vedete che e' finita la benzina?!" 34. Su un aereo
in avaria viaggiano il
Papa, D'alema, Scalfaro e un
giramondo. La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre paracadute.
D'alema afferra il
primo e dice: " Io sono indubbiamente
il piu' astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia. Scalfaro
afferra il
secondo dicendo: "Conscio dell'alta
dignita' e responsabilita' della mia carica, delle aspettative che la nazione
ripone in me,
io devo mettermi in salvo" e
scompare attraverso il portello. Restano il Papa e il giramondo a guardarsi.
Sua Santita' guarda
il giovane, ne ravvisa la somiglianza
con Gesu' e decide di sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso
in cielo, quindi
sarai tu a salvarti, ma prima
devo dirti alcune cose che tu insegnerai nel mondo, se vuoi far cosa grata
a questo vecchio
prete". "Santita'" lo interrompe
il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perche' possiamo salvarci tutti e
due, non ha visto che il
piu' astuto s'e' buttato col
mio sacco a pelo?".
35. Un carabiniere e' in volo
di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la
torre di controllo gli
ordina il rientro: "Qui torre
di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato
Esposito in fase di
avvicinamento ... mi trovo a
500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato!
Esegua pure le manovre
di rientro!". "Negativo, torre
di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica
idiozie, appuntato!
Atterri e basta!". "Non posso,
la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la
pista e' troppo corta!".
"Niente ma! Atterri e basta!".
Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il
tenente corre con i soccorsi
al recupero del carabiniere.
Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo
detto, signor tenente, che
la pista era troppo corta!",
poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".
36. Un bambino triste piange:
"Mia mamma e' in cielo". Un tale gli risponde: "Non rompere, bambino. Sappiamo
bene che
tua madre fa la hostess: gira
il mondo, scopa e si diverte!".
37. L'hostess ideale? Quella
che vi chiede: caffe', the o me.
38. Un mammifero volante? La
hostess.
--PAGINA 16-
la mucca e' un animale completamente
rilegato in cuoio.
- Gazzella uno gazzella uno
qui Centrale Bip Bzzz . . . Gazzella uno, recarsi localita' Sottolmonte
all'ingresso
dell'autostrada. C'e' stato
un avvistamento UFO. Prrrt . . . . testimoni parlano di un UFO metallizzato
con luci
intermittenti. Gli alieni sarebbero
bianchi alti un metro e venti con facce rosse e occhietti piccoli ma non
aggressivi
ripeto non aggressivi.
- Ricevuto. Siamo sul posto
. . . avvisatato un fascio di luce intermittente blu confermiamo . . .
Bzz..
UFO atterrato vediamo molte
luci bianche rosse arancione.
Due carabinieri scendono, uno
resta di guardia alla gazzella e l'altro nella notte stellata, si avventura
nel campo di grano fino
ad avvicinarsi all'UFO. Apre
un fascio di spighe e sobbalza all'indietro: Ha visto il suo primo alieno!
"Pronto Centrale
pronto Centrale . . .contatto
. . Ho un contatto di terzo tipo con un alieno . . . attendo istruzioni
Bip . . . Qui Centrale..
procedere al riconoscimento
. . . con prudenza . . . Brlp
Il carabiniere si avvicina all'alieno
e comincia a parlare come si parla ai bambini:
-"Io Antonio . . . .Polizia
. . . Quella mia auto . . .
L'alieno lo guarda con la sua
faccia rossa e gli occhietti piccoli e con voce sotto sforzo dice:
-"Io Luigi . . . Portantino
. . . Quella e' mia autoambulanza . . . Se ti sposti un poco perche' sto
cagando . . .
1. Qual e' l'animale piu' indeciso?
L'aquila. Perche' LA...QUI...LA...
2. Sai cos'e' quella cosa che
e' gialla e se premi un bottone diventa rossa? Un canarino nel frullatore.
3. Una cicogna vola bassa e
affaticata con in bocca un vecchietto.
Questi dice: "Ehi, cicogna,
vuoi ammettere o no che ci siamo persi?
4. Il fagiano distratto puo'
calpestare una merla?
5. Ditemi perche' se la mucca
fa mu perche' il merlo non fa me ...
6. Perche' i pinguini non possono
entrare nei cinema ? Perche' c'e' scritto No Smoking.
7. Un pinguino figlio chiede
al padre: "Papa', ma sono proprio figlio tuo?". "Certo". Stessa domanda
alla madre con uguale
risposta. Allora il pinguino
figlio: "Ma allora perche' ho freddo?".
8. Come si chiama la femmina
del pipistrello? Strello, perche' non ha il pipi'!
9. "Perche' gli struzzi mettono
la testa sotto terra?". "Perche' le talpe guardano i film porno!"
10. Qual e' quell'uccello che
non vola e il cui nome finisce per ..zzo ? Struzzo.
11. A Natale mia madre faceva
sempre il tacchino. Un'imitazione orrenda!
12. Un tacchino alla papera:
"Dove sei domani?". "Qua".
13. In ferramenta un signore
chiede una lima. "Per che cosa le serve?". "Devo limare il becco al mio
canarino". "Ma e' matto,
cosi' lo uccidera'!". "Lei non
si preoccupi, l'uccellino e' il mio e non il suo!". Al che il negoziante
gli da una lima. Dopo
qualche giorno il signore del
canarino torna nel negozio. Curioso il negoziante chiede: "Allora, com'e'
andata con il suo
canarino?". "Ah, e' morto...".
"Glielo avevo detto io che non si puo' limare il becco ad un uccellino".
"No, no, ma non e'
mica morto perche' gli ho limato
il becco. E' morto quando l'ho stretto nella morsa!".
14. Cosa fa un uccellino dentro
a un computer? Chip!
15. Cosa fa un uccellino di
un milligrammo su un ramo? Micro-cip... micro-cip...
16. Qual e' l'uccello piu' pesante?
Il macigno.
17. Cosa fa un ornitologo quando
si reca al lavoro? Timbra il cardellino!
18. Un tizio entra in un negozio
di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha
solo tre e molto
costosi. Il primo costa 10 milioni
ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni
e oltre che a
programmare e' in grado di progettare
computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo
cos'ha di
speciale ?". E il negoziante:
"Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"
19. Due pappagalli si incontrano
dopo tanti anni: uno vestito bene e uno tutto malandato. Il primo: "Io
faccio il pappagallo
in una grande banca". Il secondo:
"Io faccio il pappagallo in un ospedale!".
20. Marito e moglie comprano
un pappagallo, ma non sanno di che sesso e'. Provano in tutte le maniere
e alla fine provano a
soffiare fra le gambe del pappagallo,
una, due, tre volte. Alla fine il pappagallo urla: "Insomma, la smettete
di rompere le
palle!".
21. Due carabinieri passeggiano
in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!".
Il secondo
guardando in alto: "Ah, si'?
dove?".
22. Un carabiniere trova un
pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne.
"Portalo allo zoo". Il
giorno dopo ritelefona e chiede:
"E oggi dove lo porto, al cinema?".
23. Qual e' l'animale piu' veloce
del mondo? Il Ghepardo. E l'uccello piu' veloce? L'uccello del ghepardo!
24. "Zia, perche' non hai figli?".
"Perche' la cicogna non me li ha portati". "E perche' non hai cambiato
uccello?". 25.
"Mamma come sono nata io?".
"Ti ha portato la cicogna". "E l'ha trombata il papa'?".
26. Colmo di un cacciatore:
avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare!
27. Un vagabondo affamato sta
camminando su una stradina che fiancheggia un campo di granturco. Velocemente
si infila
nel campo, ruba alcune pannocchie
mature e si allontana con discrezione. Sta per addentare voracemente una
pannocchia
quando scorge poco lontano uno
stormo di tordi intenti a cercare granaglie, allora si nasconde dietro
ad un cespuglio, sgrana
la pannocchia e ne getta i chicchi
poco distante. Dopo una paziente attesa alcuni tordi si avvicinano al cespuglio
ed il
vagabondo riesce ad acchiapparne
un paio; quella sera avrebbe mangiato tordi allo spiedo! Morale: "Meglio
tordi che mais!".
28. C'e' una passera appoggiata
sul ramo di un albero sul pelo dell'acqua. Arriva un passero e per non
bagnarsi spinge la
passera verso la punta del ramo,
il quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un piccione, ruzza il passero
e la passera finisce con
una zampa nell'acqua. Arriva
un corvetto, ruzza il piccione e la passera si bagna il petto. Arriva un'aquila,
ruzza il corvo e la
passera finisce nell'acqua fino
alle ali. Arriva un condor, spinge l'aquila e la passera e' in acqua fino
al collo. Morale: piu'
l'uccello e' grosso, piu' la
passera si bagna!
29. C'era una volta una bella
topolina che passeggiava per la campagna. Giunta davanti ad un fiume si
arresto'. Vide un
grande uccello che volava su
nel cielo sopra di lei. Topolina: "Scusa tanto, Signore dell'aria, ma io
non so nuotare (bugia!),
e devo proprio attraversare
questo fiume". E l'uccello: "E allora?". "Se tu mi aiutassi, lo passerei.".
Ma l'uccello non ne
vuole sapere. La topolina insiste:
"Dai, se mi aggrappo alle tue zampe in un attimo mi porti sull'altra riva".
Ma l'uccello
persiste a non volerne sapere.
Ed in un battere d'ali si allontana. La povera topolina si rassegna, si
butta e raggiunge l'altra
riva a nuoto. La morale e':
Quando l'uccello fa il duro, la topa si bagna!".
30. Un uccello migratore si
mette in viaggio. Dopo un po' che vola, comincia a stancarsi e senza forze
precipita in mezzo ad
un sentiero. Sta morendo assiderato
quando passa una mucca la quale proprio quando e' sopra il migratore lo
sommerge con
una cagata enorme. Non tutto
il male viene per nuocere, infatti il tepore della merda lo fa risvegliare.
E cosi' contento che
tira fuori la testa e si mette
a cantare. Cosi' pero' attira le attenzioni di un lupo che passava di li'.
Esso estrae l'uccello dal
suo caldo letto di merda, lo
ripulisce e se lo pappa. MORALE, anzi, MORALI: 1': chi ti mette nella merda
non sempre lo fa
per farti del male. 2' chi ti
tira fuori dalla merda non sempre lo fa per il tuo bene. 3' ma quando sei
nella merda fino al collo,
e' proprio il caso di mettersi
a cantare? 31. Due passerotti innamorati sull'albero. Arriva un falco che
porta via la passerotta.
Il passerotto prende il fucile
e spara al falco. MORALE: quando c'e' l'amore anche l'uccello tira!
32. Se i pappagalli italiani
dicono "Loreto! Loreto!", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes!"?
33. Come si chiama una bestemmia
detta da un pappagallo? La madonna di Loreto.
34. Un ladro entra in un appartamento
buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta
giudicando!".
Terrorizzato resta immobile,
ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti
ha giudicato ed ora ti
punira' ". A quel punto il ladro
accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo
sul suo trespolo.
Fra l'incazzato e il sollevato
gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua,
il pappagallo". E il ladro:
"Che nome idiota per un pappagallo!".
Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un
nome
intelligente?".
35. Un pappagallo e' solito
fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 Kg di nafta e ovviamente
fa addebitare la spese al
padrone. Scoperto l'autore del
costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino
buio e lo
inchioda per le ali al muro.
Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra parte
della stanza un crocefisso e
gli chiede: "Tu chi sei? ".
"Sono Gesu' Cristo". "E da quanto tempo sei qui?". "Da quasi 2000 anni".
E il pappagallo:
"Cavoli! Ma quanta nafta hai
ordinato?".
36. Una ragazza va da un prete
per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli
a parlare, ma
loro dicono solo una frase:
"Siamo due puttane, siamo due puttane!". "Che scandalo! Fai cosi': io ho
due pappagalli maschi a
cui ho insegnato a pregare!
Li mettiamo vicini cosi' i miei insegneranno le buone maniere alle tue!".
"Oh grazie, grazie
infinite!". La ragazza porta
le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il
rosario. Le due iniziano:
"Siamo due puttane, siamo due
puttane!". E un pappagallo all'altro: "Cosa ti dicevo. A forza di pregare
le nostre preghiere
sono state esaudite!".
37. Un uomo, piccolo e brutto,
ma vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa circondato da belle
donne e con sulla
spalla un pappagallo ed entra
nel piu' caro ristorante della citta'. Il cameriere gli chiede cosa desidera
mangiare e il signore
risponde: "Per me un brodino
e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di lasagne". Il cameriere
anche se perplesso
esegue. Dopo un po': "Cosa desidera
come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto
di bue, un
maialino arrosto e 10 cotolette".
Il cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine
pranzo il cameriere
chiede se desidera un dessert.
"Si', per me un tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8
torte e 7 gelati". Il
cameriere a questo punto non
ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo
a mangiare tanto?".
"Vede, tempo fa in pieno deserto
e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne e' uscito un
genio che mi ha
esaudito 4 desideri. Gli ho
chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto
un mucchio di soldi e
come vede di soldi ne ho tanti.
Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime
ed eccole qua. Per
ultimo gli ho chiesto un uccello
insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"
38. "Mamma, ma a me chi mi ha
portato, la cicogna?". "Mah, l'uccello era un bell'uccello, ma se era una
cicogna non lo so!".
39. La maestra in aula: "Vi
pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva
un cacciatore, spara e ne
abbatte tre; quanti uccellini
rimangono? Prova tu, Giuseppe". E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono
cinque!". "E tu,
Pierino? Secondo te, quanti
uccellini rimangono?". E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!".
E la maestra:
"Nessuno? E perche'?". "Perche'
se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e
non ne rimane nessuno".
La maestra: "No, Pierino, la
risposta e' sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!".
- Allora Pierino chiede di poter
fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina
ci sono tre donne che
stanno mangiando tre coni gelato.
La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo
sta succhiando.
Quale delle tre donne e' sposata?".
La maestra e' scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah.,
vediamo...
qual' e' quella sposata... forse....
quella che succhia il gelato?". E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha
la fede al dito. Pero' il
suo ragionamento mi piace!"
40. Due camionisti stanno attraversando
la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo:
"Ehi, esistono i pinguini a
Pavia in Dicembre?". "No di certo. Ma perche'?". "Beh allora abbiamo investito
una suora!". 41.
Differenza fra Bossi e San Francesco:
S. Francesco parlava agli uccelli, Bossi ai coglioni.
42. E' agosto, e in una chiesetta
di campagna il parroco sta confessando. C'e' molta gente in attesa della
messa quando da un
finestrone aperto entra un uccellino
che comincia a cinguettare. Il parroco per un po' fa finta di niente, ma
poi, infastidito,
sale sul pulpito e rivolto ai
fedeli esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello esca!". C' e' un attimo
di smarrimento, gli uomini si
guardano tra loro, qualcuno
accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio'
che aveva detto, si
rivolge nuovamente ai fedeli:
"Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioe' sono io che non mi sono spiegato,
volevo dire chi
ha preso l'uccello esca!". Questa
volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare: "Carissime
fedeli, non mi
rivolgevo certo a voi, cio'
che fate e' giusto ... insomma, chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello
esca!". Le monache sbiancano
e il parroco interviene nuovamente:
"Care sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di
capirmi: chi ha
l'uccello in mano esca!". In
fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto?
Te lo avevo detto che se
ne sarebbe accorto!".
43. "Se russi ti picchio!".
"E se ucraino?". "Ti merlo!".
44. Cosa fa una ragazza vergine
e inesperta dopo aver succhiato un uccello? Sputa le piume!
45. Perche' gli uomini hanno
solo due uova anziche' tre? Perche' uno si e' dischiuso ed e' nato l'uccello.
46. "Papa', ho visto il gatto
con un uccello in bocca...". "Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!".
47. Un amico all'altro: "Stanotte
ho fatto un sogno terribile. Ero a caccia. Ad un certo punto ho visto un
uccellino e allora
ho preso il mio fucilone, ho
puntato e ho tirato: Pum! Allora l'uccellino ha tirato fuori dalla sua
aletta destra un fucilino e
mi ha sparato: Pim! E allora
io ho risposto: Pum e lui col suo fucilino: Pim ... e io Pum! e lui Pim!
... e cosi' tutta la notte!
Un vero incubo! Io sparavo su
di lui e lui tirava su di me!". E l'amico: "Beh, allora come e' andata
a finire?". "Non ci
crederai, ma mi sono svegliato
la mattina che l'uccello ancora mi tirava!".
48. In piena notte un ubriaco
si alza dal letto, va in cucina, poi ritorna in camera e dice alla moglie:
-Armida, ma i limoni
hanno le zampine?? -Le zampine
i limoni?!? Mi sembri scemo! -Allora mi son fatto la limonata con il canarino!
49. Una
coppia decisamente attempata
osserva una coppia di canarini nella stessa gabbia. All'improvviso il canarino
maschio con un
gesto fulmineo monta in groppa
alla femmina e la possiede piu' volte. Lei: "Hai visto caro, che bravo
quel canarino. Quattro
volte in pochi minuti...". Lui:
"Bella forza, e' tutto uccello!".
50. Un rappresentante di commercio
molto geloso della moglie per non lasciarla sola quando si assenta per
lavoro, decide di
regalarle un pappagallo. Si
reca dal negoziante di animali che pero' ha a disposizione solo un pappagallo
senza gambe. "E
come fa a stare sul trespolo?"
chiede il rappresentante. "Non c'e' problema. Il pappagallo si regge sul
trespolo arrotolando il
pene attorno ad esso". Il rappresentante
lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. E cosi' lo porta alla
moglie e glielo
regala. Quindi parte per i suoi
viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e' andata mentre ero
via?". "Tutto bene,
fino al giorno in cui un uomo
ha suonato alla porta". " Oh, e che cosa e' successo?". "Bene, hanno mangiato,
poi hanno visto
la TV seduti sul divano". Ma
il rappresentante insiste: "E poi?". "Dopo l'uomo ha messo il suo braccio
attorno a lei". "E
poi?". "Dopo lui le ha messo
una mano sotto alla gonna". "E poi?". "Mah, dopo non lo so, perche' mi
si e' rizzato e sono
caduto dal trespolo".
51. La verginita' e' come una
briciola di pane in terra. Prima o poi passa un uccello e se la porta via!
52. I gabbiani, come noto, seguono
le navi in attesa dei rifiuti alimentari che vengono gettati da esse. Nave
da crociera
americana: 1.500 gabbiani al
seguito. Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave ebraica: due gabbiani
al seguito. Nave
genovese: un gabbiano che vola
con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!
53. Quali sono gli animali piu'
intelligenti? Gli uccelli ... perche' capiscono tutto al volo.
54. Un uomo compra un pappagallo
molto intelligente che ha pero' il vizio di cantare tutto il giorno "Bandiera
Rossa". Un
giorno la moglie scocciata mentre
il marito e' al lavoro riempie di botte il povero pappagallo e lo lascia
a terra per morto.
Quando il marito ritorna a casa
vede il pappagallo in terra e lo soccorre subito; il pappagallo si alza
ancora dolorante e
chiede: "Finalmente! Sono andati
via i fascisti??".
55. Un anziano pensionato vive
a casa da solo. Sapendo che il suo vicino sta per andare in Brasile, lo
prega di comprargli un
bel pappagallo, di quelli che
parlano, per avere un po' di compagnia in casa. Il tale va in Brasile,
si fa la sua bella vacanza e al
momento del ritorno si ricorda
all'improvviso che doveva comprare il pappagallo. Fa un giro di tutti i
negozi di animali
vicino all'aeroporto ma non
trova nemmeno un pappagallo. Arrivato all'ultimo negozio, disperato, si
decide a comprare un
gufo. Torna a casa e consegna
al vecchietto l'uccello: "Salve, ho trovato questo pappagallo particolarissimo!
Ancora non
parla, ma mi hanno assicurato
che, se gli si insegna, impara in fretta e non smette mai di parlare! Il
vecchietto ringrazia e
sistema il finto pappagallo
in una gabbia. Dopo un mese i due vicini si incontrano: "Allora come va
il pappagallo? Parla?".
"Beh, parlare non parla ancora,
ma sapessi come sta attento...!" (Quando si dice questa ultima battuta,
aprire bene gli occhi
mimando un gufo).
--PAGINA 18-
1. "Mi scusi, ma cosa ci fa
dentro a un albero?". "Mi hanno licenziato in tronco!"
2. Al bar: "Posso prendere un'altra
zolletta di zucchero?". "Si', ma ne ha gia' prese sei". "Lo so, ma si sciolgono
subito".
3. Carabiniere in negozio :
"Vorrei un portafoglio impermeabile". "Perche' ?". "Per metterci il denaro
liquido!".
4. Dottore, la mia gallina a
Pasqua non ha fatto le uova. "Ma e' naturale!". "E' naturale un corno!
E allora perche' a Natale
non ha fatto il panettone?".
5. Un uomo ama follemente un'elefantessa.
Capendo che questo amore e' pero' anomalo decide di recarsi da uno psichiatra.
Dopo mesi di costose cure finalmente
lo psichiatra dichiara guarito il signore e gli comunica che non ha piu'
bisogno di altre
sedute psicanaliste. Il signore
ringrazia il medico e prima di uscire dallo studio dice: "Le interesserebbe
un anello di
fidanzamento oversize?".
6. Un matto al caffe': "Avete
del caffe' freddo? ". Il barista: "Certo, signore". "Allora, me ne scalda
una tazzina? ".
7. "Dottore, mio marito crede
di essere un cavallo da corsa, scalpita, nitrisce ...". "E' grave, ma dovrei
riuscire a guarirlo, ma
ci vorranno molti soldi". "Oh
per i soldi non si preoccupi. Pensi che ieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano".
8. Un matto dice ad un altro:
"Mettiti gli occhiali e ascolta che buon odore!".
9. "E' scappato quel matto che
credeva di essere un sapone". "E come e' scappato?". "Mi e' scivolato fra
le mani!". 10. Al
manicomio: "Mi scusi, sa dirmi
dove si trova il prof. Von Schutz?". "Ma e' lei il prof. Schutz!". "Appunto,
dove mi trovo?".
11. Bussano in piena notte al
manicomio: "Aprite, fatemi entrare, sono diventato matto!". Il guardiano
affacciandosi ad una
finestra: "Non vedi che ora
e'? Ma che sei matto?!".
12. Gara di corsa nel manicomio.
Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare primo o terzo". Un altro concorrente:
"Perche'?". "L'arbitro ha un
cronometro che spacca il secondo!".
13. Primo matto: "Hai visto
che bel cane che ho?". Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra,
cretino!". "Ho detto
che e' un cane!". "Ma non vedi
che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".
14. Due ergastolani del manicomio
criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo
il cortile del
carcere quando si mette a nevicare:
"Andiamo dentro, qui nevica! ". E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!"
.
15. Domanda prima della dimissione
dal manicomio per verificare la guarigione del matto: "Il capitano Cook
fece tre viaggi
in Australia. Durante quale
dei tre venne ucciso dai selvaggi?". "Mi rifaccia un'altra domanda. Non
sono molto preparato in
Storia".
16. "Dottore, mio marito mi
vuole cacciare di casa dopo 30 anni di matrimonio". "E perche'?". "Perche'
mi piacciono gli
hamburger". "E che c'e' di male?
Anche a me piacciono". "Ah si', dottore, allora venga a casa nostra: ne
ho tre armadi pieni!".
17. Un matto minaccia di gettarsi
dall'alto. Gli infermieri sotto gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli".
"Non ne ho".
"Pensa ai tuoi genitori". "Sono
morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente della Roma". "E allora
buttati, sporco
Laziale!".
18. Un aereo che trasporta una
comitiva di matti vola da parecchie ore. All'improvviso un'esplosione distrugge
il pavimento
dell'aereo e tutti i passeggeri
riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli del
soffitto che ha resistito
all'attentato. Il comandante
pero' avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare
buttandosi nel
vuoto. Un bravo passeggero allora
esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!". A queste parole
tutti i matti si
mettono ad applaudire.
19. La squadra che ha vinto
il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale.
Sull'aereo, pero', i matti sono
piuttosto irrequieti: giocano,
si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota,
che non ce la fa piu' a tenere
l'aereo, chiama il responsabile
della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari,
ma io non so piu'
come farli star tranquilli,
non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se
no qui ci schiantiamo". "Non
si preoccupi, ci penso io!"
e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata,
il pilota richiama il
tizio: "Senta, devo proprio
farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come
ha fatto?". "Oh, beh e'
stato facile, ho detto: "Dai,
ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
20. Tre matti vanno all'aeroporto.
Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissa'
a che velocita'
arriva... secondo me fa i 200
all'ora". Il secondo: "No, no, secondo me fara' i 400 all'ora!". Interviene
il terzo: "Ma siete
matti? Fara' almeno 600 all'ora!".
Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere che vola!".
21. Due matti vengono portati
a fare il bagno al mare. Ad un certo punto uno dei due si butta nell'acqua
alta tentando di
suicidarsi. L'altro capendo
la situazione si butta in acqua e salva l'amico. Tornati al manicomio il
direttore dell'istituto
chiama il matto che aveva salvato
l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto meriti la liberta'.
Abbiamo ragione di
credere che tu sia guarito,
ma purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire
lo stesso e si e'
impiccato". Il matto pensieroso:
"Mah no! L'ho appeso io perche' si asciughi !".
22. "Quando mangio le banane
non le sbuccio mai". "!?!". "Tanto so cosa c'e' dentro".
23. In un manicomio viene assunto
un nuovo psichiatra. Il primo giorno di lavoro il nuovo psichiatra decide
di passare un
po' di tempo nella sala di ricreazione
per entrare i confidenza con i pazienti, ma qui si trova di fronte ad una
scena che non
riesce a comprendere: tutti
i pazienti sono radunati di fronte ad uno di loro che urla ad alta voce
dei numeri: 25! e risate
generali. 12! e risate. 23!
grande ovazione. Preoccupato lo psichiatra va a consultarsi con un suo
collega che gli spiega: "Per
passare il tempo si raccontano
tra di loro delle barzellette, ma siccome ormai sono sempre le stesse,
hanno deciso di
numerarle per non far fatica
a raccontarle ogni volta". "Ah, ho capito, voglio fare una prova anch'io".
Ritorna nella sala
ricreazioni, raduna tutti i
pazienti e si mette a gridare: 12! (Silenzio generale). 24! (Segni di disappunto).
35! (Fischi e
proteste generali). Innervosito
esclama: "Ma perche' con me non ridete e con quell' altro si?". "Perche'
tu non le sai
raccontare!".
24. Un matto scommette che riesce
a buttarsi dall'alto del manicomio sopra un biglietto del tram senza farsi
male. Ed infatti
vince la scommessa che viene
ripetuta molte volte. Un giorno pero' si sfracella al suolo, ma prima di
morire guarda il
biglietto e dice. "Ma chi e'
stato a mettere un biglietto usato: e' forato! ".
25. Due matti vanno in giro
per strada quando ad un certo punto vedono un enorme chiazza marrone davanti
a loro. Il
primo: - Sicuramente e' cacca.
- No! - dice il secondo matto - e' cioccolato! - - E' cacca! - E' cioccolato!
due continuano per
un po' quando il primo matto
propone: - Perche' non l'assaggiamo? - OK! I due assaggiano: - Hai ragione!
E' proprio cacca!
Per fortuna che non l'abbiamo
pestata!
26. I medici di un manicomio
decidono di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa
essere "liberato". I matti
devono tuffarsi in un bicchiere
d'acqua. Si buttano tutti, tranne uno. I dottori si complimentano con il
'guarito' e gli
chiedono come mai non si sia
voluto tuffare. Ed egli risponde: "Mica son matto: io non so nuotare!".
27. Il dottore al matto: "Perche'
lei sta qui in manicomio se ragiona benissimo?". "Perche' sono sordomuto
dalla nascita!".
28. Al manicomio. Un matto sta
portando a passeggio un dentifricio legato ad una corda. Due guardie parlano
fra loro:
"Guarda, quello crede di portare
a spasso un cagnolino" e cosi' dicendo uno di loro si china sullo spazzolino
e dice: "Bello,
Fuffi, come stai?". E il matto:
"Ma non lo vede che e' un dentifricio?" e poco dopo rivolgendosi al dentifricio:
"Hai visto,
anche stavolta l'abbiamo fregato!".
29. Un giornalista intervista
in un manicomio un matto che crede di essere il Papa. "Ma perche' e' vestito
cosi' tutto di
bianco e con la tiara?". "Ma,
caro, non vede, io sono il Papa!". "E quando e' stato eletto?". "Nessuno
mi ha eletto; me lo ha
detto Dio stesso!". Un altro
matto li' vicino: "Io?! Ma tu sei matto!!".
30. I medici di un manicomio
decidono di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa
essere "liberato".
Decidono di riempire una piscina
di olio e farci tuffare dentro i pazienti per vedere se qualcuno se ne
accorge. Fanno entrare
i matti che con circospezione
si aggirano a bordo-vasca, un po' intimoriti; ad un certo punto ad uno
ad uno si tuffano come
nulla fosse e iniziano a nuotare;
solo uno e' un po' restio a tuffarsi, ma finalmente si butta pure lui,
ma prende una
capocciata tremenda e riemergendo
impreca contro i dottori: "Proprio Olio Sasso dovevate utilizzare?"
31. "Pronto? E' il manicomio
provinciale?". "No guardi che si e' sbagliato, qui non abbiamo telefono!".
32. Due matti pescano in mezzo
al lago su una barchetta. Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare
uno dice:
"Segna il posto che ci torniamo
domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida:
"Ma che fai? E se
domani ci danno un'altra barca?
Il segno devi farlo sull'acqua!".
33. Due pazzi sono tra loro
amici, paiono stare bene e non avere piu' fissazioni e comportamenti strampalati,
cosi' i medici
provano a studiarli se e' il
caso di mandarli a casa. Viene regalato ad entrambi un coniglietto. Il
primo dei pazzi risponde
male, ci sta sempre seduto sopra
la schiena, con le orecchie fra le mani, ghignando "brum, brum, bruuum,
moooo,
moooooooooo, moooooooo..." a
mo' di moto. Il secondo pare reagire normalmente, sta tutto il giorno ad
accarezzarlo, pare
parlargli in sottovoce. Tutto
cio' per una settimana intera, dopo la quale i medici vanno dal secondo
"paziente"
comunicandogli la loro decisione:
"Abbiamo deciso di farla tornare a casa, cosa che invece non possiamo per
il suo amico,
che sembra proprio "partito".
"Come e' partito? Porca miseria..." e sale anche lui sul suo coniglio "brum,
brum, bruuum" e
sfreccia velocemente "mooooo,
moooooooooo, moooooooooOOOOOO"
34. Un tizio va dallo psichiatra:
"Dottore, mia moglie e' pazza. Le piacciono i gatti e ha riempito casa
nostra con un sacco di
gatti; ne abbiamo piu' di 100;
sono in ogni angolo, e poi la puzza che fanno... ". E il dottore: "Ma perche'
non prova a tenere
aperte le finestre? ". "Ma scherza,
dottore? Cosi' scappano via i miei 200 piccioni...! ". 35. Cosa fa un matto
che zompa da
una parte all'altra di un piatto
di spaghetti? Salta un pasto.
36. "Dottore io non sono un
uomo ma un cane...". "Si stenda sul lettino...". "Oh! Grazie! A casa non
mi fanno mai salire sul
divano!".
37. "Dottore, la mia vita e'
impossibile. Da quando mio marito crede di essere un frigo io la notte
non riesco piu' a dormire".
"Su, si calmi, non e' cosi'
grave". "Lo dice lei. Anche lei non riuscirebbe a riposare con quella lucetta
accesa tutta la notte!".
38. Lo psichiatra al suo paziente:
"Da quando crede di essere un cane?". "Oh, fin da cucciolo, dottore!".
39. Dallo psichiatra:
"Dottore, a volte sento delle
voci lontane, soffuse, quasi incomprensibili". "E quando le succede?".
"Soprattutto con le
interurbane!".
40. Un pazzo, percorrendo un
corridoio, ne blocca un altro. "Scusi, sa che ora e'? ". "Si'!". " Grazie".
41. La mamma a Pierino: "Smettila
di suonare il violino o diventero' pazza". "Ma, mamma, ho gia' smesso da
un'ora!".
42. Due matti stanno andando
di notte in bicicletta. Ad un certo punto vedono di fronte a loro due fari
che si avvicinano, e
uno fa all'altro: "Vuoi vedere
che ho il coraggio di passare in mezzo a quelle due moto che stanno arrivando
davanti a noi?".
Al che l'altro cerca di distoglierlo:
"No, non lo fare, puo` essere pericoloso, fatti gli affari tuoi!". Ma l'altro
non sente ragioni
e si butta in mezzo ai due fari.
Gravissimo incidente, il pazzo viene ricoverato ed ingessato da capo a
piedi; l'indomani
l'amico lo va a trovare e gli
chiede: "Allora, come stai?". "Io sto bene, ma se becco quel cretino che
stava in mezzo coi fari
spenti...!"
43. Nel metro: "Signore, mi
scusi, ma perche' ha una banana in ogni orecchio?". "Per tener lontani
gli orsi". "Ma non ci sono
orsi qui". "Vedete che funziona
..." 44. In manicomio i pazzi stanno parlando di lotto. Uno dice: "I numeri
che do io escono
sempre". Il direttore non ci
crede e vuol mettere alla prova il matto. Questi gli porge un foglietto
e gli dice: "Scriva:
22-7-44-65. Quaterna su tutte
le ruote". Il pazzo allora si riprende il foglietto, ne fa una pallottola
e poi, saltando addosso al
direttore con gli occhi spiritati,
gli urla: "E ora mangialo tutto!". Il direttore e' costretto a mangiare
il foglio, dopo di che il
pazzo si mette a ridere e dice:
"Ci scommettiamo che domani escono!".
45. "Dottore, sono sei mesi
che mia moglie pensa di essere una falciatrice". "E allora perche' non
me l'ha portata prima?".
"Aspettavo che il mio vicino
me la restituisse!"
46. Se tutti fossero pazzi,
non ci sarebbero piu' pazzi al mondo.
47. Qual e' la differenza fra
uno psichiatra e un pazzo? Il diploma. 48. Era uscito di testa e, quel
che e' peggio, si era
dimenticato le chiavi.
49. Dove si portano i matti
per farli divertire? A Neuro-Disney.
50. Gli psichiatri dicono che
1 persona su 4 e' malata di mente. Esamina tre amici. Se sono tutti OK,
allora il malato di
mente sei tu!
Due amici:
-Hai 100mila da prestarmi?
-no, qui no....
-E a casa?
-Oh, tutti bene grazie!
Cosa fanno due preti in un letto?
LA MESSA IN CULO!!!
"Io posso sollevare un elefante
con una mano sola.
Ma dove lo trovo un elefante
con una mano sola?" (L. Fetchner)
Un tizio va dallo psicanalista
e gli confessa: "Dottore, ho un problema. Faccio il salumiere e da anni
non faccio altro che
sognare di infilare il mio cazzo
nell'affettatrice di prosciutti. Faccio piu' volte ogni notte questo sogno
e non ne posso piu'.
La mattina mi sveglio e sono
distrutto. Mi aiuti: cosa debbo fare?". E il dottore: "Si' mi e' capitato
un caso simile al suo: un
venditore di hamburger che sognava
di mettere il suo cazzo sulla piastra rovente. Io gli ho consigliato di
farlo ed infatti dopo
averlo fatto si e' bruciato
in modo orribile il suo organo sessuale, ma da allora non ha piu' avuto
quel sogno ed e' guarito. Le
consiglio pertanto di fare altrettanto:
metta il suo cazzo nell'affettatrice!". Qualche settimana dopo lo psicanalista
incontra
per strada il suo paziente e
gli chiede com'e' andata. E il tizio: "Ho fatto come lei mi aveva consigliato
... ma ci hanno
scoperto e ci hanno licenziato
tutti e due: io e quella troia dell'affettatrice di prosciutti ..."
Cos'e' la Croce del Sud? La
firma dei Meridionali!
E la Croce del Nord? I Meridionali!
L'avvocato piu' importante della
citta' non ha mai fatto una donazione alla Croce Rossa. Il direttore della
Croce Rossa gli fa
visita sperando di convincerlo
a donare qualcosa. "Lei ha guadagnato piu' di 800 milioni lo scorso anno,
ma non ha mai dato
niente per la comunita'. Come
si giustifica?". L'avvocato sospira, si sporge in avanti e dice: "Se solo
immaginasse. Mia
madre e' malata terminale; le
sue spese mediche sono superiori alla sua pensione. Mio fratello e' disabile,
cieco e in una
carrozzina. Mia sorella deve
provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito e' morto in un
incidente d'auto." Il
signor Bianchi e' costernato,
ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell'avvocato
dovessero
sostenere cosi' tante persone.
L'avvocato annuisce: "Lei capisce. Perche' dovrei dare qualcosa alla Croce
Rossa quando non
do niente nemmeno alla mia famiglia?".
Si e' ufficiale Romano Prodi
si e' proposto come successore dell' attuale Papa.
Ha gia trovato il nome: Pio...
tutto!
Quando telefono con il mio cellulare
ho sempre le mani bagnate.
Penso che possa essere il display
a cristalli liquidi che perde.
Qual'e' la piazza in cui si
ritrovano gli elettricisti? . . . . . .
Piazza della resistenza
Gino e Mario si incontrano dopo
molto tempo. Gino ha la faccia trsite..
Mario: occhette' successo? Gino:
lasciami stare... Mario:
Oh gino! dimmelo, vai! siamo
amici!
Gino: e' morta la mi' sorella.
Mario:
No! ...puttana.... Gino:
No quella, la piu' giovane!.
--PAGINA 20-
. Uno scimmione gironzola per
la foresta alla ricerca disperata di una partner. Finalmente dopo lungo
girovagare intravede
nel buio una forma che le ricorda
una scimmia e rapido rapido se lo inchiappetta. Subito dopo si accorge
pero' che trattavasi
di un fiero leone che alquanto
incavolato lo insegue. La scimmia, un po' piu' veloce nel fitto della foresta,
riesce a
distanziare leggermente il leone
finche' arriva in un campo di esploratori europei. Qui vede un casco, un
paio di occhiali e
dei vestiti e fa giusto in tempo
a travestirsi e a sedersi facendo finta di leggere un giornale che arriva
il leone che chiede: "Mi
scusi, ha per caso visto passare
di qui una scimmia?". "Chi, quella che ha inculato il leone?". "Come? E'
gia' sul giornale?".
2. Nella giungla un coniglietto
sta fumando appoggiato a un albero. Passa la gazzella e dice: "Ciao coniglietto
cosa fai ?", e
lui: "Sto qui... Fumo... se
passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la giraffa e dice: "Ciao
coniglietto cosa fai ?" e lui:
"Sto qui... Fumo... se passa
il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la scimmia e dice: "Ciao coniglietto
cosa fai ?" e lui:
"Sto qui... Fumo... se passa
il leone gli faccio un culo cosi'..." Il leone lo viene a sapere, passa
e dice: "Ciao coniglietto...
cos'e' che fai tu ?" e lui:
"Sto qui... Fumo... sparo cazzate". 3. Nel piccolo villaggio nel pieno
della jungla africana e' arrivato
il famoso cacciatore bianco
Felipe. Fa presto amicizia con il locale Pierino, un ragazzino negretto,
simpatico, ma con
l'handicap di essere balbuziente.
Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina un leone. Il
Pierino lo vede e si
mette a gridare: "Le.. le..
le..". Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: e' chiaro quali
sono le sue intenzioni. Il
Pierino continua a gridare:
"Le... le... le...". Proprio quando il leone sta per fare l'ultimo salto,
il cacciatore avvisato dalle
grida del Pierino locale si
gira, vede il leone e gli spara salvando tutti. Viene indetta una grande
festa per festeggiare Pierino
e il cacciatore. Grandi bevute
e Hurra. Ad un tratto Pierino grida: "Hip... hip.. hip...". E tutti: "Hurra".
Pierino continua:
"Hip... hip... hip.." e tutti
"Hurra". E tutti furono travolti e mangiati dagli ippopotami! 4. Un leone
e un asino, lontani da
mesi dalle rispettive femmine,
decidono di accoppiarsi. Per primo e' l'asino che decide di essere sodomizzato
e per dare
all'amico leone l'impressione
di piacere si dimena e si agita. Quando arriva il turno del leone di essere
sodomizzato l'asino
rimane deluso perche' il suo
partner rimane immobile. Grida allora la sua protesta ad alta voce e poco
dopo il leone con
voce soffocata risponde: "Senti,
se ti tiri indietro anche solo di 5 centimetri, forse riesco almeno a muovere
la testa!". 5. Due
cacciatori in Africa sono assaliti
da un leone. Il prima spara ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!"
e il primo: "No,
ci mangia!" 6. All' epoca delle
crociate un leone vedendo un cristiano con l'armatura: Uffah, ancora carne
in scatola! 7. Il
leone, re della foresta, va
in giro per la savana. Vede una zebra, la rincorre, la raggiunge e le sibila
con tono da essere
superiore: "Dimmi Zebra, chi
e' il re della foresta?". E la zebra con un filo di fiato e tutta tremante:
"Sei tu mio sire". E il
leone con tono da essere superiore:
"Va bene Zebra, va pure, la tua fede ti ha salvato". Il leone riprende
la sua passeggiata
finche' non vede una gazzella;
la rincorre, la raggiunge e le sibila: "Dimmi gazzella, chi e' il re della
foresta?". E la Gazzella,
con un filo di voce e tremando
gli risponde: "Maesta', sei tu il mio signore". E il leone sempre con tono
da essere superiore:
"Va bene Gazzella, va pure,
il tuo re ti fa grazia della vita". Il leone riprende la sua passeggiata
finche' arriva al fiume dove
incontra l'elefante; gli si
para davanti e gli fa: "Dimmi elefante, chi e' il re della foresta?". L'elefante,
evidentemente
infastidito, lo guarda dall'alto
in basso, poi lo afferra con la proboscide e lo scaglia lontano. Il leone
si rialza e, zoppicando,
gli si rifa sotto e gli grida
con tono alterato: "Dimmi elefante, chi e' il re della foresta?". L'elefante
si gira di scatto, lo
afferra con la proboscide, e
lo scaglia ancora piu' lontano. Il leone riesce, sempre piu' a fatica,
a rialzarsi con una zampa
rotta e qualche costola incrinata,
ma si rifa sotto all'elefante e gli grida: "Elefante, ma se non ti ricordi,
e' inutile che ti
incazzi tanto!!!". 8. C'era
una volta nella foresta un leone che ogni volta che incontrava il lupo
gli diceva: "Lupo, hai i capelli
troppo lunghi!" e con questa
scusa lo gonfiava di botte. Questa storia si ripete per molti giorni fino
a che il lupo si lamento'
con la volpe. La volpe, allora,
ando' a parlare con il leone: "Ascolta leone, vabbe' che sei il re della
foresta, ma non puoi
picchiare il lupo solo perche'
ha i capelli lunghi. Devi trovare una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci,
volpe?" chiese il
leone. "Non so, ad esempio puoi
chiedergli di andare in paese a prenderti un pacchetto di Marlboro. Se
te le porta 'dure' lo
picchi perche' le volevi 'morbide'.
