I COLMI......

Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.
Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta.
Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.
Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne una.
Colmo per un subacqueo: avere la testa fra le nuvole.
Colmo per un sordo: non sentire ragioni.
Colmo per un socialista: morire per arresto cardiaco.
Colmo per un sacerdote: inchinarsi davanti ad un punto ... cardinale.
Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco.
Colmo per un innamorato:  donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.
Colmo per un generale: sentire freddo ... malgrado i gradi.
Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo.
Colmo per un elettricista: mettere alla luce un figlio.
Colmo per un elettricista: essere isolato.
Colmo per un dentista: essere incisivo.
Colmo per un contadino: piantare tutto e non ritornare più.
Colmo per un contadino: non capire un cavolo.
Colmo per un cieco: andare al cinema a vedere un film muto.
Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare.
Colmo per un avvocato: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.
Colmo per un avvocato: stare seduto a leggere ... Diritto.
Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall' IRA.
Colmo di uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.
Colmo di una maestra: non aver classe.
Colmo di una giostra: essere presa in giro.
Colmo di una balena innamorata: innamorarsi in un baleno.
Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.
Colmo di un santo: lamentarsi di avere un cerchio alla testa.
Colmo di un ricettatore: doversi sbarazzare di una partita di frigoriferi che scottano.
Colmo di un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento.
Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
Colmo di un negro: chiamarsi Bruno!
Colmo di un matematico: vivere in una frazione.
Colmo di un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.
Colmo di un graduato dell'esercito: avere un fratello minore Maggiore
Colmo di un fruttivendolo: avere un figlio finocchio, non poterlo vendere.
Colmo di un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare.
Colmo di un ape maschio: non poter entrare in casa perchè la moglie ha dato la cera.
Colmo di un altoparlante: sentirsi male.
Colmo dello stitico: nascere a Chicago.
Colmo dello sciatore: diventare rosso di vergogna per essere rimasto al verde dopo una settimana bianca.
Colmo della tartaruga miope: sposare un elmetto tedesco.
Colmo della suora: prendere un cappuccino a letto.
Colmo della siccità: un albero che corre dietro a un cane.
Colmo della sarta: perdere il filo del discorso.
Colmo della regina: essere bassa e farsi chiamare altezza.
Colmo della maschera del cinema: fare luce in un film giallo.
Colmo della gallina: covare un ovino.
Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che il figlio è morto in guerra.
Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto.
Colmo della biologa: essere una provetta lavoratrice.
Colmo dell'orologiaio: avere la figlia sveglia.
Colmo dell'ignoranza: non lo so.
Colmo dell'idraulico: non capirci un tubo.
Colmo dell'idraulico: avere il naso che gocciola.
Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati.