Se te le porta 'morbide' lo picchi perche' le volevi 'dure' ". "D'accordo"
rispose il leone
soddisfatto. Il giorno dopo
il leone incontro' il lupo e gli chiese: "Lupo, va in paese e prendimi
un pacchetto di Marlboro! ".
"Morbide o dure? " gli chiese
il lupo. E il leone: "Oh insomma, lupo, HAI I CAPELLI TROPPO LUNGHI!" 9.
Un leone
cade in una fossa profonda 30
metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia
un topo: "Che
problema c'e'?". "Sono caduto
quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne". "Ci penso io! -squittisce il topo-
torno tra poco!".
Dopo poco torna alla guida di
una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro
all'auto: "Legati questa
attorno alla vita, che ti tiro
su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il leone e'
fuori. "Grazie topo -fa il
leone- mi hai salvato la vita,
te ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno".
Tempo dopo il topo
cade in un buco di 30 cm. "Aiuto!
Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso
del leone: "Beh?
Che c'e'?". "Sono caduto quaggiu'
e non riesco piu' ad uscire". "Non c'e' problema" dice il leone, poi si
china sul foro ci
infila il cazzo, e il topo arrampicandocisi
esce dal foro sano e salvo. Morale: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve
una
Ferrari. 10. Tre cacciatori
in Africa discutono quale sia l'animale piu' cattivo. Dice il primo: "L'animale
piu' cattivo e' il
coccodrillo". Il secondo ribatte:
"Eh no! E' piu' cattivo il leone! ". Allora interviene il terzo: "Mi dispiace
avete torto tutti e
due. L'animale piu' cattivo
e' il coccoleone". "?!?!". "Si tratta di un animale che da un lato ha la
testa di coccodrillo e
dall'altro lato ha la testa
di leone". E gli altri due esclamano: "Ma come puo' fare la cacca? ". "Non
puo' ed e' per questo
che e' il piu' cattivo! ". 11.
Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile avventura: "Ero
solo nella jungla e senza
munizioni. All'improvviso un
leone mi salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito e comincio
a correre a
perdifiato. La belva non rinuncia,
capendo che dovevo essere indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa.
Nella speranza
di trovare rifugio da qualche
parte prendo un sentiero che non conosco ma dopo qualche metro mi ritrovo
in una zona brulla
e sassosa, nessun riparo in
vista e il leone sempre dietro. Il leone era ormai a pochi metri quando
scivola e io riguadagno
terreno. Purtroppo dopo un po'
mi ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo. Mi voltai pronto
a morire vendendo
cara la pelle, quando mi accorgo
che il leone continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo balzo
atterra male e si
rompe la testa contro un sasso...
una vera fortuna". "Uhh - fa un altro cacciatore - al tuo posto io me la
sarei fatta addosso!".
"E secondo te, su cosa e' scivolato
il leone?!". 12. Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore
propone un
gioco per coinvolgere il pubblico.
Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in
1 minuto 20 grappini;
2) tagliare la criniera di un
ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il
primo: crolla dopo 10
grappini, il secondo ha troppa
paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finche' si presenta
alla gara un aitante
carabiniere di 20 anni, orgoglio
dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po' barcollante,
entra nella gabbia, che
viene celata al pubblico da
un enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo'
solo intuire. Finche', dopo
qualche minuto, il ruggito di
resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo
dalla gabbia, tutto
stracci, esclama: "E adesso
hic!> dov'e' la vecchia che la rapo a zero!". 13. Due carabinieri sono
in missione in un paese
dell'Africa. Nel loro giorno
libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al
primo colpo. Scendono
dalla Jeep per caricare la bestia
e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone
e' troppo pesante e non
riescono a spostarlo. Passa
di li' un negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per
la coda fate meno fatica!". I
due carabinieri applaudono subito
alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora
di sforzi uno dei due
dice: "Sara' una bella idea,
ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".
14. Due turisti mentre
vagano per la savana senza armi
vedono all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due apre velocemente
il suo
zaino e comincia a infilarsi
le scarpe da tennis. "Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!"
dice l'altro. E il primo:
"Certo che no, ma io voglio
correre piu' veloce di te!". 15. Il missionario al leone: "Signore, ispira
al leone sentimenti
cristiani". Il leone: "Signore,
grazie per il cibo che mi hai inviato". 16. Allo zoo un ragazzo per un
pelo non viene mangiato
dal leone. Un giornalista che
assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che partito sei?". "Missino".
Il giorno dopo
sull'Unita' compare il seguente
articolo: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!". 17. Un flautista
sta suonando
nella giungla una musica bellissima
e tutti gli animali feroci escono incantati ad ascoltarlo. Dopo qualche
tempo un leone
passa da quelle parti, si avvicina
al musicista e se lo mangia. "Cosa hai fatto? - gli chiede il serpente
boa - La sua musica era
bellissima". Il leone si mette
la zampa accanto all'orecchio e chiede: "Cosa?".
--PAGINA 21-
Un signore entra in un negozio
di abbigliamento casual:
- Sto cercando tute mimetiche;
ne avete ?
- Si, si ma ... a trovarle !
Prima di un incontro di boxe
il manager di uno dei due contendenti dice al suo pupillo:
"Ho saputo che il tuo avversario
indossera' dei pantaloncini color fucsia."
"Allora vai da lui e fagliene
mettere un paio grigi" risponde il pugile.
"Perche'?"
"Perche' cosi' dara' meno nell'occhio"
Di cosa parlano i matematici
al bar?
. . . . . . . Del + e del -
Lui aveva un sorriso smagliante:
le guardo' le gambe e.... le
si smagliarono le calze.
Che differenza c'e' fra le Poste
e le Ferrovie Italiane?
Le Poste frenano meglio!
Il sesso e' una cosa molto personale.
Pero' ogni tanto sarebbe bene
coinvolgere qualcuno ...
"Capitano, capitano! Qual e'
la distanza piu' vicina verso la terra?".
"Circa due miglia, signore".
"E in quale direzione, capitano?".
"Verso il basso..."
E' stato presentato un francobollo
commemorativo della prostituzione.
Costa 25 cents, ma se lo si
lecca costa 50
"Io non ho peli sulla lingua
e se li dovessi avere... non sarebbero i miei..."
Una ragazza mi ha detto: "Vieni
a casa mia, non c'e' nessuno".
Sono andato a casa sua e non
c'era nessuno.
La calma e' la virtu' dei morti.
Questione di chiarezza:
"Vuoi salire a bere qualcosa
?"
"No, dai, scopiamo qui".
--PAGINA 23-
2. Perche' gli ornitorinchi
vanno all'Universita' ? Per diventare ornitorinolaringoiatri!
3. Colmo per un professore universitario:
bocciare agli esami un fiume anche se ha seguito il suo corso.
4. Lezione di medicina: "Il
paziente si e' fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?". Lo studente:
"Zoppicherei
anch'io".
5. Esame di anatomia. "Signorina,
qual e' l'organo che puo' dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura
a riposo?". La
studentessa, tutta rossa: "Il
pene?". Il professore: "No, e' l'iride; comunque complimenti al suo ragazzo!".
6. Notizia giornalistica: Professore
di lingue morte si suicida per parlare le lingue che sapeva.
7. Alcuni studenti africani
si presentano alla segreteria della Facolta' di Ingegneria per iscriversi.
La segretaria: "In quale
ramo?". "Perche'? Sono finiti
i banchi?".
8. Perche' Fanfani insegna Diritto
all'Universita' di Roma? Perche' se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!
9. Un giovane parroco, fa il
giro delle case del villaggio per prendere contatto con le singole famiglie.
In una casa isolata, gli
apre la porta un bambino di
nome Bruno. "Buongiorno! Sono il nuovo parroco. Vorrei parlare con tuo
padre". "Non c'e'. E'
in carcere". " Oh, povero piccolo!
Chiamami tua madre, allora". "Mi dispiace. L'hanno arrestata due mesi fa'".
"Ma allora sei
solo? Non hai un fratello o
una sorella?". "Ho un fratello, ma e' all'universita'". "Ah, meno male.
E che cosa studia?". "No,
non e' lui che studia, sono
i professori che studiano lui...".
10. In una prigione in pieno
deserto che ha la reputazione di non permettere nessuna evasione viene
rinchiuso un giovane
prigioniero e messo in cella
insieme ad un vecchio ergastolano. Naturalmente il giovane detenuto non
parla che di evasione
e qualche mese piu' tardi fa
un tentativo. Ma poco dopo viene ritrovato nel deserto, assetato e affamato
e in fin di vita e
riportato in cella insieme al
vecchio ergastolano. Racconta la sua disavventura al vecchio: sabbia a
perdita di vista, niente
acqua, sole accecante, nessun
segno di vita per miglia e miglia, ecc. Il vecchio ascolta tutto e poi
dice: "Si', conosco tutto
questo. L'ho provato anch'io
venti anni fa quando ho provato ad evadere...". Allora il giovane: "Che
cosa?! Perche' non me lo
hai detto durante tutti i mesi
che hanno preceduto la mia evasione? Perche' non mi hai detto che era impossibile?".
E il
vecchio, alzando le spalle,
risponde: "E tu hai mai visto uno pubblicare dei risultati negativi?".
11. Professore: "Signorina,
l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore:
"Signorina,
nessuno le ha mai detto che
dove passa il treno non cresce l'erba?"
12. Esame di sessuologia all'Universita':
"Signorina, quanto sperma eiacula un uomo?". "Mah, 2-3 boccate!".
13. Universita'. Esame di Fisica.
Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento.
Fa caldo.
Che fai?". "Mah, apro il finestrino".
"Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche
dato in piu' ...".
"No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa).
"No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il
secondo, poi il
terzo, il quarto e il professore
fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente:
"Sei in treno, in uno
scompartimento. Fa Caldo. Che
fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo,
che fai?". "Mi allento la
cravatta". "Ma fa ancora caldo.
Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora
tanto caldo. Che fai?".
"Senta, professore, puo' fare
quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro".
14. Come mai Dio non e' riuscito
nella carriera universitaria ? 1. Ha pubblicato soltanto un lavoro importante.
2. Era in
aramaico. 3. Non aveva citazioni
bibliografiche.
4. Non e' stato referato e rivisto.
5. Alcuni addirittura dubitano
che l'abbia scritto lui. 6. Sara' anche vero che ha creato il mondo, ma
cosa ha fatto da allora ?
7. La sua capacita' di collaborazione
e' molto limitata. 8. Il mondo scientifico ha avuto grossi problemi a riprodurre
i suoi
risultati.
9. Non ha mai chiesto alla Commissione
Etica il permesso per sperimentare sull'uomo.
10. Quando l'esperimento e'
andato male ha provato a nascondere tutto sotto un diluvio.
11. Non e' andato mai a lezione,
ma ha raccomandato agli studenti di leggersi i libri.
12. Alcuni dicono che abbia
addirittura mandato suo figlio ad insegnare al suo posto.
13. Ha scacciato via i suoi
due primi allievi.
14. Nonostante il suo esame
consista in solo dieci prove (sempre le stesse), la maggior parte dei suoi
studenti ne ha sbagliate
piu' di una.
15. L'orario di ricevimento
e' molto irregolare e di solito avviene sulla vetta di una montagna.
15. Universita': Corso di Educazione
Sessuale. Gli esami consistono in una prova scritta e ... in una orale!
16. Un professore universitario
stanco del proprio lavoro intellettuale decide di passare le vacanze in
una fattoria; in cambio
dell'alloggio fara' qualche
lavoro manuale. Il primo giorno il contadino gli chiede di svuotare il
letame in fondo alla stalla e
di spargerlo sul campo dietro
la fattoria. Alla sera quando il contadino ritorna dai campi trova con
grande meraviglia il
lavoro gia' fatto. Il giorno
dopo il contadino chiede al professore di raccogliere e contare tutte le
balle di fieno presenti nel
terreno. Alla fine della giornata
quando il contadino torna dai campi trova il lavoro perfettamente fatto.
Il terzo giorno il
contadino, vergognandosi del
lavoro pesante proposto al professore i due giorni prima, gli chiede di
dividere le mele grosse
dalle piccole e di scartare
le marce. Quando il contadino alla sera ritorna dai campi, con grande meraviglia,
vede che nulla e'
stato fatto e il professore
con in mano una mela che dice: "E' piccola o grossa?". Morale: per spargere
merda o per contar
balle tutti son capaci, ma quando
si tratta di prendere una decisione...".
17. Il Direttore dell'Istituto
di Anatomia Patologica dell'Universita' di XXX, recandosi come ogni mattina
al lavoro, mentre
sta parcheggiando l'auto, incontra
un suo assistente che gli comunica tutto eccitato: "Ha saputo, signor Direttore,
che e'
morto Gambardella?". Il Direttore
facendo finta di sapere chi e' costui risponde "Si, si, certo...". Entrato
in Istituto il portiere
si affretta a comunicargli anche
lui la stessa notizia: "Ha saputo, signor Direttore, stanotte e' morto
Gambardella". Il
Direttore incomincia a chiedersi
chi e' mai costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi
assistenti che gli
comunica, tutto eccitato, la
stessa notizia. E cosi' via per tutto il giorno altre 3-4 persone. Incuriosito
alla fine della giornata
si reca nella camera dell'obitorio
per esaminare il cadavere il cui unico particolare veramente fuori dal
comune e' un pene di
dimensioni notevolmente ampie.
Decide di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora
di andare a casa. Cosi'
decide di por tarsi a casa un
po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale. Arrivato a casa
dimentica il pacchetto
con l'organo sul tavolo d'ingresso
dove la moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando: "Mio
Dio! E' morto
Gambardella!".
18. La professoressa di Diritto
mi ha guardato storto.
19. Esame di letteratura latina.
Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura
vertiginosa,
con trucco piu' che pesante
e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi
chiede: "Signorina, mi
dica, che cosa disse Enea lasciando
la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...".
E il prof.,
porgendole il libretto: "Addio,
Troia fumante!".
20. Un bel giorno si incontrano
due cazzi universitari ed incominciano a chiacchierare del piu' e del meno.
Ma ad un tratto
uno dei due si accorge che l'altro
e' un po' assente e non partecipa al discorso. Cazzo 1: "Cos'hai?". Cazzo
2: "Mah, sai, sono
un po' stanco". Cazzo 1: "E
cosa ti e' successo?". Cazzo 2: "Sai questa mattina ho avuto un esame".
Cazzo 1: "E solo per
questo sei cosi' distrutto ?".
Cazzo 2: "Oh, era un orale e con una professoressa molto esigente". 21.
Lettera di una
studentessa alla famiglia: Cara
Mamma, caro papa', sono ormai tre mesi che sono ritornata all'universita'
e non ho ancora
trovato il tempo per scrivervi.
Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima
di leggere, pero',
sedetevi; mi raccomando non
continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d'accordo ? Ora sto
abbastanza bene. La
frattura ed il trauma cranico
che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme,
poco dopo il mio
arrivo, sono ormai quasi guariti.
Sono restata all'ospedale solo 2 settimane e la vista mi e' ritornata quasi
normale. Anche le
forti emicranie che mi colpivano
in continuazione non le ho piu' che una volta alla settimana. Fortunatamente
il garzone del
benzinaio che e' in fondo alla
strada aveva visto tutto. E' lui che ha avvisato i pompieri e chiamato
l'ambulanza. E' anche
venuto spesso a trovarmi all'ospedale
e, poiche' dopo l'incendio non sapevo dove alloggiare, e' stato cosi' gentile
da
propormi di andare ad abitare
da lui. In realta' non e' che una cameretta in un sottoscala ma e' piuttosto
carina. Lui e' un
ragazzo formidabile e ci siamo
subito innamorati. Abbiamo deciso di sposarci : non abbiamo ancora fissato
la data ma lo
faremo di sicuro prima che il
mio pancione cominci a vedersi. E si cari genitori, sono incinta. Io so
bene a qual punto voi
eravate ansiosi di diventare
nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l'amore e
la tenerezza che mi
avete riservato quando ero piccola.
La sola cosa che ritarda la nostra unione e' la piccola infezione che ha
il mio fidanzato e
che ci impedisce di effettuare
le analisi pre-nuziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare
ma tutto si risolvera'
presto con le iniezioni di penicillina
che faccio ogni giorno. So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia
aperte nella
nostra famiglia. E' una persona
molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, e' molto ambizioso.
Anche se non e'
della nostra stessa razza e
religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete
alcuna importanza al
fatto che la sua pelle sia un
po' piu' scura della nostra. Sono sicura che lo amerete come io lo amo.
Anche i suoi genitori
sono della gente per bene: sembra
che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove e' nato
. Bene, ora che
avete letto tutto, dovete sapere
che non c'e' stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto ne frattura
cranica ne
commozione cerebrale, non sono
andata all'ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide
e non ci sono
uomini dalla pelle scura nella
mia vita. E' solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa
occasione mi e'
sembrato opportuno aiutavi a
riflettere sulla relativita' delle cose. Vi abbraccio forte forte
22. Se non capite chiedete al
vostro capo. Come sempre ci pensera' lui a chiedere a qualcun altro; l'importante
e' non pensare
(scritta in un cesso universitario).
23. "Mi parli dell'apparato
genitale maschile". "Si', dunque, e' composto da un osso...". "Le sara'
SEMBRATO, signorina...".
24. Realmente accaduta agli
esami di Storia all'Universita' (Facolta' di Lettere): interrogazione su
Garibaldi. Chiede il
docente: "Come si chiamava il
luogotenente di Garibaldi, sempre vicino al Generale in tutte le battaglie?".
Lo studente
risponde prontamente: "Nino
Biperio". "Come??" chiede il professore. Lo studente insiste e alla fine
per dimostrare che ha
ragione tira fuori gli appunti
della lezione dove ha scritto: Bi ... x ...io (ma si legge Bi...per...io!!!).
NOMI FAMOSI
1) il piu' famoso piromane giapponese?
Cia Un Cerin.
2) la piu' famosa vedova spagnola?
Hesperancia D'escobar.
3) il piu' famoso lanciatore
di giavelotto turco? Ali Jetta Stacanna.
4) il piu' famoso cameraman
cinese? Mozumo.
5) il piu' famoso barbiere giapponese?
Tarasato.
6) il piu' famoso sarto cinese?
Sumisura.
7) il piu' famoso fannullone
tedesco? Otto Von Katzen.
8) il piu' famoso giudice italiano?
Massimo della Pena.
9) il piu' famoso petroliere
inglese? Ser Batoy. E sua figlia? Miss Ela.
10)il piu' famoso campione di
poker cinese? Cion full. 11)il piu' famoso campione di poker tedesco? Otto
Von Bleff. 12)il
piu' famoso campione di poker
indiano? Kibara.
13)il piu' famoso sadico giapponese?
Tazzanno Nazzinna. E suo fratello? Kezzinna Tazzanno.
14)il piu' famoso cuoco cinese?
Sughishapi.
15)il piu' famoso cuoco giapponese?
Sonasega Susughi.
16)la piu' famosa cuoca russa?
Dana Sbattilova (o Galina Cocimelova).
17)il piu' famoso cuoco polacco?
Tokkotto Hottova
18)il piu' famoso saltatore
di atletica arabo? Dali' Allah.
19)il piu' famoso campione di
nuoto tedesco? Otto Vasken.
20)il piu' famoso motociclista
giapponese? Tofuso Lamoto. E suo figlio? Cio'Un Ciao.
21)la piu' famosa ballerina
cecoslovacca? Ciolanca Sbilenca.
22)il piu' famoso evasore rumeno?
Ciaoescu. 23)il piu' famoso investigatore rumeno? Selu Pescu.
24)il piu' famoso giocatore
di calcio in panchina giapponese? Iocopoco Maioco.
25)il piu' famoso giocatore
di calcio giapponese con maglia n.17? Ioco Mai
26)il piu' famoso portiere greco?
Para Liriguri. 27)il piu' famoso canoista italiano? Guido Labarca.
28)il piu' famoso lanciatore
di coltelli? Doveaciap Aciap (o Dokoio Koio). E sua moglie? Sontutt Untaio.
E suo figlio?
Cultlin.
29)il piu' famoso alcolizzato
arabo? Nabìr al'bar.
30)il piu' famoso dentista cinese?
Iodoooo San!
31)il piu' famoso frocio giapponese?
Lano Mifuma.
32)il piu' famoso gay italiano?
Gustavo Dandolo (amico intimo di Felice Prendendolo).
33)il piu' famoso gay russo?
Andrey Koimaskj
34)la piu' famosa lavandaia
italiana? Candi Gina.
35)il piu' famoso professore
giapponese? Shimunito.
36)la piu' famosa prostituta
greca? Mika Teladogratis.
37)la piu' famosa prostituta
rumena? Vagina Seminova.
38)la piu' sporca puttana italiana?
Domenica Melalavo.
39)la piu' famosa puttana del
West? Calatimy Jeans.
40)la piu' famosa puttana americana?
July Slip.
41)il piu' famoso saltatore
cinese? Perunpelo Cinciampai.
42)il piu' grande tuffatore?
Casco Depans. 43)la piu' grande tuffatrice spagnola? Maria Chespansada.
44)il piu' grande buongustaio
italiano? Gustavo Lamerenda.
45)la piu' grande ninfomane
brasiliana? Costanza De Prendelo.
46)il cinese piu' stitico? Cacapoco
Kifapocomoto.
47)il direttore dello zoo di
Londra? Ser Pent.
48)il ministro dei trasporti
cinese? Furgoncin.
49)il ministro dell'igiene inglese?
Lord Ume.
50)il ministro dell'ecologia
russo? Andrej Peribosky.
51)il ministro delle poste inglese?
Frank Boll.
52)il ministro della sanita'
egiziano? Toh un Casce'.
53)Il piu' forte pugile scozzese?
Tyromp O'Cool.
54)il piu' famoso kamikaze irakeno?
Saddam Ori'.
55)il piu' grande tuffatore
brasiliano? Kimas Pintu.
56)il piu' ricco ristoratore
bulgaro? Petr Ilic Ciojkioskj.
57)il piu' famoso tassista italiano?
Guido Maluccio.
58)la piu' famosa prostituta
cinese? Son Bel Fighin.
59)le piu' famose prostitute
giapponesi? Sudo Magodo, LafiKa Mifuma, Minkia Sukai, Tosuko Simodai, Yosuko
Tugody,
Setikyni Telosukio.
60)la piu' famosa prostituta
francese? Madam Lusel.
61)la piu' famosa prostituta
vietnamita? Fan Pom Pin.
62)il piu' famoso fumatore cinese?
Cia Na Cicca.
63)il piu' grande produttore
farmaceutico cinese? Chan Ka She.
64)il piu' ingenuo italiano?
Felice Mastronzo.
65)il piu' famoso portiere di
calcio giapponese? Tutiri Yoparo.
66)il piu' sfortunato vampiro
rumeno? Nosfigatu.
67)la vergine piu' "stretta"
d'Italia? Addolorata Dalla Mazza.
68)il piu' famoso barista giapponese?
Nogosuchi Nechinoti.
69)il piu' famoso teppista giapponese?
Urinawa Sulimuri.
70)i piu' famosi pugili rumeni?
Tipu Manescu, Selipp Tulipesti e Gangiu Destru.
71)Il piu' forte tuffatore giapponese?
Sesoki Maspintu.
72)il piu' famoso superdotato
arabo? Allah Ben Dur.
73)il piu' sanguinario terrorista
congolese? Mobuto Nabomba.
74)il piu' famoso dentista giapponese?
Tekuro Nakarie.
75)Il piu' noto omosessuale
arabo? Meomett Allah.
76)il piu' famoso stuntman giapponese?
Kipaga Simoru.
77)il piu' famoso travestito
brasiliano? Sbrusiores De Culo.
78)la piu' prolifica ragazza
madre giapponese? Hatu Nonusay.
79)il piu' grande autodidatta
tedesco? Otto Von Pippen.
80)la piu' forte mezzala tedesca?
Mark Von Cross.
81)il piu' grande idraulico
italiano? Oscar Dabbagno.
82)il piu' brutto degli italiani?
Oscar Rafone.
83)il piu' esperto geologo brasiliano?
Pedro Macinho.
84)la piu' famosa portiera rumena?
Sara Cinescu.
85)la piu' freddolosa donna
spagnola? Amalia De Lana.
86)il piu' famoso palombaro
americano? Paul Moon.
87)il piu' abile falegname cinese?
Cha Un Kiodin.
88)la piu' famosa cantante spagnola?
Dolores De Panza.
89)il piu' noto dentista brasiliano?
Alfonso Molares.
90)il piu' forte pugile giapponese?
Sohito Ntronato.
LA PROSTITUTA
Una prostituta va dal medico
P:- dottore..sa..quando mi vengon
le mie cose ho dei crampi addominali
G: ma lei durante il ciclo ha
tante perdite?
P.: Ah, sì...direi un
paio di milioni almeno...
SELEZIONE DA "IT-HOBBY-UMORISMO"
--PAGINA 25-
SPECIALE MASTURBAZIONE
1. La banca del seme in certi
giorni era cosi' oberata di lavoro che tutte le impiegate dovevano dare
una mano.
2. Un tizio in cerca di avventura
arriva in Marocco. Siccome vuol fare un giro nel deserto in cammello, cerca
di comprarne
uno, ma il costo e' troppo alto
e per la somma posseduta il cammelliere e' disposto a dargli solo un cammello
con un
piccolo difetto: ogni tanto
si ferma e per farlo ripartire bisogna fargli una sega! Il tizio ci pensa
un po', poi dice a se stesso:
"Beh, mi metto i guanti, guardo
da un'altra parte...". Quindi decide di prenderlo e parte. Passano 5 Km
e il cammello si
ferma; imprecando il nostro
eroe scende, si infila un guanto, prende l'arnese del cammello e dopo 30
minuti soddisfa
l'animale. Il tizio sale in
groppa e riparte, passano 5 Km e la scena si ripete, altri 5 Km e la scena
si ripete. La volta dopo il
cammello pero' non riparte.
"Porca vacca quel marocchino mi ha fregato". Mentre cerca il modo di far
ripartire l'animale,
sotto la coda trova una targhetta
con questa dicitura: QUESTO E' UN CAMMELLO MAROCCHINO, OGNI TRE SEGHE
UN POMPINO !!
3. Un giovane carabiniere bussa
alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora
apre e chiede per
la prestazione 100.000 lire.
Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno
sconto!". La signora:
"OK visto che sei giovane e
carino facciamo 50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e'
troppo" e la signora via
via sconta fino ad arrivare
a 10.000 allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo
e lei di rimando: "Ma
quanto hai in tasca?" e il carabiniere:
"Ho 5.000 lire!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi
andarti a fare una
sega" e gli sbatte la porta
in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo
la porta trova il
carabiniere un po' affaticato
che gli porge 5.000 lire e se ne va.
4. Colmo della fantasia: masturbarsi,
mettere il risultato in una bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire
che il figlio e'
morto in guerra.
5. Colmo per un meccanico: farsi
una motosega.
6. Un tizio compra un mungivacche,
ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca
alla corrente e
inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbello
UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gia'
alla
bocca, decide di spegnerlo,
ma il dannato canchero non ne vuole sapere. Allora prova e riprova non
ci riesce e nel frattempo
viene altre 7 volte. Decide
allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale:
"AAAAAAH SIIIIIH scusi
comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah
a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non si
preoccupi. Quando la botte da
12 litri si riempie si spegne da solo!".
7. Quando gli manca la Dama
il Cavaliere si da' al maneggio.
8. "E' un periodo che mi sento
stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la
sua attivita' sessuale?
- I rapporti con mia moglie
non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo con sua moglie?
- Beh, a dir la verita' da
qualche tempo ho anche una relazione
con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio
con la
segretaria, sa com'e'... - Mi
sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno
male. Pensi che avevo
paura che fosse colpa della
masturbazione.
9. Incazzato con il medico che
per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie
la provetta con le
sue, quelle della moglie, della
figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello stronzo
del dottore! Ed il
dottore: "Allora ecco il risultato
delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e' incinta, sua moglie
la tradisce con il postino,
e lei, se non la smette di farsi
seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!".
10. Perche' i sordomuti di fanno
le seghe con la mano sinistra? Perche' usano la destra per dire "aahhh
mmhhhh".
11. Un tale che vive tutto solo
un sabato sera non avendo voglia di uscire decide di guardare la TV, ma
stanco dei soliti
programmi decide di metter su
una videocassetta porno. Naturalmente essendo solo e di normale costituzione
ne approfitta
per masturbarsi. Alla fine del
film spegne il televisore, apre il frigo, prende una birra Peroni e dice:
"Dopo le donne, ...
Champagne!".
12. Masturbarsi e' un modo come
un altro per concentrarsi.
13. Se Dio ci avesse creato
con l'intenzione di non farci masturbare ci avrebbe fatto con le braccia
piu' corte.
14. Dio sarebbe ben poca cosa
se ad offenderlo bastassero i nostri atti impuri.
15. La donna a volte e' un eccellente
surrogato della masturbazione. Certo occorre un sacco di fantasia.
16. Sono un medico, tengo un
corso sulla masturbazione, adesso devo andare seno' iniziano senza di me...
(Woody Allen).
17. Un giornalista intervista
un militare: "Signor colonnello, qual e' stato il momento piu' imbarazzante
della vostra vita?".
"Quando mia madre ha scoperto
che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me e' successo ieri!".
18. Il ministro della sanita'
visita un ospedale ultra-moderno. Entrando in una camera egli vede un'infermiera
che masturba
un paziente. "Ma che fate?".
L'infermiera : "Ha un problema ormonale. Il dottore ha detto che bisogna
masturbarlo tutti i
giorni, altrimenti i suoi testicoli
si gonfiano e rischiano di esplodere". Il ministro continua la sua visita
e in un'altra ala
dell'ospedale trova l'infermiera
che 'succhia' un paziente. "Questo paziente ha una malattia piu' grave?".
E l'infermiera : "No,
e' uguale all'altro, ma lui
e' un paziente a pagamento".
19. "Pierino, se continui a
masturbarti perderai la vista!". "Papa', guarda che sono da quest'altra
parte!".
20. Quando uno e' giovane si
fa le seghe; poi va a scuola e comincia a masturbarsi.
21. E' comparsa prima la masturbazione
maschile o quella femminile? Quella maschile perche' e' manuale; quella
femminile
e' digitale. Quella del gay
e' anal...ogica!
22. Lui al padre di lei: "Le
chiedo la figa di sua figlia". Il padre: "La mano, vorra' dire!". Lui:
"Eh no! Basta seghe!".
23. Ricordo quando ero uno spermatozoo.
Un giorno ho sentito un gran risucchio e mi sono detto: "Se questa e' una
sega
sono fottuto!". 24. La masturbazione
e' sesso con qualcuno che si ama (Woody Allen).
25. Su una strada in Sicilia
un milanese sta viaggiando in auto quando all'improvviso da un cespuglio
esce un uomo con
coppola e lupara che ferma l'auto.
L'uomo armato dice: "Scendi e mastubbati!". L'autista, anche se perplesso,
non puo' che
obbedire e si spara una sega.
Finito il servizietto il siciliano dice "Mastubbati ancora!" e l'autista
sempre piu' perplesso si
masturba di nuovo. Tutto questo
altre 3 volte. Al sesto ordine il milanese: "Senta se vuole spari pure,
ma non ce la faccio
piu'". Allora il siciliano in
direzione del cespuglio da cui era uscito poco prima grida: "Concettina!
Vieni pure un signore si
e' offerto gentilmente di accompagnarti
a Palermo".
26. "Una nave, una nave" grida
il naufrago che da anni vive in un isola deserta. "Si sta avvicinando e
sento che a bordo c'e'
una biondona stupenda con delle
tette superbe... e con delle cosce lunghissime... ". Cosi' dicendo il naufrago
ha un'erezione
prodigiosa e comincia a masturbarsi
furiosamente dicendo: "T'ho fregato, brutto bastardo! Non c'e' nessuna
stramaledetta
nave!".
27. "Pierino, dove abbonda la
segala?". "Dove manca la figala!".
28. Perche' Pinocchio non aveva
la mamma? Perche' papa' Geppetto l'aveva fatto con una sega! 29. Eravamo
poveri. Se non
fossi stato... un maschietto,
non avrei avuto niente con cui giocare.
30. E' mattino e Adamo si sveglia!
Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa e' di contarsi le costole
ed alla fine
esclama : " ...E ANCHE OGGI
PIPPE !!" 31. E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta
confessando. C'e' molta
gente in attesa della messa
quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare.
Il parroco per un
po' fa finta di niente, ma poi,
infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia,
chi ha l' uccello esca!". C'
e' un attimo di smarrimento,
gli uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco,
accortosi del
doppio senso di cio' che aveva
detto, si rivolge nuovamente ai fedeli: "Cari parrocchiani, cosa avete
capito! Cioe' sono io
che non mi sono spiegato, volevo
dire chi ha preso l'uccello esca!". Questa volte le donne sono sbigottite,
ma il parroco
cerca di rimediare: "Carissime
fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ... insomma,
chi l' ha preso qui in
chiesa l' uccello esca!". Le
monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai
mi permetterei di
pensare una cosa simile! Cercate
di capirmi: chi ha l'uccello in mano esca!". In fondo alla chiesa c'e'
una coppietta e lei dice
al suo ragazzo: "Hai visto?
Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!".
32. La maestra ha finito di
dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano importanti
e debbano essere
consegnati la mattina dopo,
inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni. Un ragazzo
che vuole fare il
fighetto si alza e chiede: "E'
possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta
a continuativo rapporto
sessuale ?". La classe esplode
in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh,
non credo, in ogni caso
dovrai adattarti a scrivere
con l'altra mano...".
33. Perche' il sesso assomiglia
molto al bridge? Perche' non c'e' bisogno di avere un partner se hai una
buona mano.
34. Un playboy dal farmacista:
"Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco". Nella notte
il playboy si
ripresenta, visibilmente spossato,
dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio,
le ragazze non sono
venute!".
35. Il sindacalista Dantoni
non parlera' piu' ai metalmeccanici perche' gli tirano i bulloni. Parlera'
ai falegnami perche' gli
tirano le seghe... 36. Una sega
al giorno toglie l'Aids di torno.
37. La nonna va a prendere il
piccolo Pierino, suo nipote, all'uscita da scuola e gli chiede cosa la
maestra gli abbia
insegnato. E Pierino: "Educazione
sessuale. Ci ha insegnato cos'e' un pene, la vagina, come avviene la fecondazione...
". La
nonna rimane shockata, ma non
ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata:
"Ma mamma,
siamo oramai al 2000. L'educazione
sessuale fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena e'
pronta. La
mamma dice alla nonna di andare
a chiamare il piccolo. La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare
e lo trova che
si sta masturbando con gran
vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito
a casa vieni a mangiare che'
la cena e' pronta! ". 3
8. Il padre di Onan era Solimano
?
39. In un bar ci sono un inglese,
un francese, un tedesco e un italiano che stanno discutendo su chi ha piu'
coraggio. Ad un
tratto l'inglese chiede: "Waiter,
un martello!". Il cameriere lo porta e l'inglese si martella un dito. Allora
il francese chiede:
"Garcon, un coltello!". Il cameriere
lo porta e lui si taglia un dito. Tocca al tedesco che chiede: "Cameriere,
un'accetta, ja!".
Il cameriere la porta e lui
si taglia una mano. Tocca infine all'italiano che esita un po', poi si
alza, deposita il bigolo sul
tavolo e grida: "Cameriere!
Una sega!"
40. Intervistiamo il comandante
del sottomarino atomico Triton, rimasto in immersione per ben sei mesi.
"Ci dica,
comandante, quali sono state
le difficolta' di questa impresa ai limiti dell'incredibile ?". "Il problema
piu' grosso e' stato la
mancanza di donne. I miei marinai
sono tutti dei maschi esuberanti, ben lontana da loro l'idea di diventare
gay". "E allora
come avete risolto?". "Con la
masturbazione, ovviamente!". VI ABBIAMO PRESENTATO: 20.000 SEGHE SOTTO
I
MARI.
41. C'e' una folla di anime
riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un brusio assordante
provenire da tale
moltitudine, quando ecco che
la porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce.
Dopo un forte cigolio
di cardini, ecco apparire San
Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio e' sempre costante e fa da
unico sottofondo alla
scena. San Pietro si avvicina
il microfono alla bocca e ci soffia sopra: "Fffff, fffff...". Poi gli da'
un paio di colpetti: "Thump,
thump...". Quando tutte le anime
hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a parlare: "Sembra...
ripeto...
sembra... ". Un gelido silenzio
cala tra la folla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla: "YUPPIIIII,
YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"
42. L'uomo e' come un albero:
s'abbatte con una sega.
43. Due bionde sono in un cinema
buio. Dice la prima: "Ehi, il ragazzo accanto a me si sta masturbando!".
La seconda: "Tu
ignoralo!". E la prima: "Non
posso. Sta usando la mia mano!"
44. Ti accorgi subito quando
sei in prossimita' delle isole VERGINI: il mare pullula di pesci sega...
11. Dall'antiquario: un tale entrando dice: "Novita'?".
12. Perche' l'aria del mattino
e' molto fredda? Perche' e' stata fuori tutta la notte!
13. Non e' vero che mi do delle
arie: solo quando scoreggio.
14. I due piu' comuni elementi
nell'universo sono l'idrogeno e la stupidita'.
15. Secondo gli astronomi moderni
lo spazio e' finito. E' un pensiero confortante, specie per chi non ricorda
mai dove ha
lasciato gli occhiali!
16. Mi promise mari e monti.
Mi regalo' un atlante.
17. "Papa', l'Attack e' un dentifricio?"
(parlare a denti stretti come incollati). "No, credo che sia un collirio!"
(parlare a occhi
chiusi come incollati).
18. Carmen Russo e' stata in
Bosnia a tenere alto il morale delle nostre truppe. In Corea gli americani
mandavano Marylin.
E' triste riconoscere che non
siamo una grande potenza.
19. Sono andato in un bagno
dove c'era scritto "Tirare". Strano ma io in genere spingo.
20. Cosa fanno 500 milanesi
nudi al Polo Nord ? Brrrr, le mille balle blu!
SPECIALE BIONDE
1. Bella e giovane fanciulla
veneta seduta sul sedile dell'auto del ricco industriale veneto: "Se tu
mi amassi...". "Ma no che
non ti ammasso...!". 2. L'orso
bruno si suicido' perche' preferiva le bionde. 3. "Ho la pelle d'oca" come
disse Sandra Milo. 4.
Come si capisce se una bionda
ha usato un computer ? C'e' il bianchetto sullo schermo. E come si capisce
se un'altra bionda
ha usato il computer ? E' stato
scritto sul bianchetto. 5. Che differenza c'e' tra una bionda ed una palla
da bowling ? 1)
Nessuna. Sono entrambe rotonde
ed hanno tre buchi con i quali gingillarsi. 2) In una palla da bowling
si possono infilare
solo tre dita. 3) La bionda
non entra nella palla da bowling. 6. Che differenza c'e' tra una bionda
ed un uomo ? La bionda ha
un contenuto di sperma superiore.
7. Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'. Fa segno di abbassare
il finestrino
e vede una fantastica bionda:
"Patente, prego!". Lei: "Patente? Cos'e'?". Il poliziotto: "E' quel documento
che di solito si
tiene nel portafoglio!". La
tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede
il libretto di
circolazione. E la bionda: "Libretto?
Cos'e'?". E il poliziotto: "Di solito si tiene nel vano portaoggetti".
Dopo un po' di
casino lo trova e lo da' al
poliziotto che le dice: "Attenda, torno subito". Chiama la centrale per
confermare i dati dei
documenti. Dopo un po' dalla
centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto sportiva rossa?".
"Si'" E l'altro: "E'
una fantastica bionda?". "Si'".
"Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i pantaloni!".
Il poliziotto
protesta, ma alla fine il collega
lo convince, torna dalla bionda, le rida' i documenti e si cala i pantaloni.
La tipa guarda in
basso ed esclama: "Oh no! Un
altro analizzatore di fiato!". 8. Una bionda entra in un posto per telefonare
a sua madre in
Australia, ma il costo e' troppo
alto e lei non ha i soldi; allora esclama: "Come faro'? Non ho abbastanza
danaro con me per
fare la telefonata. Ma ho bisogno
urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per
telefonare!".
L'addetto ai telefoni allora
le chiede: "Qualsiasi cosa?!". "Si', qualsiasi cosa". Allora l'addetto
le chiede di seguirlo nel
retrobottega, si siede e le
ordina: "Inginocchiatevi" e la bionda si inginocchia. "Slacciatemi i pantaloni"
e la bionda gli slaccia
i pantaloni. "Tiratelo fuori"
e la donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le mani" e lei lo
prende con tutte e due le
mani". "E ora ... via!". Allora
la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice:
"Allo, maman ?". 9. Che
differenza c'e' tra una bionda
e Dixan? Nessuna. Tutti e due danno il meglio a 90 gradi! 10. Che differenza
c'e' tra una
bionda ed una Ferrari ? La Ferrari
non si presta agli amici. 11. Come si chiama una bionda con due cellule
cerebrali ?
Incinta. 12. Perche' le bionde
prendono la pillola ? Per sapere che giorno della settimana e'. 13. Perche'
le bionde sono brave
a fare pompini ? A causa del
vuoto che hanno nel cranio. 14. Differenza fra una bionda e la colomba
della pace.
Quest'ultima e' l'uccello della
pace, la bionda... 15. Differenza fra una bionda e un Jumbo Jet: non tutti
sono andati con un
Jumbo Jet. 16. Cosa significa
80 per una bionda ? Un 69 IVA inclusa. 17. Differenza fra una bionda e
una tartaruga:
nessuna perche' sdraiate sulla
pancia sono fottute. 18. Una bionda bellissima bussa disperatamente alla
mia porta da piu' di 2
ore. Di qui io non la faccio
uscire! 19. Cosa fa una bionda con due oche? Tre oche. 20. "Hai visto quell'atleta
bionda che
fiato che ha?". "Per forza e'
una bionda ossigenata!". 21. Una bella bionda confida ad un'amica: "Il
dottore mi ha guarito
dalla mia paura del sesso. Adesso
sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!". 22. Una bellissima
bionda entra in un
negozio di lusso e paga con
un biglietto da 100.000 lire. La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda:
"Maledetto porco! Mi ha
violentato!". 23. Perche' le
bionde portano sempre la cintura? Per separare la latteria dalla sala giochi!
24. Qual e' l'ultimo
film di Moana Pozzi? Pompe funebri.
25. Cicciolina, quando era in Parlamento, non aveva peli sulla lingua ...
e quei pochi
che aveva non erano neppure
suoi! 26. Cosa dice una bionda se si ritrova incinta ? ... sara' mio? 27.
Da che cosa si capisce
che un fax e' stato spedito
da una bionda ? C'e' sopra un francobollo! 28. Cosa dice una bionda dopo
aver fatto sesso ? ... ma
giocate tutti nella stessa squadra?
29. Come muoiono le cellule cerebrali di una bionda ? Solitarie. 30. Come
si chiama una
bionda che si tinge i capelli
di nero ? Intelligenza artificiale. 31. Perche' e' utile avere una passeggera
bionda ? Perche' si puo'
parcheggiare nella zona riservata
agli handicappati. 32. Perche' non si dovrebbero concedere pause per il
caffe' alle bionde ?
Perche' e' difficile rieducarle.
33. Qual e' la differenza tra una bionda con le mestruazioni ed un terrorista
? Con il terrorista
si puo' negoziare. 34. Cosa
fa una donna fuori dalla cucina ? Turismo ! 35. Perche' le bionde portano
le giarrettiere nere? In
memoria di quelli che sono passati.
36. Come una bionda accende la luce dopo aver fatto all'amore? Apre la
portiera
dell'auto. 37. Qual e' la differenza
fra una bionda e una zanzara? La zanzara smette di succhiare quando le
dai una manata!
38. Perche' le bionde portano
gli slip? Per tenere le caviglie al caldo! 39. Come si confonde una bionda
? Mettila in una
stanza tonda e dille di pisciare
in un angolo. 40. Come vogliono le loro uova le bionde la mattina ? Non
fertilizzate. 41.
Perche' le bionde sorridono
durante i temporali ? Credono che qualcuno stia facendo loro una foto.
42. Perche' le bionde
hanno 2 neuroni in piu' delle
vacche? Per non fare muuu quando gli tocchi le zizze. 43. Perche' le bionde
hanno 1 neurone
piu' dei cavalli ? Per non cagare
durante le parate... 44. Come capisci se una bionda ha usato il tuo PC
? Il joystick e'
umido... 45. Come capisci se
una bionda sta male ? Ha il tampax nei capelli e non riesce a trovare la
penna ... 46. Un cieco
passa davanti al mercato del
pesce e dice: "Ahhh, bionde, ciao ragazze". 47. Come fai a far ridere una
bionda di venerdi' ?
Dille una battuta il lunedi'...
48. Come si chiama una bionda con mezzo cervello ? Una bionda con talento.
49. Cosa ha detto
la gamba destra alla gamba sinistra
della bionda ? Niente, non si sono mai incontrate. 50. Perche' le bionde
si lavano i capelli
nel lavandino ? Perche' e' dove
si lava la verdura. 51. Quand'e' che una brunetta ha mezzo cervello ? Dopo
una tintura. 52.
Perche' la bionda non ha voluto
un posto accanto al finestrino sull'aereo ? Perche' si era appena tinta
i capelli. 53. Perche' la
bionda non ha voluto un posto
accanto al finestrino sull'aereo ? Perche' si era appena asciugati i capelli
e non voleva
scompigliarseli. 54. Come si
fa a fare risplendere gli occhi di una bionda ? Si accende una torcia accanto
ad un suo orecchio.
55. Qual'e' la differenza tra
una bionda ed un computer ? Al computer basta dare le informazioni una
volta. 56. Cosa ha
pensato la bionda del nuovo
computer ? Non le e' piaciuto perche' non riusciva a prendere Italia 1.
57. Perche' le bionde
portano spalline molto imbottite
? (agitando la testa da spalla a spalla) Non lo so ! 58. Come si uccide
una bionda ? Si
mettono aghi sulle sue spalline.
59. Come si bucano le orecchie le bionde ? Mettono aghi sulle loro spalline.
60. Perche' le
bionde non mangiano sottaceti
? Perche' non riescono a mettere la testa dentro il vasetto. 61. Perche'
le bionde non
mangiano banane ? Perche' non
riescono a trovare la cerniera oppure non riescono a trovare il tappo.
62. Perche' le bionde
portano orecchini ad anello
(quelli grandi)? Devono pure avere un posto dove riposare le caviglie...
63. Cosa mette una
bionda dietro le orecchie per
rendersi piu' attraente ? Le sue caviglie. 64. Perche' le bionde portano
rossetto verde ? Perche'
rosso significa stop. 65. Perche'
le bionde portano rossetto rosso ? Perche' rosso significa : "Stop, buco
sbagliato". 66.
Come fai a capire se una bionda
e' stata nel tuo frigorifero ? Dal rossetto sui cetrioli. 67. Perche' le
bionde non usano
vibratori ? Perche' scheggiano
loro i denti. 68. Cosa fanno le bionde come preliminari ? Si tolgono le
mutandine. 69. Perche'
le bionde di San Francisco non
portano minigonne nere ? Perche' si vedono le palle. 70. Qual e' il richiamo
amoroso della
bionda ? Sono mooooolto ubriaca
! 71. Qual e' il richiamo amoroso della bionda bruttina ? (Gridando) Ho
detto che sono
mooooolto ubriaca ! 72. Qual
e' il richiamo amoroso della brunetta ? 1) Se n'e' andata quella bionda
? 2) Quando se ne va
quella puttana di una bionda
? 3) Tutte le bionde sono andate a casa !!! 73. Perche' le bionde guidano
BMW ? Perche' e'
facile da ricordare. 74. Perche'
le bionde hanno scritto MPLD sulle loro scarpe ? Mettere Prima Le Dita.
75. Perche' le
bionde hanno scritto LTVD sulle
loro magliette ? Le Tette Vanno Davanti. 76. Come si chiama una brunetta
seduta tra due
bionde ? Un'interprete. 77.
Come si chiama una bionda seduta tra due brunette ? Un blocco mentale.
78. Come si fa a fare
cambiare idea ad una bionda
? 1) Le si soffia in un orecchio; 2)Le si compra un'altra birra. 79. Cosa
si dice ad una bionda
che non cede ? Ti offro un'altra
birra. 80. Cosa fanno le bionde con i loro stronzi la mattina presto ?
Preparano loro la
colazione e li mandano al lavoro...
81. Qual e' la cosa peggiore del fare sesso con una bionda ? I sedili ribaltabili.
82. Cosa
dice una bionda dopo avere scopato
? 1) Grazie ragazzi!!! 2) Suonate tutti nello stesso gruppo ? 3) Ma voi
fate tutti parte dei
nome band> ?!? 4) Chi erano
tutti quei tipi ? 83. Quale domanda importante rivolge la bionda al suo
compagno prima di
scopare ? Preferisci la tariffa
ad ore oppure ci mettiamo d'accordo su un tanto ? 84. Perche' le bionde
hanno problemi a
provare orgasmi ? Chi se ne
frega !!! 85. Perche' le bionde raggiungono l'orgasmo ? Per capire quando
devono smettere di
scopare ! 86. Come si fa a capire
che una bionda ha avuto un orgasmo ? 1) Le cade la limetta per le unghie.
2) Chi se ne
frega ? 3) Dice: "Avanti il
prossimo". 4) La persona successiva nella fila ti da' un colpetto sulla
spalla. 5) Ma a chi gliene
importa un cavolo ?!?! 6) Le
batterie sono finite. 87. Come si chiama quando una bionda soffia all'orecchio
di un'altra
bionda ? Trasferimento dati.
88. Quante bionde ci vogliono per cambiare una lampadina ? 1) Cos'e' una
lampadina ? 2) Una:
lei tiene la lampadina ed il
mondo le gira attorno. 89. Perche' non ci sono brunette stupide ? Acqua
ossigenata. 90. Perche' la
NASA assume bionde ossigenate
? Stanno stupiando i buchi neri. 91. Cosa hanno in comune una bionda ossigenata
ed un
747 ? Hanno entrambi una scatola
nera. 92. Qual e' la differenza tra una bionda ed un 747 ? Non tutti sono
stati in un 747.
93. Qual e' la differenza tra
una bionda ed una limousine ? Non tutti sono stati in una limousine. 94.
Cosa fanno dieci
bionde in piedi, con l'orecchio
dell'una appoggiato a quello della successiva ? Una galleria del vento.
95. Babbo Natale, la
Fata Turchina, una bionda stupida
ed una bionda furba camminano lungo la strada, quando vedono una banconota
da
100.000 lire. Chi la raccoglie
? La bionda stupida, perche' Babbo Natale, la Fata turchina ed una bionda
furba sono
personaggi immaginari. 96. Perche'
la bionda ha scalato la parete a specchio ? Per vedere cosa c'era dall'altro
lato. 97. Cosa
fai quando una bionda ti lancia
una granata ? Togli la sicura e gliela rilanci. 98. Perche' le bionde prendono
la pillola ? Per
sapere che giorno della settimana
e'. 99. Perche' la bionda ha smesso di prendere la pillola ? Perche' continuava
a cadere di
fuori. 100. Perche' alla bionda
faceva male l'ombelico ? Perche' anche il suo ragazzo era biondo. 101.
Se una bionda ed una
brunetta venissero lanciate
da un palazzo, quale delle due arriverebbe per prima a terra ? La brunetta,
visto che la bionda si
fermerebbe a chiedere informazioni.
102. Cosa succede ad una bionda che prende il morbo di Alzheimer ? Le si
innalza il
Quoziente d'Intelligenza. 103.
Qual e' la differenza tra l'Olanda ed una bionda ? Una bionda ha colline
piu' elevate e vallate
piu' profonde. 104. Qual e'
la differenza tra una bionda ed uno spazzolino da denti ? Lo spazzolino
da denti non si presta
neanche al migliore amico. 105.
Qual e' la differenza fra una bionda e il Titanic ? Si sa quanti uomini
sono andati giu' sul
Titanic. 106. Qual e' la differenza
tra una bionda furba e lo Yeti ? Lo Yeti e' stato avvistato. 107. Che differenza
c'e' tra una
bionda ed un telefono a gettoni
? Usare il telefono costa 200 lire. 108. Che differenza c'e' tra una bionda
e la Pinta ? La
Pinta aveva soltanto 1000 uomini.
109. Perche' una lavatrice e' meglio di una bionda ? Perche' puoi scaricare
il tuo carico in
una lavatrice senza portartela
dietro per una settimana. 110. Cosa hanno in comune una bionda ed una merda
di vacca ?
Entrambe diventano piu' facili
da raccogliere al passare dell'eta'. 111. Cosa hanno in comune una bionda
ed una bottiglia di
birra ? Sono entrambe vuote
dal collo in su'. 112. Cosa hanno in comune una bionda e gli spaghetti
? Entrambi si agitano
quando te li mangi. 113. Perche'
la bionda sorda si e' seduta sul giornale ? In modo da potere leggere dalle
labbra. 114. Cosa
hanno in comune una bionda ossigenata
ed un uomo di colore ? Le radici nere. 115. Come si fa a fare annegare
una bionda ?
1) Si mette uno specchio sul
fondo della piscina. 2) Non le si dice di ingoiare. 3) Si lascia un gratta
e vinci sul fondo di una
piscina. 116. Come si riesce
a capire se una bionda ha progettato il giardino ? I cespugli sono piu'
scuri del resto del
giardino. 117. Cosa ha detto
la mamma della bionda a suo figlia prima che quest'ultima andasse ad un
appuntamento ? Se
non sei a letto per mezzanotte,
torna a casa. 118. Cosa ti da' una bionda se le dici: "Un centesimo per
i tuoi pensieri..." ? Il
resto. 119. Perche' per una
bionda e' difficile sposarsi ? Perche' non c'e' bisogno di sposarla per
scoparsela. 120. Cosa si
ottiene incrociando una bionda
ed un gorilla ? Boh, ci sono tante cose che un gorilla puo' essere forzato
a fare. 121. Perche'
una bionda cambia il pannolino
di suo figlio soltanto una volta al mese ? Perche' c'e' scritto: "Buono
fino a 10 chili". 122.
Come ha provato la bionda ad
uccidere l'uccello ? Lo ha gettato da un dirupo. 123. Come ha provato la
bionda ad uccidere il
pesce ? Ha cercato di annegarlo.
124. Perche' la bionda era cosi' eccitata quando ha completato il suo puzzle
in soli sei mesi
? Perche' sulla scatola c'era
scritto dai 2 ai 4 anni. 125. Cosa dici ad una bionda senza braccia e senza
gambe ? Bella tettona
!!! 126. Come si fa ad intrattenere
una bionda per ore ? Si scrive "Girare prego" su entrambi i lati di un
pezzetto di carta.
127. Perche' non ci sono molte
ginnaste bionde ? Perche' quando fanno la spaccata rimangono incollate
al pavimento. 128.
Perche' le bionde hanno le gambe
? 1) Per non rimanere incollate al pavimento. 2) Per andare dalla cucina
alla camera da
letto. 3) In modo da non lasciare
la scia come le lumache. 129. Perche' la bionda e' arrivata a meta' strada
tra l'Italia e la
Norvegia e poi e' tornata a
casa ? Ci ha messo un bel poco prima di scoprire che un Viking 14 pollici
era una televisione.
130. Qual e' la cosa irritante
della vagina di una bionda ? 1) La bionda. 2) Gli altri tizi che aspettano
il loro turno. 131.
Perche' le bionde muoiono sempre
prima che arrivino gli aiuti? Dimenticano sempre l' "11" nel chiamare il
113. 132. Come
una bionda interpreta 6.9 ?
Un 69 interrotto da una pausa. 133. Cosa ha detto la bionda quando ha visto
per la prima volta i
tarallini ? Guarda !!! Semi
di ciambelle. 134. Perche' le bionde hanno due cellule cerebrali in piu'
rispetto alle mucche ? 1)
In modo che non caghino dappertutto
quando tocchi loro le tette. 2) In modo che quando tocchi loro le tette
non
muggiscano. 135. Perche' le
bionde hanno due cellule cerebrali in piu' rispetto ai cavalli ? In modo
che non si mettano a
cagare alle parate ed alle riunioni
ippiche. 136. Perche' le bionde non allattano ? Perche' si bruciano sempre
i capezzoli. 137.
Hai saputo della lesbica bionda
? Ha continuato a scopare con gli uomini. 138. Perche' le bionde si fanno
la coda di cavallo
con i capelli ? Per nascondere
la valvolina per gonfiarle. 139. Perche' le bionde portano il Tampax nelle
orecchie? Per le
perdite di memoria. 140. Due
bionde sono in un cinema buio. Dice la prima: "Ehi, il ragazzo accanto
a me si sta
masturbando!". La seconda: "Tu
ignoralo!". E la prima: "Non posso. Sta usando la mia mano!" 141. Che cosa
dice una
bionda al suo istruttore di
nuoto? Affondo se togli il dito?! 142. Cosa dice la gamba sinistra di una
bionda alla destra?
Niente, non si sono mai incontrate!!
143. Come si capisce se una bionda ha utilizzato un vibromassaggiatore?
Ha le gengive
fragili. 144. Cosa capita ad
una bionda che si ammala della malattia di Alzeimer? Il suo QI aumenta.
Tema: passa il treno
>Pierino svolgimento: e io mi
scanso.
>Maestra: Pierino, se fai cosi`
io ti boccio !
>Pierino: Meglio essere bocciati
che schiacciati dal treno.
Il Maresciallo al Carabinieri:-
Giovanni vai in banca a chiedere le
quotazioni dei bot.
Passa mezz'ora, passa un'ora,
ne passano due e Giovanni non ritorna.-
Il maresciallo si affaccia alla
finestra per vedere in strada e nota che
Giovanni è disteso, in
costume, nel giardino a prendere il Sole.-
GIOVANNIIIIII, ma non ti avevo
detto di andare in banca? Certo Maresciallo
che ci sono andato.- E allora
non potevi venire a darmi la risposta? E'
stato il direttore a dirmi che
dovevo prenndere il "SOLE 24 ORE"
Un uomo e una donna dopo una
serata passata insieme decidono di fare
sesso..
Durante il 69 lui fa a lei:
"Lo sai che è morto il sindaco di parma?"
e lei: "...ma che c'entra
adesso?!?"
Lui: "Beh, se continui
a pulirti il culo col giornale!!"
Un uomo che aveva fatto fortuna
in Africa,aveva portato con se' in Europa
un servo negro verso cil quale
nutriva assoluta fiducia.
Uno dei compiti del negro era
di controllare la moglie,di cui l'uomo era
ossessivamente geloso.
Una sera il padrone rientra
e trova il negro nel giardino,tutto pesto e
sanguinante.
"Che diavolo e' successo?"
"Badrone,e' successo gose derribili!Dopo
che du essere uscido essere
arrivado aldro uomo biango.Uomo
endrado in casa ,abbracciado dua moglie...
Ah!E poi?
Poi lui sbogliado badrona.
E poi?
Badrona bordado a letto uomo.
E poi?
Uomo ficcado suo bisello nella
figa a badrona.
E poi?
Uomo ribosado un po' e messo
in gulo a badrona.
E poi?
Poi alla derza sega io essere
caduto dall'albero...
Una signora va in banca di un
paesotto con un grosso borsone zeppo di contanti, e dice che vuole depositare
trecento milioni
di lire. . L'impiegato vedendo
una grossa borsa di banconote si insospettisce, e la fa parlare col direttore.
Quello dice che è
possibile, certo, ma -a titolo
di precauzione- chiede con circospezione e delicatezza come mai tutte quelle
banconote tutte
insiee.
la signora "oh. ma non è
un problema, non è mica un segreto: questa cifra è il frutto
di un paio di scommesse".
il direttore (davvero incuriosito)
" se non sono indiscreto, di che scommesse?"
la signora: "mah, vede, io sono
abituata a fare delle scommesse forti, con forte rischio e forti somme...
ad esempio, io potrei
scommettere questa intera cifra
sul fatto che lei ha le palle quadrate..."
il direttore guarda i trecento
milioni, pensa che sono anni di stipendio anche per lui, e dopo un po'
di esitazione accetta la
scommessa... La signora dice:
va bene, vengo qui domani mattina con l'avvocato tal dei tali (noto in
paese) che faccia da
testimone, e se lei ha le palle
quadrate mi dara' altri 300 milioni, se no io le daro' questi..."
La notte il direttore della
banca non riesce a dormire: ha scommesso una bella somma. Ma si alza due
o tre volte, va in
bagno, si abbassa le mutande
e verifica: no, non sono quadrate!
Al mattino la signora si presenta
in banca con l'avvocato.
Si chiudono tutti e tre nello
studio del direttorre, e la signora chiede (cme d'accordo) di vedere le
palle. Il direttore abbassa le
mutande. La signora sembra perplessa,
e chiede: "scusi, posso toccarle per verificare? " il direttore è
un po' imbarazzato, ma
davanti ai 300 milioni cosi'
vicini dice: "vabbe' faccia pure".
In quel momento l'avvocato
inizia a battere la testa contro il muro.
La signora si gira appena verso
di lui e dice al direttore:
"Lo deve capire. Sa. stamattina
sono stata da lui e ho scommesso con lui mezzo miliardo che entro mezzogiorno
le avrei
preso le palle in mano..."
1. "La dichiaro in arrosto!".
"Ma ce l'ha il mandato di cottura?".
2. Una signora telefona al dottore:
"Dottore, mio figlio di 6 mesi sta
male?". "Da quanto tempo?".
"Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?".
"Due dita di vino". "Ma come!
A quell'eta' deve prendere solo latte!".
"Come del latte con le cozze?".
3. Cosa mangiano i fantasmini
appena nati? Hecto-plasmon.
4. Colmo per un grassone: nascere
sotto il segno della bilancia.
5. Colmo per un pasticciere:
avere fra i suoi clienti la crema della
societa'.
6. Dal droghiere: una bottiglia
di vino. "Bianco o rosso?" "E' lo
stesso, tanto mio padre e' daltonico!"
7. Dieta Valium per dimagrire.
Agisce non perche' ti calmi veramente
l'appetito, ma perche' la maggior
parte del cibo ti cade per
terra...".
8. Dieta: una vita da malati
per morire finalmente sani!
9. "Dottore, negli ultimi mesi
sono ingrassata 70 Kg". "Non si
preoccupi, apra la bocca e dica:
'muuuuuh'".
10. Un uomo si presenta dal
dottore con un melone sotto al naso, una
carota in un orecchio e una
banana nell'altro: Che ne pensa di me,
dottore?". "Mi sa che lei non
si alimenta correttamente!".
11. Un pezzo di formaggio dice
ad un altro pezzo di formaggio: "Non mi
sento in forma".
12. Cosa diventa il formaggio
dopo un mese? Forgiugno.
13. Le mie due figlie hanno
sposato due salumieri : ho due generi
alimentari!
14. Ho visto un uomo con un
occhio pesto e uno ragu'.
15. La probabilita' che la fetta
di pane cada sul lato imburrato e'
direttamente proporzionale al
costo del tappeto (una delle leggi di
Murphy).
16. Cosa fanno cento ciccione
in una spiaggia? Le trippe da sbarco...
17. "E' un mese che mia moglie
sta seguendo una dieta!". "E i
risultati?". "Non l'ha ancora
raggiunta!".
18. Mia moglie e' andata da
un celebre dietologo; in due mesi ha perso
300.000 lire.
19. Per dimagrire mi hanno consigliato
di comprare una cyclette. Io
l'ho comprata, ma non sono mica
dimagrito!
20. A proposito di diete, un
mio amico ha perso piu' di 60 Kg la
settimana scorsa: sua moglie
l'ha lasciato.
21. Era cosi' grasso che il
suo compleanno cadeva il 3, il 4 e il 5
marzo.
22. Era cosi' grasso che l'autoambulanza
per portarlo in ospedale
dovette fare due viaggi.
23. Era cosi' grasso che per
mettersi la sciarpa usava il boomerang.
24. Era talmente grasso che
una magra consolazione lo rendeva felice!
25. Cosa fa una donna grassa
sulla spiaggia ? Una rotonda sul mare!
26. Un dottore al suo paziente
ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno
per un anno arriverai al tuo
peso forma". Un anno dopo il paziente
telefona al dottore: "Dottore,
ho perso il peso, ma ho un problema".
"E qual e' il problema?". "Sono
a 3650 Km da casa!".
27. Due ciccioni, cercando di
uscire contemporaneamente
dall'ascensore, si incastrano
nella porta. Il primo fa al secondo:
"Ruoti, faccia da perno". Ed
il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti
lei, faccia da culo!".
28. Che differenza c'e' fra
un oste e uno stronzo? L'oste mesce il
vino, mentre lo stronzo m'esce
dal culo.
29. Sull' Empire State Building
un tipo si butta e rimbalza. Al che
uno vicino gli chiede stupito
come abbia fatto e lui gli spiega che e'
necessaria una grande concentrazione
per il controllo della mente
sulla materia e che basta pensare
intensamente "sono una palla"
appunto. Lo sfigato si lancia,
si dice una cinquantina di volte per
piano sono una palla, ma quando
il tizio arriva verso il primo/secondo
piano pensa: "E se invece fossi
un budino?"
30. "Mi hai colto ... in fragrante"
disse il pane al cracker.
31. "Che faccia tosta che hai!"
disse il panino.
32. Se offendi un partigiano
reggiano, ti trovi una grana!
33. La moglie del pasticciere
partorisce. Dopo qualche tempo il bimbo
pronuncia la prima parola: "Baba'".
34. "Cosa mangi a pranzo?".
"Polenta". "E a cena?". "Polenta". "E la
digestione?". "Un po' ...lenta!".
35. Ogni cosa ha una fine, tranne
la salsiccia che ne ha due!
36. Dal salumiere: "Mi da' un
salame?". "Lo vuole affettato?". "Ha
preso il mio culo per un salvadanaio?".
37. Uomo e donna si scontrano
a Venezia. Lei: "Che Cozza ! ". Lui:
"Le peocio ? ".
38. "Sai che le ostriche sono
afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera
ne ho mangiate una dozzina e
solo nove hanno fatto effetto".
39. Gli spinaci non mi piacciono,
e ne sono contento, perche' se mi
piacessero li mangerei, e non
li posso proprio sopportare.
40. Solamente quando i topi
abbandonano la nave i marinai capiscono
che il cuoco cucina veramente
male.
41. Non mangio mai ostriche.
Il cibo mi piace morto. Non malato, ne'
ferito. Morto (Woody Allen).
42. Ci divertimmo moltissimo
in Spagna quell'anno, viaggiando e
scrivendo. Hemingway mi porto'
a pescare i tonni e io ne presi quattro
scatolette (Woody Allen).
43. Due uova sono nella padella:
Il primo dice: "Urca! Che caldo che
fa qui !". L'altro si gira e
urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!".
44. Abbiamo riso abbastanza,
adesso pasta!
45. L'insalata russa, il fagiolo
scoreggia.
46. Al ristorante: "Cameriere,
mi dia del maiale". "Porco!".
47. Oggi il settanta per cento
dell'umanita' muore di fame... e il
restante trenta per cento fa
la dieta.
48. Cosa fa un negro con una
ciliegia ficcata nel culo? Un boero.
49. Avete mai visto una torta
farcita? Si'? E un bigne' farTarzan?
50. Un bambino e' a cena dai
vicini di casa e prima di mangiare il
padrone di casa dice: "Un attimo.
Prima di iniziare bisogna
ringraziare il Signore!". "E
perche'?". "Perche' tutti i giorni ci da'
il pane quotidiano. Ma a casa
vostra non lo fate?". "Certo che no. Noi
si mangiano le fette biscottate!!!".
51. Notizia giornalistica: Causa
terremoto lattaio svende grande
partita di burro.
52. Se la vita e' una trappola
per topi, noi siamo il formaggio.
53. Nel Sahara il menu' e' molto
limitato: c'e' solo il DESSERT.
54. Ogni lecitina e' bella a
mamma soja.
55. Cosa fa un cammello su un
budino? Attraversa il dessert...
56. Dalla barca gli buttarono
una ciambella di salvataggio, ma mori'
lo stesso perche' era diabetico.
57. Cosa prepara una cuoca felice?
Un brodo di giuggiole!
58. Una grossa bionda va dal
medico perche' vuole dimagrire. Il medico
le dice: "Cio' che dovete fare
e' mangiare normalmente per due giorni,
poi saltare il terzo giorno,
poi cosi' di seguito. Ritornate da me fra
un mese per vedere l'effetto".
Un mese piu' tardi la donna ritorna;
ella ha perso 10 chili, ma e'
molto affaticata. Il dottore le chiede:
"Che cos'e' che vi ha affaticato
tanto, il digiuno?". "No, il saltare
!"
59. Lo sai cosa grattugiava
sugli spaghetti Mussolini? Il partigiano
reggiano...
60. Cos'e' l'acetone? Un condimento
che serve a condire l'insalatone.
61. Un lipide dice ad un altro
lipide: "Mi sembri ingrassato
ultimamente...".
AVARI
1. "Ahime', un altro pollo di
meno" diceva un avaro ogni volta che
mangiava un uovo.
2. Samuele va spesso a fare
la spesa (la ragione vera e' che incontra
spesso delle massaie che cerca
di intortare). Un giorno conosce Maria
e organizzano un incontro a
casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa
sera dopo le 9; mio marito esce
verso quell'ora e non ritorna mai
prima di mezzanotte. Ma siccome
non so l'ora esatta in cui esce, tu
aspetta di sotto, perche' dopo
che e' uscito ti tiro giu' una moneta
da 100 lire". La sera Maria
aspetta che il marito esca, poi getta la
monetina dalla finestra e si
metta in trepida attesa del suo amante.
Ma aspetta aspetta e questi
non arriva. La mattina dopo esce per fare
alcune spese e trova Samuele
ancora giu' in giardino e gli chiede:
"Beh, cosa e' successo? Perche'
non sei salito?". E Samuele: "Non
riesco a trovare la monetina!".
3. Un ebreo in punto di morte
chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie
mia dove sei?". "Sono qui, stai
tranquillo". "Giuditta, figlia mia,
dove sei?". "Sono qui
padre, non agitarti". "David figlio mio dove
sei?". "Padre sono qui". "Ma
allora al negozio chi ci sta?".
4. Un ebreo, di nome Giacobbe,
si trova in cattiva situazione
economica, per cui entra nella
sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore,
aiutami, fammi vincere una lotteria,
una qualsiasi delle tante che ci
sono. Cosi' sistemo i miei affari
e la mia famiglia". Viene il giorno
dell'estrazione, ma in nostro
amico non vince. La settimana dopo
ritorna nella sinagoga: "Dio,
per favore, sono disperato, se non vinco
sono rovinato, io, mia moglie
e i miei figli. Fammi vincere alla
lotteria". Ma anche questa volta
non vince nulla. Cosi' la storia si
ripete per varie settimane senza
che l'ebreo vinca nulla. Un giorno
dopo l'ennesima preghiera nella
sinagoga Dio si fa vivo con lampi e
tuoni ed esclama: "Giacobbe,
insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi
incontro: compra un biglietto!".
5. Tra ebrei: "Bello il tuo
orologio". "Me l'ha venduto mio padre sul
letto di morte!".
6. In prigione a Genova: "Perche'
sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei
gioielli infrangendo la vetrina
con un mattone". "E ti hanno preso sul
fatto?". "No, il giorno dopo
quando sono andato a riprendermi il
mattone!".
7. Sapete perche' i genovesi
non amano i frigoriferi? Perche' non sono
mai sicuri che chiudendo la
porta si spenga la lampadina!
8. Dei genovesi rimangono bloccati
da una tormenta di neve in una
baita. Alcuni giorni dopo arrivano
i soccorsi e bussano alla porta:
"Chi e'?". "E' la Croce Rossa".
"Grazie, ma abbiamo gia' dato!".
9. Bimbo :"Papa', papa' il nostro
vicino ha detto che non ci presta il
martello !". Papa' :" E perche'
?". Bimbo :" Perche' se no si
consuma!".
10. Parsimonia e' rincorrere
il tram per risparmiare il biglietto.
Avarizia e' rincorrere il taxi
per risparmiare di piu'.
11. Uno scozzese si presenta
in un negozio che ha appena aperto in
citta' con l'insegna 'Non buttate
via niente. Accomodiamo tutto'.
Chiede al gestore del negozio:
"Ma e' vero che accomodate tutto? ".
Naturalmente il gestore conferma
che la loro specialita' e' di
riparare ogni cosa. Il tizio
estrae da una scatola che ha portato con
se' un preservativo tutto
rattoppato: sono presenti almeno 20
cuciture e rattoppi. Il negoziante
e' ovviamente perplesso: "Ma, caro
signore, mi sembra eccessivo
riparare questo preservativo; conviene
comprarne uno nuovo; dopo tutto
costa pochissimo". E il tizio: "Potrei
anche essere d'accordo se fosse
il mio. Ma questo e' il preservativo
del club... ".
12. Uno scozzese va a registrare
una nascita al suo comune. Allo
sportello dello "Stato Civile"
chiede: "Quando costa la registrazione
di un bambino". L'impiegato
risponde: "Nulla. La registrazione e'
completamente gratuita". E lo
scozzese: "Molto bene! Allora registro
anche la nascita del gemello".
13. Un Genovese ed un Ebreo
vanno a mangiare insieme al ristorante per
concludere una lunga e laboriosa
trattativa d'affari. Il pasto e'
quanto di meglio offra la cucina
ligure, ed entrambi alla fine si
sentono tanto soddisfatti dell'accordo
quanto dell'abbondante
mangiata. Nasce pero' il problema
del pagamento, non specificato
ovviamente in precedenza. Si
sente allora la voce del genovese che
piano piano dice: - Pago io!
Il giorno dopo i giornali riportano a
tutta pagina: "Noto ventriloquo
ebreo sgozzato per un regolamento di
conti".
14. Un gruppo di scozzesi sta
discutendo animatamente in casa Mc
Gregor. "Che caldo fa oggi !"
esclama il primo. "Si', fa proprio un
caldo asfissiante, oggi !" aggiunge
il secondo. "Ci vorrebbe qualcosa!
Si', ci vorrebbe proprio qualcosa
di fresco!" aggiunge il terzo. Ed il
padrone di casa, chiamando la
figlia: "Anne! Dobbiamo rinfrescarci.
Per favore vieni qui e
..... apri le finestre".
15. Perche' gli scozzesi non
amano che si raccontino barzellette
sull'avarizia? Perche' non vogliono
che si rida a loro spese!
16. Sapete perche' gli scozzesi
seppelliscono i morti con la testa di
fuori? Perche' cosi' risparmiano
i soldi della fotografia!
17. Una scozzese al marito:
"Caro, andiamo al cinema?". "Ma ci siamo
stati ultimamente!". "Si', ma
adesso con l'avvento del sonoro sara'
diventato piu' bello!".
18. Tra scozzesi: "Mi presti
5 sterline?". "Mi spiace ma qui non le
ho!". "E a casa?". "A casa tutti
bene, grazie!".
19. Che tipo di olio usa la
massaia scozzese ? L'olio della vicina.
20. Perche' gli scozzesi d'inverno
si fanno crescere la barba? Perche'
e' il modo piu' economico di
riscalda...mento.
21. Come si fa a far stare 12
scozzesi in un taxi? Si getta una
monetina nel sedile posteriore!
22. Muore lo scozzese McCohen.
Un suo amico ebreo, Levi, va alla sede
del giornale per dettare l'annuncio
funebre. Scrive sul foglio: LEVI
PIANGE MCCOHEN. L'impiegata:
"Fino a cinque parole il prezzo e' lo
stesso!". Levi ci pensa un po'
su poi scrive: LEVI PIANGE MCCOHEN.
VENDESI FURGONCINO.
23. Uno scozzese morente dice
alla moglie: "Cara, prima di morire
vorrei che esaudissi un mio
ultimo desiderio. Vorrei una tazzina di
caffe' con due cucchiaini di
zucchero". "Certo caro, te lo faccio
subito. Ma perche' la desideri
tanto ?". "Perche' durante tutta la
mia vita ho sempre bevuto il
caffe', a casa, con mezzo cucchiaino di
zucchero ed, al bar, con quattro.
Mentre a me piace tanto con due
cucchiaini !".
24. Fra scozzesi: "Robert e'
morto lasciando tutto all'orfanotrofio".
"E cosa ha lasciato?". "Otto
figli!".
25. Il marito scozzese torna
a casa e dice alla moglie: "cara, mi sono
ricordato che oggi non e' solo
il tuo compleanno, ma anche il tuo
onomastico. Percio' ho deciso
di farti due regali" e tira fuori un
paio di guanti!
26. Colmo dell'avarizia: usare
i coriandoli come carta igienica... da
tutte e due i lati!
27. Colmo per un avaro: ascoltare
un discorso ... senza interesse!
28. Colmo per un genovese: usare
la carta igienica da un lato solo.
29. Le donne che parlano di
amore platonico sono come quegli avari che
parlano sempre di spese, ma
non ne fanno mai.
30. Un farmacista genovese vende
per errore della stricnina al posto
dell'Aspirina e richiama subito
l'acquirente per telefono che gli
chiede: "E c'e' differenza?".
E il farmacista: "Certo, ci sono 2000
lire di differenza!".
31. Notizia giornalistica: Ripescati
ieri in mare due corpi. Trattasi
di due scozzesi che avevano
scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in
apnea sott'acqua.
32. Notizia giornalistica: Scontro
fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
33. Un italiano, un turco ed
uno scozzese muoiono e si trovano di
fronte a San Pietro che gli
dice: "Voi meritate di andare all'Inferno,
ma oggi sono molto buono e percio'
vi concedo una seconda possibilita'
e vi faro' tornare sulla Terra.
Ma dovrete rinunciare al vostro piu'
grande vizio. Tu, italiano,
dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese,
dovrai dire no all'avarizia!
Tu, turco, dovrai dire di no alla
sodomia!". Ritornati sulla Terra
i tre arrivano davanti ad un
ristorante. L'italiano vede
le splendide portate, prova a resistere,
ma alla fine entra. Gli altri
due: "No! Non lo fare! Ricordati di San
Pietro!", ma l'italiano entra
e, appena varcata la soglia... paff...
scompare. Gli altri due proseguono,
e lo scozzese vede per terra un
portafoglio gonfio di soldi.
Anche lui tenta di resistere, ma alla
fine decide di prenderlo. Il
turco gli grida: "No! Non farlo!". Ma lo
scozzese non resiste alla tentazione
e, proprio mentre si china a
raccogliere il portafoglio...paff
... scompare il turco.
34. Gli scozzesi usano il preservativo
tre volte: la prima al dritto,
la seconda al rovescio, e la
terza come chewing-gum.
35. Il telefono e' un buon metodo
per parlare con la gente senza dover
offrire da bere.
36. Una sposina in viaggio di
nozze a letto sotto le coperte dice al
marito genovese: "Caro, sono
senza mutandine!". E il marito: "Inizi
gia' colle spese ?!".
37. I gabbiani, come noto, seguono
le navi in attesa dei rifiuti
alimentari che vengono gettati
da esse. Nave da crociera americana:
1.500 gabbiani al seguito. Nave
greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave
ebraica: due gabbiani al seguito.
Nave genovese: un gabbiano che vola
con un'ala sola: sotto l'altra
ha la merenda!
38. Perche' gli ebrei sono circoncisi?
Perche' le donne ebree non
comprano nulla se non c'e' almeno
il 20% di riduzione.
39. Colmo per uno scozzese:
andare in villeggiatura a Pago Pago.
40. Un ragazzo scozzese torna
a casa tardi una sera e il padre gli
chiede: "Dove sei stato?". "A
ballare". "Ah, si'? E con chi?". "Con
Susan". "Cazzo! Chissa' quanto
avrai speso!". "Diecimila lire". "Ah,
si'? Soltanto?". "Si', Susan
aveva solo quelli..."
41. Uno scozzese mette un'inserzione
sul giornale locale perche' ha
perso il suo amato e preziosissimo
cane e chiede che venga inserita la
solita frase: 'Lauta ricompensa
a chi ...'. Il giorno dopo non vedendo
comparire la sua inserzione
sul giornale telefona per chiedere
spiegazioni. Finalmente dopo
aver suonato a lungo una voce risponde:
"Guardi, telefoni domani, perche'
oggi non c'e' nessuno: sono tutti
fuori a cercare un cane ..."
42. Un vicino si reca a casa
di un amico in Scozia e lo trova intento
a togliere la carta da parati
dai muri: "Accidenti! Finalmente diamo
una rinfrescatina alla stanza".
"No, trasloco!".
43. L'avarizia comincia dove
finisce la poverta' (Balzac).
44. Che cos'e' l'avarizia? E'
un continuo vivere in miseria per paura
della miseria (San Bernardo).
45. Alla poverta' mancano molte
cose, all'avarizia tutte (Publilio
Siro).
46. Gli uomini odiano coloro
che chiamano avari solo perche' non ne
possono cavare nulla (Voltaire).
VARIE
Un uomo di novant'anni è
seduto su una panchina del parco e piange a
dirotto. Gli si avvicina un
giovane che gli offre il suo appoggio. Tra le
lacrime il vecchio gli racconta
la sua storia.
"Sono innamorato di una donna
di 25 anni."
"Cosa c'è di male?"
Singhiozzando "Tu non capisci....Ogni
mattina, prima che lei vada al
lavoro, facciamo l'amore. A
mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo
sesso, poi mi cucina il pranzo.
Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro,
corre a casa, mi fa un bocchino,
il migliore che un uomo possa
desiderare...." Il vecchio non
ce la fa più, comincia a piangere sempre più
disperato.
"io non capisco", fa il giovane,
"mi sembra che abbiate una relazione
magnifica. Allora perché
piange?"
Tra le lacrime, "Ho dimenticato
dove abito".
2. Al bar: "Se mescola cosi'
il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega,
tanto io sono della Lazio!"
3. Che differenza c'e' fra il
calcio maschile e quello femminile? In
quello femminile non ci sono
i falli !
4. A scopo di beneficenza viene
organizzata una partita tra l'arma dei
carabinieri e la Polizia. Il
campo scelto si trova vicino ad una
ferrovia. Poco dopo l'inizio
della partita passa un treno e fischia
fortissimo. I giocatori della
Polizia, pensando che la partita sia
finita, se ne vanno via. Dopo
circa mezz'ora segnano i carabinieri.
5. Colmo per un arbitro: prendere
il volo perche' si sono cacciate
fuori le ali.
6. Colmo per un atleta piromane:
bruciare le tappe!
7. Colmo per un calciatore N.1:
fare il portiere di notte.
8. Colmo per un calciatore N.2:
dare un calcio alla fortuna.
9. Colmo per un pugile: andare
fino alla stazione per prendere un
diretto.
10. Un ebreo impara a giocare
a golf, e la cosa gli piace cosi' tanto
che si allena tutti i giorni.
Il sabato pero' e' giorno di preghiera e
di riposo per gli ebrei, e lui
deve astenersi anche dal giocare a
golf. Pero' non resiste e il
sabato mattina presto corre al campo di
golf ancora chiuso, scavalca
la recinzione e si prepara a dare due
tiri veloci veloci prima che
arrivi qualcuno. Fatto sta che in cielo
c'e' San Pietro che vede tutto
e riferisce a Dio: " Aoh! Dio, c'e' un
ebreo che sta a giocare a golf!
E' Sabato! Non si puo' giocare a golf!
Lo devi punire!". "Vabbene,
mo' glielo faccio vedere io!". L'ebreo
mette a terra la pallina e...
tok! con un solo tiro centra la buca a
300 metri di distanza! San Pietro,
sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel
tipo, ti ho detto, e' un ebreo!
Sta a giocare a golf di sabato! E tu
gli fai far buca al primo colpo?".
"Eh, infatti! Mo' voglio vedere a
chi cavolo lo racconta!".
11. Come si chiama il piu' famoso
campione di nuoto tedesco? Otto
Vask.
12. Come si chiama il piu' bravo
portiere rumeno? Saracinescu.
13. Come si chiama il piu' famoso
saltatore cinese? Perunpelo
Cinciampai.
14. Lo sapevate che l'anno scorso,
alle olimpiadi, la Somalia ha vinto
in ben due specialita': Salto
del Pasto e Tiro della Cinghia.
15. Un giocatore di golf colpisce
la pallina e questa schizza via
scomparendo fuori del campo.
Poco dopo compare il direttore del club:
"Ma lo sa che cosa ha combinato?