Colmo dell'automobilista: fare il pieno con un assegno a vuoto.
Colmo dell'autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.
Colmo dell'attore: essere nato a Camerino.
Colmo dell'astronauta: essere un uomo terra-terra.
Colmo dell'astronauta: avere gli occhi fuori delle orbite.
Colmo dell'arbitro: prendere il volo perchè si sono cacciate fuori le ali.
Colmo dell'anitra: avere la pelle d'oca.
Colmo del tipografo: essere un uomo di vecchio stampo.
Colmo del socialista: vendere il didietro per comprare l'Avanti.
Colmo del sindaco: avere un'intelligenza fuori del comune.
Colmo del pugile: andare fino alla stazione per prendere un diretto.
Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio organo.
Colmo del postino: perdere la posta in gioco.
Colmo del pizzaiolo: avere una moglie che si chiama Margherita che ogni 4 stagioni fa la capricciosa.
Colmo del pilota e della hostess: capirsi al volo.
Colmo del pescatore: avere una moglie sarda che si chiama Alice.
Colmo del pescatore: odiare il gusto della pesca.
Colmo del pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della società.
Colmo del paracadutista: cadere dalle nuvole.
Colmo del paracadutista: giurare di non cascarci più.
Colmo del musicista: farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell'ascensore.
Colmo del muratore: firmare le sue opere in calce.
Colmo del miliardario: esprimersi in parole povere.
Colmo del marinaio: salpare con il morale a terra.
Colmo del Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio.
Colmo del macellaio: rinunciare ai piaceri della carne.
Colmo del macellaio: avere la moglie vacca.
Colmo del ladro: rubare del formaggio già grattato.
Colmo del grassone: nascere sotto il segno della bilancia.
Colmo del fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano.
Colmo del frate: fare il pollo alla diavola.
Colmo del fotografo: avere un figlio poco sviluppato.
Colmo del fotografo: mettere a fuoco un ghiacciaio.
Colmo del fante: avere il padre fantino.
Colmo del falegname: avere un figlio che non capisce una sega.
Colmo del falegname: portare a teatro la moglie scollata.
Colmo del fabbro: saldare una fattura con la fiamma ossidrica.
Colmo del dispettoso: non te lo dico!
Colmo del cuoco: mettere la cravatta all'uovo in camicia.
Colmo del cuoco: fare discorsi senza sugo.
Colmo del criminale: indossare abiti ricercati.
Colmo del cimitero: essere chiuso per lutto.
Colmo del chirurgo: difendere il proprio operato.
Colmo del cantante: non avere motivi validi.
Colmo del cantante: essere brasiliano ed avere la voce... argentina.
Colmo del canguro: avere le borse sotto gli occhi.
Colmo del calzolaio: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.
Colmo del calciatore: fare il portiere di notte.
Colmo del boia: non riuscire ad ammazzare il tempo.
Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino.
Colmo del barbiere: camminare radendo i muri.
Colmo del bambino sporco: prendere una lavata di capo perchè ha i piedi sporchi.
Colmo dei pompieri: spegnere una camera ardente con le pompe funebri.
Colmo per un meccanico: farsi una motosega.
Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un solo lato.
Colmo della velocità: Cangrande della Scala inseguito da Castruccio dei Castracani.
"Qual'è il colmo dell'antipatia?". "Non te lo dico!".