La pallina e' uscita dal campo
colpendo in un occhio un ciclista
che ha perso il controllo della sua
bici finendo sotto una macchina".
"Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". Ma
il direttore del club continua:
"Ma non e' finita qui. L'auto dopo
aver travolto il ciclista e'
uscita fuori strada schiantandosi contro
un albero: 4 morti!". "Oh, mio
Dio e ora cosa faccio?". E il direttore
continua ancora: "Ma non e'
finita qui. Un autobus, per evitare l'auto
e' precipitato dalla scarpata:
62 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa
faccio?". E il direttore continua:
"E non e' finita qui: nel fondo
della scarpata c'e' la ferrovia;
in quel momento passava il treno che
e' deragliato: 150 morti!".
"Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il
direttore del club: "Beh, cerchi
di tirare meno forte!".
16. LE REGOLE PER GIOCARE A
GOLF SUL LETTO: 1. Ogni giocatore dovrebbe
avere il suo equipaggiamento,
di solito due palle e una mazza. 2. Il
gioco deve essere approvato
dal proprietario della buca. 3. Al
contrario del golf all'aperto,
lo scopo e' di far entrare la mazza nel
buco e non le palle. 4. Per
un gioco migliore, la mazza deve avere una
rigida impugnatura. Il proprietario
della buca puo' controllare prima
del gioco l'effettiva rigidita'
dell'attrezzo. 5. Il proprietario
della buca si riserva la possibilita'
di accorciare la mazza per
evitare danneggiamenti alla
buca stessa. 6. Lo scopo e' di effettuare
tutti i tiri necessari al proprietario
della buca per essere
soddisfatto del gioco. Un fallimento
in questo caso potrebbe risultare
in un divieto ad effettuare
altre partite. 7. E' considerata
maleducazione giocare appena
arrivati alla buca. Il giocatore con un
po' di esperienza normalmente
ammira prima l'intero campo di gioco,
facendo attenzione ai bunkers.
8. I giocatori sono avvertiti di non
menzionare altre buche su cui
hanno giocato o stanno giocando al
proprietario attuale. E' stato
rilevato un possibile danneggiamento
dell'equipaggiamento del giocatore
in caso di arrabbiature del
proprietario. 9. Si prega i
giocatori di avere indumenti anti pioggia,
per ogni evenienza. 10. I giocatori
non si devono aspettare di avere
la buca sempre pronta per giocare.
Alcuni possono restare imbarazzati
se e' temporaneamente in riparazione.
Si avverte i giocatori di avere
molto tatto in queste situazioni.
I giocatori piu' esperti trovano
diversi modi di giocare in questi
casi. 11. I giocatori sono avvisati
di ottenere il permesso del
proprietario prima di fare la nona buca
retro. 12. Il gioco lento e'
preferito. Comunque il proprietario puo'
richiedere ai giocatori una
velocita' piu' elevata, a causa di forza
maggiore. 13. E' considerata
un'ottima performance, tempo permettendo,
di giocare la stessa buca piu'
volte nella stessa partita. 14. Il
proprietario della buca e' la
sola persona che puo' giudicare chi sia
il miglior giocatore. N.B.:
Si avvisano i giocatori di pensarci due
volte prima di diventare membro
di una buca. Nuove regole possono
essere introdotte o le vecchie
modificate dal proprietario. Per questo
molti giocatori preferiscono
ancora giocare diverse buche.
17. Campionati internazionali
di nuoto per handicappati: sulle pedane
sono tutti pronti, chi senza
un braccio, chi senza un gamba;
nell'ultima corsia c'e' anche
uno fornito della sola testa. Viene data
la partenza e tutti scattano,
anche la testa, ma questa malgrado gli
sforzi rimane ai blocchi di
partenza. Alla fine della gara tutti
guardano la testa che ancora
galleggia vicino al suo blocco di
partenza. Un commissario la
prende e le chiede cosa e' successo: "Ci
ho messo 20 anni ad imparare
a nuotare con le orecchie e oggi uno
stronzo mi ha messo la cuffietta!".
18. Ho visto un atleta mangiare
due primi, tre secondi e quattro
decimi.
19. Ho visto sci con attacchi
epilettici...
20. Ignoranza sportiva: non
sapere una mazza.
21. Brucia un albergo dove una
signora con il suo piccolo di pochi
mesi sta passando le vacanze.
Unica via di scampo e' la finestra, ma
e' al 10° piano. Fra la
folla accorsa di sotto c'e' Dino Zoff, famoso
portiere della nazionale. Tutti
urlano: "Signora, lanci il bambino!
C'e' Dino Zoff che lo prendera'
al volo". Quando ormai le fiamme
incalzano la signora, dapprima
titubante, si decide a lanciare il
bambino. Bravissimo Dino Zoff
con un tuffo eccezionale lo prende ...
poi lo fa palleggiare due volte
a terra e lo rinvia al centro del
campo!".
22. Italia, culla del diritto
... e del rovescio!
23. Un matto minaccia di gettarsi
dall'alto. Gli infermieri sotto
gridano: "Non farlo! Pensa ai
tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi
genitori". "Sono morti". "Pensa
alla Roma". "Non me ne frega niente
della Roma". "E allora buttati,
sporco Laziale!".
24. La squadra che ha vinto
il torneo di calcio dei matti va in
trasferta all'estero per la
finale. Sull'aereo, pero', i matti sono
piuttosto irrequieti: giocano,
si buttano a destra e a sinistra,
saltano. Ad un certo punto il
pilota, che non ce la fa piu' a tenere
l'aereo, chiama il responsabile
della squadra e gli dice: "Senta, so
che sono persone un po' particolari,
ma io non so piu' come farli star
tranquilli, non mi ascoltano.
Potrebbe provare lei a convincerli a
stare fermi, se no qui ci schiantiamo".
"Non si preoccupi, ci penso
io!" e se ne va. Dopo qualche
minuto la situazione e' decisamente
migliorata, il pilota richiama
il tizio: "Senta, devo proprio farle i
complimenti, li ha proprio convinti
a stare tranquilli... ma come ha
fatto?". "Oh, beh e' stato facile,
ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una
bella giornata, tutti fuori
a fare l'allenamento!".
25. Tre messicani stanno facendo
la siesta. Il primo, per rompere la
monotonia: "Amigos, conosco
un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le
palles e un bucos. Io metto
la mazzas!". Il secondo: "Io metto le
palles!". Il terzo: "Io non
giocos!!".
26. Un tizio assai appassionato
di tennis ha un apparizione nel sonno.
E' San Pietro, al quale chiede:
"San Pietro, ti prego, lo so che ti
sembrera' esagerato, ma dimmi
se in Cielo esistono i campi da tennis,
non posso dormire senza sapere
se quando verra' il mio giorno potro'
ancora giocare". E San Pietro:
"Veramente non saprei dirti, l'addetto
allo sport e' San Tommaso, ma
voglio aiutarti, andro' a chiederglielo
e poi ti riappariro' in sogno".
Passano alcuni giorni e San Pietro
riappare in sogno: "Ho buone
notizie per te. In Cielo esistono i
migliori campi da tennis che
tu abbia mai potuto immaginare, in erba,
in terra, in cemento. Spogliatoi
eccellenti, tutto gratis". "Grazie
San Pietro, grazie". Ma San
Pietro aggiunge: "C'e' anche una brutta
notizia... ". "Cioe'? ". "C'e'
un campo prenotato per te per domani".
27. Golgota, 33 DC. Gesu'
fa 5 minuti di esercizi di riscaldamento,
poi si mette il filo spinato
in testa e la croce in spalla. Maria
Maddalena lo guarda negli occhi
e grida: "Go!" e fa partire il
cronometro. Gesu' scatta e corre
verso la cima. Gli ultimi cento metri
sembrano non finire mai. Appena
arrivato pianta la croce e urla
"Stop!". La Maddalena risponde
con "9 primi e 12 secondi, sei ancora
migliorato". Gesu' trionfante
urla verso il cielo "Padre, non mi
abbandonare proprio adesso".
Ritorna a valle e ricomincia. La scena si
ripete tre giorni di seguito.
Il quarto giorno due centurioni romani
osservano Gesu' continuare il
su e giu' ed incuriositi chiedono:
"Aho signo' , ma che sta' a
fa quello ?". E la Maddalena risponde
sospirando: "Cosa volete farci,
e' la sua ... passione !".
28. Pierino: "Papa', cos'e'
il Rigor Mortis ?". Il papa': "E' quando
il portiere muore di paura davanti
ad un calcio di rigore".
29. Mi hanno regalato degli
sci d'acqua, ma non riesco a trovare un
lago in discesa.
30. Thoeni e Tomba sono due
sci...muniti!
31. Sesso: sport la cui
caratteristica e' quella di dare colpi sotto
la cintura.
32. Cosa puo' fare un giocatore
di basket per migliorare le proprie
prestazioni? Bere molto e scopare
sua madre. E perche'...?? Perche'
cosi' diventa alticcio e fa
incesto.
33. Perche' i detenuti in carcere
giocano a calcio in 10? Perche'
manca il libero!
34. Su un InterCity i Milanisti
li picchiano ?
35. Gesu' gioca a golf con San
Pietro. San Pietro colpisce la palla e
questa arriva sul green vicino
alla buca. Gesu' tira e la palla
finisce in mezzo ai cespugli.
Una lepre che passa di li' la prende in
bocca e scappa. Un'aquila si
precipita sulla lepre e se la torta in
alto. Un cacciatore vede l'aquila
e le spara. L'aquila colpita lascia
andare la lepre, la lepre lascia
andare la palla che cade dall'alto
centrando la buca del campo
di golf. Gesu' allora leva gli occhi al
cielo e dice: "Padre, posso
giocare anche da solo!!".
36. Il maestro disse Kung ...
e Kung fu.
37. Il pugile: "Come vado?".
L'allenatore: "Se l'ammazzi fai pari".
38. Pugili. Il KO del pugile
dilettante: i dolori del giovane Welter.
39. Il rugby e' una buona occasione
per tenere lontani trenta
energumeni dal centro della
citta'.
40. Una troupe televisiva sta
intervistando i passanti sul loro sport
preferito. Risponde il primo:
"Il mio sport preferito e' il calcio". E
l'intervistatore: "E cio' nonostante
quello che ci sta dietro? Le
scommesse clandestine, le partite
comprate, ecc? ". E l'uomo risponde:
"Si', si', nonostante queste
cose mi piace". L'intervistatore quindi
fa la stessa domanda ad un altro
passante che risponde: "Il mio sport
preferito e' l'ippica". E l'intervistatore:
"E questo nonostante
quello che ci sta dietro? Il
sottobosco illegale, il denaro riciclato,
ecc? ". E anche questo intervistato
risponde: "Si', si', nonostante
tutto mi piace". Passa un terzo
passante, un vecchietto e
l'intervistatore gli fa la solita
domanda. Il vecchietto risponde
subito: "Il mio sport preferito
e' ... la gnocca". E l'intervistatore:
"E le piace nonostante quello
che ci sta dietro? ". E il vecchietto:
Si', si', anzi quello che ci
sta dietro mi piace ancora di piu'! ".
41. Una discussione tra amici
al bar. Dice il primo: "Sapete, da
sposato mi piacerebbe avere
5 figli maschi, tutti belli alti,
immaginate che squadra di pallacanestro".
Risponde il secondo:
"Scherzi? 11 maschietti agili
e veloci, una vera squadra di calcio,
gli darei subito il mio nome!
". Il terzo: "E no ragazzi, 15 uno piu'
grosso dell'altro, l'equipe
di rugby piu' forte del mondo". Interviene
infine il quarto: "Cari amici,
io per conto mio mi accontenterei di 18
femminucce ... ". Gli amici
in coro: "E cosa ci faresti?!? ".
"Semplice, un campo da golf!!!
".
42. E' nato con la racchetta
in mano (e' cosi' bravo!). Per la mamma
fu un parto molto difficile.
43. Due stronzi giocano a tennis.
Arriva una diarrea: "Posso giocare
anch'io?". "No, tu no; questo
e' un gioco per duri!".
44. Totocalcio: la febbre del
sabato scheda.
45. Perche' Tomba vince sempre?
Perche' ... bara!
46. "In Brasile ci sono solo
puttane e calciatori". "Ti ricordo che
mia moglie e' brasiliana!".
"Aahh... e in che squadra gioca?".
47. Per giocare a golf non e'
necessario essere stupidi, pero' aiuta.
48. Incontro provinciale di
boxe. Primo round. Dall'angolo il
'secondo' grida al suo pupillo:
'Ah, Giova'! Daje cor destro!". Il
pugile tira un destro terribile
e l'avversario va a terra. Secondo
round. Dall'angolo ad un certo
punto il 'secondo' grida: 'Ah, Giova'!
Daje cor sinistro!". Il pugile
sferra un gran sinistro e l'avversario
crolla di nuovo a terra. Terzo
round. Il 'secondo' grida: "Ah Giova'!
Daje un gancio!". Il pugile
fa partire un bel gancio che centra
l'avversario che va nuovamente
a terra. A questo punto lentamente si
rialza, va all'angolo dove c'e'
il 'secondo' e gli dice: "Ah, fijo de
una gran mignotta; te voj fa'
li cazzi tua!".
49. Narra la leggenda che un
giorno Carl Lewis si sia presentato a uno
dei circoli di golf piu' esclusivi
degli USA , dove i negri non erano
ammessi. Il segretario, che
non l'aveva riconosciuto, gli fece
presente che non poteva accogliere
la sua domanda, ma lo informo' che
a dieci minuti di strada c'era
un altro circolo dove sicuramente
l'avrebbero iscritto. "Ma io
sono Carl Lewis" disse il nostro atleta.
Oh, mi scusi Mr. Lewis, non
l'avevo proprio riconosciuto. Allora per
lei il circolo e'... a 5 minuti!
50. Colmo per una nuotatrice:
cavarsela per il rotto della cuffia.
51. Il Papa va ad inaugurare
una pista di atletica leggera per bambini
handicappati. Mentre sta per
inaugurare un busto in bronzo lo spinge,
il busto cade e spappola tutte
e due le gambe del chierichetto, che
cade gridando. Il papa cerca
di rialzarlo e con voce comprensiva gli
fa: "Vai pure a gareggiare anche
tu, figliolo!!!"
52. Come si chiama il piu' grande
tuffatore brasiliano? Kimas Pintu.
53. Cosa ci fa Babbo Natale
in un campo da calcio? Donadoni.
54. Colmo per uno sciatore:
diventare rosso di vergogna per essere
rimasto al verde dopo una settimana
bianca.
55. Che possibilita' ha l'Italia
di vincere i mondiali di calcio del
'98 con Chiesa in attacco? 8
per mille.
56. Gesu' sta giocando a golf
e San Pietro gli sta portando il sacco
delle mazze. Si trova all'inizio
del percorso, ad una buca da
centocinquanta metri. San Pietro
gli fa: "Secondo me dovresti usare un
Legno 4!". Gesu' risponde: "No,
Jack Nicklaus al primo tiro usa sempre
un Driver. Il Messia allora
fa il primo tiro ed arriva a buon punto.
Entrambe si avvicinano alla
pallina e quando sono sul posto Pietro
porge a Gesu' un Ferro 5. Gesu'
gli restituisce la mazza e gli fa: "In
questa situazione Jack Nicklaus
usa sempre un Ferro 4!". Allora Pietro
gli passa un Ferro 4 e Gesu'
tira mandando la pallina in un laghetto
artificiale. Si dirige verso
il laghetto e comincia a camminare sulle
acque per andare a recuperare
la pallina. Una coppia di giocatori si
avvicina a San Pietro e gli
fa: "Ma quello chi si crede di essere?
Gesu' Cristo?". "No... Jack
Nicklaus!"
57. Un uomo va a lezione di
golf e per errore viene appaiato con un
tipo molto bravo. Dopo nove
buche il primo uomo e' triste per la sua
pessima prova mentre il suo
compagno di gioco sembra bravissimo. Ad un
tratto il primo tizio fa: "Senti,
ma dove hai imparato a giocare
cosi'? Io gioco da anni, ma
non sono mai riuscito a migliorare!".
L'altro risponde: "Veramente
non e' tutto merito mio. Io sono
ordinario di Farmacia all'Universita'
e mi sono preparato una medicina
che migliora le prestazioni
nel gioco del golf e come effetto
collaterale... migliora anche
le prestazioni sessuali
raddoppiandole!". "Farei di
tutto per riuscire a giocare meglio. Non
e' che me ne potresti dare un
pochino?". "Ma certo, ce n'ho un flacone
in macchina". I due si reincontrano
per caso mesi dopo e decidono di
giocare insieme. Entrambi fanno
una partita strepitosa, finendo ogni
buca con uno o due tiri solamente.
Il professore fa all'altro
sorridendo: "Allora, come ti
e' andata con gli effetti collaterali?".
"Beh, ho fatto all'amore due
volte al mese...". "Accidenti! Solo due
volte al mese... ma e' terribile.
Avresti dovuto aumentare, non
diminuire!". "Veramente pensavo
che per il parroco di una piccola
parrocchia come la mia non fosse
male..."
58. Chi e' il piu' famoso pugile
rumeno? Tipu Manescu.
59. Sono migliori le battute
di Connors o di Agassi ?
60. Gli operai e gli impiegati
quando si incontrano parlano di calcio.
La classe media quando si incontra
parla di tennis. I dirigenti quando
si incontrano parlano di golf.
Conclusioni: piu' stai in alto nella
scala sociale e piu' sono piccole
le tue palle.
61. Scenario: la tribuna d'
onore dello stadio Olimpico. La partita e'
il ritorno della finale di coppa
Italia Lazio - Milan (l' andata e'
finita 0-0). Seguono la partita
anche il sindaco di Roma Rutelli ed il
Papa. Segna Casiraghi alla fine
del primo tempo e il sindaco (noto
tifoso laziale) si alza in piedi
e grida al goal, mentre il Papa
rimane seduto e comincia a sudare.
90' Albertini con un tiro da fuori
area prende la traversa, ma
il pallone ricade sui piedi di Paolo
Maldini che mette la palla in
rete. Il Papa si alza in piedi, grida al
goal e da sotto la tunica tira
fuori una bandiera del Milan. Il
sindaco lo guarda sbigottito
e gli domanda: "Ma non pensavo che fosse
un tifoso del Milan !!". E il
Papa gli risponde: "Ma che tifoso del
Milan, sono venuto allo stadio
perche' mi hanno detto che la Lazio
vince ad ogni morte di Papa
!!!"
62. Ad Alberto Tomba volevano
regalare un libro a Natale, ma lui ha
risposto: "No grazie, ne ho
gia' uno".
63. Dove giocano a calcio protoni
ed elettroni ? In un campo
magnetico. E dove giocano a
calcio acidi e basi ? In campo neutro.
SELEZIONE DA "IT-HOBBY-UMORISMO"
--PAGINA 28-
.(SPECIALE GAY)
3. Come
si fa a difendersi dall'AIDS ? Stare seduti e tenere la bocca chiusa. 4.
Un amico spiega ad un carabiniere
cos'e'
la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!"
"E l'acqua?" "Al mare!"
"E il
mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica
ti ricorda le belle donne". Il
Carabiniere
torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!"
E l'altro: "Cos'e'?".
"Ora
ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio!
5. Colmo per un finocchio cinese:
molile
di un male inculabile... 6. Colmo per un fruttivendolo: avere un figlio
finocchio e non poterlo vendere. 7.
Colmo
per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto. 8. Pasquale e' veramente
disperato, infatti si trova sul
bordo
di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una
voce: "Uomooo... qual e' il tuo
nomeee?".
"Mi chiamo Pasquale". "Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per
suicidarmi ... ma tu chi sei?
Vai
via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e posso offrirti
quello che vuoi se mi venderai la tua
animaaaa
ed il tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio
avere una nuova famiglia, il
contemporaneo
successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va
beneee Pasqualeee,
spogliatiii!".
Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un
po', tra gli strazianti lamenti di
Pasquale
la voce chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi, ahi! Ho
45 anni... ". "E tuuu ,
Pasqualeeee,
a 45 anni credi ancora al diavolo?? ". 9. Un tizio ha un problema allo
stomaco; va dal dottore e
questi
gli dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli
infila la prima e gli dice di prendere
l'altra
dopo sei ore. Sei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa
aiutare dalla moglie, che lo fa chinare,
gli
mette una mano sulla spalla e gli infila la supposta. "UUhhh... che schifo!"
dice lui. "Cosa c'e', ti ho fatto
male?"
chiede lei. "No, e' che ho realizzato adesso che quando me l'ha messa il
dottore aveva entrambe le mani
sulle
mie spalle!". 10. Come si chiama il piu' famoso frocio giapponese? Lano
Mifuma. 11. Come si chiama il piu'
famoso
gay italiano? Gustavo Dandolo. 12. Come si chiama il piu' famoso gay russo?
Andrey Koimaskj
Neboskj.
13. Qual e' il primo sintomo dell'AIDS ? Un respiro affannoso dietro la
schiena! 14. Cosa mangiano i
cannibali
di venerdi'? Finocchi. 15. Bambino cinese: "Mamma che cos'e' un flocio?"
"Un flocio...e' un
pedelasta".
"Mamma che cos'e' un pedelasta?. "Un pedelasta e' un uomo con una malattia
inculabile!". 16. Un
finocchio
entra in una farmacia e chiede: "Mi darebbe un dentifrocio?". E il farmacista:
"Forse vorrebbe anche
uno
scazzolino!". 17. Un frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice:
"Sai, ho l'AIDS!". "No!!". "Stavo
scherzando!
Dicevo solo per farti stringere di piu' il culo!". 18. Chi va con lo zoppo,
evidentemente e' frocio... 19.
Invertito:
uno che si diverte alle tue spalle. 20. Perche' il sesso maschile e' il
piu' triste dei due? Perche' quando
e' 'gay'
e' nella merda! 21. Non sempre fugge chi volta le spalle (Anonimo gay)
22. Un ragazzo prende coscienza
di essere
omosessuale. Decide di dirlo ai suoi genitori e, ovviamente, lo dice prima
alla mamma. La mamma e' in
cucina
dove sta preparando da mangiare. "Mamma, devo dirti una cosa ..... sai
... sono gay". La mamma,
imperturbabile,
continua a rigirare il mestolo nella casseruola e dice: "Intendi dire che
succhi il cazzo agli
uomini?".
Il figlio, visibilmente scosso, risponde: "Beh, si'!". E la mamma, brandendo
il mestolo a mo' di
ammonimento:
"Non lamentarti MAI PIU' della mia cucina!". 23. Due gay si ritrovano dopo
tanto tempo che
non
si vedono. Dopo i soliti convenevoli uno propone: "Dai, andiamo a giocare
in onore dei vecchi tempi.
Facciamo
una partitina a scherma!". "Ma non ho ne' tuta ne' spada!". "Usiamo i cazzi!".
I due si appartano, si
spogliano
e iniziano ad andare di cazzo. [qui sarebbe bene mimare i movimenti dei
due tipi]. Zip, zap, le spade
sfiorano
i corpi... "Ahi! Mi hai ferito" dice uno. "Uch! Mi hai colpito" replica
l'altro. Dopo un po' di colpi subiti
uno
dice: "Ahh.... mi hai ucciso!" e voltandosi di spalle a 90° dice: "Finiscimi!".
24. Un signore con tendenze gay
esce
a mezzanotte da un cabaret del centro, si dirige in una zona frequentata
da barboni, ne vede uno
addormentato,
cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i pantaloni e lo incula.
Poi pentito del suo
gesto
gli lascia un biglietto da 100.000 e se ne va. La mattina dopo il barbone
trova il biglietto, va al bar li'
vicino,
entra e dice: "Un bicchiere di lambrusco a tutti; pago io". La notte successiva
il signore esce dal cabaret,
ritorna
dal barbone profondamente addormentato, lo incula e gli lascia ancora un
biglietto da 100.000. La
mattina
dopo il barbone va al bar e dice ancora: "Un bicchiere di lambrusco per
tutti. Offro io". E cosi' tutte le
notti
per 20 volte. Finche' il ventunesimo giorno il barbone al suo risveglio
trova il solito biglietto da 100.000,
entra
al bar e il barista lo precede dicendo: "Un bicchiere di lambrusco per
tutti ?". E il barbone: "No, oggi
basta
col lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e, non so che cos'ho, ma ho
un gran male al culo! " 25. C'era
un gay
cosi' brutto che era costretto a uscire con le ragazze! 26. Un camionista
sta guidando tutto contento il
suo
gigantesco TIR su un'autostrada e intanto canta: "Sono Cisonte e guido
'sto bisonte!". Ad un certo punto
vede
una suora che fa l'autostop e decide di caricarla. Ad un tratto si volta
e chiede alla sorella: "me la daresti
?".
La suora: "Eh no, non posso, e' consacrata...". Dopo un po': "Senti sorella,
il culo almeno me lo puoi dare
?".
La suora: "Uhm...si', va bene, quello non e' consacrato...". I due fanno
i loro comodi, dopodiche' il
camionista
riprende a cantare, tutto contento: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!".
E la suora: "Sono gay, sono
Renato
e vado a un ballo mascherato!". 27. Caserma. Il cappellano militare nel
giro di pochi giorni riceve la
confessione
di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando
il cappellano si rende
conto
che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide
di radunare tutto il plotone e
rivolge
la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!".
Tutti, tranne uno, fanno un
passo
avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso
e si congratula con lui: "Bravo!
Come
ti chiami?". "Giacomo La Rosina". 28. Come fai a intuire che siamo in una
chiesa per soli gay? Solo la
meta'
dei fedeli e' in ginocchio! 29. San Francisco. Due signore parlano dei
rispettivi figli. La prima (orgogliosa):
"Mio
figlio e' laureato". La seconda (mestamente): "Mio figlio ha lasciato la
scuola quando aveva 15 anni". La
prima:
"Il mio fa il dentista a Beverly Hills e guadagna quasi 600.000 dollari
all'anno! Tuo figlio cosa fa?". La
seconda:
"Fa il gay a San Francisco!". La prima: "Il gay a San Francisco ?!?". La
seconda: "Si'! E ha un
sacco
di amici! Uno, che fa il dentista a Beverly Hills, gli da' quasi 600.000
dollari l'anno!" 30. Un gay sta per
entrare
in una stanza dove non si vede un cazzo, ed esclama: "Io qui non ci entro!".
31. Un tale entra in un bar
tutto
triste e chiede un whisky. Il barista vedendolo cosi' triste chiede: "Problemi?".
Il tizio risponde: "Ho
appena
saputo che mio cugino e' frocio". Beve e se ne va. Dopo un paio di giorni
ritorna ancora piu' triste e
chiede
un doppio whisky. Il barista chiede: "Ancora problemi?". E quello risponde:
"Ho appena saputo che mio
fratello
e' un frocio". Beve e se ne va. Ritorna dopo qualche giorno e chiede una
bottiglia di whisky. Il barista
ormai
stufo: "Ma non c'e' nessuno nella tua famiglia a cui piacciano le donne?".
E l'altro: "Si', mia sorella!".
32.
Due funzionari sono nel loro ufficio e si stanno inculando senza che i
colleghi vicini dicano nulla. Perche'?
Lasciali
fare, per una volta che si fanno il culo sul lavoro!!! 33. Due uomini conviventi
vivono in un
appartamento
senza telefono, senza televisione e senza radio. Un giorno uno dice all'
altro: "Tieni queste 50.000
lire
e compra una radio dal marocchino che trovi al mercato". L'altro le prende
e va. Lungo la strada trova una
puttana
e le da' le 50.000 per trombare. Finito va dal marocchino e cerca di convincerlo
a regalargli una radio
perche'
i soldi non ce li ha piu'. Il marocchino gli dice che e' pronto a regalargli
la radio se si fa inculare. Il tizio a
malincuore
accetta e finito il lavoretto il marocchino gli da' un pacchetto. L' uomo
va a casa e da' il pacchetto al
suo
convivente e mentre questo lo scarta va al bagno per pulirsi. Il convivente
scartato il pacchetto trova un
mattone
e dice all' altro: "Te lo hanno messo nel culo!". E l' altro: "Lo hanno
gia' detto alla radio?!". 34. Due
gay
vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna, camicia trasparente,
ecc). Uno dei due dice
all'altro:
"Lo sai, Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...". 35.
Il direttore del personale di un
grande
albergo di Roma riceve un uomo, Antonio Martini, che si presenta per il
posto di maitre: "Ha delle
referenze?".
"Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini, di Cortina e di Taormina".
Il direttore si reca
nell'ufficio
accanto e telefona al Grand Hotel di Rimini: "Conoscete un certo Antonio
Martini che ha lavorato
per
voi? ". "Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo cosi' perche' era sempre
sporco, una vera indecenza.
L'abbiamo
dovuto licenziare". Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di
Cortina: "Conoscete un certo
Antonio
Martini? ". "Certo, Martini il bestemmiatore. Non faceva altro che bestemmiare
e dire parolacce.
L'abbiamo
licenziato". Il direttore telefona infine al Grand Hotel di Taormina e
chiede notizie di Antonio
Martini:
"Chi? Antonio il finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare perche' era un
gay e infastidiva tutti i clienti".
A questo
punto il direttore torna dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere
in prova. Ma mi stia bene a
sentire.
Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima volta che la vedo in
disordine la licenzio. E soprattutto
nessuna
parolaccia, altrimenti se ne va di volata. E per finire, Antonio, vieni
qui e dammi un bel bacione prima di
iniziare
a lavorare". 36. Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo
viaggio che durera' mesi e mesi. A
bordo
il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300
marinai ... e nessuna donna. Gia'
dopo
pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne:
"L'avevo detto che dovevamo
imbarcare
anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano
lo consola: "Non si
preoccupi!
In caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io
sono un uomo vero!". Cosi' il
secondo
ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano
e gli dice: "Ok, non ce la faccio
piu'!
vada per il cuoco cinese, pero' a patto che non lo sappia nessuno". E il
capitano: "Beh, proprio nessuno
non
e' possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perche' in sette?". "Eh
si': io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro
che
lo tengono fermo!". 37. Preferirei essere negro piuttosto che gay, perche'
se sei negro non lo devi dire a tua
madre!
38. Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve".
Secondo gay: "Chi e' neve?".
39.
Due gay si incontrano e uno fa all' altro: "Ti trovo un po' pallido, cos'
hai?". "Non parlarmene, ho un mal di
pancia
terribile, credo di avere qualcosa di incastrato su per il culo". "Mamma
mia, fammi vedere se riesco a
cavartela".
Si toglie le braghe e gli infila un dito. "Non mi sembra ci sia niente".
"E' piu' su". Il gay gli infila
tutta
la mano: "Ancora nulla...". "Piu' su! piu' su! ". Gli infila il braccio
fino al gomito: "Si', forse... riesco a
sentire
qualcosa...". "Spingi, spingi, ci sei quasi...". "Ecco, l' ho preso...
" e tirando fuori la mano "ma... e' un
ROLEX!".
" Buon Compleanno! " . 40. Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo
a Benny, si fa tatuare BB
sulle
chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo amichetto. Questi gli chiede:
"E chi e' BOB ?". 41. Definizione
di `SODOMIA':
Allargare il cerchio dei propri amici... 42. Un camionista sta percorrendo
una strada quando
vede
una donna che fa l'autostop. Frena, apre lo sportello, ma si accorge di
aver tirato su una monaca. Riprende
il viaggio,
ma l'astinenza da sesso fa si' che egli cerchi di portare il discorso su
livelli libidinosi: "Ma a voi non
manca
mai la pratica...?". E la suora: "Si', ogni tanto, ma la fede ci sorregge".
Il discorso va avanti e il
camionista
non ce la fa piu'. Chiede alla monaca di soddisfarlo, perche' sarebbe un
atto di bonta' nei confronti di
un pover
uomo lontano da casa da mesi. La monaca rifiuta gentilmente. Allora il
camionista insiste e dice: "Se
proprio
davanti non e' possibile potremmo provare dietro, di modo che la sua verginita'
rimanga salva". La
monaca
alla fine cede, si gira e il camionista le alza la gonna. Fa i suoi comodi,
poi alla fine, tirandosi su la
cerniera
alla macho esclama soddisfatto: "Eeeh si', noi camionisti ne sappiamo una
piu' del diavolo!". La
monaca
gli sorride e dice: "E noi froci una piu' dei camionisti !". 43. Un gay
ricco e' un eccentrico; un gay
povero
e' un finocchio. 44. "Papa' cosa vuol dire profano?". "E' un insegnante
gay". 45. Come fanno 4 gay a
sedersi
su una sedia? La rovesciano. 46. Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi
mi puoi violentare; se non
mi trovi
sono nell'armadio". 47. La bisessualita' immediatamente raddoppia le tue
chances al sabato sera
(Woody
Allen). 48. "Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo
o una donna?". "Ma quello e'
mio
figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!".
"Ma io sono il padre!". 49. Un muto
cerca
disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap. Un giorno gli
dicono che esiste un dottore che
per
questa malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema
al dottore questi gli ordina di
spogliarsi
nudo e di piegarsi in avanti. Pur non comprendendo il perche' della richiesta
il muto esegue le
indicazioni
del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo incula,
per cui urla:
"Aaaaahhh!".
Il medico allora: "Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate
domani per la B". 50. Dante e
Virgilio
girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i
dannati che camminano sulla
sabbia
infuocata sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva
un diavolone che lo piglia per il
colletto
e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco. "Ahi! -grida Dante uscendo di corsa
- non vedi che sono Dante?".
Ma il
diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente. "Ahia! -urla Dante-
diglielo tu Virgilio che io sono
Dante!".
Ma il diavolone imperturbabile: "Non importa, "dante" o "prendente" la
pena e' la stessa!". 51. Un
tizio
appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede:
"Mi scusi ma perche' sono qui,
credo
di aver condotto una vita regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla
sfogliando il librone con
tutti
gli arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui? ". "Bah, niente di
eccezionale, dimmi da vivo eri un
drogato?".
"Beh si' qualcuna, ma niente abusi". E Satana: "Sappi che qui il lunedi'
ci si spara dei gran cannoni
da mane
a sera". "Mica male!". Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?".
"Mah, sa com'e' il
cicchetto,
si'... mi piaceva bere". E Satana: "Al martedi' qua siamo ubriachi da mane
a sera". "Mica male,
chissa'
che allegria!". Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli
arrivi. "Allora?". E Satana
continua:
"Dimmi un po' sulla terra eri un culattone? ". "No! No! Assolutamente!".
Satana chiudendo il libro di
scatto
gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ". 52. E' comparsa
prima la masturbazione maschile o
quella
femminile? Quella maschile perche' e' manuale; quella femminile e' digitale.
Quella del gay e'
anal...ogica!
53. "Papa', papa', cos'e' un finocchio ?". "Zitto e slacciami il reggiseno".
54. "Papa', papa', ho
avuto
la mia prima esperienza sessuale". "E a quando la prossima?". "Quando mi
sara' passato il bruciore al
culo!".
55. Un signore e' seduto alla terrazza di un caffe'. All'improvviso si
gira verso un ragazzo li' vicino e gli
dice:
"Vedete quell'incrocio li' sotto. Fra 30 secondi avverra' un incidente"
e gli descrive nei minimi particolari
la dinamica
dell'incidente. In effetti 30 secondi dopo tutto avviene come aveva predetto
il signore. Il ragazzo
rimane
allibito, e si domanda come cio' sia possibile. Il signore gli dice: "Io
sono un veggente, per me e' molto
facile,
ma se anche voi volete divenirlo ve lo posso insegnare al giusto prezzo".
Naturalmente il signore accetta e
il veggente
gli da' appuntamento per la sera dopo a casa sua. La sera dopo avviene
l'appuntamento. Dopo aver
pagato
la cifra convenuta il veggente dice: "Bene, cominciamo. Spogliatevi completamente
nudo". Il ragazzo
un po'
perplesso comunque obbedisce. "E ora chinatevi appoggiandovi alla tavola
e flettete leggermente le
ginocchia".
"Ma, ma, ma, voi mi state per inculare!". "Bene, ecco, vedete, comincia
a funzionare!". 56. Su un
tram
affollato un signore timido sferra una manata alle chiappe di una bionda
prosperosa che si volta e gli molla
un ceffone:
"Porco, si vergogni!". L'omino si sente sprofondare dalle vergogna sotto
gli occhi dei passeggeri,
ma al
capolinea l'autista a tu per tu gli dice: "Ho visto tutto! Lei e' un bel
porco! Comunque puo' vendicarsi
perche'
quella e' una puttana. Se lei questa notte va sui viali, la abborda e per
50.000 mila lire puo' infilarglielo
nel
culo: basta chiederlo!". L'omino, deciso a vendicarsi, quella notte va
sui viali con la sua auto dopo aver
indossato
per non farsi riconoscere una barba finta. Trovata la bionda si avvicina,
abbassa il finestrino e
mormora:
"Quant'e' ?". "50.000 cocco!" esclama la mignotta. "Ma... compreso il didietro!".
"Naturalmente!"
conferma
la mignotta salendo in auto. Una volta appartati, l'omino si incula la
puttana, paga la cifra pattuita e
non
riuscendo a trattenere la propria soddisfazione si strappa la barba finta
dicendo: "Devo confessarle una
cosa:
io oggi ero nel tram!". A questo punto la mignotta togliendosi la parrucca
bionda ribatte: "Anch'io devo
confessarle
una cosa: IO, SONO L'AUTISTA DEL TRAM!". 57. Un tizio va a confessarsi:
"Mi perdoni padre
perche'
ho peccato ..". "Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore". "Beh, padre
... ho inculato un bambino !". "Hai
fatto
bene ! I bambini ogni tanto rompono i coglioni !". "Si, beh, ma ho inculato
anche una suora !". "Hai fatto
bene
! Anche le suore ogni tanto rompono i coglioni !". "Si va bene .. ma ho
inculato anche il prete della
parrocchia
qui vicino !". "Male, hai fatto male ! E' questa la tua parrocchia !!".
58. Dal salumiere: "Mi da' un
salame?".
"Lo vuole affettato?". "Ha preso il mio culo per un salvadanaio?". 59.
Due amici si incontrano e uno
dice
all'altro: "Sai, l'altro ieri ero a Venezia, e dopo esser uscito di sera
dall'albergo, comincio a sentire dei passi
alle
mie spalle. Continuo a camminare e questi passi continuano a seguirmi.
Giro giro e giro e alla fine mi trovo
in un
vicolo cieco, allora mi giro e vedo che un omone gigantesco che ad un tratto
tira fuori un cazzo lungo,
enorme
... e per fortuna che me lo ha messo in culo, perche' se me lo dava in
testa mi accoppava". 60. Un tizio
passeggia
da solo al buio nel bosco. Incontra un altro signore che gli chiede: "Ma
non hai paura ad andare in
giro
di notte nel bosco tutto solo?". E l'altro: "Perche' che rischio c'e'?".
"Ma non hai sentito alla radio che
sono
scappati dal vicino manicomio due maniaci sessuali?". "E li hanno presi?".
E il signore, dando una pacca
sul
culo al tizio: "Uno no, bel morettino!". 61. Un uomo e' in vacanza in un'isola
tropicale, quando un giorno,
allontanatosi
dalla zona abitata, cade nelle sabbie mobili. Poco dopo quando le sabbie
gli sono arrivate alle
ginocchia
passa un indigeno e lui chiede aiuto: "Per favore, mi salvi!". E l'indigeno:
"Ti salvero' se prima ti fai
succhiare
l'uccello". "Ma sei un porco! Mai e poi mai! Tanto prima o poi passera'
qualcun altro". L'indigeno
quindi
se ne va e poco dopo infatti passa un secondo indigeno. Il turista, che
ora ha la sabbia fino alla vita, urla:
"Per
favore, mi salvi!". L'indigeno pero' gli risponde: "Ti salvero' se mi succhi
l'uccello!". Anche stavolta il
turista
risponde indignato: "Mai, brutto sozzone. Tanto qualcun altro passera'
". Passano le ore e oramai il
turista
ha la sabbia fino al collo. Finalmente passa un terzo indigeno: "Per favore,
salvami, sto affondando.
Faro'
qualsiasi cosa per te, anche un bocchino!". E l'indigeno, premendogli la
testa ancor piu' nella sabbia con
un piede,
gli grida: "E allora muori, brutto pederasta!". 62. "Cosa ti hanno detto?!?
Che io sono un pederasta?
Piuttosto
mi faccio inculare!". 63. "Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle
che dopo 6 mesi di vita in
campagna
io vado a letto con gli animali". "E ditemi: fate all'amore con i maschi
o con le femmine?". "Ma,
dottore,
mi avete preso per un finocchio?". 64. Due gay sono fermi su un'area di
servizio di una autostrada. Ad
un tratto
uno si apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco dopo ritorna
tutto agitato chiamando
l'amico:
"Robertoooooo !! Vieni presto! Il nostro bambino e' nato, sta piangendo!".
Roberto va a vedere cosa
diavolo
stia blaterando il suo compagno: "Si' ... mi sa che hai appena cagato su
un rospo !". 65. Tre bifolchi
fanno
un viaggio a Parigi e, essendo la citta' troppo grande da visitare, decidono
di separarsi e di raccontarsi poi
alla
sera le rispettive esperienze. I tre si separano e, la sera, si ritrovano
e si raccontano. Il primo: "Bello, molto
bello.
Pensate che camminavo lungo un viale, quando ho visto una grossa insegna:
MANICURE. Boh? Sono
entrato,
mi hanno fatto un po' male, ma guardate qua che mani!!". Gli altri annuiscono.
Il secondo: "Anch'io,
passeggiando,
ho visto un cartello: PEDICURE. Sono entrato, mi hanno fatto un po' male,
ma i miei piedi ora
sono
perfetti!". Gli altri chiedono al terzo: "E tu?". "Mah... anch'io ho visto
una porta... c'era scritto
PEDERASTI.
Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma ora cago di una meraviglia!".
66. Due finocchi non
sanno
come passare il tempo e quindi decidono di giocare agli indovinelli. Dice
il primo: "Senti un po', giochiamo
agli
indovinelli: io ti faccio una domanda, se indovini mi inculi, se sbagli
ti inculo io". L'altro accetta. Il primo,
che
era piu' finocchio dell'altro, decide di fare indovinare l'altro per farsi
inculare: "Qual e' quell'animale con i
baffi
e la coda, che gira di notte sopra i tetti e fa miao?". L'altro, porgendo
il culo: "Il coccodrillo!". E il primo,
porgendo
anch'egli il culo: "Indovinato!". 67. Un signore scende in albergo in una
citta' straniera e
discretamente
chiede al portiere compagnia per la sera specificando che vuole una puttana
bravissima, colta e
bella,
in pratica il meglio sulla piazza. La sera i due si incontrano al ristorante
dell'hotel che guarda su tutta la
citta'
ed iniziano a conversare. Lei fa: "Vede quel grattacielo, quello piu' alto.
Beh, quello l'ho comprato dieci
anni
fa solo lavorando di bocca". Il signore incomincia ad eccitarsi e lei continua:
"Vede quel panfilo ancorato
alla
fonda, quello con tre elicotteri? Quello l'ho comprato l'hanno scorso solo
coi proventi delle seghe che ho
fatto"
e lui si eccita sempre piu' pregustando scopate galattiche e lei continua:
"Vede quello shopping center a
quindici
piani, anche quello l'ho fatto costruire quest'anno solo lavorando di culo".
A questo punto lui con la
bava
alla bocca le fa: "E con la figa, con la figa cosa hai costruito?". E lei
sospirando: "Ah, se avessi avuto la
figa,
allora si' che avrei fatto strada!". 68. Versace ha lasciato un vitalizio
al suo compagno ... 50.000.000 al
mese!
Che... culo! 69. Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista.
Siccome non ci e' mai andato
chiede
al gestore se e' possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace. Si
spoglia e si fa una passeggiata. Dopo
un po'
si stanca e si siede su una panchina per riposarsi. Passa una donna stupenda
e al solo vederla il vecchio si
eccita.
La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino.
Il vecchio e' gasato al
massimo,
corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si accende
un sigaro e si fa un'altra
passeggiata.
Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto
vede il vecchio
chinato,
gli si avvicina e se lo incula. Il vecchio ritorna di corsa dal gestore
per disdire l'iscrizione. "Ma come" -
gli
dice il gestore - "poco fa diceva che questo era uno dei posti piu' belli
che conosceva...". E il vecchio: "Si',
ma alla
mia eta' mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, pero' mi cade il sigaro
cinque volte al giorno". 70.
"Dottore,
penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami, stupido!" 71. Un
ragazzo decide di passare
le sue
vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del
campo gli spiega le regole principali (si
puo'
prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude
dicendogli: "Per il resto segua
gli
avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera'". Il ragazzo quindi
si spoglia completamente e va a
cercare
un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo
un po' che cammina sulla spiaggia
vede
un cartello su cui e' scritto: "Attenzione ai finocchi". Decide di continuare
il suo cammino e poco piu' in la'
vede
un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si
avvicina e legge: "Attenzione ai
finocchi".
Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu'
piccolo piantato a livello del
suolo.
Si avvicina e si china per leggere cio' che e' scritto in caratteri minuscoli:
"Desolato. Avete avuto due
avvertimenti!"
72. Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Gay: "Ingresso sul
retro" 73. Un frocio in
spiaggia:
"Bagnino!! Cosa c'e' sotto la sabbiaaa???". Ed il bagnino "Mah!! La sabbia
penso!?!". "Si', ma sotto
la sabbia
della sabbiaaa???". "Ma la sabbia!!". "Si', ma sotto la sabbia della sabbia
della sabbiaaa???". "Mah
!Ma
la sabbia!!!!". "Siii, ma sotto la sabbia della sabbia della sabbia della
sabbiaaaa?? ". "O' CAZZ!!!!".
"Bagninoooo!!
Pala e piccone !". 74. Tra gays: "A me piacerebbe tanto essere una star
del varieta', poter
indossare
tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans, dimenarmi in pubblico
tra l'ammirazione generale...".
"Bello,
non c'e' che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football
americano? Andare negli
spogliatoi
con quei bei maschioni, poi nelle docce...". Il terzo, un po' in disparte:
"Dite quello che volete, ma
secondo
me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza...". "Un'ambulanza!?"
fanno eco gli altri,
"ma
sei matto?". "Ma matti sarete voi! Cosa volete di piu' dalla vita? Ti aprono
tutto dietro, ti infilano un uomo
intero
e poi DEVI andare in giro per la citta' facendo UAHHH UAHHHH a gola spiegata..."
75. Un vecchietto
torna
dal parco e chiede alla moglie di aiutarlo ad allenarsi perche' ha trovato
un finocchio che gli mette
diecimila
lire per terra e lui deve raccoglierle prima che glielo metta in culo.
Le prove vanno bene. Il giorno dopo
il marito
ritorna camminando a gambe larghe la moglie gli chiede notizie e lui: "Le
diecimila lire erano tutte in
monete
da dieci lire". 76. "Capitanooo ... capitanoooo ... c'e' un Frocio a bordo!!!".
"Oh mio Dio ... e chi e'?".
"Se
mi dai un bacio te lo dico ..." 77. Un signore va dal medico perche' ha
un piede tutto arrossato ed in
particolare
l'alluce destro gonfio gonfio e tutto rosso. Il dottore dopo aver fatto
vari esami del sangue afferma:
"Lei
ha l'AIDS". Il signore e' esterrefatto: "Cosa dottore ? l'AIDS, ma sta
scherzando?". "No non sto
scherzando:
lei ha l'AIDS nel ditone". "Ma come puo' essere, e' una cosa assurda!!".
"Guardi io non so cosa
dirle,
anzi devo compilare la scheda... dunque mi dica... lei fa uso di sostanze
stupefacenti?". "Dottore ma mi
conosce,
io faccio il muratore, altro che sostanze stupefacenti". "OK, e lei ha
mai avuto rapporti con
prostitute?".
"Prostitute? Ma se io sono 30 che sono con mia moglie e non l'ho mai tradita!".
"Va bene, allora
frequenta
omosessuali?". "Ma e' pazzo! Io i BUSONI li ho sempre presi a calci nel
CULO!!!". 78. Quali sono le
letture
preferite dai culattoni? I libri di culinaria. 79. Convento di cappuccini.
Imbrunire, nel chiostro si sentono
solo
uno svolazzare di tonache e strusciare di sandali. I frati sono intenti
nelle preghiere della sera. Sotto il
porticato
si incrociano due frati provenienti da direzioni opposte. Uno dei due leggendo
le scritture fa: "Salve
Regina...".
L'altro frate con voce languida: "Ciao Stella!" 80. Un tizio si confessa:
"Padre, sono un gay...".
"Osservante
o praticante?".
.
Cartello sul ciglio della strada:
SORELLE DELLA CARITA', CASA
DI PIACERE. 10 KM.
Pensa sia frutto della sua immaginazione
e guida oltre.
Poco dopo un secondo cartello:SORELLE
DELLA
CARITA', CASA DI PIACERE. 5KM.
Quando ne vede un terzo:
SORELLE DELLACARITA',
CASA DI PIACERE. A DESTRA, preso
dalla curiosità svolta. Alla fine di un
enorme parcheggio scorge un
edificio sobrio in pietra, si avvicina, e suona al
campanello.
Gli apre la porta una suora
in abito nero "Cosa possiamo fare per te,
figliolo?". "Ho visto i segnali
lungo la strada e pensavo potessimo fare un affare" le risponde.
"Bene, mi segua".
Il tizio è condotto in
corridoi stretti e passa molte stanze, fino a che la
suora si ferma davanti a una
porta e gli dice "La prego, bussi". Toc Toc...gli apre la porta un'altra
suora in abito scuro che tiene
in mano una tazza. "Per favore, metta 100.000lire nella tazza,
poi vada verso quella porta
in legno alla fine del corridoio.". Tutto eccitato mette le
100 mila nella tazza, attraversa
il corridoio verso la porta in legno, la apre, se la chiude
dietro di sé....e si
trova nel parcheggio davanti all'edificio. Davanti a lui un piccolo cartello:
VAI IN PACE, SEI APPENA STATO
FOTTUTO DALLE SORELLE DELLA CARITA'.
1. Berlusconi e il Papa stanno
camminando lungo un fiume quando al
Papa cade la Bibbia in acqua.
Berlusconi si avvicina alle acque e,
camminando sulla superficie
senza affondare, la recupera. Il giorno
dopo l'Unita' titola: "Berlusconi
non sa nuotare!".
2. Perche' in Russia i carabinieri
vanno a tre a tre? Perche' uno sa
leggere, uno sa scrivere e il
terzo controlla i due intellettuali.
3. Colmo per un intellettuale
di sinistra: farsi pagare in nero.
4. I neri sono i negri, i gialli
sono i cinesi, i bianchi sono gli
occidentali, i rossi sono gli
indiani. E allora chi cazzo sono i
Verdi?
5. "Perche' a Cuba non ci sono
piscine?". "Perche' quelli che sanno
nuotare sono gia' andati a Miami".
6. "Perche' a Cuba hanno messo
le telecamere nei gabinetti?". "Per
vedere lo sforzo del popolo
nel momento del bisogno!"
7. Quando ho saputo la storia
di Lucifero, ho capito che per
l'opposizione non c'e' mai stata
speranza.
8. Notizia giornalistica: Scatta
l'ora legale. Panico nel PSI.
9. Qual era il gatto piu' grande
negli anni 60 ? Mao, perche' aveva la
testa in Cina e i coglioni in
Italia!
10. Pierino al babbo: "Papa'
cos' e' la politica?". Il papa': "Vedi
Pierino, non e' facile da spiegare
cos' e' la politica, ma posso
provare con un esempio: io porto
a casa i soldi quindi sono il
capitalismo, tua madre li amministra
quindi e' il governo, la
cameriera e' la classe operaia,
tu che brontoli sempre che vuoi una
paghetta piu' alta sei il sindicato,
e la tua sorellina e' la
generazione futura". Quella
stessa notte Pierino viene svegliato dal
pianto della sorellina che si
era fatta la cacca addosso. Decide
quindi di andare a svegliare
la madre e mentre va verso la camera dei
suoi, sente dei rumori provenienti
dalla stanza della cameriera,
sbircia nella serratura e vede
suo padre a letto con la cameriera, e
ad un tratto ha l'illuminazione:
"Ho capito cos'e' la politica : il
capitalismo si fotte la classe
operaia, il governo dorme e i sindacati
stanno a guardare, mentre le
generazioni future sono nella merda fino
al collo!!".
11. In politica - come in amore
- i saggi non fanno conquiste.
12. "Come fa Andreotti ad avere
la coscienza sempre pulita ?". "Non la
usa mai".
13. Andreotti in ufficio di
sabato. Entra la segretaria in lacrime:
"Onorevole, hanno ucciso il
giudice Falcone". E Andreotti distratto:
"Ah, sono gia' le cinque?".
14. Un di' Bossi si sveglia
con una infezione che gli deturpa il viso.
Si reca dal medico che gli dice:
"Senatur, l'unico specialista per
curare questa infezione e' il
dr. Gennaro di Napoli". E Bossi: "Ma
vala', da un terun non ci vado".
Allora va da un medico inglese che
gli dice: "L'unico specialista
che puo' curarla e' il dr. Gennaro di
Napoli". Sempre piu' incazzato
Bossi va in America dove gli dicono la
stessa cosa. Allora, seppure
a malincuore, va a Napoli dal dr.
Gennaro, che gli dice: "La cosa
e' seria, ma non disperata. Prenda
ogni sera 10 di queste gocce,
poi si spalmi un po' di merda sulla
guancia malata e torni tra 7
giorni". Trascorsi i 7 giorni, passati a
prender gocce ed a spalmarsi
merda in viso, Bossi molto migliorato
torna da Gennaro che gli dice:"
Visto che e' quasi guarito? Continui a
prendere le gocce, la merda
ora puo' evitarla". E Bossi: "Devo
ammettere che la sua cura e'
miracolosa, malgrado sia un meridionale,
ma la merda a che serviva?".
E il dottore: "Beh, quello era un mio
sfizio!".
15. Il capitalismo e' una ingiusta
ripartizione della ricchezza. Il
comunismo invece e' un'equa
ripartizione della miseria.
16. I politici sono carismatici
? No, sono cari e asmatici!
17. Tre chirurghi, un russo,
un americano ed un italiano, si
incontrano durante un congresso
e vantano le rispettive scuole. Dice
il russo: "Noi russi abbiamo
raggiunto oramai una grande perfezione
nella chirurgia. Il mese scorso
ad un pianista una sega ha tagliato di
netto le mani; noi le abbiamo
riattaccate e ora il tizio ha ripreso a
suonare il piano". Interviene
l'americano: "La nostra scuola
chirurgica e' superiore. Tempo
fa un giocatore di calcio in un
incidente aveva perso ambedue
le gambe; noi le abbiamo riattaccate e
ora il paziente ha ripreso a
giocare ed e' stato selezionato per la
nazionale americana". A questo
punto interviene L'Italiano che dice:
"Questo non e' nulla. Tempo
fa hanno trovato in un cassonetto
dell'immondizia un culo e un
paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo
riattaccati e li abbiamo inviati
a Roma. Ora fa il Presidente del
Consiglio".
18. Nel Capitalismo l'uomo sfrutta
l'uomo; nel Comunismo e' il
contrario.
19. In Russia sta cambiando
tutto: ho visto dei bambini che mangiavano
i comunisti.
20. Premio Nobel a Occhetto
per la natura. E' riuscito a trasformare
una quercia in un bonsai.
21. Simbolo degli ambientalisti
di sinistra: felce e mirtillo.
22. Era cosi' di sinistra che
l'unico mobile era una credenza
popolare.
23. Due amici s'incontrano dopo
anni, uno dall'aspetto normale,
l'altro ben vestito con auto
di lusso. "Pero', che carriera! Ma come
hai fatto?". "Sono entrato in
politica". "Ma si diventa cosi'
ricchi?". "Ero il responsabile
della costruzione di un'autostrada nel
Sud; progetto molto moderno,
3 corsie, spartitraffico a siepe, ecc.
Poi, in realta', ho pensato
che di corsie ne bastavano due... la
siepe, se anche non c'era...
insomma, alla fine sono avanzati due
miliardi e sai come vanno queste
cose...". "Capisco...". Anni dopo i
due si reincontrano. Il secondo
e' diventato ricchissimo: auto
lussuosissima, autista, portaborse,
ecc. "Ma come hai fatto?". "Ho
seguito il tuo consiglio: sono
entrato in politica anch'io. Andiamo a
casa mia, cosi' ne parliamo
meglio". Villa con campo di tennis e
piscina. "Veramente bello, ma
... in che campo della politica sei
entrato?". "Anch'io mi occupo
di autostrade. Vieni alla finestra: la
vedi quell'autostrada laggiu',
a 4 corsie?". "No, veramente non la
vedo". "Appunto".
24. Cosa fa Rosy Bindi sotto
l'ulivo? L'Extra-vergine!
25. La Democrazia Cristiana
si chiama cosi' perche' Gesu' sta in mezzo
ai ladroni.
26. Dalla DC e' nato il PP;
e sapete perche' e' cosi' piccolo? Perche'
lo tiene in mano Rosy Bindi!
27. Dio convoca Berlusconi,
Clinton e Eltsin e dice che per onorarlo
devono far costruire dai popoli
da loro governati un'altissima torre
di almeno 1 Km in una sola settimana
usando solo pietre altrimenti
avrebbe scatenato la propria
ira divina distruggendo ogni cosa. I tre
tornano nelle rispettive nazioni
e danno l'annuncio. Eltsin: "Ho due
notizie, una buona e una cattiva,
la buona e' che sono tornato sano e
salvo, la cattiva e' che dovremo
costruire una torre alta 1 Km in una
settimana usando solo pietre,
ma noi siamo un popolo abituato al duro
lavoro e riusciremo a portare
a termine questa faticosa impresa".
Clinton: "Ho due notizie,
una buona e una cattiva, la buona e' che
sono tornato sano e salvo, la
cattiva e' che dovremo costruire una
torre alta 1 Km in una settimana
usando solo pietre, ma noi Americani
siamo in grado di superare ogni
avversita' ". Berlusconi: "Ho due
notizie, una buona e una ottima,
la buona e' che sono tornato sano e
salvo, la ottima e' che ho trovato
un milione di posti di lavoro".
28. Perche' Fanfani insegna
Diritto all'Universita' di Roma? Perche'
se insegnasse seduto nessuno
lo vedrebbe!
29. Era cosi' di destra che
faceva di ogni erba un fascio.
30. Il Governo e' come un albero
di banane: non ne fa una dritta!
31. Proposta: "Facciamo il governo
degli onesti!". "Gia', e il
pluralismo ?".
32. Un tizio arriva con la macchina,
abbastanza scassata, a dire il
vero, davanti a Montecitorio,
e posteggia proprio in mezzo alla
strada. Un vigile gli si avvicina
e gli dice: "Ma cosa fa? Non si puo`
parcheggiare qua!". "Perche`?".
"Come perche`?". "Perche` qui ci
passano Ministri, Deputati,
Senatori... ". E il tizio: "E che mi
frega? Tanto io c'ho l'antifurto!!!
".
33. Ad un comizio politico arriva
Bossi, e la folla urlante: "Bossi,
Bossi, Bossi". Bossi comincia
il comizio: "Amici della lega... ".
"Bossi, Bossi, Bossi... ". Bossi:
"Camicie Verdi !! ". "Bossi; Bossi;
Bossi". Bossi: "Vi devo dare
una notizia terribile !! ". "Bossi;
Bossi; Bossi". Bossi: "Tra di
noi c'e' uno stronzo !! ". "Bossi;
Bossi; Bossi".
34. Grazie, Dio Po, per aver
trasformato un'ampolla in un fiasco! (nel
giorno della proclamazione dell'indipendenza
della Padania da parte di
Bossi).
35. "Anche Bossi ha sangue meridionale".
"Si', sul paraurti
dell'auto".
36. Che differenza c'e' fra
Bossi e San Francesco? S. Francesco
parlava agli uccelli, Bossi
ai coglioni.
37. Cosa fanno due leghisti
e un terrone dentro una vasca da bagno? I
leghisti fanno il bagno, il
terrone fa i fanghi!
38. Targa di un club leghista
a Milano: "Club Leghista. Si accettano
extracomunitari" (piu' in piccolo:
si noleggiano accette).
39. Gava contro la mafia e'
in pratica il primo esempio politico di
cura omeopatica.
40. Come si riconosce in spiaggia
un ministro? Dal mal...costume.
41. Nelle riunioni di gabinetto
certi ministri fanno gli stronzi.
42. Il rappresentante di automobili
vende automobili; il
rappresentante di assicurazioni
vende polizze assicurative. E allora
cosa vende il rappresentante
del popolo?
43. Una notte Prodi riesce a
scappare dalle sue guardie del corpo per
fare una passeggiata. Vede un
laghetto e decide di farsi un bagno.
Nuota, va da una sponda all'altra
quando ad un certo punto non si
sente bene. Tre ragazzi in riva
al lago notano un uomo che sta per
affogare e si buttano in acqua
riuscendo a portare l'uomo a riva.
Quando lo tirano fuori capiscono
chi hanno salvato: "Ma lei e' il
Presidente del Consiglio!".
E lui: "Si', sono proprio io, e per
ringraziarvi di avermi salvato
voglio farvi un dono a testa ". Il
primo chiede un orologio e viene
esaudito. Il secondo chiede un fucile
e viene esaudito. Il terzo ha
una richiesta strana: "Potrebbe farmi
fare una lapide molto bella
con scritto 'Qui giace un ragazzo di
campagna che ha rischiato la
vita per salvare il Presidente del
Consiglio'". Prodi incuriosito
gli chiede il perche' di questa strana
richiesta. Il tizio risponde:
"Appena mio padre scopre che non l'ho
lasciata affogare, MI AMMAZZA".
44. Tre carcerati in Russia.
"Io sono qui perche' ero contro
Gorbaciov". "E io perche' ero
a favore. E tu?". "Io sono Gorbaciov!".
45. Piu' stanno a sinistra,
piu' abitano in Centro!
46. Il piatto preferito dai
socialisti? La cotoletta (perche' e' fatta
con pane grattato).
47. Se qualcuno ruba un fiore
per te, sotto sotto e' un ...socialista.
48. Il primo socialista della
storia? Ali Baba' ( e i 40 ladroni).
49. Quando Craxi vede un socialista
magro si domanda: "Ma dove avro'
sbagliato?".
50. Craxi e Berlusconi sono
come Re Mida: tutto quello che toccano
diventa loro.
51. Non hanno fatto un francobollo
su Craxi perche' la gente avrebbe
sputato sul lato sbagliato.
52. Questa notte ho sognato
Craxi vestito da principe azzurro. Veniva
su uno splendido destriero bianco
e mi portava via. Tutto.
53. Un giorno Craxi e' in giro
in compagnia del suo autista. Dopo una
curva molto stretta investe
un maiale in mezzo alla strada. "Cosa
devo fare On. Craxi?".
"Vai dal contadino e digli quello che hai
fatto. Vorra' essere pagato,
sicuramente". Dopo un po' l'autista
torna, apre il baule della macchina
e mette dentro due casse di vino.
Poi torna dal contadino e porta
tre prosciutti. "Ma che succede?"
dice Craxi. "Un attimo
solo signore, c'e' ancora dell'altra roba" e
torna con formaggi, carne, etc.
"Ma che diavolo stai facendo? Dove
hai preso tutta questa roba?".
E l'autista: "Ma, sono andato dal
contadino e gli ho detto: "Scusatemi,
ma io sono l'autista di Craxi e
giu' nella strada ho ucciso
quel maiale e, e ....". E non sono
riuscito a dire di piu' che
questo tipo mi stringe la mano e mi da'
tutta questa roba!
54. Perche' Craxi non puo' partecipare
alle Olimpiadi di Tangentopoli?
Perche' e' un professionista.
55. Sai come chiamerebbero Craxi
se lo facessero Papa? Pio...tutto.
56. Il socialista piu' elegante?
Martelli. Il piu' grasso? Craxi. Il
piu' onesto? Manca!
57. Craxi in ufficio tutto incavolato
chiama Pillitteri: "Guarda qui
su Repubblica che razza di campagna
denigratoria nei nostri confronti!
Basta! Questi sono tre miliardi,
vai a comprarla". Pillitteri chiama
Bobo Craxi: "Mi ha appena chiamato
tuo padre facendomi notare la
campagna nei nostri confronti
da parte di Repubblica. Prendi questi
due miliardi e vai subito a
comprarla". Bobo Craxi chiama Mario
Chiesa: "C'e' repubblica che
sta conducendo una forte campagna contro
di noi, prendi questo miliardo
e vai a comprarla". Mario Chiesa chiama
l'usciere: "Queste sono 1.200
lire, vai a comprare La Repubblica a
Craxi".
58. Eccezionale! Si riformano
i Take That! Oltre a Gary vi fanno parte
Bettino Craxi, Ugo Intini e
la Boniver. Il nuovo gruppo si chiamera' i
Take That .. and that and that
and that...
59. Un giorno Craxi chiama il
suo segretario e gli dice: "Giovanni, il
tempo passa ed io credo che
ormai sia giunto il momento di scegliere
un degno sepolcro per quando
non saro' piu' qui, in questo mondo!
Provvedi!". La settimana dopo
Giovanni si reca dal capo con una rosa
di proposte. "Beh, onorevole,
ho trovato tre possibili soluzioni,
degne di lei". Craxi: "Parla,
allora?". Giovanni: "La piramide di
Cheope!". Craxi: "Uhm, non credo
che sia degna di me, potrebbe andar
bene per un DC, ma non per me".
Giovanni (con aria preoccupata): "Il
Pantheon... ". Craxi (con aria
seccata): "Ma fammi il piacere, una
tomba che al massimo sarebbe
degna di un Poggiolini. Sei un
incompetente!". Giovanni, preoccupato:
"Beh, ci sarebbe il Santo ...
il Santo Sepolcro...". Craxi:
"Bene! Forse il Santo Sepolcro potrebbe
essere a me adeguato...bene
bene". Giovanni: "Ma ci sarebbe un
piccolo problema". Craxi: "Quale?
Parla!". Giovanni: "Coosssterebbe un
miliardo al giorno!". Craxi:
"E allora? Mica tanto...per tre giorni!".
60. Quando Craxi va in Tunisia
si crede Dio, Allah, o ... entrambi?
61. Lo stilista di Craxi? Versace.
62. "Hai sentito che i socialisti
vogliono dare la droga gratis ai
tossicomani?". "Figurati,
quelli volevano dare la terra gratis ai
contadini!".
63. Ci sono piu' socialisti
in galera oggi che durante il fascismo.
64. Sul Calvario Gesu' ai due
ladroni: "Siete Socialisti, vero?".
"?!?". "Beh, su tre posti ne
avete presi due!".
65. I socialisti con le mani
pulite hanno di sicuro rubato il sapone.
66. Il PSI cambia nome; come
faremo a riconoscere i socialisti? Dalle
impronte digitali.
67. Arsenio Lupin era un socialista
(notizia recente).
68. Due socialisti si incontrano
al bar: "Andiamo a prendere
qualcosa?". "A chi?".
69. "Riusciranno i socialisti
a Palermo ad eliminare la piovra?".
"Si', se si da' loro l'appalto
dell'acquario".
70. "Hai mai pensato di iscriverti
al PSI?". "No grazie, sono ricco di
famiglia".
71. Cosa lanciano i socialisti
ai matrimoni? Riso soffiato.
72. Chissa' perche'
tutte le malattie mentali incominciano per PSI:
psicotico, psicopatico ...
73. Pollo alla socialista (ricetta):
prima di tutto bisogna rubare un
pollo.
74. Rubare ai socialisti e'
reato?
75. Le tangenziali sono le circonvallazioni
delle citta' socialiste.
76. Il Presidente Americano,
quello russo e Prodi si incontrano ad un
supermeeting delle grandi Potenze.
Alla fine della discussione di una
cosa importante Clinton dice:
"I think so", il russo: "I think so,
too", Prodi: "I think so, three".
77. Come fa un leghista a salvare
un albanese che sta affogando? Gli
butta un'ancora di salvezza!
78. "Sapete che Bossi vuol costruire
al Nord Italia dei campi di
concentramento per meridionali?
Ogni campo conterra' 1000 meridionali
e un francese". "E perche' un
francese?". "Hai visto che anche a te
non te ne frega niente dei meridionali!".
79. Un leghista si lamenta:
"Il nord e' pieno di meridionali. Non se
ne puo' piu'! Pensa che nel
mio condominio ci sono un napoletano, un
siciliano, un pugliese, un sardo
e un calabrese!". "E cosa vuoi di
piu' dalla vita?". "Un Lucano!".
80. Per la prima volta un uomo,
Antonio, risorge da sua morte. Il
fatto suscita tanto scalpore
che l'uomo viene portato al cospetto del
Papa che gli dice: "Che gioia.
Io sono il primo Papa ad avere la
fortuna di conoscere, dalle
parole di un testimone oculare, quanto sia
bello l'alto dei cieli...".
Antonio lo interrompe: "Dai, piantala,
che' tanto lassu' non c'e' niente!".
Il Papa e' sbalordito: "Come
niente?". E Antonio: "Non c'e'
niente, e se non vuoi che lo vada a
dire in giro, e' meglio che
mi dai 100 miliardi". Dopo qualche giorno
Antonio e' ricevuto da Yeltsin
che gli dice: "E cosi' hai detto al
Papa che il Paradiso non esiste?
Bene! Avrei voluto vedere la sua
faccia...". E Antonio: "La stessa
che farai tu quando ti diro' che al
Papa ho mentito. E sai cosa
accadra' quando i russi sapranno che il
Paradiso esiste? Quindi se vuoi
che stia zitto dammi 1000 miliardi di
rubli". Alcuni giorni dopo Antonio
e' in visita dal Presidente USA che
lo riceve e gli dice: "Cosi'
hai ricattato il Papa e i russi, eh? Ma
non sperare di fare altrettanto
con noi americani. Qui ciascuno e'
libero di credere se Dio esiste
oppure no...". E Antonio: "C'e', ed e'
negro!!".
81. Tre russi al confino: "Io
sono arrivato con 5 min di ritardo e mi
hanno accusato di sabotaggio".
"Io con 5 min di anticipo e mi hanno
accusato di spionaggio". "Io
sono arrivato puntuale e mi hanno
accusato di aver comprato l'orologio
in Occidente!".
82. Il sindacalista Dantoni
non parlera' piu' ai metalmeccanici
perche' gli tirano i bulloni.
Parlera' ai falegnami perche' gli tirano
le seghe...
83. Trifoglio: e' un quadrifoglio
che ha pagato la tangente.
84. Romano Prodi e' in visita
in una scuola elementare della Padania.
Chiede agli studenti se qualcuno
e' in grado di fargli un esempio di
"tragedia". Un ragazzino alza
la mano e dice: "Una tragedia e' quando
il mio miglior amico esce di
casa e finisce sotto una macchina
morendo". Ma Prodi lo interrompe:
"No, questo sarebbe un incidente".
Una bambina alza la mano: "Una
tragedia e' quando l'autobus della
scuola con 50 bambini cade in
un burrone e muoiono tutti". Ma Prodi
contesta: "Mi dispiace, questo
e' quello che noi chiamiamo una 'Grande
Perdita'". Tutti tacciono finche'
Pierino alza la mano e dice: "Se il
suo aereo mentre ritorna a Roma
precipita per lo scoppio di una bomba,
questa sarebbe una vera tragedia".
E Prodi: "Perfetto, meraviglioso! E
mi sai dire perche' questa sarebbe
una tragedia?". E Pierino: "Certo!
Perche' cio' non sarebbe un
incidente e non sarebbe neppure una gran
perdita!".
85. Due amici americani si incontrano.
Uno fa all'altro: "Per chi
voterai alle prossime elezioni
? Per i Democratici o per i
Repubblicani?". "Votero' per
i Democratici. Mio bisnonno era
democratico, mio nonno era democratico,
mio padre era democratico e
cosi' anche io sono democratico!".
"Ma che discorsi sono questi?! E se
tuo bisnonno fosse stato un
farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo
padre un farabutto, allora tu
cosa saresti?". L'altro ci pensa un
attimo, colpito dal ragionamento
dell'amico. Poi ammette: "Beh, credo
che allora sarei repubblicano!".
86. I politici hanno una loro
etica. Tutta loro. Ed e' una tacca piu'
sotto di quella di un maniaco
sessuale (Woody Allen).
87. Allo zoo un ragazzo per
un pelo non viene mangiato dal leone. Un
giornalista che assiste alla
scena intervista il ragazzo: "Di che
partito sei?". "Missino". Il
giorno dopo sull'Unita' compare il
seguente articolo: "Sporco fascista
ruba pasto a immigrato africano!".
88. Prodi, camminando lungo
la spiaggia, inciampa sulla lampada
facendone uscire un Genio. Questi
gli dice che per ricompensa e'
disposto ad esaudire un suo
desiderio. Prodi senza esitare dice:
"Voglio la pace nel Medio Oriente.
Vedi questa mappa? Voglio che
questi paesi finiscano di combattersi".
Il Genio guarda la mappa ed
esclama: "Impossibile, uomo!
Questi paesi sono in guerra da migliaia
di anni. Io sono bravo, ma non
cosi' bravo. Non penso di riuscirci.
Esprimi un altro desiderio".
Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei
divenire bello, molto bello.
Questo e' cio' che voglio". Il Genio fa
un lungo sospiro e risponde:
"Fammi un po' rivedere la mappa, vediamo
cosa si puo' fare..."
89. Sembra che una delle prime
leggi del governo 'padano' sara' quella
di cambiare il carattere 'Italic'
con il ...'padanic'.
90. Un autobus pieno di politici,
percorrendo una strada di montagna,
precipita per una scarpata e
si va a fermare alcune centinaia di metri
di sotto vicino alla casa di
un contadino. Questi esce per vedere
l'accaduto, poi scava una fossa
e seppellisce tutti i politici. Alcuni
giorni dopo passa di li' una
macchina della polizia che ritrova il bus
e chiede al contadino se sa
dove siano finiti i politici. "Li ho
seppelliti". "Ma perche' erano
morti tutti?". E il contadino:
"Veramente alcuni dicevano di
no, ma tanto lo sappiamo tutti come
siano bugiardi..."
91. "Avete sentito che Bossi
e' un sadico?". "?!?". "Si', per fare
all'amore con la moglie... la
LEGA!".
92. Sentita in Senato rivolta
a Prodi: Gli scalatori sociali sono come
le scimmie, tutti le ammirano
per la loro agilita' nell'arrampicata
sugli alberi, ma una volta arrivati
in cima mostrano la parte piu'
indiscreta del corpo.
93. Un signore anziano siede
ad un tavolo di un bar quando vede in un
tavolo vicino una signora (anche
lei anziana) che gli ricorda qualcuna
che conosce. Si alza e chiede
alla signora dove puo' averla vista.
Questa non ha problemi a confessargli
di essere una tenutaria di una
casa di appuntamenti fin da
prima della guerra. Lui: "Ma mi dica, ce
l'ha ancora la casa di appuntamenti?".
E lei: "Certo, ma non e' piu'
come una volta. Mi ricordo quando
veniva Benito. Sceglieva una
ragazza, la portava in camera
e poi se ne andava. E il giorno dopo
arrivavano cioccolatini per
tutte". Lui: "Ma veramente?". Lei: "Oh,
si'. E pensi che veniva anche
Nenni. Veniva, sceglieva una ragazza,
saliva in camera e poi se ne
andava. Un vero signore". Lui: "E il
giorno dopo cioccolatini per
tutte, immagino ..." Lei: "No, fantastici
fiori! Che uomo. E pensi che
la settimana scorsa e' venuto Bertinotti
...". Lui: "E il giorno dopo,
fiori per tutte?!". Lei: "No, no, lui
era solo venuto a trovare la
madre!"
94. Romano Prodi va a visitare
i terremotati nell' Umbria. Passando in
rassegna alcune famiglie, chiede
se puo' inviare qualcosa di
particolarmente utile. Un bambino
di sei anni chiede timorosamente:
"Io avrei bisogno di un paio
di scarpe nr. 42". E Prodi: "Ma come hai
gia' il piede cosi' grande?".
Il bambino "No, ma quando mi arriveranno
le scarpe almeno mi andranno
bene..."
95. Sono talmente di destra
che non uso la posta elettronica, ma il
fax,... Si', insomma, sono un
gran faxista...
96. Che differenza c'e' tra
il culo e la faccia di Prodi? Il culo
scoreggia, la faccia di Prodi
SCORAGGIA!
97. Cos'e' la cosa peggiore
nelle Ferrovie dello Stato? Lo stato delle
ferrovie!
98. Su un aereo in avaria viaggiano
il Papa, D'alema, Scalfaro e un
giramondo. La legge della barzelletta
fa si' che ci siano solo tre
paracadute. D'alema afferra
il primo e dice: " Io sono indubbiamente
il piu' astuto, sono pronto
nelle decisioni quindi..." e si lancia.
Scalfaro afferra il secondo
dicendo: "Conscio dell'alta dignita' e
responsabilita' della mia carica,
delle aspettative che la nazione
ripone in me, io devo mettermi
in salvo" e scompare attraverso il
portello. Restano il Papa e
il giramondo a guardarsi. Sua Santita'
guarda il giovane, ne ravvisa
la somiglianza con Gesu' e decide di
sacrificarsi: "Figliolo, io
sono vecchio e atteso in cielo, quindi
sarai tu a salvarti, ma prima
devo dirti alcune cose che tu insegnerai
nel mondo, se vuoi far cosa
grata a questo vecchio prete". "Santita'"
lo interrompe il ragazzo, "mi
risparmi il sermone, perche' possiamo
salvarci tutti e due, non ha
visto che il piu' astuto s'e' buttato col
mio sacco a pelo?".
99. Sapete che Silvio Berlusconi
ha cambiato l'automobile! Ha
acquistato una POLO... e poco
tempo dopo ha fatto un incidente: e'
andato a sbattere contro un
ULIVO !
100. "Papa', sai che gli asini
volano?". "Figliolo, ma chi ti insegna
queste stronzate? Gli asini
non possono volare, e' impossibile!!". "E'
vero, papa', gli asini volano,
sono sicuro!". "Bambino mio, scommetto
che e' a scuola che ti mettono
in testa queste cose; domani andro' a
parlare subito con la tua maestra".
"Ma, papa', che gli asini volano,
l'ho letto su l'Unita'". E il
padre: "Gli asini volano ... beh, non
proprio, SVOLAZZANO !!".
101. L'onorevole durante il
comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei
oppositori parlano male di me.
Eppure vi assicuro che da queste tasche
non e' mai passato denaro illecito...".
Una voce dal fondo della piazza:
"VESTITO NUOVO, EH?".
102. Colmo per uno di Rifondazione
Comunista: farselo tagliare dalla
moglie con la falce e sentirselo
spingere in culo col martello!
103. Un italiano va in vacanza
con un tour organizzato in Russia, per
visitare Mosca. Mentre passeggia
gli scivola l'occhio dentro un
tombino aperto, e vede un tizio
magro magro, smunto, sofferente, che
lavora a piu' non posso. Il
viso non gli sembra nuovo, gli sembra di
conoscerlo, si ferma, ci pensa
un po', e gli viene il lampo " di
genio". Si inchina e chiama:
"Mario, Mario, ehi, Mario, ti ricordi di
me?". Due occhi scavati lo guardano,
la testa fa segno di no. "Ma come
no, Mario, non ti ricordi, sono
Toni, ti ricordi ad Auschwitz, nel
'42?". Dal tombino: "Ehhh, bei
tempi, quelli".
104. La democrazia funziona
quando a decidere sono in due e uno e'
malato (Winston Churchill).
105. Dopo il Giudizio Universale
Dio incontra Carl Marx: " Ah, tu sei
quello che mi ha dato tutte
quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto
che hai sempre detto che io
non ci sono, sarai condannato a farmi da
portinaio. E quando non vorro'
essere disturbato sei autorizzato a
dire Dio non c'e' ". (Benigni).
106. Anno 2000. Il mondo sprofonda
improvvisamente in una terribile
crisi economica. Dio stesso
torna sulla Terra per vedere cosa si puo'
fare. Va in America e trova
Clinton immerso fino alla vita nella
merda; si reca in Europa e trova
Blaire anch'egli immerso nella merda
fino a tutto il torace; va in
Russia e trova Eltsin immerso nella
merda fino al collo; arriva
in Italia e trova Scalfaro immerso nella
merda fino alle ginocchia e
quindi si complimenta con lui: "Bravo! Mi
avevano detto che la situazione
italiana era la piu' disastrosa, ma
vedo che erano solo fandonie!".
E Scalfaro: "Sara'... ma le garantisco
che non e' molto comodo stare
in bilico sulle spalle di Prodi...".
107. Prodi, con tutto il suo
seguito, va a trovare i terremotati.
Trova il primo che gli dice:
"Io avevo una casa, tutta la vita a
lavorare per costruirla ...
due minuti e non c'e' piu' ....". E Prodi:
"Segretario, segni tutto !".
Continua cosi' per molta altra gente
finche' non arriva ad un uomo
nudo con in mano una statuetta che gli
dice: "La cosa che avevo piu'
cara era questa statuetta e quando ho
sentito il terremoto sono corso
fuori dalla doccia per salvarla. Sono
riuscito a prenderla al volo
ma la teca che la proteggeva mi ha
tagliato il cazzo !! Come
sono infelice !!". E Prodi: "Segretario,
segni pure questo" e continua
ad andare. Dopo un pochino il segretario
dice: "Ma, onorevole, per quell'uomo
che ha salvato la statuetta ha
intenzione di dargli un cazzo
?!?". E Prodi, scocciato: "Perche' cosa
credi che dia anche agli altri
!"
108. Il capitalismo e' una non
equa distribuzione della ricchezza, il
socialismo e' un equa distribuzione
della miseria.
109. Datemi un politico onesto
e vi portero' una prostituta vergine.
110. Perche' il cuore e' a sinistra?
Perche' e' rosso!
111. Colmo per un socialista
N.1: morire per arresto cardiaco.
112. Colmo per un socialista
N.2: vendere il didietro per comprare
l'Avanti.
.
speciale windows
Da qualche tempo stiamo
sperimentando alcuni problemi con il computer
dell'Enterprise. A quanto pare,
i problemi sono causati da conflitti del
nuovo sistema operativo fornitoci
dalla Flotta stellare con l'astronave.
Il signor Spock sta comunque
facendo del suo meglio per risolvere la
situazione.
Kirk: Signor Spock, come
stiamo andando?
Spock: Non molto bene,
capitano. A quanto pare, il nuovo sistema
operativo ha
sovrascritto con nuovi
comandi tutta la memoria del computer
dell'Enterprise.
Kirk: E ora che cosa sta
facendo?
Spock: Da quello che ho capito,
sta tentando di riconoscere tutti i
componenti
dell'astronave.
Kirk: Sullo schermo!
Lo schermo centrale del
ponte di comando si accende, mostrando una
scritta:
Attendere: riconoscimento
nuovo hardware in corso.
Sulu: Capitano, ricevo
un messaggio dal sistema di navigazione. Sembra
che ci
siano problemi con il
nucleo a curvatura.
Kirk: Che genere di problemi?
Sulu: Sembra che il computer
non riconosca il nucleo a curvatura. Lo sta
configurando come una...
locomotiva a vapore!
Kirk: Locomotiva... a vapore?
Spock: Si tratta di un antico
mezzo di locomozione, capitano, usato
sulla
Terra sino alla meta'
del ventesimo secolo.
Kirk: So cos'e' una locomotiva,
Spock. Ma non capisco perche' il
computer ne
debba vedere una in sala
motori.
Entra Scott.
Scott: Capitano, quel
maledetto computer sta ficcando il naso nella mia
sala
macchine. Si ostina a
dire "Memoria insufficiente per eseguire
l'applicazione".
Io ho cercato di fargli
capire che non voglio eseguire delle
"applicazioni", ma
non mi ascolta.
Kirk: Torni giu', Scotty, e
veda quello che riesce a fare.
Scott: Vado, capitano,
ma quello e' una testa dura, e glielo dice uno
che
ne ha viste tante.
Scott entra nel turbo
ascensore e se ne va.
Kirk: Signor Spock, a
quando risale l'ultimo segno di vita del
computer? Vita
intelligente, voglio dire.
Spock: Be', se si puo' parlare
di vita... Quando ha scritto "Si vuole
procedere con l'installazione
di Windows 98? Si'/No".
Sulu: Signore, un nuovo messaggio
dal computer.
Sullo schermo e' apparsa
la scritta: Impossibile accedere alla sala
motori:
periferica non pronta.
Kirk: Scotty, che sta
succedendo laggiu'?
Voce di Scott: Lo dica
lei a me, capitano. Sembra che il computer abbia
isolato i cristalli di
dilitio.
Kirk: Uhura, chiami il numero
verde della Flotta stellare e chieda
istruzioni su come disintallare
il nuovo sistema operativo.
Uhura: Capitano, tutte
le nostre linee di comunicazione sono occupate!
Sembra
che il computer stia cercando
di entrare in contatto con
un'entita'aliena.