Il più......

La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il ministro delle poste statunitense: Frank Bull.
La più grande prostituta statunitense: Calatemy Jeans
Il più gran macellaio inglese: Paul Laster
Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
Il più grande petroliere inglese: Sir Batoio ... la figlia del suddetto: Miss Shela
Il più gran ciclista inglese: Sir Cion
Il guardiano dello zoo di Londra: Sir Pent
La più grande prostituta inglese: July Slip
Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza ... la moglie del suddetto: Dolores de Panza
La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana
La più grande tuffatrice spagnola: Maria Che Spansada
Il più gran fuggiasco romeno: Chaoescu
Il più gran commissario romeno: Selupescu
Il più gran speleologo romeno: Emo Comescu
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
Il più gran dottore italiano: Benvenuto Mezzasalma (esistente)
La più gran prostituta italiana: Lisa Dall`Uso
Il più gran automobilista italiano: Guido Maluccio
Il più gran canottiere italiano: Remo Labarca
La più grande igienista italiana: Melalavo Domenica in Piazza
La più gran baby-sitter italiana: Culino Rosa (esistente)
La più gran sessuologa italiana: Virginia Celeste
Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il più grande vescovo italiano: Amodio dè Pretis
Il più grande frocio italiano: Gustavo Felice Dandolo
Il più gran vulcanologo giapponese: Sarifuma Kefò
Il più gran scampato dalla bomba di Hiroshima: Erohito Akaka
Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura
Il più gran dentista giapponese: Tekuro Lakarie
Il più gran equilibrista giapponese: Secaio Moio
Il più gran dietologo giapponese: Kala Kili
Il più gran stitico giapponese: Kakapoco Kifapocomoto
Il più grande archeologo giapponese: Kiruma Kataosi ... il figlio del suddetto: Ikato Ankami
Il ministro della giustizia giapponese: Takeo Takanarama
Il più grande frocio giapponese: Lano Mifuma
La più grande prostituta giapponese: Sudo Magodo
Il ministro della sanità giapponese: Urino Suimuri
La riserva nella squadra giapponese: Iocopoco Majoco
Il più gran professore universitario giapponese: Sotuto Manontanto ... l'assistente del suddetto: Misi Kesò
Il più gran cuoco giapponese: Sounasega Sussughi
Il più gran tuffatore giapponese: Sesoki Marusà ... l'allenatore del suddetto: Torusamì
Il più grande Motociclista giapponese: Haio Fuso Lamoto ... il rivale del suddetto: Lofusa Yo
Il più gran freddoloso greco: Fafres Ketto
La più grande puttana greca: Michela Dogratis (o Manola Dogratis)
Il più gran defecatore greco: Aristerco di Arrea
Il più grande attaccante polacco: Bostik (nome: Lion)
La più grande prostituta polacca: Vagina Seminova
La più grande ballerina polacca: Cholanca Sbilenca
Il più grande stitico arabo: Unnè Hammedda
Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar
Il più gran segaiolo arabo: In Man Lah
Il più gran chiavatore arabo: Allah Ben Dur
Il più gran kamikaze irakeno: Saddam Mori
Il più grande saltatore in lungo arabo: Dala Ali
Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash
Il ministro dell'agricoltura russo: Kar Ciof
Il più grande ecologista russo: Andrej Peribosky
La più grande cuoca russa: Tocotto Ottova
Il più grande frocio russo: Andrej Koimasky
Il piu grande lanciatore di coltelli coreano: Ndo Cojo Cojo
Il più grande tuffatore coreano: Man Tra Jò ... l'allenatore del suddetto: Sun Stà Mì
Il più gran saltatore a ostacoli cinese: Cin Chan Pai
Il ministro delle finanze cinese: Teng Cing Lir
Il più gran falegname cinese: Chaun Chio Din
Il più grande campione di poker cinese: Chon Full
Il più grande pugile cinese: Sohito Steso
Il più grande Sciatore cinese: Scindu Cianki Cianki
Il più grande lanciatore di coltelli cinese: Ki Ciapo Ciapo ... la moglie del suddetto: Sontuta Untai ...il figlio dei suddetti: Cerotin
Il ministro trasporti cinese: Fur Gon Cin ... il figlio del suddetto: Choun Chao
Il più gran sciatore cinese: Ocio Al Pin
Il più gran ciclista cinese: In Cho Da
Il più gran freddoloso austriaco: Otto Maje
Il più gran fannullone tedesco: Von Kazzen
Il più gran segaiolo tedesco: Von Hasegen
Il più grande nuotatore tedesco: Otto Vaske
Il più grande maniaco nigeriano: Tazanno Nazinna ... il fratello indeciso: Chezinna Tazanno
Il più gran terrorista nigeriano: Mobuto Nabomba
La più grande puzzona egiziana: Theodora Tutankalavaten
Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale: Sutankamion
Il piu schifoso quoco cinese : SONASEGASUISUGHI

Che DIFFERENZA C'è FRA......