Kirk: Che genere di entita'
aliena?
Uhura: Non saprei signore.
Il computer la definisce solo come "The
Microsoft
Network".
Spock: Capitano, forse
ho trovato il modo di far ripartire il computer
con il
vecchio sistema.
Kirk: Sullo schermo!
Appare un'immagine della
Terra a falsi colori, prevalentemento rosso,
giallo e grigio. Agli
angoli dello schermo c'e' la scritta "Modalita'
provvisoria".
Kirk: Spock, che significa?
Spock: Siamo ripartiti con una
configurazione minima, capitano. Tutti i
ponti
sono stati esclusi.
Chekov: Capitano, abbiamo
un problema con il teletrasporto!
Kirk: Anche questo! Che
succede?
Chekov: Stavamo teletrasportando
dalla Terra il commodoro Decker, ma il
computer ha interrotto
il trasferimento.
Sullo schermo si apre
una finestra con la scritta: Problemi con il
collegamento.
La voce "Commodoro Decker"
a cui il collegamento si riferisce e' stata
cancellata o spostata.
La voce piu' vicina per dimensione, data e tipo
e'
"C:\Windows\Desktop\msie41.exe".
Riferire il collegamento a questa
voce?
Si'/No.
Kirk: Ma che vuol dire?
Spock: Credo che il computer
stia proponendo uno scambio tra il
commodoro
Decker e un browser Internet.
Kirk: Un browser? Ma e'
illogico!
Spock: Per una volta,
capitano, mi trovo d'accordo con lei.
Entra McCoy.
McCoy: Jim! Il computer
e' impazzito! Si rifiuta di farmi entrare in
infermeria chiamandomi
"periferica" e dicendo che non sono pronto o non
sono collegato!
Kirk: Abbiamo qualche problema,
Bones. Ma stiamo lavorando per
risolverlo.
McCoy: Vedete di fare
in fretta, allora. Che diamine, sono un dottore,
non
una periferica!
Spock: Vede, dottore... Per
il computer, o meglio, per il sistema
operativo,lei
e una periferica siete
la stessa cosa.
McCoy: Mi stia a sentire, specie
di elfo mal riuscito. Se lei riesce a
capire
cosi' bene quel dannato
computer, gli dica di lasciarmi entrare nella
mia
infermeria. E gli dica
anche che i miei pazienti non possono essere
spenti e
riaccesi!
Kirk: Come?
McCoy: Gia'! Quella stupida
macchina si ostina a dire che non riceve
alcuna
risposta dai miei malati,
anche perche' stanno dormendo, e suggerisce
di
provare a "spegnerli e
riaccenderli"!
Kirk: Spock, ha consultato
il manuale di installazione?
Spock: E' stata la prima
cosa che ho fatto appena si e' verificato un
problema, capitano. Ma
nella sezione definita "Risoluzione dei
problemi" il manuale
dice molto poco.
Kirk: E cioe'?
Spock: "Per ogni altro
problema, consultare la Guida in linea".
Kirk: E la Guida in linea
cosa dice?
Spock: "Le informazioni
contenute in questa sezione della risoluzione
dei
problemi non consentono
di risolvere il problema. Per ulteriori
informazioni,
consultare la documentazione
dell'hardware oppure contattare
l'assistenza
tecnica del fornitore
dell'hardware."
Kirk: E secondo lei cosa
significa?
Spock: Credo che significhi
che dobbiamo contattare la Flotta stellare.
Kirk: Ma non possiamo.
La sua logica cosa le suggerisce di fare?
Spock: La mia logica,
capitano, mi aveva gia' suggerito di non
installare
Windows 98. Ma la Flotta stellare
ha insistito. Hanno detto che solo
cosi'potremo avere dei
nomi lunghi.
Kirk: Nomi... lunghi?
Spock: Si', capitano.
Nomi composti da piu' di otto caratteri. Come
avra'sicuramente notato,
nessuno sull'Enterprise ha un nome piu' lungo
di
otto caratteri.
Kirk: Gia'... e me ne
ero sempre chiesto il motivo.
Sulu: Ma, signor Spock,
l'Enterprise ha un nome di ben dieci caratteri!
Spock: Questo e' vero,
signor Sulu. Ma si tratta di una etichetta di
volume. Gli
esseri umani, come lei
sapra' bene, non dispongono di etichette di
volume.
McCoy: Sono un dottore,
non un volume!
Uhura: Capitano, sono
riuscita a contattare qualcuno!
Kirk: La Flotta stellare?
Uhura: No, capitano. E'
la Reliant. Sembra che anche loro abbiano dei
problemi con il computer.
Kirk: Che cosa dicono?
Uhura: Be'... Mi ha risposto
il loro computer e mi ha chiesto di
inserire il
nostro indirizzo IP per
avviare la connessione di Accesso Remoto.
Kirk: Spock, abbiamo un
indirizzo IP?
Spock: Certo, capitano,
come tutte le navi della Federazione.
Kirk: E non lo possiamo
trasmettere al computer della Reliant?
Spock: Purtroppo no. Vede,
la Flotta stellare non ce lo ha ancora
comunicato.
Chekov: Capitano! Vascello
Klingon in avvinamento!
Kirk: Allarme rosso! Signor
Checov, a che distanza sono?
Chekov: Non saprei dirlo.
I nostri sensori sono bloccati... Capitano! I
Klingon si sono fermati!
Kirk: Cosa stanno facendo?
Spock: Sembra che sul
loro computer si sia avviato un programma
denominato
"Utilita' di deframmentazione
dischi". Probabilmente si tratta di un
nuovo tipo
di arma.
Checov: Capitano! Ci attaccano!
Un'esplosione scuote l'Enterprise.
Kirk: Sulu, qualche danno?
Sulu: Niente di grave.
Solo dei feriti sul ponte sette.
Kirk: Ma cosa e' successo?
Spock: Pare che l'"Utilita'
di deframmentazione dischi" abbia causato
un
danno irreparabile al
loro nucleo a curvatura. In pratica, si sono
autodistrutti. E,
capitano...
Kirk: Si', Spock?
Spock: Anche loro avevano
installato Windows 98.
Kirk: Allora, anche l'Enterprise
e' condannata!
Spock: Forse no, se noi
non avviamo le nostre ulitita' di sistema.
Voce di Scott: Capitano!
Qui e' saltato tutto!
Kirk: Mantenga la calma,
Scotty. Che succede?
Scott: E che ne so? Tutti
gli schermi sono blu e segnalano che si sono
verificati degli errori
irreversibili! Dicono di premere CTRL+ALT+DEL!
Uhura: Capitano! Ricevo
una chiamata!
Kirk: Sullo schermo!
IO-SONO-BILL-GATES DEI-MICROBORG.
LA-RESISTENZA-E'-INUTILE.
E' ora possibile spegnere
il computer.
INTERVALLO
Al bar. Un uomo beve come una
spugna tutta sera. Alle 2.00 il barista gli dice di
andare. L'uomo si alza, ma cade
disteso sulla faccia. Prova ad alzarsi di nuovo,
ma niente. Allora striscia a
gattoni fino all'uscita, prende una boccata d'aria
per vedere di svegliarsi...prova
a rialzarsi ma niente. e' talmente tronco che se
ne va a casa strisciando. Arrivato
alla porta prova ad alzarsi, ma ricade sulla
faccia. Non si sa come ma riesce
ad entrare, a raggiungere la sua camera e ad
andare a letto.
La mattina dopo si sveglia all'improvviso
con la moglie che gli sta urlando nelle
orecchie:
"Allora, ieri sera sei stato
di nuovo a bere!?!"
"Ma cosa te lo fa pensare?",
risponde lui con uno sguardo super innocente.
"Ha chiamato il barista. Ti
sei di nuovo scordato la sedia a rotelle!"
***
Sapete per il gallo non fa le
uova: perchè non gli và di spaccarsi il culo
per duecento lire
***
Il cuore è come una puttana:
se finisce di battere è finita
***
sai cosa sono due autobus?
un pubblico!
perche' uno e' un mezzo pubblico!
****
AVANTI CON WINDOWS
WINDIPENDENCE DAY 95
Ovvero: e se gli alieni avessero
avuto Windows 95?
Situazione: gigantesca astronave
aliena sopra a New York.
Comandante Alieno: "Armiere,
inquadri la prima città di quegli schifosi
terricoli".
Armiere Alieno: "Inquadrata
New York, sull'isola di Manhat~1."
CA: "Aprire il fuoco!"
Pausa musicale.
Sul monitor appare una scritta
"Sei sicuro di voler incenerire i 1
oggetti selezionati?"
L'armiere seleziona SI.
Pausa.
Sovrimpressa a New York, compare
una processione di foglietti
svolazzanti, che vengono inceneriti,
uno ad uno, da raggi laser di vari
colori. Compare un messaggio:
"SYSTRAY ha eseguito una istruzione
non ammessa all'indirizzo
017AC:00008 e sarà terminato."
Fuori, New York è sempre
intatta.
Preoccupato, l'armiere verifica
il pannello di controllo (Impostazioni)
e sfoglia le varie cartelline.
Aprendo "Armamento", viene sciorinata una
lunga teoria di voci, alcune
in grigio, altre decorate da un cerchietto
giallo con un punto esclamativo.
La cartella "Proprietà"
informa che le armi per distruzione spazio-terra
sono fuori uso.
"La periferica non è
installata, non funziona correttamente, o non tutti
i driver sono stati installati.
Errore 010".
L'armiere seleziona "Guida -
Risoluzione problemi", e viene informato
che deve:
"Verificare che i cavi di collegamento
siano inseriti e le armi ricevano
corrente. Verificare che ci
siano proiettili nel caricatore, se l'arma
ne prevede uno. Se l'arma continua
a non funzionare, contattare
l'armiere."
L'armiere tenta eroicamente
di contattare se stesso, si inlooppa e
muore.
Dopo alcuni minuti, il programmatore
capo scopre che la causa del
conflitto è da ricercarsi
in un gestore del carburante installato poco
fuori Betelgeuse e poi rimosso,
ma i settaggi del quale permangono nei
registri di configurazione dell'astronave.
Le procedure di reinizializzazione
prevedono che l'astronave ritorni in
orbita oltre Plutone e da lì
ricominci l'avvicinamento alla Terra.
Poco oltre Marte, il pannello
di controllo si anima e, verificando che
l'ID del nuovo armiere differisce
dal precedente, snocciola alcune
pagine allusive sulla pirateria
informatica. Ricevuto l'OK, procede a
reinstallare la versione precedente
del software, corredata di errore,
costringendo l'astronave a tornare
per la terza volta su Plutone.
Qui, dopo aver esiliato i softwaristi
su Caronte, aver reinstallato
oculatamente tutti i driver
dai CD-ROM, e aver saturato il canale
subspaziale di assistenza on-line,
l'astronave riparte. Purtroppo, per
motivi di compatibilità,
può usare solo i motori a impulso a 16 bit, ed
arriva sulla Terra solo un mese
più tardi.
Nuovamente sopra New York, il
comandante ordina di aprire il fuoco.
Stavolta, un laconico messaggio
informa che la periferica "destroyer" è
già in uso da oltre un
mese, e un comando di distruzione è già in coda.
Si desidera svuotare la coda?
Pazzo di rabbia, il comandante
dà l'ordine; immediatamente, compare una
scritta su uno sfondo di nubi
che informa dell'imminente arresto del
sistema. Dopo un paio di minuti,
mentre i navigatori tentano di impedire
la catastrofe, una scritta arancio
su sfondo nero annuncia orgogliosa
che il sistema è fermo.
Un improvviso scossone spiaccica tutti gli
occupanti contro le pareti,
spedendo l'astronave in orizzontale a
parecchi chilometri al secondo.
Priva di supporto anti-G, la
grande astronave perde rapidamente quota,
in rotta di collisione con una
inerme città costiera.
Ma questa storia non avrà
un lieto fine: un imprevisto windshear alza
l'astronave quel tanto che basta
per farla precipitare nell'oceano,
risparmiando Seattle.
- Pronto la S.I.P. ?
- N.O.P.
--
Tre suore stanno andando dal
convento al paese quando vengono aggredite da
tre persone che prendono la
suora piu' giovane e scappano nel bosco. Le
altre suore vanno dai carabienieri
e denunciano il fatto. Da questi vengono
invitate a tornare in convento
in attesa di notizie e nel frattempo di
pregare per la suora rapita.
La sera, quando tutte le suore sono raccolte
in preghiera, sentono bussare
al portone. Aprono e si trovano di fronte la
suora che era stata rapita al
mattino, tutta sconvolta, seminuda, con le
vesti tutte strappate.
Le sorelle le chiedono cosa
e' successo. Piangendo risponde: "E' stato
tremendo. Erano in tre uomini
mi hanno violentata, hanno abusato del mio
corpo in tutte le piu' orribili
maniere. Sono stati proprio tre giorni
d'inferno ... "
La superiora l'interrompe chiedendo:
"Come tre giorni ? Sei stata rapita
stamattina ?"
La giovane suora risponde con
tono deciso: "Si, ma devo tornare anche
domani e dopodomani."
---
Ci sono due ubriachi su una
torre.
Uno, con la classica voce da
chi ha alzato un po' troppo il gomito, dice
all'altro:
"Ma lo sai che questa torre
e' magica?"
"Ma che cacchio dici?"
"Si'! Se ti butti ..... TRAC!
... torni in cima!"
"Ma che dici che sei ubriaco
che non ti reggi in piedi!"
"Ah, non ci credi?"
E il tipo si butta e come aveva
detto torna in cima. L'altro allora
visibilmente turbato dice:
"Sono troppo ubriaco, non ho
visto bene, rifallo un po'!"
E il tipo si butta di nuovo
e come per magia torna su'. Allora l'altro:
"Beh, se ce l'hai fatta tu ce
la devo fare anch'io!"
Cosi' il tipo si butta e si
schianta al suolo.
In quel momento appare Robin
che, rivolto a quello rimasto sulla torre,
dice:
"Ma lo sai che quando sei ubriaco
sei proprio stronzo Superman?"
---
Un pensionato si prende
una settimana di vacanza al mare e se ne va in un
campo nudisti.....si avvicina
al bagnasciuga...stende il telo e si distende
a prendere il sole. "FIII FIIII
FIII" Il bagnino fischia.."Lei, si tolga il
costume!!" Il pensionato obbedisce
e si simette al sole completamente nudo.
Escono dall'acuqa due ragazze,
competamente nude e il pensionato ha una
erezione......"Fiii Fiiii Fii
Fiii" Il bagnino "Lei, Lei...cabina numero 4,
cabina numero 4" Si alza, obbedisce,
e nella cabina trova una spendida
svedese completamente disponibile.
Torna, tutto gasato, a
prendere il sole e mentre si gira su un
fianco...prrr (ghi scappa una
scurreggina)...."Fi Fi FI Fi" Il
bagnino..."Lei, cabina numero
5, numero 5 !!" Anche stavolta obbedisce e
dentro ci trova un nero, superdotato,
che glielo mette nel culo.....
Il pensionato torna al suo telo...si
riveste e fa per andarsene..."FII FIII
FIII" Il bagnino...."LEI, DOVE
STA ANDANDO ???"
E lui...."Ascoltami giovanotto,
questo non e' il posto per me, mi si rizza
una volta al mese e scurreggio
trenta volte al giorno....."
---
1. In un aereo un cannibale
guarda il menu ma non trova nulla che gli
piaccia. Chiama allora la hostess
e le dice: "Signorina, posso avere
la lista dei passeggeri?".
2. Due italiani sono al lavoro
in una sperduta zona dell'Africa, e
dopo il lavoro si vogliono concedere
un pranzo in un locale tipico
della zona. Si recano ad un
ristorante costituito da una grande
capanna arredata con stuoie
e prodotti tipici della zona, lance,
archi, frecce, e via di seguito.
Il cameriere nero come il carbone fa
accomodare i due e gli porta
il menu'. Subito i due vanno a vedere la
lista dei cibi locali, e trovano
anche una lista di portate in carne
umana per chi avesse appetiti
cannibali. Nella lista figurano: Bimbo
Nigeriano: 30.000 lire, Bimbo
Cinese: 35.000 lire, Bimbo Giapponese:
38.000 lire, Bimbo Americano:
43.000 lire, Bimbo Asiatico: 50.000
lire, Bimbo Siciliano: 250.000
lire. Incuriositi i due domandano al
cameriere come mai c'e'
una cosi' grossa differenza fra gli altri
bambini e quello siciliano,
e sotto la spinta di una punta d'orgoglio
aggiunge, sono forse difficili
da catturare? - No buana - risponde il
negro - e' che costa molto ripulirli!
3. Il mese scorso io e due amici
miei, Renato e Alberto, siamo stati a
fare un viaggio in Africa. Purtroppo
ci siamo addentrati in un
territorio pericoloso e siamo
stati catturati da una tribu' di negri
cannibali. Il capo tribu' pero'
ci ha dato una possibilita' di
salvezza: "Se i vostri cazzi
misurati insieme sono piu' lunghi del
mio, vi liberero'. Tenete presente
che il mio e' lungo 60 cm!". Per
primo l'ha tirato fuori Renato:
30 cm esatti. Sospiro di sollievo.
Poi l'ha tirato fuori Alberto:
27 cm. Grande gaudio nel gruppo. Alla
fine l'ho tirato fuori io: 3,5
cm". Per mezzo centimetro abbiamo avuto
salva la vita e ci hanno liberato.
Sulla via del ritorno Renato e
Alberto non facevano altro che
ridere e gridare: "Meno male che ce
l'ho lungo 30 cm", "Meno male
che ce l'ho lungo 27 cm" e si davano
delle gran manate di gioia sulla
schiena. Ma il piu' felice ero io che
dentro di me dicevo: "Meno male
che ho avuto un'erezione!".
4. Due scienziati vengono catturati
dagli indigeni nell'Africa Nera e
rinchiusi in una gabbia. Dopo
qualche ora il capo tribu' apre la
gabbia tira fuori un prigioniero
e gli chiede: "Tu cosa preferire?
Morte o Dunga Dunga?". Lo scienziato
allibito pensa tra se': "La morte
e' sempre la morte", quindi
dice al capo senza esitare: "Scelgo Dunga
Dunga". Detto fatto tutta la
tribu' se lo incula a sangue e lo ributta
nella gabbia morto. Passa la
notte e la scena si ripete con il secondo
prigioniero che senza
esitare risponde: "Scelgo la morte!". Allora il
capo tribu' gli fa: "Va bene,
ma prima Dunga Dunga!".
5. Nella foresta un turista
al negro africano: "Scusi, esistono ancora
i cannibali?". "No! L'ultimo
l'abbiamo mangiato il mese scorso".
6. Un aereo precipita in una
foresta infestata dai cannibali. Il
figlio cannibale dice al padre:
"Che cos'e' quello?". E il padre
leccandosi le dita: "Carne in
scatola, figliolo, carne in scatola...".
7. Cosa mangiano i cannibali
a Pasqua? Le donne incinte, cosi' trovano
la sorpresa dentro!
8. Cosa mangia il figlio del
cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!
9. Cosa mangia un cannibale
il venerdi'? La pasta col sugo di
"mongole". E la domenica? La
"zoppa inglese"! E se sta male? Una
"postina" in brodo! E per Santo
Stefano? Uno stinco di santo.
10. Due cannibali, padre e figlio,
stanno camminando per le strade del
borgo turistico della loro isola
in cerca del pranzo. - Papa',
papa'... Guarda quella donna
la'... e' cosi' bella cicciotta... sara'
si e no 90 Kg! E il padre: -
Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi
ce lo leva il colesterolo? No,
no, andiamo avanti che troveremo
qualche cosa di meglio. Dopo
un po'... - Papa', papa', guarda quella
la'... cosi' alta e snella.
E il padre: - Ma sei scemo? Tutte ossa. E
poi la pelle fa male. Passano
le due... e il cibo ancora non si vede.
Finalmente... - Papa', papa',
guarda quella la': tutte curve, bionda,
con due occhietti blu... guarda
che gambe ... slurp slurp ... E il
padre: - Ma sei scemo? Quella
la portiamo a casa e ci mangiamo la
mamma!
11. E' progresso se un cannibale
usa la forchetta ?
12. Tre italiani, un milanese,
un siciliano e un romano, se ne vanno
in vacanza nel Mato Grosso
dove vengono rapiti dagli indigeni. Si
svegliano tutti e tre nudi e
legati a dei pali con tutta la tribu' che
danza intorno. Ad un certo punto
arriva lo stregone: "Tu! (rivolto al
siciliano). Adesso ti scorticheremo
vivo e poi faremo di tua pelle
canoa per tribu'! Prima
pero' noi esaudire ultimo desiderio. Dimmi".
E il siciliano: "Voglio mangiare
una cassata!". Parte uno, ritorna
con la cassata, il siciliano
la mangia, lo spellano vivo, e con la
pelle fanno una canoa. La stessa
scena si ripete con il romano che
chiede come ultimo desiderio
degli spaghetti all' amatriciana. Nuova
canoa per la tribu'. Arriva
il turno del milanese. "Tu!". "Sa voet?
Negher!". E lo stregone:
"Tu scherzare, ma noi fare di te canoa! Dire
desiderio!". Il milanese chiede
una forchetta che subito gli viene
portata, guarda le canoe fatte
con la pelle degli amici e poi: "Ue'
negher! (bucandosi con la forchetta),
col casu che fai una canoa!!".
13. I cannibali cattolici il
venerdi' mangiano solo pescatori.
14. E' meglio dormire con un
cannibale sobrio che con un cristiano
ubriaco.
15. Cosa mangiano i cannibali
di venerdi'? Finocchi.
16. Ho visto cannibali leccarsi
le dita e dire: era veramente una
persona squisita!
17. In Africa: un negro accompagna
una bambina bianca per la strada.
"Porti la bambina a scuola?".
"No, e' la mia merenda!".
18. In Russia sta cambiando
tutto: ho visto dei bambini che mangiavano
i comunisti.
19. Tre uomini sono catturati
nella jungla dai cannibali. Il re dei
cannibali dice ai prigionieri
che possono salvare la vita solo se
superano una prova: devono andare
nella jungla e recuperare 10 frutti
dello stesso genere. Cosi' tutti
e tre prendono vie separate alla
ricerca dei frutti. Quando il
primo ritorna dice al re: "Ho portato 10
mele". Il re allora gli spiega
la prova: "Devi spingere tali frutti su
per il sedere senza cambiare
espressione sul viso o sarai mangiato".
La prima mela va su, ma la seconda
provoca una smorfia di dolore e
cosi' il tizio viene mangiato.
Poco dopo arriva il secondo e mostra al
re i suoi 10 frutti, delle bacche.
Quando il re gli spiega la prova
pensa di farcela e comincia:
1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8...
Alla nona bacca pero' scoppia
a ridere, quindi viene ucciso. I due si
incontrano in cielo. Il primo
domanda: "Perche' hai riso, giusto
quando ce l'avevi quasi fatta?".
E il secondo: "Non ho potuto
resistere quando ho visto il
terzo che arrivava con delle angurie...".
20. In piena guerra fredda la
delegazione del Congo, stato
filo-comunista, si reca in Unione
Sovietica in visita diplomatica. I
delegati Africani vengono portati
in giro per Mosca finche' arrivano
in un locale notturno dove alcune
persone si stanno puntando una
pistola alla tempia. Allora
chiedono: "Gosa essere guello?". "Questo
e' il nostro sport nazionale:
la roulette russa! Si prende una
pistola, si carica, tutti i
colpi sono a salve, meno uno". I delegati
rimangono affascinati dalla
crudelta' del gioco e, terminata la
visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo e' la delegazione che si reca
in Congo. Vengono anche loro
portati in giro a vedere le bellezze
locali, ed alla fine sono portati
in una capanna. Il capo africano
dice: "In guesta gapanna noi
tenere nostro sbort nazionale: la
roulette del Gongo!". I delegati
russi entrano dentro e strabuzzano
gli occhi: la capanna e' piena
di donne nude bellissime. "Bello, ma
come si gioca?". "Dudde guesde
donne fare bombini, ma una essere
gannibale!!".
21. Inserzione giornalistica:
Cannibale fa pompini speciali!
Telefonare ore pasti.
22. Ho visto cannibali starnutire
e dire: era veramente una ragazza
tutta pepe.
23. Il primo a scoprire che
in ogni uomo c'e' del buono fu un
cannibale.
24. Qual e' la festa preferita
dai cannibali? L'omomastico!
25. L'unico cannibale buono
e' quello affetto da anoressia nervosa.
26. Colmo della fiducia: farsi
fare un bocchino da una cannibale!
---
Questa notte ho sognato Craxi
vestito da principe azzurro.
Veniva su uno splendido destriero
bianco e mi portava via.
Tutto.
---
Sono andato da un dietologo.
In 3 mesi ho perso 500 mila lire.
---
Favola russa. C'era una vodka...
---
due amici si incontrano dopo
molto tempo.
finiti i convenevoli uno nota
che l'altro si è nel frattempo sposato e
allora gli chiede
-scusa ti posso fare una domanda
personale?
+dimmi pure
-se trovi tua moglie a letto
con uno tu che fai?
+io ammazzo lei, lui e il cane
-il cane????
+certo per andare a letto con
mia moglie solo
un cieco può essere!!
---
- Dottore, mi fanno male le
ossa!
- E lei non le mangi!
---
Gesù è stato appena
crocifisso e passa vicino alla croce un motociclista
che, incurante della sorte di
Gesù continua a fare evoluzioni e facendo un
gran casino con la moto. Gesu
gli chiede:"Chi sei?" e questo continua afare
casino con la moto, Gesu gli
richiede :"Chi sei tu che continui ad andare a
destra e a sinistra con la moto?"
e questo non risponde. Alla fine incazzato
come una iena Gesù dice
:"Chi cazzo sei tu che rompi i coglioni con la
moto?!?"
Questo si ferma, si toglie il
casco e dice:"Ponzio Pilota".
---
Due amici stanno camminando
in montagna e ad un certo punto vedono una cosa
strana per terra.
+Oh guarda una merda.
-No, non è una merda,
è cioccolata!
+Ti sbagli, è proprio
una merda!
-Ti sbagli tu, perchè
quella è sicuramente cioccolata!
Il primo ne raccoglie un po'
con un dito, la assaggia e dice:
+Ecco, è una mera!
L'altro a sua volta la assaggia
e risponde:
-E no!Questa è cioccolata!
La riassaggiano altre volte
e alla fine decidono di continuare la loro
scampagnata.
Dopo circa dieci minuti uno
fa all'altro:
-Sai, era proprio una merda!
+Vabbe', fortuna che non l'abbiamo
pestata!
----
Inghilterra: convegno fra rappresentanti
delle diverse confessioni
religiose.
Si incontrano la moglie di un
pastore metodista e quella di un pastore
luterano,
e mentre i rispettivi mariti
sono intenti a partecipare ai lavori del
congresso, loro
passeggiando nei parchi dell'Hotel
parlano delle loro rispettive esperienze
matrimoniali. La moglie del
pastore luterano chiede all'altra:" con che
frequenza
avete i rapporti matrimoniali?".
risposta:"Sai noi siamo metodisti facciamo
tutto
con metodo , i nostri rapporti
li abbiamo un giorno si e uno no; evoi come
vi regolate?"
La moglie del pastore luterano
risponde:"Vedrai,mio marito è luterano,
facciamo
un giorno con l'utero e l'altro
con l'ano."
---
Colmo per un professore di matematica:
trovare la metà con un
terzo.
---
1. "La dichiaro in arrosto!".
"Ma ce l'ha il mandato di cottura?".
2. Una signora telefona al dottore:
"Dottore, mio figlio di 6 mesi sta
male?". "Da quanto tempo?".
"Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?".
"Due dita di vino". "Ma come!
A quell'eta' deve prendere solo latte!".
"Come del latte con le cozze?".
3. Cosa mangiano i fantasmini
appena nati? Hecto-plasmon.
4. Colmo per un grassone: nascere
sotto il segno della bilancia.
5. Colmo per un pasticciere:
avere fra i suoi clienti la crema della
societa'.
6. Dal droghiere: una bottiglia
di vino. "Bianco o rosso?" "E' lo
stesso, tanto mio padre e' daltonico!"
7. Dieta Valium per dimagrire.
Agisce non perche' ti calmi veramente
l'appetito, ma perche' la maggior
parte del cibo ti cade per
terra...".
8. Dieta: una vita da malati
per morire finalmente sani!
9. "Dottore, negli ultimi mesi
sono ingrassata 70 Kg". "Non si
preoccupi, apra la bocca e dica:
'muuuuuh'".
10. Un uomo si presenta dal
dottore con un melone sotto al naso, una
carota in un orecchio e una
banana nell'altro: Che ne pensa di me,
dottore?". "Mi sa che lei non
si alimenta correttamente!".
11. Un pezzo di formaggio dice
ad un altro pezzo di formaggio: "Non mi
sento in forma".
12. Cosa diventa il formaggio
dopo un mese? Forgiugno.
13. Le mie due figlie hanno
sposato due salumieri : ho due generi
alimentari!
14. Ho visto un uomo con un
occhio pesto e uno ragu'.
15. La probabilita' che la fetta
di pane cada sul lato imburrato e'
direttamente proporzionale al
costo del tappeto (una delle leggi di
Murphy).
16. Cosa fanno cento ciccione
in una spiaggia? Le trippe da sbarco...
17. "E' un mese che mia moglie
sta seguendo una dieta!". "E i
risultati?". "Non l'ha ancora
raggiunta!".
18. Mia moglie e' andata da
un celebre dietologo; in due mesi ha perso
300.000 lire.
19. Per dimagrire mi hanno consigliato
di comprare una cyclette. Io
l'ho comprata, ma non sono mica
dimagrito!
20. A proposito di diete, un
mio amico ha perso piu' di 60 Kg la
settimana scorsa: sua moglie
l'ha lasciato.
21. Era cosi' grasso che il
suo compleanno cadeva il 3, il 4 e il 5
marzo.
22. Era cosi' grasso che l'autoambulanza
per portarlo in ospedale
dovette fare due viaggi.
23. Era cosi' grasso che per
mettersi la sciarpa usava il boomerang.
24. Era talmente grasso che
una magra consolazione lo rendeva felice!
25. Cosa fa una donna grassa
sulla spiaggia ? Una rotonda sul mare!
26. Un dottore al suo paziente
ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno
per un anno arriverai al tuo
peso forma". Un anno dopo il paziente
telefona al dottore: "Dottore,
ho perso il peso, ma ho un problema".
"E qual e' il problema?". "Sono
a 3650 Km da casa!".
27. Due ciccioni, cercando di
uscire contemporaneamente
dall'ascensore, si incastrano
nella porta. Il primo fa al secondo:
"Ruoti, faccia da perno". Ed
il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti
lei, faccia da culo!".
28. Che differenza c'e' fra
un oste e uno stronzo? L'oste mesce il
vino, mentre lo stronzo m'esce
dal culo.
29. Sull' Empire State Building
un tipo si butta e rimbalza. Al che
uno vicino gli chiede stupito
come abbia fatto e lui gli spiega che e'
necessaria una grande concentrazione
per il controllo della mente
sulla materia e che basta pensare
intensamente "sono una palla"
appunto. Lo sfigato si lancia,
si dice una cinquantina di volte per
piano sono una palla, ma quando
il tizio arriva verso il primo/secondo
piano pensa: "E se invece fossi
un budino?"
30. "Mi hai colto ... in fragrante"
disse il pane al cracker.
31. "Che faccia tosta che hai!"
disse il panino.
32. Se offendi un partigiano
reggiano, ti trovi una grana!
33. La moglie del pasticciere
partorisce. Dopo qualche tempo il bimbo
pronuncia la prima parola: "Baba'".
34. "Cosa mangi a pranzo?".
"Polenta". "E a cena?". "Polenta". "E la
digestione?". "Un po' ...lenta!".
35. Ogni cosa ha una fine, tranne
la salsiccia che ne ha due!
36. Dal salumiere: "Mi da' un
salame?". "Lo vuole affettato?". "Ha
preso il mio culo per un salvadanaio?".
37. Uomo e donna si scontrano
a Venezia. Lei: "Che Cozza ! ". Lui:
"Le peocio ? ".
38. "Sai che le ostriche sono
afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera
ne ho mangiate una dozzina e
solo nove hanno fatto effetto".
39. Gli spinaci non mi piacciono,
e ne sono contento, perche' se mi
piacessero li mangerei, e non
li posso proprio sopportare.
40. Solamente quando i topi
abbandonano la nave i marinai capiscono
che il cuoco cucina veramente
male.
41. Non mangio mai ostriche.
Il cibo mi piace morto. Non malato, ne'
ferito. Morto (Woody Allen).
42. Ci divertimmo moltissimo
in Spagna quell'anno, viaggiando e
scrivendo. Hemingway mi porto'
a pescare i tonni e io ne presi quattro
scatolette (Woody Allen).
43. Due uova sono nella padella:
Il primo dice: "Urca! Che caldo che
fa qui !". L'altro si gira e
urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!".
44. Abbiamo riso abbastanza,
adesso pasta!
45. L'insalata russa, il fagiolo
scoreggia.
46. Al ristorante: "Cameriere,
mi dia del maiale". "Porco!".
47. Oggi il settanta per cento
dell'umanita' muore di fame... e il
restante trenta per cento fa
la dieta.
48. Cosa fa un negro con una
ciliegia ficcata nel culo? Un boero.
49. Avete mai visto una torta
farcita? Si'? E un bigne' farTarzan?
50. Un bambino e' a cena dai
vicini di casa e prima di mangiare il
padrone di casa dice: "Un attimo.
Prima di iniziare bisogna
ringraziare il Signore!". "E
perche'?". "Perche' tutti i giorni ci da'
il pane quotidiano. Ma a casa
vostra non lo fate?". "Certo che no. Noi
si mangiano le fette biscottate!!!".
51. Notizia giornalistica: Causa
terremoto lattaio svende grande
partita di burro.
52. Se la vita e' una trappola
per topi, noi siamo il formaggio.
53. Nel Sahara il menu' e' molto
limitato: c'e' solo il DESSERT.
54. Ogni lecitina e' bella a
mamma soja.
55. Cosa fa un cammello su un
budino? Attraversa il dessert...
56. Dalla barca gli buttarono
una ciambella di salvataggio, ma mori'
lo stesso perche' era diabetico.
57. Cosa prepara una cuoca felice?
Un brodo di giuggiole!
58. Una grossa bionda va dal
medico perche' vuole dimagrire. Il medico
le dice: "Cio' che dovete fare
e' mangiare normalmente per due giorni,
poi saltare il terzo giorno,
poi cosi' di seguito. Ritornate da me fra
un mese per vedere l'effetto".
Un mese piu' tardi la donna ritorna;
ella ha perso 10 chili, ma e'
molto affaticata. Il dottore le chiede:
"Che cos'e' che vi ha affaticato
tanto, il digiuno?". "No, il saltare
!"
59. Lo sai cosa grattugiava
sugli spaghetti Mussolini? Il partigiano
reggiano...
60. Cos'e' l'acetone? Un condimento
che serve a condire l'insalatone.
61. Un lipide dice ad un altro
lipide: "Mi sembri ingrassato
ultimamente...".
62. Se noi italiani ai matrimoni
tiriamo il riso, i cinesi tirano la
pasta?
63. Groucho: "Mangio come un
avvoltoio, e purtroppo le somiglianze non
si fermano li'...".
64. La prima volta che ho visto
un piatto di spaghetti, pensavo fosse
una versione impegnativa dello
shangai.
65. Qual e' quel porto senza
olio ne' sale ne' pepe ? Puerto eScondido
!
66. Notizia giornalistica: Rubati
in un grande allevamento zoo-tecnico
numerosi montoni. Sono gia stati
effettuati diversi arrosti.
67. Notizia giornalistica: Arrestato
venditore abusivo di caldarroste.
Aveva merce che scotta.
68. Sentita ad un McDonalds:
"Un doppio cheese burger, con patatine
fritte e una... diet coke".
---
Avevo saputo che in America
esisteva un bar al cui interno si trova
uno specchio magico in grado
di discernere se la persona che vi sta
davanti dice la verita' o meno.
Se si dice la verita' lo specchio per
ricompensa si trasforma in un
genio (tipo quello di Aladino) ed
esaudisce un tuo desiderio;
se si dice una bugia lo specchio fa
sparire d'incanto la persona
bugiarda. Sono stato in America con tre
mie amiche alla ricerca di questo
fantastico specchio e finalmente
l'ho trovato. Le mie amiche
hanno voluto provarlo. La prima, una bella
rossa, si e' messa davanti allo
specchio e ha detto: "Penso di essere
la donna piu' bella d' America".
Subito dopo: "Puff!" ed e' scomparsa.
La seconda, una stupenda brunetta,
allora si e' messa davanti allo
specchio e ha detto: "Penso
di essere io la piu' bella d'America". E
subito dopo: Puff! ed e' scomparsa.
Allora la mia terza amica, una
stupenda biondina, si e' messa
davanti allo specchio e ha detto:
"Penso..." e subito dopo: Puff!
Un bel giorno Cappuccetto Rosso
decise di andare dalla nonna.
Preparò il cestino con
ogni ben di Dio e partì trotterellando nel bosco.
....ad un certo momento......girando
dietro un grosso albero....Cappuccetto
Rosso si trovò di fronte
all'enorme lupo nero!
CR: "L..Lu...Lupo!" guardandolo
negli occhi sbarrati "...che grossi occhi
che hai..."
L (ringhiando): "E' per guardare
meglio le mie prede!"
CR: "L..Lu...Lupo!" osservando
terrorizzata le digrignanti zanne "...che
denti grandi che hai..."
L: "E' per mangiare più
velocemente le mie prede!"
CR: "L..Lu...Lupo!" vedendo
le lunghe unghie piantate nel terreno "...ma che
lunghi artigli che hai..."
L: "... E mi lasci finire di
cagare in santa pace, stronza!"
---
Un biondina lavora alla reception
di una banca dello sperma.
Una sua amica un giorno le chiede
in cosa consista esattamente il suo
lavoro e lei risponde:
- Oh... è molto semplice...sono
alla reception e quando arriva un donatore
lo saluto e lo faccio accomodare
in una delle stanzette e aspetto... quando
esce lo accompagno alla porta
e lo saluto dicendo: arrivederci... e grazie
di essere venuto...!!!
---
n un bosco della carnia viveva
un boscaiolo il quale voleva comprare una
nuova sega,
quindi corse in paese ed entrò
in un negozio
il commesso gli vendette una
motosega ultimo modello deluxe
dicendogli che in un solo giorno
di lavoro avrebbe segato più di 100 alberi.
Così la mattina seguente
il falegname si alzò alle 6 come tutte le mattine e
andò al lavoro
ma aimè segò solo
10 alberi
così la mattina seguente
si alzò alle 5 di mattina e si recò nel bosco
arrivata la sera si rese conto
di aver segato solo 12 alberi cosi decise che
la mattina seguente sarebbe
andato in paese a chiedere spiegazioni.
Il giorno dopo arrivò
dal commesso e gli disse:"Guardi che questa sega non
funziona io taglio nemmeno la
metà degli alberi che tagliavo prima", allora
il commesso tastò la
candela tirò la corda per l'accensione e la sega si
mise in moto "BROOOOOOOMMMM"
il quel momento il boscaiolo
si impaurì e iniziò ad urlare:"cos'è cos'è
questo rumore!!!!!!!!".
L'avete capita?
---
Appuntato, appuntato ho comprato
un gommone da 8 metri!!!
Ollala! E signor maresciallo
cosa deve cancellare?????
---
hanno commercializzato anche
il viagra light,
serve solo per le seghe!
...
Due uomini si trovano, faccia
a faccia, su un ascensore dell'Empire
State Building.
Il primo e' un nero, alto, elegante,
fisico alla Taribo West; il secondo
e' bianco, piccolo, sciatto,
fisico alla Renato Rascel.
Ad un tratto, mentre l'ascensore
sale velocemente, il bianco, borbotta
qualcosa, lentamente; del tipo:
- Nero....., sporco .........,
peloso ......, puzzolente....,
Il nero lo osserva, imperturbabile.
Finalmente si aprono le porte.
Il nero a questo punto aiuta il bianco ad
uscire, nel senso che, afferrandolo
per la collottola lo solleva da
terra, fino ad avere gli occhi
alla stessa altezza dei suoi.
Quindi, con voce calma ma decisa:
- Se era un indovinello, e'
il buco del culo. Se dicevi a me, sei un
uomo morto.
---
due pulci si incontrano, una
ha un raffreddore enorme.
pulce 1:come mai hai un cosi'
gran raffreddore?
pulce 2: abito nei baffi di
un motociclista accanito che in inverno usa
sempre la moto con il casco
aperto.
1: ti devi trasferire, fai come
me: io abito nelle mutande di una signora,
c'e' sempre caldo e sto benissimo!!!
2: grazie del consigli, lo faro'.
passa un po' di tempo e le due
pulci si reincontrano, una ha sempre un
enorme raffreddore.
1:ma non ti sei trasferito?
2:si!, mi ero trasferito nelle
mutande di una tipa, ma non so come mai poco
dopo mi sono trovato ancora
fra i baffi del motociclista!!!!
---
Un signore sta correndo affannosamente
dietro ad un autobus in
corsa.Riesce ad arrivarci sopra,
ma si sente un urlo
straziante"Ahhhhhhhh". Un signore
là vicino donanda cosa é successo. Il
signore tutto sudato dopo la
gran corsa risponde: "Ho preso l'autobus per
un pelo!"
---
La figlia di 6 anni: "Hey mamma,
A ME MI PIACE IL CAZZO !!!"
La mamma, dopo averle dato uno
schiaffone in faccia: "SILVIA !! Quante =
volte te lo devo dire che non
si dice A ME MI ?!? "
---
In un convegno sulle religioni
si ritrovano a parlare fra loro un cardinale,
un aiatollà (scusate
la grafia) e un rabbino e cominciano a discutere su
quale sia il dio più
potente.
"Abbiate pazienza - dice il
cardinale - ma il dio più potente è il nostro.
Pensate che un mese fa mi trovavo
su una barchetta in mezzo ad un lago
quando arriva una tempesta che
stava per farmi annegare. Allora mi sono
rivolto al Signore e ho pregato
perché mi aiutasse. Non ci crederete, ma dal
cielo è calato un cerchio
di luce che ha avvolto me e la barchetta. Fuori la
tempesta infuriava e dentro
le acque erano assolutamente quiete!"
"Il nostra dio, se è
per questo, compie prodigi ancora superiori - dice
l'aiatollà. Non più
di una decina di giorni fa stavo attraversando il
deserto sul dorso del mio cammello.
All'improvviso si è alzata una tempesta
di sabbia che stava per travolgere
me e il cammello. Io allora mi sono
rivolto a Dio perché
mi aiutasse. Allora dal cielo è arrivato un cerchio di
luce che ha avvolto me e il
cammello. Fuori la sabbia vorticava
all'impazzata, dentro non si
muoveva un granello!"
"Ma allora il dio più
potente è sicuramente il nostro - interviene il
rabbino. Pensate che la sabato
scorso stavo camminando per strada quando
vedo un portafoglio colmo di
banconote. Avrei voluto prenderlo, ma il sabato
non ci è concesso maneggiare
denaro, così mi sono rivolto al Signore perché
mi aiutasse. Dal cielo è
calato un cerchio di luce che ha avvolto me e il
portafoglio. Allora non ci crederete:
fuori era sabato, ... e dentro era
martedì!"
---
Un missionario europeo di un
villaggio africano un giorno vide entrare
nella sua capanna un enorme
uomo nero della tribù il quale gli disse:
- Mia donna partorito bambino
bianco, tu essere unico uomo bianco in
tribù
Il missionario impaurito rispose:
- Sì, ma io non c'entro
niente, può capitare che a volte ci siano
errori del genere, non hai visto
l'altro giorno quella pecora bianca
che ha partorito un agnello
nero?
L'uomo sgranando gli occhi si
avvicinò al bianco e gli disse in un
orecchio:
- E va bene, facciamo un patto:
io non dire niente del tradimento di
mia moglie se tu non dire niente
di me.
Bianco, nero, bianco, nero,
bianco, nero, bianco, nero
bianco, nero, bianco, nero,
bianco ,nero, bianco, nero.
Cos'è?
-Una suora che rotola giù
dalle scale!
----
Il colmo per un matematico?
Tornare a casa e trovare la
propria metà
nella braccia di un terzo.
---
Un russo dopo una vita di duro
lavoro e risparmi, decide finalmente di
esaudire un vwcchio desiderio
e parte per il vecchio west. Arrivato là si
immedesima con l'ambiente circostante
e si compra un completo da cow-boy
completo di speroni e pistola.
Entra in un saloon e ordina una birra. Ad un
certo punto un pistolero si
avvicina al russo, gli batte una mano in una
splla e gli dice: "ehi,straniero,
scommetti100 dollari che con un colpo solo
ti distruggo quella bottiglia
sugli scaffali e anche quella sul pianoforte".
Il russo sghignazza un pò
, ma alla fine decide di accettare la scommessa
perchè credeva impossibile
l'impresa del pistolero. Fatto sta che il
pistolero impugna la pistola
e alla fine riesce ad abbattere entrambe le
bottiglie con un colpo solo.
Il russo sbalordito : "bravissimo!,
incredibile!...ma chi sei?!
ed il pistolero: "sono BILL,.......PECOS
BILL"
Passano 10 minuti ed il russo
tenta subito di farsi restituire i 100
dollari. Così si avvicina
al pistolero e gli dice" senti PECOS BILL
scommetti 100 dollari che con
un colpo solo mi inculo quelle due donne
appoggiate al bancone?"
Il pistolero si mette a ridere
ma alla fine decide di accettare la scommessa
del russo.
Quest'ultimo si tira giù
i pantaloni e sfoggia ben due cazzi e quattro
maroni, sotto lo sguardo sbalordito
del pistolero. Si incula le due donne
per benino e si ritira su i
pantaloni.
Il pistolero incredulo:" incredibile,
starbiliante, ma chi sei???"
Ed il russo: "Sono BILL,...........CHERNO
BILL!!!!!!!!!!!"
---
Due nani in viaggio per l'America
arrivano a Las Vegas e al bar dell'hotel
conoscono due splendide bionde
che vengono subito invitate a trascorerre la
notte in camera con i due nani,
ovviamente in stanze separate. Il primo
nano rimane deluso perche' non
riesce a raggiungere l'erezione e quindi a
soddisfare la sua donna. La
sua depressione e' accresciuta dal fatto che
dalla stanza vicina provengono
grida tipo: " UNO, DUE... e TRE! " ripetute
per tutta la notte. La mattina
dopo il secondo nano chiede al primo: "Come
e' andata?". E il primo: "E'
stato molto imbarazzante. Non sono riuscito
neanche ad avere un rapporto".
Il secondo nano agita la testa e dice: "E
io? Altro che imbarazzato! Non
sono riuscito neanche a salire sul letto!"
---
1. Un tossicodipendente entra
in un supermercato con una siringa infetta in
mano e comincia a minacciare
la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori
tutti i soldi vi infetto con
questa siringa usata, sono malato di AIDS!".
La gente da' soldi, orologi,
collane etc al tossico. Ma ad un tratto
compare un carabiniere che,
sprezzante del pericolo, affronta il tossico,
gli afferra la siringa e lo
ammanetta e infine restituisce il maltolto ai
derubati. La gente acclama il
salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si
e' reso conto che rischiava
la vita? Quella siringa poteva essere infetta;
poteva essere contagiato dall'AIDS!".
Il carabiniere, ridendo divertito
davanti a tanta ingenuita',
comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con
l'ago infetto ed esclama:
"AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il
preservativo!".
2. "Oh, come e' bianco questo
bucato!" disse la mamma al figlio drogato.
3. Crack all'Ambrosiano: la
droga sintetica dei bancari.
4. Il figlio va dal padre: "Pa',
mi daresti un centone?". "Vabbe' anche
se...". I giorni dopo stessa
scena finche': "Pa' mi daresti due centoni?".
E il padre: "Figliolo, hai le
mani bucate!". E lui: "Le mani?? Vedessi le
braccia!!".
5. Dite no alla droga, cosi'
si abbassano i prezzi.
6. Qual e' la birra preferita
dal drogato ? Naturalmente la PERONI.
7. Cosa fa un drogato in lavatrice
? Il bucato.
8. "Papa', i drogati sono fatti
come noi?". "No, Pierino, di piu', molto di
piu'!".
9. "Pierino, fammi un esempio
di frase FATTA". "Io mi drogo, tu ti droghi,
egli si droga...".
10. "Hai sentito che i socialisti
vogliono dare la droga gratis ai
tossicomani?". "Figurati,
quelli volevano dare la terra gratis ai
contadini!".
11. Ricorda che l'uomo e' fatto
di polvere e piu' polvere c'e' piu' l'uomo
e' fatto.
12. La lasciai quando comincio'
a bucarsi (era una bambola gonfiabile).
13. Un tossicodipendente alla
stazione di Napoli: "Mi dai 1000 lire: mi
faccio un panino!". "Buttati
sotto al treno: ti fai una pizza!".
14. Con che si lavano i tossicodipendenti?
Con il sapone da bucato!
15. Campagna contro la droga.
Citta', invece, favorevolissima.
16. Qual e' lo zucchero preferito
del drogato? Lo zucchero di canna.
17. Una pera al giorno toglie
il tossico di torno.
18. "Perche' ti droghi tu? Pensa
a tua figlia!". "Calma, non e' cosi'
facile trovare due dosi".
19. "Come si chiama uno studente
che si droga e per giunta si fa sempre
bocciare a scuola?". "TOSSICO
RIPETENTE!"
20. Da cosa si riconosce un
tossico? Dal fatto che usa frasi fatte.
21. Che differenza c'e' tra
Lady D e un drogato? Il drogato puo' uscire dal
tunnel.
22. Io e il mio gruppo siamo
molto sensibilizzati al problema della droga
... troppo poca e troppo cara!
23. Sapete come si chiama la
bimba piu' drogata di tutto l'asilo? Cannamaria!!
24. Mio padre dice di stare
lontano dalla droga perche' rende cretini, io
non ne ho bisogno.
25. Notizia giornalistica: Arrestati
mentre sniffavano cocaina. Colti
sull'olfatto.
26. "Mi sono fatto da solo"
disse il drogato buttando via la siringa.
27. Ma se il mio capo si droga,
io sono un tossico-dipendente?
28. Ho provato a sniffare Coca,
ma i cubetti di ghiaccio mi bloccavano il
naso.
---
Un distinto vecchietto inglese
sta facendo lentamente manovra con la
sua Rolls nell'ultimo posto
rimasto nell'area di parcheggio, quando
una velocissima spider rossa
si insinua nello spazio occupando il
parcheggio prima della Rolls.
Saltando la portiera un giovanotto
scende dalla spider dicendo
al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma
bisogna essere giovani e scattanti
per fare quello che ho fatto io".
Il vecchietto con flemma tutta
inglese ingrana la retromarcia e
schiaccia l'auto sportiva riducendola
ad un ammasso di ferro vecchio.
Quindi si rivolge al ragazzo
e gli dice: "Mi scusi, giovanotto, ma
bisogna essere vecchi e ricchi
per fare quello che ho fatto io!"
---
1. Un cartello sulla finestra
di un ufficio dice: "Offresi lavoro.
Deve scrivere bene a macchina
(almeno 70 parole al minuto). Deve
conoscere bene il computer.
Deve essere bilingue. Pari opportunita'".
Un cane che passa di li' vede
il cartello ed entra chiedendo il
lavoro. Ma il direttore gli
dice: "Ma non sto cercando un cane per
questo lavoro!". Il cane risponde
pero': "C'e' scritto pari
opportunita'". Cosi' il direttore
gli dice: "Okay, si metta alla
tastiera e scriva questa lettera".
Il cane batte a macchina in maniera
perfetta senza alcun errore.
Ma il direttore insiste: "Ci sarebbe un
problema. Ho bisogno di un programma
per computer che mi faccia la
gestione dell'azienda". Un'ora
dopo il cane presenta al direttore il
programma che sembra funzionare
benissimo. Il direttore non e' ancora
convinto: "Vede, io ho bisogno
di uno bilingue per questa posizione".
E il cane guardando il direttore
gli dice: "Miaooo".
2. Cosa fa un ornitologo quando
si reca al lavoro? Timbra il
cardellino!
3. Questionario di assunzione:
Nome: Maria; Eta': 22 anni; sesso:
biondo.
4. Un tizio risponde ad un'inserzione
di una ditta che cerca un
capo-personale. Si presenta
e il Direttore che gli chiede: "Ha qualche
diploma?". "Qualche diploma?
Ma ho 4 lauree". Il Direttore continua:
"Ah, bene...e parla qualche
lingua straniera? ". "Ma scherza? 9
lingue, compreso il giapponese".
Il direttore sembra contento e chiede
ancora: "Ma ha delle referenze?".
"Ma scherza? Sono stato Direttore
Generale della Standa, dell'ESSO,
della Volvo e in Giappone della
Honda! ". Il Direttore insiste
ancora: "Guardi che qui c'e' da
lavorare molto". "Non c'e' problema:
io lavoro anche 80 ore la
settimana!". Il Direttore sembra
convinto: "Bene, ma per finire,
voglio precisare che lo stipendio
e' modesto". E il tizio: "Non si
preoccupi: a me basta poco per
vivere e non ho hobby costosi". Il
Direttore a questo punto si
convince, si congratula con l'uomo per
l'assunzione e poi aggiunge
sorridendo: "E adesso mi puo' dire se ha
qualche difetto?". "Ma no, non
direi ... forse ogni tanto sparo
qualche cazzata...! ".
5. Sapete che ci fa un contadino
piccolo piccolo, con un aratro
piccolo piccolo, con dei buoi
piccoli piccoli in un campo grande
grande ? UN CULO COSI'!
6. Un disoccupato vede un cartello
fuori di un bar: "Cercasi persona
per mansioni delicate". Entra
per vedere di cosa si tratta e il
padrone gli dice: "Sa, qui tutte
le sere ci viene Gigi la Bestia, un
tipaccio grande e grosso che
fa sempre il prepotente. Allora mi
servirebbe una persona ben piantata
come lei per fargli capire
educatamente che il suo modo
di fare e' un po' fuori luogo. Perche' se
lo si prende per il verso giusto,
non e' cattivo ... ". "Beh, ci posso
anche provare... quanto mi date?".
"150.000 a sera". "Affare fatto!".
Sicche' il giorno dopo si presenta
al bar alle sette, vestito
elegante. Ad un certo punto
entra nel bar un omone grande e grosso che
comincia ad urlare, dando cazzotti
sul banco, e si mette a mangiare e
bere come uno sfondato, ruttando
in faccia alla gente e mollando
scoregge a tutto gas. Allora
il tizio si avvicina ed educatamente gli
fa: "Buonasera, io sono...".
Ma il tipaccio non lo lascia neanche
finire, lo prende per la collottola,
lo butta per terra, lo rialza, lo
copre di pugni, poi prende un
boccale di birra e glielo rovescia in
testa, infine gli cala i pantaloni
e gli ficca una bottiglia in culo.
Quindi finisce di bere, gli
fa un ruttone in faccia e se ne va senza
neanche pagare. "No, aspetti,
non vada via! Devo dirle una cosa...". E
l'omone allungando il passo:
"No, ora devo scappare, tra poco arriva
Gigi la Bestia e sono cazzi
amari per tutti!"
7. Ufficio di collocamento:
"Ho disperato bisogno di lavoro: ho 12
figli". "Bene, e oltre a questo
cosa sa fare?".
8. A Napoli un uomo arringa
una piccola folla che si e' radunata
attorno a lui: "Vogliamo piu'
dignita'" e la folla: "Bene, bravo!".
Lui: "Vogliamo piu' pane" e
la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo
piu' lavoro" e la folla: "Morte
al sobillatore!".
9. Il lavoro mi piace, mi affascina.
Potrei starmene seduto per ore a
guardarlo (Jerome K. Jerome).
10. Assuntaaaaaa!! Sei licenziataaaaa!!
11. Il lavoro nobilita l'uomo,
ma lo rende simile alle bestie.
12. Il lavoro non ha mai ammazzato
nessuno, ma perche' rischiare di
essere la prima vittima?
13. Un'inserzione sul giornale
dice che si offre lavoro purche' si sia
disposti a tutto. Si presenta
al colloquio preliminare un tale e gli
viene chiesto se e' disposto
a tutto. Quando costui afferma di si' il
datore di lavoro tira fuori
una pistola e gli dice: "Se vuoi il lavoro
devi andare a casa e uccidere
tua moglie". Il tizio ovviamente si
rifiuta: "Mi dispiace, ma, sa,
siamo sposati da poco..." e cosi' e'
costretto ad andarsene. Si presenta
il secondo signore, ma alla
domanda se e' disposto ad uccidere
la moglie, alla vista della
pistola, si rifiuta: "Mi dispiace,
ma mia moglie e' incinta...". Si
presenta il terzo tizio che
accetta. Prende la pistola e va a casa.
Qualche ora dopo torna tutto
arrabbiato: "Ma me lo poteva dire che era
scarica. Sono stato costretto
a strangolarla!".
14. Mi piace il lavoro. Posso
stare ore ad osservarlo.
15. Sudare: lavorare al Sud
16. Al circo muore l'orso
acrobatico. Un ragioniere che cerca
disperatamente lavoro si presenta
e gli offrono come posto quello
dell'orso, naturalmente deve
travestirsi e fingere di esserlo. Durante
lo spettacolo viene il suo turno
e appena sale sul trapezio vede sotto
di lui una gabbia con 10 leoni,
si spaventa e non vuole piu' scendere.
A quel punto sente una voce
provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia
tranquillo ragioniere, qui siamo
tutti geometri !".
17. Un ingegnere torna a casa
una sera e grida disperato entrando:
"Cara, e' terribile! Mi hanno
licenziato! Sono stato sostituito da una
macchina!". Non vedendo la moglie
va in camera da letto e la trova a
letto nuda ... con un
vibromassaggiatore!
18. Dio convoca Berlusconi,
Clinton e Eltsin e dice che per onorarlo
devono far costruire dai popoli
da loro governati un'altissima torre
di almeno 1 Km in una sola settimana
usando solo pietre altrimenti
avrebbe scatenato la propria
ira divina distruggendo ogni cosa. I tre
tornano nelle rispettive nazioni
e danno l'annuncio. Eltsin: "Ho due
notizie, una buona e una cattiva,
la buona e' che sono tornato sano e
salvo, la cattiva e' che dovremo
costruire una torre alta 1 Km in una
settimana usando solo pietre,
ma noi siamo un popolo abituato al duro
lavoro e riusciremo a portare
a termine questa faticosa impresa".
Clinton: "Ho due notizie,
una buona e una cattiva, la buona e' che
sono tornato sano e salvo, la
cattiva e' che dovremo costruire una
torre alta 1 Km in una settimana
usando solo pietre, ma noi Americani
siamo in grado di superare ogni
avversita' ". Berlusconi: "Ho due
notizie, una buona e una ottima,
la buona e' che sono tornato sano e
salvo, la ottima e' che ho trovato
un milione di posti di lavoro".
19. Extracomunitario all'ufficio
di collocamento: "Vorrei un lavoro".
"Avremmo questa occasione: 10
milioni al mese, piu' auto e autista
pagati". "Ma che fa, scherza?".
"Si', ma ha cominciato prima lei!".
20. Due manager discutono di
come scegliere la segretaria e uno dei
due dice di avere un metodo
speciale tutto suo: "Io la ricevo in
ufficio e le faccio trovare
per terra un biglietto da 100.000 lire;
poi con una scusa mi allontano
e osservo quello che succede. La loro
reazione e' molto istruttiva".
Dopo qualche tempo si reincontrano e il
primo chiede: "Allora, amico
mio, come e' andata la scelta della
segretaria?". "Ho fatto come
mi hai detto: la prima ha raccolto il
biglietto e l'ha messo velocemente
nella sua borsetta. La seconda l'ha
raccolto e me lo ha consegnato.
La terza ha fatto come se niente
fosse". "E quale
hai scelto?" . "Quella con le tette piu' grosse!".
21. Il capufficio alla segretaria
biondona: "Signorina, e' libera
domenica sera? ". "Oh, certo!
". "Non ha nessun impegno?". "Oh, no! ".
"Bene, allora cerchi di essere
puntuale lunedi' mattina! ".
22. Colmo per una disoccupata:
chiamarsi Assunta.
23. Due amici si rivedono dopo
anni, il primo in bici, l'altro in
auto. "Ciao, vedo che ti sei
fatto l'auto". "Si', sai, studio da
avvocato e faccio gia' qualche
consulenza. E tu?". "Io?...Bevo". Si
rivedono dopo 5 anni. Il primo
e' in bici, mentre il secondo arriva
con una Croma ed e' ben vestito.
"Stai meglio: auto nuova, vesti
bene...". "Si', mi sono laureato
e lavoro presso uno studio di
avvocati. E tu?". "Io?...Bevo".
Altri 5 anni, altro appuntamento; il
primo arriva con un motorino,
e l'altro con una fuoriserie. "Ehi,
ancora meglio: auto sempre piu'
grossa, vesti ancora meglio...". "Si',
sai, ora sono socio dello studio
di avvocati dove lavoro. E tu?".
"Io?...Bevo". Altri 5 anni,
altro appuntamento. Stavolta l'avvocato
arriva prima con un Mercedes
500, vestiti costosi e poco dopo arriva
il secondo e... sorpresa: Ferrari
con sopra una superbionda. "Ehi,
sempre piu' su". "Eh gia', ora
sono il padrone dello studio. Ma tu?
Come hai fatto a fare tanta
strada in cosi' poco tempo?". "Io? Ho
venduto i vuoti!".
24. La ragione per cui i computer
fanno piu' lavoro delle persone e'
che essi non si interrompono
mai per rispondere al telefono.
25. Un ingegnere si presenta
sul posto di lavoro. E' il suo primo
giorno... Il principale gli
mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco,
questa e' una scopa, come prima
cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio...". L'ingegnere
replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io
sono un ingegnere !!!". E il
principale: "Hai ragione, scusa, vieni di
la' che ti faccio vedere come
funziona...".
26. Se lavorare fa bene, perche'
non lo lasciamo fare agli ammalati ?
27. Volevo fare l'uomo proiettile
in un circo. Ma non era un lavoro
per uno del mio calibro.
28. Due amici di mezza eta'
s'incontrano e dopo i primi convenevoli
uno chiede: "Come sta tua figlia?
Ha gia' 20 anni, vero?". "Gia',
gia'! Da un po' di tempo si
e' messa in testa di fare l'attrice ed e'
andata a Roma in cerca di lavoro...".
"Ah... e ha gia' fatto parti?".
"No! Per ora solo 2 aborti..."
29. Un giornalista milanese
va a fare un'inchiesta in bassa Italia.
Arriva in un paese dove tutti
gli uomini sembrano oziare al bar e
sulle porte di casa mezzi addormentati.
Chiede al promo: "Lei come si
chiama? Che lavoro fa?". "Antonio
e non faccio niente". E cosi' tutti
quelli che incontra finche'
non incontra un certo Salvatore steso
sotto una pianta con una cappello
di paglia in testa e un'erba in
bocca. "Sono Salvatore e raccolgo
lumache per la Findus". "E rende
bene?". "Si'". "Uella, e quante
lumache ha preso oggi?". "10". "Uella,
e ieri?". "3". "E l'altro ieri?".
"15". "Uella, e come mai ieri solo
3??". "6 mi scapparono..."
30. Mio padre aveva lavorato
nella stessa azienda per dodici anni. Poi
lo licenziarono per sostituirlo
con un computer grosso cosi'. Fa tutto
cio' che faceva mio padre, ma
meglio. La cosa piu' deprimente e' che
mia madre ha abbandonato la
casa e ne ha comprato uno (Woody Allen).
31. Oggi ho telefonato ad Agnelli
e gli ho detto: " Il mio posto di
lavoro non si tocca... ". Lui
m'ha risposto: " E chi lo tocca ? Anzi
mi fa schifo solo a guardarlo".
32. Il primo 90% di un lavoro
viene svolto nel 90% del tempo. Il
restante 10% del lavoro nel
restante 90% del tempo (Arthur Block).
33. E' difficile fare un lavoro
di gruppo, quando si e' onnipotenti.
(da Star Trek).
34. Il mestiere che richiede
maggior inclinazione e' quello
dell'attrice.
35. Una societa' fondata sul
lavoro non sogna che il riposo. (Leo
Longanesi).
36. "Quello che mi serve e'
una persona veloce, scattante e con molta
voglia di lavorare". "Bene;
se mi assume le daro' una mano a
cercarla!".
37. Lo schiavo si affeziona.
L'impiegato no. (Marcello Marchesi).
38. I funzionari statali sono
tra i mariti piu' desiderabili: quando
alla sera tornano a casa non
sono mai troppo stanchi, ed hanno gia'
letto il giornale.
39. Lui: "E che cosa fa per
vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che
costruisce con l'inganno dei
piatti meno profondi per i ristoranti
cinesi. (Woody Allen).
40. Bocciate! Bocciate un po'
di figli del popolo. Che rimanga qualche
idraulico. (Marcello Marchesi).
41. Visitatore: "Quante persone
lavorano qui nella sua azienda?".
Manager: "Oh, all'incirca una
su dieci".
42. Ho fatto domanda di lavoro
all'Amplifon. Non mi hanno risposto...
avevano l'apparecchio spento.
43. "Quando ho la sensazione
che in fabbrica ci sia un po' di
disordine - mi diceva un giovane
industriale - quando vedo che si
profila uno sciopero, io prendo
il mio yacht. Me ne vado. In crociera.
Alle Bahamas. E mi porto dietro
un po' di operai". "Come viaggio
premio?". "No, come ostaggi".
(Marcello Marchesi).
44. Impiegato: "Signore, sono
in questa azienda da 27 anni e non ho
mai avuto un aumento". Boss:
"Ecco perche' sei in questa azienda da 27
anni".
45. Vengo da un ambiente dove,
se si vede un serpente, lo si uccide.
Alla General Motors, se si vede
un serpente, per prima cosa si assume
un consulente sui serpenti.
(H. Ross Perot).
46. Il tuo Boss: l'unico a essere
sul lavoro presto se tu sei in
ritardo, e in ritardo se tu
ci sei presto.
47. Un impiegato va dal principale
per chiedere un aumento di
stipendio, dicendogli: "Io qui
faccio il lavoro di 3 persone". E il
capo replica: "Dammi il nome
degli altri due che li licenzio".
48. In un paesino di montagna
lavora un ciabattino molto noto non solo
per le sue qualita' di professionista,
ma anche per l'abilita' e la
passione che mette nella vita
sessuale. Quasi tutte le donne del
villaggio amano "farsi servire"
da lui e corre voce che le dimensioni
del suo pene siano eccezionali.
Una giovane donna, attratta da questa
fama, decide di provare il ciabattino;
cosi' si avvia lungo il
sentiero che conduce alla baracca
dove lui lavora. Bussa alla porta:
"E' permesso? Avrei bisogno
di un lavoretto...". "Non ho tempo!"
risponde il ciabattino, masticando
le parole a causa dei chiodi che
tiene in bocca. "Ma, veramente..",
fa lei, "si tratta di un lavoro,
ehm, particolare...". "Le ho
detto che non ho tempo!" replica lui.
"Guardi, per cosi' dire: non
si tratta di scarpe... sarebbe...". "Non
posso! NON HO TEMPO!" dice il
ciabattino senza guardarla in faccia.
"Abbia pazienza... Io non ho
bisogno di lei come professionista...
vede (imbarazzata) vorrei fare
l'amore con lei!". "Allora mi segua!"
dice il ciabattino. Lascia i
chiodi ed il martello e si avvia verso il
fienile con la donna dietro.
Aprono la porta e, con estrema sorpresa
della ragazza, nel fienile ci
sono due donne completamente nude,
legate e con una bottiglia d'acqua
infilata tra le gambe divaricate.
"Lo vede adesso che non ho tempo?",
fa il ciabattino, "ne ho gia' due
in forma per domattina!"
49. Recessione e' quando il
tuo vicino perde il lavoro. Depressione e'
quando lo perdi tu. Panico...
quando lo perde anche tua moglie.
50. "Perche' Natale e' come
un giorno normale in ufficio?". "Perche'
tu fai tutto il lavoro ed un
ciccione si prende lui il merito!".
---
Perche' sulla punta dell'albero
di Natale c'e' un piccolo angelo?
Allora... e' una lunga storia...
Una vigilia Babbo Natale si
stava preparando per il suo giro annuale.
Non appena si infilo' il suo
paio di pantaloni rossi preferiti, questi
si strapparono. Allora dovette
indossare un altro paio che gli stava
molto stretto e gli rendeva
i movimenti difficoltosi. Ando' a vedere
come andavano il resto dei preparativi
nel reparto giocattoli ma si
accorse che i folletti erano
in sciopero. Uscendo per controllare le
renne, si accorse che queste
erano ammalate. A questo punto Babbo Natale
era su tutte le furie. Entro'
in cucina per prendersi un bicchiere di
vino e calmarsi un po' ma trovo'
la bottiglia vuota. Ora era veramente
incazzato nero!
Tutto ad un tratto si senti'
bussare alla porta. Babbo Natale era troppo
nervoso per prestare attenzione
a quel rumore. Si senti' bussare di
nuovo, ma questa volta piu'
forte. Babbo Natale ando' verso la porta
rosso in viso, la spalanco'
e vide il piccolo angelo che chiedeva:
- Ciao, Babbo Natale! Ho qui
l'albero... dove lo devo mettere?
----
1. Cristo alla folla: "Beati
i deboli... ". Ma la folla e' distratta e non
lo ascolta. Insiste piu' volte,
ma con lo stesso risultato. Alla fine:
"Allora mi fermo qui, visto
che non vi interessa". Abbiamo trasmesso:
"Cristo si e' fermato a dEboli".
2. Giacomo: "Mamma posso uscire
con Leo?". "No potresti perderlo". "No non
lo perdo!". "Stai attento
che lo perdi". Abbiamo trasmesso : Giacomo
Leo...perdi.
3. Radio Vaticana: "Aaaaahhhhh,
oooohhhhh, uuuuhhh, mmmmmhhhh...". Abbiamo
trasmesso: "La venuta di Cristo".
4. Ho un amico che ha aperto
una salumeria. Ho un altro amico che ha anche
aperto una salumeria. Ho anche
un terzo amico che ha aperto una salumeria.
Anche un altro amico ha aperto
una salumeria. Anche il quinto amico ha
aperto una salumeria. Perfino
il sesto ha aperto una salumeria. Anche
l'ultimo, il settimo, ha aperto
una salumeria. Vi abbiamo presentato: "I
sette salumai".
5. Un uomo prende un rasoio
e ZAC. Si taglia una vena. E da dove doveva
sgorgare sangue, provengono
invece delle parole: 'Nel mezzo del cammin di
nostra vita...'. Vi abbiamo
presentato: "La vena poetica".
6. C'e' un numero otto che dice:
'Ho un urgente bisogno di assorbenti'. Vi
abbiamo trasmesso: "Le mestruazioni
dell'otto".
7. Napoli 8, Firenze 8, Genova
8, Palermo 8, Torino 8. Abbiamo trasmesso
le... estrazioni dell'otto.
--
L'impegato chiese al suo principale
se poteva avere un giorno di permesso
perche' sua moglie doveva
avere un bambino.
La mattina dopo,il principale
gli chiese se era maschio o femmina.
"E come diavolo faccio
a saperlo adesso?"rispose l'impiegato,
"Ve lo diro' fra nove
mesi!"
---
Un negro va dal dottore e dice
di volere una scatola di preservativi
molto resistenti. Il farmacista
glieli dà, il negro se ne va, il giorno
dopo torna e dice "Uomo negro
troppo forte, donna negra troppo forte,
palloncino fatto PUM! Io volere
qulcosa di più forte". Il farmacista dà
la nuova scatola di preservativi
al negro, ma questi torna il giorno
dopo dicendo sempre la solita
storia :"Uomo negro troppo forte......." E
la cosa si ripete per circa
4 - 5 giorni, dopodichè il farmacista si
rompe, va da un suo amico gommista
e gli dice v"Senti, prendi un pezzo
da un copertone di un camion
e fammici un preservativo... mi raccomando,
il + forte che riesci..." Il
gommista dà il preservativo al farmacista e
questi se ne torna in farmacia.
Puntale, il negro torna lamentandosi che
il palloncino aveva fatto PUM.
Allora gli dà il copertone del camion e,
vedendo che il giorno dopo il
negro non torna, si compiace di se stesso,
in quanto crede di avere finalmente
risolto i suoi problemi. 3 giorni
dopo torna il negro, zoppicando
sulla gamba destra, il farmacista gli
chiede "Ma cosa è successo?"
e il negro: "Eh, uomo negro troppo forte,
donna negra troppo forte, palloncino
troppo forte, PALLA DESTRA FATTO
PUM!"
----
Un camion pieno di vocabolari
dei sinonimi ha un terribile incidente
in autostrada capovolgendosi
e perdendo tutto il suo carico. Un
giornalista che vede la scena
scrive subito il pezzo da pubblicare
l'indomani sul giornale: "Ieri
un incidente terribile, orrendo,
tragico, spaventoso, agghiacciante,
tremendo, orripilante, disastroso,
drammatico, raccapricciante,
orrido, orribile, mostruoso, ... "
---
Sapete qual'e' la stagione che
piace piu' alle donne?
L'INVERNO
Perche' e' lungo e rigido.
---
due matti sono in manicomio.
ad un certo punto uno dei due
traccia un cerchio per terra e dice
all'altro:
"senti, io vado in centro, ti
serve qualcosa?"
1. Bill Clinton ed il Papa muoiono
lo stesso giorno e per un errore
amministrativo Clinton va in
Paradiso ed il Papa all'inferno. Il Papa
spiega la situazione a Lucifero
che controlla e riconosce l'errore.
Comunica al Papa che entro 24
ore sarebbe stato tutto risolto. Il
giorno successivo il Papa
viene chiamato da Lucifero che gli comunica
che e' stato tutto risolto e
puo' partire per il Paradiso. Lungo la
strada incontra Clinton con
il quale si ferma a chiacchierare. Il
Papa: "Spiacente dell'inconveniente".
Clinton: "Nessuno problema". Il
Papa: "Bene, io sono contentissimo
di poter andare in Paradiso".
Clinton: "Perche' cosi' tanto?".
E il Papa: "Per tutta la vita ho
desiderato incontrare la Vergine
Maria". E Clinton: "Sei arrivato con
un giorno di ritardo..."
2. Il 52% degli americani ritiene
che Clinton non abbia mai tradito la
moglie. Il 48% invece ci e'
andato a letto.
3. "Che cosa dice Bill a Hillary
dopo che ha fatto l'amore?". "Cara,
butta giu' la pasta, tra dieci
minuti sono li'."
4. Qual e' lo strumento musicale
preferito di Clinton? L'ar...monica!
E lo strumento musicale preferito
da Monica? Il sex-o-phone!
5. Hillary Clinton ha assunto
una nuova segretaria per suo marito: Mme
Bobbit.
6. Pare che la sala OVALE della
Casa Bianca sia stata ribattezzata
sala ORALE!!
7. Un recente sondaggio in America
su 1000 donne in cui si chiedeva se
erano disposte ad andare a letto
con Clinton l'80 % ha risposto di no
e il 20 % ha risposto: "Un'altra
volta?".
8. "Che cosa ha detto in sua
discolpa Clinton la prima volta che ha
saputo delle accuse di Monica
Lewinsky?". "Lei non teneva mai la bocca
chiusa... "
9. Perche' Monica Lewinsky non
mangiava mai banane alla Casa Bianca?
Perche' non trovava la zip!
10. Perche' Monica Lewinsky
beveva sempre con la cannuccia alla casa
Bianca? Doveva fare pratica.
11. Qual e' la definizione di
vergine in Arkansas? Una ragazza che
riesce a correre piu' veloce
del Governatore.
12. In caso di divorzio Hillary
si tiene la Casa Bianca ?
13. Un giornalista intervista
Monica Lewinsky: "Lei e' vaginale o
Clintoridea?"
14. La stagista Monica ha perso
il posto: non ha superato l'esame
scritto. Peccato perche' in
orale era stata una vera bomba!
15. Che ha detto Clinton a Monica
"dopo"? Mi raccomando... acqua in
bocca.
16. E se Monica perdera' la
causa contro Clinton? Ha giurato che
terra' la bocca chiusa con tutti.
17. Cosa hanno in comune le
calze e le mutande di Clinton? Entrambe
scaldano le caviglie!
18. Monica Lewinsky si puo'
definire una 'post-sessantottina' ?
19. Perche' in casa Clinton
e' Hillary che porta i pantaloni? Perche'
Clinton li ha sempre abbassati.
20. Bill Clinton fa parte della
generazione "fate l'amore, non la
guerra".
21. Qual e' per Clinton la definizione
di sesso sicuro? Quando Hillary
e' fuori citta'.
22. Un uomo entra in un negozio
che vende magliette. Ci sono tre tipi
diversi di magliette in vendita.
Sulla prima c'e' Jimmy Carter con il
labbro bagnato di bianco. Sotto
la foto c'e' il titolo: "Ho bevuto il
latte". Sulla seconda c'e' una
foto di Ronald Reagan con il labbro
bagnato di bianco. E' intitolata:
"Ho dimenticato il latte". Sulla
terza c'e' Monica Lewinsky con
il labbro bagnato di bianco. Si
intitola: "Non e' latte....".
23. "Una cosa e' certa riguardo
Bill Clinton... di certo non trascura
gli affari interni...!"
24. Perche' Clinton e' cosi'
interessato negli avvenimenti in Medio
Oriente ? Perche' crede che
il "Gaza Strip" (cioe' La Striscia di
Gaza) sia un locale di spogliarelli.
25. Perche' Clinton ha capito
che Paula Jones non era una Democratica
? Perche' non si beveva tutto.
26. Bill Clinton da un po' di
tempo a questa parte ha iniziato ad
andare in giro con delle mutandine
rosa applicate al braccio. Il capo
del suo Ufficio Relazioni Pubbliche
si preoccupa della possibile
caduta di popolarita' per un
gesto simile, e chiede al presidente:
"Capo, ma perche' porta quelle
mutandine attorno al braccio ?!?!".
"Oh, e' come per il cerotto
anti-fumo... Sto cercando di smettere..."
27. Sai perche' non esistono
prove contro Clinton? Perche' Monica le
ha ingoiate!!
***
Su un aereo viaggiano un italiano,
un russo, un cubano ed un albanese.
Ad un
certo punto del viaggio, il cubano apre la giacca e, dal taschino
interno della stessa tira fuori
un sigaro. Lo accende, da due boccate e poi
lo butta giu' dall'aereo.
L'italiano
lo apostrofa allibito: "ma... cavoli! Quello era un sigaro
cubano originale... costosissimo,
fatto dei migliori tabacchi. Praticamente
introvabile se non a Cuba in
piccoli negozi sperduti che bisogna conoscere
dove sono. E tu... due boccate
e lo getti via cosi'?". E il cubano:"cosa
vuoi, noi a Cuba montagne alte
cosi' di questi sigari... non sappiamo che
farcene. Acceso uno, due boccate
e poi subito pronto un'altro".
Dopo
un po' di tempo il russo apre la giacca e dalla tasca interna tira
fuori un fiasca contenente vodka.
Ne versa un po' in un bicchiere, ne beve
due sorsi e poi butta giu' dall'aereo
la fiasca ed il bicchiere.
L'italiano
allibito gli dice: "ma cavoli... una vodka costosissima che
si trova solo in Russia... anzi
solo a Mosca e solo in certi sperduti locali
che bisogna conoscere e tu...
due sorsi e butti via tutto?". Ed il
russo:"cosa vuoi... noi montagne
di bottiglie di vodka nel nostro paese. Non
sappiamo che farcene... due
sorsi ad una bottiglia e gia' pronta un'altra da
bere."
Dopo
un po' di tempo l'italiano prende l'albanese e lo butta giu'
dall'aereo!
***
Ambiente: stazione Centrale
di Milano, notte
Personaggi: poco raccomandabili
Situazione: black-out dei pannelli
informativi e degli orologi
Arriva trafelato un signore,
naturalmente senza orologio che non sa se il
suo
treno sia pronto o meno, cerca
qualcuno a cui chiedere l'ora, ma non si fida
di
nessuno.
Vede arrivare tutto sudato un
grosso signore, apparentemente tedesco, con
due
enormi valigie senza rotelline
e decide di chiedere l'ora a lui:
- Scusi sa dirmi l'ora?
Il signore si ferma, posa le
valigie, si terge il sudore, e sfodera al polso
un
orologio molto complesso, pieno
di pulsantini:
- Essere ore 11.32:18.5 ja
Il signore senza orologio ammira
la sveglia del tedesco che non si fa
pregare a
mostrargli tutte le funzioni
del miracoloso clock.... sveglia, cronometro,
computer, agenda,.... televisore...
ninna nanna ecc. ecc.
Conquistato, il nostro vuole
acquistare l'orologio: un milione!
- Nein nein, essere modello
unico fatto da me, no possibile
- Due milioni
- Nein
....e cosi` via fino a...
- Trenta milioni
_ e Fa bene eccovelo - e si
slaccia l'orologio in cambio del cospicuo
assegno.
Il nostro si mette il prezioso
acquisto al polso e sta andarsene contento
quando il tedesco:
- Signore, Herr, signore...
- e mostrando le valigie:
- Ha dimenticato le batterie,
ja !!!!
***
Una coppia si presenta alla
reception di un hotel. L'addetto fa la
registrazione e poi chiama il
fattorino per aiutarlo nel bagaglio.
Alla fine gli chiede: "Ha bisogno
di nient'altro?". "No, grazie". "E
sua moglie ha bisogno di qualcosa?".
E l'uomo: "Oh, si'. Grazie per
avermelo ricordato. Avete delle
cartoline illustrate?".
***
Nove mesi dopo il convegno di
sessuologia, il nostro omino è davanti
alla porta della maternità,
in attesa.
Finalmente arriva l'infermiera
col bebè: lui lo guarda dapprima felice
e poi perplesso chiede di parlare
col primario.
Omino: "Senta dottore, mi deve
togliere una curiosità: io ho i capelli
neri, mia moglie ha i capelli
neri, tutti in famiglia hanno i capelli
neri e sono sicuro che mia moglie
non mi tradisce. Come mai mio figlio
ha i capelli rossi?"
Dottore: "Dunque, aspetti,...
mi faccia pensare... senta quante volte
fate l'amore?"
O: (esitante) "Mah, una
volta..."
D: "...al giorno?!?!"
O: "No, una volta..."
D: "...alla settimana?"
O: (sempre più imbarazzato)
"No, una volta..."
D: "...al mese!"
O: "No, no, una volta all'anno!"
D: (sollevato) "Oh, allora non
si preoccupi: sarà ruggine!"
***
Un negro, amante dello sci,
arriva in una zona turistica di montagna
in Sud Africa. Chiede ad un
abitante del luogo di mostrargli una pista
e questi gli indica una bella
pista. Ma appena lanciatosi il negro si
accorge che e' un trampolino.
"Per fortuna - pensa - che sono un
campione di lancio dal trampolino...".
Ma quando sta per spiccare il
volo sente una voce dal fondo
che urla: "Pool".
Un tizio incontra un amico
che non vedeva da molto tempo. Lo vede
scendere da una fiammante macchina
sportiva, lo trova vestito con grande
eleganza.
- Ehi - gli dice - Hai fatto
fortuna?
- Sì - gli risponde l'amico
- Ho telefonato alla RAI e ho detto che
sapevo tutto su Garibaldi. Mi
hanno invitato a una trasmissione di quiz,
mi hanno fatto tante domande
e ho vinto due miliardi.
Passa qualche mese e anche il
nostro primo tizio comincia a
pavoneggiarsi in abiti all'ultima
moda e a girare con una macchina molto
costosa. Finisce che incontra
l'amico e gli dice:
- Sai, devo proprio ringraziarti.
Ho seguito il tuo metodo e
puntualmente ho fatto fortuna
anch'io.
- Hai telefonato alla RAI?
- No. Ho telefonato a Mediaset.
Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi
e mi hanno dato subito i due
miliardi senza nemmeno farmi una domanda.
***
- Mi sento l'uomo più
inutile del mondo.
- Ma no... Ma su...
- Sì sì, qualunque
cosa faccio mi riesce male. La sfortuna mi
perseguita!
- Cerca di pensare positivo!
Per esempio, sei andato alla Telecom per
avere
una nuova linea telefonica e
te l'hanno messa subito.
- Sì, ma lo sai che numero
mi hanno dato?
- ...?
- Sei-uno-zero sei-uno-zero.
***
1. Lucio Battisti e Mogol, seduti
al tavolino, riesaminano l'ultima
creazione; Lucio impugna la
chitarra e ripassa gli accordi: perfetti.
Mogol rilegge il testo, seguendo
il ritmo. Stupendo. Manca solo il
titolo.
L: Senti... e se la chiamassimo
"Coglione pulito"?
M:mmmh! Mi pare un po' forte....
L:gia', gia'.... allora... allora
"Testicolo igienizzato"?
M:...No, troppo tecnologico....
L: uf.... boh. "Marrone
immacolato"???
M:..no, Lucio, no... Sei troppo
avanti per i tempi....
L:ok, e allora?
M: .....che ne pensi di "Balla
linda"?
2. Un Altoatesino muore e, avendo
condotto una vita dissoluta, deve
affrontare il castigo eterno.
San Pietro gli fa il check-in e, accortosi
della sua provenienza, gli prospetta
la scelta tra due possibilita':
l'inferno tedesco e quello italiano.
Il nostro eroe, dubbioso, chiede un
po' di tempo per decidere e
san Pietro gli concede di fare un giretto
per prendere visione; fortunatamente
Fritz (il morto) incontra l'anima
dannata di Helmut, anch'egli
Altoatesino, che ha scelto l'inferno
tedesco:
F: E allora, Helmut, come te
la patszi quacciu'?
H:Beh, Fritz...essere zolito
tran tran: tutte matine venire un
teufel(diavolo) che portare
un bel bikierone di merden da bere, poi ci
frusta un po', e verso mezzociorno
ritorna con una belizzima tazzona di
merden per pranzo; dopo manciato
faciamo corzetta zui karboni ardenten
e, per merenden, ci portano
un toast ripieno di merden. Dopo ci gettano
nel fuochen fino a ora di cena
(ke essere poi una altra tazzona di
merden) e poi tutti a
dormire.
F: Ach so!, Helmut... e dimmi:
cosa sai di inferno italiano?
H:Ahh, non me ne parlare, Fritz!
Essere crande kasino: una volta mankare
bikierone, una volta mankare
merden...
3. Si tratta di Copperfield
il mago, non quello di... BOH? Dickens(?).
Comunque questo e' il mago,
che, in tournee a Ferrara, viene sfidato dal
Mago Wilmer, idolo locale, a
lanciarsi insieme a lui dal grattacielo di
Ferara, qual li' dri dla stazion
dei treno. Copperfield accetta. Sale la
tensione. Milioni e milioni,
forse miliardi, di Ferraresi attoniti
assistono, retroflettendo le
loro ELLE in esclamazioni allarmate:
"Ch'llavor!"
I maghi saltano. Durante il
tuffo, si guardano, valutandosi. A 30 metri
da terra la tensione e' altissima.
A 15 metri Copperfield, sudato,
scruta ogni movimento di Wilmer,
che, imperterrito, si avvicina di testa
al marciapiede sottostante.
A 10 metri da terra, Copperfield CEDE! e
grida: EAGLE! trasformandosi
immediatamente in un elegante rapace,
sospeso a mezz'aria in un battito
d'ali.
Wilmer, impressionatissimo dalla
scena e dalle capacita' del rivale,
commenta ad alta voce: "MAIALL!"...
4. Nel carcere bolognese della
Dozza, in una cella nel braccio di
massima sicurezza, si trovano
due ergastolani, uno di Bologna e uno di
Ferrara, che, stanchi della
vita del carcere decidono di evadere .
Passano tutta la giornata a
fare piani di fuga fino a che tutto è pronto
. "Questa notte è la
volta buona" si dicono i due . Dopo aver aspettato
il buio e il cambio della guardia
, i due sfilano la grata della
finestra e si calano nel cortile
con una fune fatta di lenzuoli .
Tenedosi radente il muro , si
dirigono verso i cassonetti della
spazzatura che serviranno loro
per scavalcare la recinzione , al di là
della quale si trova la libertà,
quando il ferrarese, che voleva stare a
tutti i costi davanti, inciampa
in una latta di lamiera, facendo un
fracasso del diavolo .
Subito i due si nascondono dietro
i bidoni del "rusco" mentre il cortile
è spazzato dalle luci
dei riflettori. " Miaooo, ffftt, miiaoo" si sente
provenire dall'immondizia e
dopo un po' le luci si spengono e tutto
torna quieto.
Ancora tremanti dallo spavento
appena passato, i due cominciano a salire
su di un cassonetto ma improvvisamente
il coperchio si rompe con
fracasso e i due si ritrovano
in mezzo ai rifiuti .
Di nuovo riflettori e una voce
dalla torretta chiede " Chi è là ?!! "
E il ferrarese, serafico : "
Un altar gat "
Non sua ma di Mr. Magoo (non
meglio identificato).
5. Una signora di Budrio si
rivolge in lacrime ai carabinieri,
denunciando la scomparsa, da
ormai una settimana, del marito: questi
aveva annunciato l'intenzione
di andare a comprare le sigarette... e non
era piu' rientrato.
Il maresciallo consola la signora,
e promette di avvisarla non appena in
possesso di qualche indizio.
Infatti, dopo altri quindici giorni, la
signora riceve una convocazione
in caserma:
Maresciallo: - Signora,
non si allarmi, ma devo sottoporre al suo
riconoscimento la salma di un
automobilista sconosciuto perito in un
incidente stradale, a seguito
del quale l'automobile ha preso fuoco; mi
rincresce, ma la devo preparare:
il corpo e' in condizioni pietose...
Signora di Budrio: - Oddio!
Mi faro' forza... tutto pur di conoscere
cio' che e' successo a mio marito...
I due entrano nella camera mortuaria,
dove giace la salma coperta da un
lenzuolo. Il maresciallo scopre
i piedi della vittima, orrendamente
deturpati; la signora rabbrividisce:
S.d.B.: - Oh, Signore!..
che scempio! No, non posso capire se si
tratta di lui...
Il maresciallo, sospirando,
ricopre i piedi. Poi, lentamente, solleva il
lenzuolo dal lato del capo.
La veduta e' raccapricciante, la signora ha
un conato.
S.d.B.: - Santo cielo!
Che orrore... Ma e' impossibile capire se sia
lui!
Il maresciallo sospira profondamente,
sollevando le sopracciglia.
M.: - Signora, speravo
di non dover arrivare a tanto, ma... vede: in
realta' c'e' una parte del corpo
che e' stata risparmiata dal fuoco...
E scopre cosi' il bacino del
cadavere, dove spicca un enorme membro,
perfettamente integro. La signora
trasalisce, deglutisce... e poi,
scuotendo il capo, si allontana
di un passo dal cadavere, scuotendo la
testa.
S.d.B.: - Ah, no no!...Non e'
micca mio marito...
M.: - Beh, signora, in
un certo senso e' meglio cosi'... lei puo'
continuare a sperare... Mi scuso
per la sgradevole esperienza, e la
ringrazio per la collaborazione.
La signora si avvia alla porta,
impugna la maniglia, per uscire, poi
esita... si volta ancora verso
il maresciallo e...
S.d.B.: ...e poi... sa...
le voglio dire una cosa: lui li' non e' micca
di Budrio!!!...
***
Ad un convegno di sessuologia,
presenti un centinaio di partecipanti,
entra il relatore.
Relatore: "Allora, per rompere
il ghiaccio, iniziamo con un piccolo
sondaggio: quanti di voi fanno
l'amore tutti i giorni?"
Si alzano una ventina di mani,
uomini che ammiccano, si fanno
l'occhiolino e si danno di gomito
per vantarsi: "io, io..."
R: "Bene. E ora quelli che lo
fanno una volta alla settimana..."
Si alzano una sessantina di
mani.
R: "Ok, quelli che lo fanno
una volta al mese..."
Si alzano un'altra ventina di
mani, un po' timidamente.
R: "E infine quelli che lo fanno
una volta all'anno."
Si alza in piedi in fondo alla
sala un'omino, sbracciandosi: "IO, IO,
IOOOOO!!!"
R: "Va bene, si calmi, abbiamo
capito, lei lo fa una sola volta
all'anno. Ma perchè tutto
questo entusiasmo?"
E l'omino: "DO-MA-NI! DO-MA-NI!
DO-MA-NI!"
Lei era un po' titubante e,
con un'aria un po' seriosa, mi ha detto:"Guarda,
è la prima volta che
lo faccio e vorrei farlo con il preservativo"
Io, un po' sconcertato, gli
ho chiesto :"E perché non con me???"
---
Ci sono due interisti che vengono
condannati alla pena di morte e
devono decidere ta la sedia
elettrica, la camera a gas e la ghigliottina.
il primo sceglie e dice: Allora,
la ghigliottina non mi piace
perche' mi fa troppa impressione
tutto quel sangue in terra, nella
camera a gas mi sento mancare
il fiato... vada... per la sedia elettrica
Viene accompagnato nella sala
della sedia elettrica e gli viene data
la prima scarica, ... e' sempre
vivo... la seconda, ... e' sempre
vivo, ... la terza al massimo
voltaggio:... e' sempre vivo.
Allora secondo la legge l'interista
viene graziato perche' non e'
morto neanche dopo tre scariche.
Mentre viene riportato fuori
il graziato rivede il suo amico e gli
dice:la sedia elettrica non
funziona.
Il secondo sceglie: Nella camera
a gas mi sento mancare il fiato...
la sedia elettrica..... NON
FUNZIONA, vada per la ghigliottina!
---
Da esperienze fatte sono state
raccolte molte caratteristiche e 'bugs'
delle applicazioni piu` comunemente
utilizzate. Leggere con molta
attenzione!
OKKIO A CERTI TIPI DI INSTALLAZIONE!
L'anno scorso un mio amico ha
effettuatol'aggiornamento da
Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che
quest'ultima
ha una tale occupazione di memoria
da lasciare pochissime risorse di sistema
per altre applicazioni. Egli
ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza
a generare processi-figli, che
consumano ulteriori preziose risorse.
Vi e` inoltre un altro fenomeno
negativo, non indicato sulla documentazione
del prodotto, la cui probabile
presenza era stata ravvisata da altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0
si installa in modo tale da essere lanciata
per prima all'inizializzazione,
e controllare cosi` tutte le attivita`
del sistema; ma, come lui ha
avuto modo di scoprire, alcune applicazioni,
come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura
2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono piu`
a partire, mandando in stallo
il sistema appena lanciate, anche se esse
funzionavano perfettamente prima
dell'installazione di Moglie 1.0.
L'applicazione Calcetto 2.2
inoltre funziona a tratti. All'installazione,
Moglie 1.0 installa anche alcuni
"Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8
e Cognato in versione beta.
Di conseguenza, le prestazioni del sistema
decadono inesorabilmente con
il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche
che sarebbero gradite nella versione 2.0 di
Moglie:- un pulsante "Minimizza"
o "Disabilita Temporaneamente";
- un pulsante "Dacci un taglio"
o "Vatti a fare un giro";
- un programma di disinstallazione
che, senza perdite di tempo e di risorse,
permetta di rimuovere
Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle
funzionalita` del sistema;
- un'opzione che consenta di
far funzionare il gestore di rete in modo
promiscuo, consentendo
di fare un uso maggiore della funzionalita`
di prove hardware.
Personalmente, per evitare i
problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso
di installare piuttosto Ragazza
2.0. Anche cosi`, comunque ho avuto
parecchi problemi. Apparentemente
e` impossibile installare Ragazza 2.0
direttamente su Ragazza 1.0;
occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.
Altri utenti mi hanno detto
che si tratta di un bug di vecchia data.
Da prove effettuate mi sembra
che le due versioni di Ragazza
entrino in conflitto nella gestione
delle porte I/O. E' strano che
non abbiano ancora corretto
un errore cosi` evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma
di disinstallazione di Ragazza 1.0
non funziona bene, lasciando
alcune "fastidiose tracce" nell'applicazione
del sistema. Ma il fatto piu`
fastidioso e' che tutte le versioni di Ragazza
aprono continuamente una finestra
di dialogo che decanta i vantaggi
del fare l'aggiornamento a Moglie
1.0.
AVVISO DI BUG (questo e` veramente
grandioso) !!!
Moglie 1.0 ha un bug non documentato.
Se si prova ad installare Amante 1.1
prima di disinstallare Moglie
1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilita`
di recupero i file Soldi.dll
e Casa.dll prima di effettuare
l'auto disinstallazione. Quindi
Amante 1.1 si rifiutera` d'installarsi,
segnalando la mancanza di risorse
di sistema !!!
---
"Perche' bevi con gli occhi
chiusi?". "Perche' il dottore ha detto che
l'alcool non lo devo neppure
vedere!"
---
Perche' il Papa non vuole andare
in ospedale? Perche' entra
Papa ed esce curato.
---
Cara mamma oggi mi hanno fatto
i raggi; se domani mi fanno le ruote vengo a
casa in bici.
---
Da una recente statistica della
CEE risulta che l'ultimo vagone di un
convoglio ferroviario è
quello che subisce più danni in caso di
deragliamento
...
MA ALLORA PERCHE' LO METTONO
????
---
Henry, il cacciatore va fuori
con il suo fido sei colpi in cerca di orsi. Ad
un tratto ne intravede uno tra
gli alberi, carica il fucile e BANG! Quando
il fumo va via l'orso e' sparito.
Sente un colpo sulla spalla, si gira e
cosa trova? L'orso!
L'orso gli dice: "Bel colpo
amico, pero' ora hai due possibilita': o ti
mangio o ti fai sodomizzare!".
Siccome Henry non vuole morire, la scelta è
obbligata.
Torna barcollante a casa dove
prende il fucile a pallettoni e dice:
"Prendero' quell'orso!" e si
rilancia nel bosco! Vede l'orso ancora, tira su
il fucile e spara. Il fumo va
via e si sente chiamato ancora alla spalla.
L'orso: "Hei amico! Le stesse
due possibilita'...". Ancora la stessa
storia...
Henry striscia a casa, prende
il piu' grosso fucile che trova e si incammina
ancora verso la foresta. Vede
l'orso e spara. Cadono le foglie e quando il
fumo si dirada... niente orso,
e come prima un tocco sulla spalla e l'orso:
"Dimmi la verita'. Tu non sei
qui per cacciare, vero?".
***
Sapete come si camuffano due
cerve? Facendo le capriole!
***
Che differenza c'e' tra un livornese
ed un pisano che entrano in un
casino???
.
Semplice il livornese ci va
per divertirsi .... il pisano x trovare la mamma
***
"Dottore, ho paura di non essere
compreso!"
"Cosa stava dicendo?"
***
E' pasqua,un siciliano entra
in panificio.
Buon giorno, vorrei una colomba.....
>E come la vuole Motta ?
Ecchè viva me la vuole
dare ?
***
Un tipo a pasqua entra con un
uovo sotto braccio in un bar.
vorrei un marsala...
>All'uovo ?
No a me grazie...
***
Due ubriachi escono
dall'osteria e ognuno decide di tornare a
casa propria per smaltire i
fumi della sbronza. Il primo ubriaco
entra in casa propria e, vedendosi
riflesso nello specchio dell'
ingresso, corre giu` a
chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo!
Corri ! Ho i ladri
in casa !" Pietro lo sente e corre verso di
lui: "Adesso vengo li`
e gli spacchiamo la faccia !" Corrono su
per le scale aprono la
porta e la richiudono subito ! "Cacchio,
sono in due ! Andiamo
a chiedere rinforzi !" Sono in strada e
passa una macchina dei Carbinieri.
"Ferma ferma ! Ci sono i ladri
in casa mia !" I Carabinieri
si fanno portare sul posto ed uno di
loro sale verso
l'appartamento coi due ubriachi, da un calcio
alla porta per aprirla
e poi la richiude subito, poi esclama:
"C'era gia` un collega sul posto..."
***
Bakunin e The Opener s'incontrano
al Bar Sport e parlano del più e del meno.
"Lo sai che Ursus è all'ospedale?"
"All'ospedale? Ma se proprio
ieri sera l'ho visto con quella biondona
mozzafiato di Dev..."
"Appunto, l'ha visto anche sua
moglie!"
***
Emma al telefono con Gianna:
"Stai attenta a quello che sto
per raccontarti.
Posso dirtelo solo una volta...
Sai, ho promesso di non ripeterlo!"
Dopo aver parlato con la moglie
al telefono, Ursus si alza in piedi e
mettendosi ben dritto, tutto
tronfio, pancia in dentro e petto in fuori,
dice:
"Mia moglie è incinta"
" E di chi si sospetta?" chiedono
in coro gli amici.
***
Una donna entra da un pollivendolo
per comperare un' oca ungherese.
il pollivendolo ghiene mostra
una,ma la donna,dopo averle messo un dito nel
culo dice:
"no,guardi,questa non e' un'oca
ungherese!E' un' oca della Valtellina....."
L'uomo gliene mostra un'altra,e
la signora procede nella stessa maniera e
rimette un dito nel culo dell'
animale:
"Neanche questa e' un' oca ungherese,ma
e' un' oca della pianura
padana...."
La terza volta,finalmente,la
donna e' soddisfatta.
Mentre il pollivendolo le sta
incartando l' animale,la donna gli domanda:
"Ma mi dica,lei e' nuovo del
posto,vero?"
"si"
"E di dove e'?"
e il pollivendolo che non ce
la fa' piu',si tira giu' i calzoni e mostando
il culo dice:
"me lo dica lei "
***
La signora Ellis sta parlando
con la sua amica: " Non capisco -
dice, - due giorno fa un ragazzo
è venuto alla mia porta, ha bussato
e quando ho aperto, mi ha chiesto
se mio marito era in casa. Ho
risposto che non c'era e il
ragazzo mi ha violentata sul pavimento.
Ieri è capitata la stessa
cosa: è arrivato, mi ha chiesto di mio
marito e poi mi ha violentata
sul pavimento.
Questa mattina ho aperto ancora
la porta, il ragazzo mi ha chiesto
se mio marito era in casa e
quando ho risposto di no, mi ha
violentata ancora sul pavimento.
Non capisco proprio". " E'
incredibile - dice l'amica,
- ma cos'è che non capisci?"
" Che cosa vuole da mio marito?"
risponde la donna.
***
Un elefante vede un uomo nudo
e gli chiede
"Ma tu come fai a bere?"
***
Perchè gli elefanti hanno
la proboscide davanti e non di dietro?
Perchè se no le noccioline
dove se le mettono?
***
Finalmante un equipe di astronauti
è tornata dal primo viaggio su Marte.
Nessun altro era mai riuscito
nell'impresa.
In sala stampa, insieme alle
solite domande di rito, un giornalista chiede
"Finalmente potrete rispondere
alla grande domanda che noi tutti ci poniamo:
c'è vita su Marte ?"
E l'astronauta "Il sabato sera
si, però gli altri giorni è un mortorio"
***
"Ehi guarda lassù sta
passando un'aeroplana!"
"Un' aeroplana ?? Un aeroplano
vorrai dire!"
"Però che vista che c'hai!"
***
a:"Giochiamo a nascondino!!"
b:"Mah che barba, sempre la
stesse cose..."
a:"Beh, possiamo fare che io
mi nascondo e se tu mi trovi me lo metti nel
culo!!!!"
b:"...e se poi non ti trovo?"
a:"...se non mi trovi son nell'armadio!"
***
- Bambino scoppia di salute:
8 morti.
- Nuova lavatrice lanciata sul
mercato... 5 contusi.
- Ragazza stufa scappa di casa:
i genitori muoiono assiderati.
- Esplode una scatola di piselli
al supermercato... 5 donne incinte.
- Falegname impazzito tira una
SEGA ad un passante :-)
- Scontro frontale tra due carri
funebri... un resuscitato.
- Dopo una rapina, i malviventi
scappano attraverso i campi.
I Carabinieri setacciano
la campagna, i contadini ringraziano.
- BOMBA in un cimitero... tutti
morti! :;-)
- Scozzese raccatta portafoglio
con cento milioni. Muore di infarto.
***
Un giorno un poliziotto ferma
un'auto per eccesso di velocita'! Fa segno
al guidatore di
abbassare il finestrino ma non
fa il tizio minimo cenno. Alla seconda
volta capisce e lo
abbassa. Il poliziotto vede
una fantastica biondona! "Potrei vedere la
sua patente,
prego?" dice il [p]oliziotto!
[L]ei: Patente? Cos'e'? gli
rispose, facendo vedere tutta la sua
cretinaggine!
p: Di solito e' nel suo portafoglio!
la tipa dopo un attimo connette
e trova la patente
p: Posso vedere ora i documenti
della macchina?
L: Documenti?? Cosa?
p: Di solito sono nel portaoggetti...
Dopo un po' di casino li trova
e li da' al poliziotto
p: Attenda, saro' qui in un
minuto!
Il p chiama la centrale per
confermare i dati dei documenti. Dopo un po'
l'[u]fficiale alla
centrale gli dice:
u: uhm... Questa donna guida
una macchina sportiva rossa?
p: Si...
u: E' una fantastica biondazza?
p: Si...
u: Ecco cosa devi fare: dalle
indietro i documenti e calati i pantaloni!
p: Coooosa? Non e' ammesso!!!
Non posso!
u: FIDATI! Fallo e basta!
Allora il poliziotto torna dalla
biondona, le rida' i documenti e poi si
cala i pantaloni,
proprio come l'ufficiale gli
aveva detto!
La tipa guarda in basso e ansimando
dice: "Oh no! Un altro etilometro!"
***
Come si fa a riconoscere un
vero gentiluomo?
E' colui che riesce a descrivere
la Cucinotta... senza disegnare grossi
cerchi nell'aria.
Che cosa vorrebbero fare molte
donne con il vestito dell'anno prima ?
Entrarci ancora!
Quale profumo usa uno straccione?
L'assenza di lavanda.
Come si chiama la principale
competizione di calcio femminile?
La poppa delle poppe!
Come morì capitano Uncino?
Fece il bidè con la mano
sbagliata.
Che cosa scoprì Newton
quando gli cade la mela sulla testa?
La bestemmia!!
Come sono gli anelli dei preti?
D'oro a diciotto ...curati.
Come si fa a ritardare la caduta
dei capelli quando ci si pettina la
mattina?
Basta alzarsi un ora più
tardi.
1. Due vecchietti chiacchierano
al parco: "Ma lo sai che di AIDS si
muore?". "Perche' di INPS si
campa?".
2. Una cicogna vola bassa
e affaticata con in bocca un vecchietto.
Questi dice: "Ah cicogna, mi
sa che ci siamo persi!".
3. Due vecchie zitelle prendono
il the ai tavolini di una locanda di
montagna. Ad un tratto una gallina
inseguita da un gallo attraversa la
strada e finisce morta sotto
un'auto. Una delle zitelle dice: "Hai
visto? Ha preferito la morte...!".
4. Un vecchio sta attraversando
la strada sulle strisce. Un'auto lo
butta a terra. Poco dopo si
ferma e il guidatore grida inferocito:
"Faccia attenzione!". E il vecchio:
"Perche'? Ora fa pure la
retromarcia?".
5. Nell'intervallo tra due numeri
di acrobazia il presentatore propone
un gioco per coinvolgere il
pubblico. Si tratta di superare tre prove
per vincere un 100 milioni:
1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2)
tagliare la criniera di un ferocissimo
leone; 3) sodomizzare una
vecchia di 80 anni. Si presenta
il primo: crolla dopo 10 grappini, il
secondo ha troppa paura del
leone, il terzo.... (inventate un po'
voi). Finche' si presenta alla
gara un aitante carabiniere di 20 anni,
orgoglio dell'arma. In 30 secondi
si scola i grappini. Poi, un po'
barcollante, entra nella gabbia,
che viene celata al pubblico da un
enorme telone. Inizia cosi'
una lotta furibonda che il pubblico puo'
solo intuire. Finche', dopo
qualche minuto, il ruggito di resa del
leone; poi il silenzio. Il tendone
si alza, il carabiniere, uscendo
dalla gabbia, tutto stracci,
esclama: "E adesso hic!> dov'e' la
vecchia che la rapo a zero!".
6. Due anziani coniugi vanno
dal dottore per un controllo. Questi
visita prima il marito e poi
gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e' in
perfetta forma per un uomo della
sua eta'". E l'uomo: "Certo, non
bevo, non fumo, e il buon Dio
veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il
dottore. Ed il vecchio: "Per
esempio, ieri notte sono andato in bagno
e il buon Dio mi ha acceso la
luce per impedire di cadere". Il dottore
non capisce, ma chiede all'uomo
di uscire e di far entrare la moglie.
Questa entra e dopo la visita
il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche
lei e' in perfetta forma per
una della sua eta'". E la donna: "Certo,
non bevo, non fumo...". Il dottore
la interrompe: "E il buon Dio
veglia su di lei, vero?". La
donna rimane confusa e chiede al dottore:
"Ma che dice?". Il dottore allora
le spiega: "Suo marito mi ha detto
la stessa cosa. Che il
buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte
quando mentre era in bagno il
buon Dio ha acceso la luce per lui". E
la moglie: "Porca miseria, ha
di nuovo pisciato nel frigo!".
7. In spiaggia un vecchietto
cieco sta gonfiando una bambola di gomma.
Alle proteste degli astanti
il vecchietto tasta la bambola ed esclama:
"Porca miseria, mi sono scopato
il canotto tutto l'inverno!".
8. Vecchietta in Farmacia: "Dottore,
menta forte". Il dottore: "Bella
figona!".
9. "Dottore, dottore, mi aiuti:
ho 100 anni e corro dietro alle
ragazze". "E allora?". "Non
mi ricordo perche'!".
10. Nella vetrina di un farmacista
c'e' una bottiglia con un gran
cartello: "Prodotto eccezionale!
Vi fara' ritornare subito giovani!".
Sicche' passano due vecchini.
-Hai sentito?!- fa uno tutto
interessato- Dice quella roba
fa ritornare giovani di volata!
-Diolovolesse!- risponde l'altro.
Entrano nella farmacia e comprano il
flacone. Si siedono su una panchina
e iniziano a bere il prodotto.
Passano cinque minuti e Anacreto
inizia ad urlare: -Ecco, funziona!
Sono tornato proprio come un
bimbo! -Perche', cos'e' successo?! -Mi
sono cacato addosso!
11. Un vecchietto entra in farmacia
e chiede: "Vorrei una confezione
di acido acetilsalicilico. Sa'
quel prodotto antipiretico e analgesico
che contiene anche sodio carbonato".
E il farmacista: "Vuol dire
l'Aspirina?". "Ah, si'!
Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai
come si chiama".
12. Un signore entra in
farmacia ed inveisce contro il farmacista:
"Farmacistaaa, mi ha venduto
dei preservativi fallati, si sono rotti
tutti! Disgraziato!". Anche
un vecchietto alle sue spalle interviene:
"E' vero, a me li ha venduti
che si piegano tutti!".
13. Un vecchietto al farmacista:
"Mi da' un Control?". "Come lo
vuole?". "Con le stecche!"
14. Ho visto genitori molto
attempati mettere al mondo dei nipoti.
15. Un giornalista si reca in
un paesino noto per la longevita' di
alcuni suoi abitanti, per intervistare
uno di questi ultracentenari.
Passeggiando per le vie del
paese, il giornalista vede un vecchietto
che sta piangendo e gli chiede:
"Mi dica buon uomo, quanti anni ha ?".
"105 anni". "E perche' sta piangendo?".
"Mi ha picchiato il babbo!". E
il giornalista stupitissimo:
"E perche' suo padre l'ha picchiata?".
"Perche' stavo facendo i dispetti
al nonno!".
16. "E' una cosa scandalosa,
mai vista! - esclama il vecchio
gentiluomo rivolgendosi al benzinaio
di uno sperduto paesino che gli
sta facendo il pieno - Ma che
razza di maniaci abitano in questo
posto? Venendo qui ho visto
un ragazzino che commetteva atti
innominabili su di un coniglio!
- Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna
capirli - replica l'uomo. -
Ma non e' tutto! Poco dopo ho visto un
vecchio avra' avuto 70 anni
che si masturbava dietro un cespuglio. -
Non pretendera' mica che uno
di 70 anni corra dietro ai conigli?
17. L'altro giorno ho salvato
una vecchietta da un maniaco; ho preso
un sacco di botte". "Dal maniaco?".
"No dalla vecchietta. Gridava:
'Fatti i fatti tuoi! Fatti i
fatti tuoi!'".
18. Mio nonno e' un po' smemorato,
ma gli piace darmi dei consigli. Un
giorno mi ha chiamato in disparte
e mi ha lasciato li'.
19. Piu' pausa per le giovani,
meno...pausa per le vecchie (cartello
di una fabbrica).
20. Mia nonna a 60 anni faceva
5 Km ogni giorno a piedi; oggi ha 80
anni e non so dove sia arrivata.
21. Una nipotina chiede all'anziana
nonnina: "Nonna, che cos'e' un
amante?". E la nonna gridando:
"Santi numi!" corre verso la soffitta.
22. Diventare nonno non e' niente;
il brutto e' che ti tocca andare a
letto con la nonna!
23. Il vecchietto al vigile:
"Scusi, dove posso trovare una pensione
modesta?". "All'INPS!".
24. Una vecchietta al supermercato
chiede al poliziotto di guardia:
"Mi scusi, mi sa dire qual e'
il passato di verdure?". "Io verdurai,
tu verdurasti...".
25. Una vecchietta passeggia
per il paese con una gallina
sottobraccio. Un giovanotto:
"Che bella! Me la dai per 5.000 lire?".
"Certo, purche' mi reggi la
gallina!".
26. Il molto viaggiare invecchia
gli uomini; la mancanza dell'amplesso
le donne (dal Mahabarata).
27. Qual e' lo slogan di un
vecchio venditore distrutto ? Lardo ai
giovani.
28. Una coppia decisamente attempata
osserva una coppia di canarini
nella stessa gabbia. All'improvviso
il canarino maschio con un gesto
fulmineo monta in groppa alla
femmina e la possiede piu' volte. Lei:
"Hai visto caro, che bravo quel
canarino. Quattro volte in pochi
minuti...". Lui: "Bella forza,
e' tutto uccello!".
29. Da un'intervista: "Ho 70
anni e nel fare all'amore ho sempre usato
il metodo M.S.". "E in cosa
consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e
Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi'
e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e
Settembre. Dai 60 anni in poi
... Mortacci Sua!".
30. Quando Matusalemme lesse:
"Chi beve birra campa 100 anni" disse
"Ma che e'? Veleno?".
31. Due vecchietti "acchiappano"
due ventenni. Decidono di darsi
appuntamento per la serata.
Il giorno dopo i due vecchietti si
rivedono. Il primo chiede: "Come
e' andata ieri?". E l'altro: "Non me
ne parlare, ho fatto una di
quelle figuracce. Non mi si e' neanche
alzato; e tu?". E il primo:
"Io gliel'ho messo in culo!". "E come hai
fatto?". "Non sono andato all'appuntamento".
32. Un vecchietto in riva al
mare ad un certo punto si decide ad
entrare in acqua. Cammina e
l' acqua gli arriva alle ginocchia , si
ferma un momento e guarda in
basso ... a livello del costume .
Continua a camminare e l' acqua
gli arriva alle cosce, si ferma un'
altra volta a guardare in basso
... Continua fino a che l' acqua non
gli arriva alla vita, si ferma,
guarda in basso e dice sconsolato: "
Magari affoghi ... ma col cavolo
che l' alzi ' sta testa !!! ".
33. Alla fine del turno di lavoro
in ufficio la segretaria ricorda al
vecchio capo che e' il compleanno
della moglie. Uscito dall'ufficio
deve mettersi in cerca di un
regalo per la moglie, che ovviamente deve
essere anche originale. Passando
davanti ad un negozio di biancheria
intima pensa di aver trovato
il regalo che cercava. Entra nel negozio
e compra il completino sexy
piu' costoso: cosi' la moglie si sentira'
piu' giovane. Quindi va a casa
e mentre la moglie e' in cucina lo
porta in camera da letto e lo
distende sul letto. Poi va dalla moglie
e le comunica che il regalo
si trova in camera da letto e le chiede di
andarlo a prendere. Quando la
moglie vede il regalo pensa che sia
troppo trasparente non lasciando
nulla all'immaginazione. Decide
quindi di fare una sorpresa
al marito uscendo dalla camera da letto
completamente nuda senza
nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami".
L'uomo guarda sua moglie e poi
esclama: "Con quello che l'ho pagato e
non ci hanno dato neppure una
stiratina!".
34. Due pensionati si incontrano
tutti i giorni mentre leggono i
manifesti funebri. Il piu' giovane
dei due chiede all'altro: "Ma tu
com'e' che vieni sempre qui?".
"Controllo se c'e' il mio nome". Dopo
un po' di giorni il piu' anziano
viene a mancare, e quell'altro
leggendo il nome dell'amico
sui manifesti: "Guarda un po', oggi che
c'era non e' venuto".
35. Due vecchi decidono di fare
una gara a chi piscia piu' lontano.
Allora vanno dietro un albero,
fanno la pipi' e il primo dice: "Mi
sono bagnato le scarpe". E il
secondo: "Hai vinto tu!".
36. Due anziani chiacchierano.
"Io scopo quasi tutti i giorni".
"Boom!". "Si', quasi il lunedi',
quasi il martedi', quasi il
mercoledi'...!".
37. Per un settantenne e' facile
amare il prossimo. Meno facile amare
la prossima.
38. Un uomo e una donna, anziani
e vedovi, si incontrano spesso al
parco. Parlano, ridono e insomma
si stanno simpatici. Un giorno l'uomo
le chiede se, cosi' tanto per
fare qualcosa, gli terrebbe un po' in
mano l'arnese tanto per vedere
se prova ancora sensazioni. La donna un
po' riluttante accetta. Non
succede niente, ma stanno cosi' sulla
panchina a parlare come sempre.
La cosa si ripete ed essendo in fondo
innocua la donna continua a
tenere in mano l'arnese del vecchio mentre
chiacchierano. Un giorno la
donna va come al solito al parco sulla
solita panchina, ma l'uomo non
si fa vedere. Un po' preoccupata lo
cerca e lo vede da dietro seduto
su un'altra panchina con un'altra
anziana signora al fianco. Segue
una scenata: "Ma insomma! Siete
proprio tutti uguali, anche
da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio
un attimo che correte subito
dietro alla prima gonnella che passa!
Sono ferita! Credevo di potermi
fidare di te ... ma insomma! Cos' ha
poi quella li' piu' di me?".
"Il parkinson! ".
39. Un giornalista si reca a
visitare un paesino sulle Alpi noto per
essere molto ricco di uomini
ultracentenari. Incontra un vecchietto
pieno di rughe che si
trascina faticosamente per la stradina del
paesino con in mano un fiasco
di vino e accompagnato da due donne piu'
giovani di lui. Gli chiede se
puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a
tenere un tale ritmo di vita
facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E'
questa la ricetta della buona
salute: mezzo litro di vino al mattino,
poi fare all'amore, poi mangiare
a mezzogiorno, quindi di nuovo fare
all'amore nel pomeriggio e infine
mangiare come un porco alla sera e
andare all'osteria tutta la
notte". "Caspita, signore, e che eta'
avete raggiunto con questo tenore
di vita?". "30 anni, perche'?".
40. Un tizio, anziano e malaticcio,
si presenta in Vaticano alle
guardie svizzere davanti alla
residenza del Papa e chiede come stia il
Papa. Le guardie ovviamente
gli rispondono gentilmente che il Papa sta
bene. La scena si ripete tutti
i giorni per settimane e settimane,
finche' una delle guardie incuriosita
gli chiede: "Ma come mai, buon
uomo, lei ha tanto a cuore la
salute del Papa?". E questi risponde:
"Beh, vede, non sto tanto bene
e il dottore mi ha detto: Niente vino,
niente fumo e le donne, una
a ogni morte di Papa!".
41. Al giorno d'oggi, grazie
al progresso, qualsiasi novantenne puo'
godere di un certo sexe a piles.
42. Un tizio che fa culturismo
si rimira allo specchio e nota che e'
abbronzato dappertutto tranne
che sul cazzo. Cosi' va in spiaggia e si
sotterra sotto la sabbia lasciando
l'arnese di fuori. Due vecchiette
si trovano a passare di la'
ed una dice: "Non c'e' giustizia a questo
mondo". "Come mai ?" - le chiede
l'altra. "Guarda li': quando avevo 10
anni ne avevo paura. Quando
avevo 20 anni ne ero curiosa. Quando avevo
30 anni me lo godevo. Quando
avevo 40 anni lo chiedevo. Quando avevo
50 anni me lo compravo. Quando
avevo 60 anni lo imploravo. Quando
avevo 70 anni lo ho dimenticato.
Ed ora che ho 80 anni questi bastardi
crescono spontanei ! "
43. Al Crematorio una
vecchia signora fa una strana richiesta:
"Vorrei chiedervi un piccolo
favore. Forse vi sembrera' una richiesta
strampalata, ma per me e' molto
importante. Mi piacerebbe che dopo la
cerimonia funebre il sesso del
mio povero marito defunto mi fosse
consegnato". "In effetti e'
una richiesta strana. E se non sono
indiscreto, posso domandarvi
perche'? ". E la vecchia signora:
"Capira'... l'ho sempre avuto
in bocca crudo, mi piacerebbe vedere che
gusto ha cotto ! ".
44. Due vecchietti toscani si
incontrano al parco del loro paesino.
Uno dei due ha la bocca visibilmente
storta, al che l'altro gli
domanda: "Oh Beppe, ma
icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma icche'
t'e' successo? ". L'altro di
rimando e con visibile difficolta': "hun
trombo! ". "Ma Beppe, anch'io
hun trombo da una vita, ma mica ccio'
la bocca storta! ".
45. Due vecchiette vanno dal
fruttivendolo e chiedono due banane. Il
fruttivendolo tira su dalla
cassetta e dice: "Sono tre; va bene lo
stesso?". E le vecchiette: "Va
bene, va bene; vorra' dire che una la
mangiamo!".
46. Un turista chiede a un contadino:
"Com'e' l'aria qui?". "Abbiamo
l'aria piu' sana del mondo!
Non c'e' nessun paese che abbia l'aria
come la nostra. Pensi: qui non
muore mai nessuno!". "Ma non esageri -
replica il turista - come sono
entrato in paese mi sono imbattuto in
un funerale!". "Ah, quello?
Quello, sa, era il becchino che, povero
diavolo, e' dovuto morire di
fame".
47. Tra vecchietti: "Ti ricordi,
nel '16, quando eravamo militari e ci
mettevano bromuro nel caffe'
perche' non ci tirasse?". "He si', mi
ricordo... mi ricordo...". "Be',
mi sembra che cominci a fare
effetto..."
48. Capisci che stai invecchiando
quando le candeline costano piu'
della torta.
49. Un vecchietto torna dal
parco e chiede alla moglie di aiutarlo ad
allenarsi perche' ha trovato
un finocchio che gli mette diecimila lire
per terra e lui deve raccoglierle
prima che glielo metta in culo. Le
prove vanno bene. Il giorno
dopo il marito ritorna camminando a gambe
larghe la moglie gli chiede
notizie e lui: "Le diecimila lire erano
tutte in monete da dieci lire".
50. Inserzione giornalistica:
Gerontofilo conoscerebbe scopo
matrimonio ragazza madre con
figlio settantenne.
51. Una vecchietta si reca in
una palestra di pesistica e chiede
all'istruttore di poter fare
esercizi. "Si' signora, ma vede alla sua
eta' e' preferibile fare sforzi
piu' leggeri; le consiglio un po' di
cyclette...". "No, no, lei non
ha capito. Io voglio fare pesi,
atletica pesante, non sono mica
una mummia ...". A quel punto la
nonnetta per dimostrare le sue
capacita' inizia a zompettare per la
palestra eseguendo esercizi
a livello olimpionico. Infine, sempre
sotto gli occhi allibiti dell'istruttore
la vecchia conclude la
dimostrazione con una spaccata.
Allora l'istruttore: "Ma lei e'
bravissima! Lei deve fare pubblicita'
alla nostra palestra! Aspetti
che vado a prendere carta e
penna e stipuliamo il contratto". Al
ritorno dell'istruttore la vecchietta
e' ancora in spaccata. "Ma ha
dei problemi, si e' fatta male?".
"No, no, sto benone...". "Allora
venga qui a firmare...". "Mah
veramente... sa com'e', quando si
diventa vecchie e si perdono
i peli... diventa come una VENTOSA!"
52. Se smetti di bere, mangiare,
fumare e fare l'amore, non e' che
vivi piu' a lungo. Ti sembra
piu' lunga.
53. Un uomo di novant'anni e'
seduto su una panchina del parco e
piange a dirotto. Gli si avvicina
un giovane che gli offre il suo
appoggio. Tra le lacrime il
vecchio gli racconta la sua storia. "Sono
innamorato di una donna di 25
anni". "Cosa c'e' di male?".
Singhiozzando: "Tu non capisci...
Ogni mattina, prima che lei vada al
lavoro, facciamo l'amore. A
mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di
nuovo sesso, poi mi cucina il
pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break
al lavoro, corre a casa, mi
fa un bocchino, il migliore che un uomo
possa desiderare...". Il vecchio
non ce la fa piu' e comincia a
piangere sempre piu' disperato.
"Io non capisco", fa il giovane, " mi
sembra che abbiate una relazione
magnifica. Allora perche' piange?".
Tra le lacrime il vecchio: "Ho
dimenticato dove abito".
54. Ci sono tre segni per riconoscere
quando si diventa vecchi. Il
primo e' che la memoria diventa
sempre piu' debole. Il secondo e' che
non ci si vede piu' tanto bene.
Ed il terzo.... e' che la memoria
diventa sempre piu' debole !
55. L'anziano signor Schwartz
e la vedova Esther Cohen sono seduti
sulla veranda della casa di
riposo dove vivono. Il signor Schwartz,
anch'esso vedovo, dice ad Esther:
"Per cinque dollari faccio l'amore
con te su quella sedia a dondolo,
per dieci dollari, faccio l'amore
con te su quel divano. Ma per
venti dollari, ti porto nella mia
camera, accendo un paio di candele
e ti regalo la piu' splendida notte
di passione che tu possa immaginare....".
Esther considera l'offerta
per un momento, e dopo avere
guardato dentro la borsetta, da' venti
dollari al signor Schwartz.
"Allora ti sei decisa per la notte di
passione in camera mia ?". "No,
per le quattro volte sulla sedia a
dondolo".
56. Una vecchietta tutta elegante
entra in un autogrill e si siede
vicino a tre teppisti motociclisti
con giubbotti di pelle e tatuaggi.
Questi appena la notano la sfottono:
"Ehi nonnina... dove vai cosi' in
ghingheri!". "Vado a Monza al
matrimonio di una mia nipote...".
"Puah... matrimonio... mio padre
ha detto a mia madre che la sposera'
solo prima di morire". E il
secondo bullo: "Mio padre invece ha detto
a mia madre che deve prima morire
... ah ... ah!!". E il terzo: "Il
mio... mia madre non lo vede
da 20 anni ... ah... ah!". E la nonnetta
tranquilla: "Uno di voi tre
bastardi mi passerebbe il sale!!".