il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!
un biliardo e l'organo femminile? Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori!
un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale è un peccato, se lo fai tu è un miracolo!
un ebreo e una pizza? Nell'ebreo non va il pomodoro.
un ebreo e una torta? Il tempo di cottura.
un elefante indiano e uno africano? 3000 kilometri.
un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, lo stronzo m'esce dal culo.
un pneumatico e un negro? Il pneumatico, quando gli metti le catene, non comincia a cantare!
un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!
un topo e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
una bara e un preservativo? Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!
l'amore e il cancro?  Il cancro è per sempre.
un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".
una bionda ed un uomo? La bionda ha un contenuto di sperma superiore.
una bionda ed una Ferrari? La Ferrari non si presta agli amici.
una bionda ed una palla da bowling? Nessuna. Sono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con i quali gingillarsi.
un albero ed un amico? Se secca l'albero si taglia, se secca l'amico si pianta.
un'auto, mia cugina e la salute? L'auto va veloce, mia cugina va piano. "E la salute?" "Bene, grazie".
il diavolo e Manon? Il diavolo fa le pentole, Manon i coperchi.
la donna e lo specchio? La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.
Bossi e San Francesco? S. Francesco parla agli uccelli, Bossi ai coglioni.
il calcio maschile e quello femminile? In quello femminile non ci sono i falli!
le fragole e un elefante? Hanno malattie diverse. Le fragole l'orticaria, gli elefanti  gli orecchioni.
una bionda e un Jumbo Jet? Non tutti sono andati con un Jumbo jet.
una bionda e una palla di bowling? In una palla da bowling si possono infilare solo tre dita.
una bionda e una tartaruga? Nessuna perchè sdraiate sulla pancia sono fottute.
palle e coglioni? Palle sono quelle che si raccontano, coglioni sono quelli che ci credono!
un atleta e un domatore sadico di scimmie? Nessuna, ambedue battono i primati.
un cavallo e una penna: il cavallo si impenna, ma la penna non si incavalla!
un intellettuale e un operaio? L'operaio si lava le mani prima di pisciare, l'intellettuale dopo.
un padre di famiglia e un libertino: il primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.
una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti
una Panda e una Mercedes. La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.
la tromba e il piano?: la tromba puo' suonare piano, il piano non puo' suonare tromba!
PoMì e PUMMARo'? Pomì è passato, pummaro' è futuro!
un cavallo e una donna? Il cavallo quando lo monti... vai; la donna, quando la monti ... vieni!
un libro e una donna? Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.
un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico è un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!

I DOTORI......

L'ago alla siringa: ora sì che mi sento in vena.
Come si fa a difendersi dall'AIDS ? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.
Chi soffre per amore è perchè non ha mai avuto i calcoli renali.
Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria.
Perchè gli ornitorinchi vanno all'Università ? Per diventare ornitorinolaringoiatri!
Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei è proprio fortunato! è stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"
Cos'è la bile? Non posso dirlo: è un secreto!
Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc. Cosa può essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!
Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!".
Due amiche: "Com'è andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto che ho un clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".
Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo  cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra  molto interessante... di cosa parla?".  La donna: "Oh, in effetti  è molto interessante.  è un libro sulla sessualità, ma vista  sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono  che sono gli indiani d'America che hanno il pene più grosso in  diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più  lungo.  Per quanto riguarda l'attività sessuale, sono i medici  quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva".  Il  ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Ma mi permetta  di presentarmi:  Geronimo Kowalski, Dottore in  medicina".
"è un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... -Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verità da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'è... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.
Il dottore incontra il sig. Rossi: "Sig. Rossi, come sta?".  "Molto bene, mi scusi!".
"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non è nulla". "Sì, ma la mia russa!".
"Dottore ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da quanto tempo che cosa?".
"Dottore, soffro di continue amnesie". "Le spiace pagarmi la visita in anticipo?".
Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sonoquello venuto da lei perchè sono molto stanco". "E allora?". "Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!".
Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il tale risponde: "E bevemo!".
Se vi fanno male i calli ... non mangiateli!
Un malato di cancro dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?". "Meno!". "Un mese?". "Meno!". "Un giorno?". "Meno!". Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: "Taxi !".
Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.
"Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No è scappato subito!".
"Dottore, dottore, mi scoppia la testa". "Vada via, vada via, si allontani!".
Dottori: chi ha lasciato l'aorta aperta?
Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?
"Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima  dell'intervento?". "Perchè l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si  preoccupi, è un'operazione facile...". "E questo non ti ha  tranquillizzato?". "Il fatto è che parlava con il chirurgo!".
In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi". Poco dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente: "Forbici". Ferrista: "Forbici". Dopo un altro pò: Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza". Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza". Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega". Infermiera: "Stronzo". Assistente: "Troia". Ferrista: "Vaffanculo".
"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".
Dentista: una persona che mangia con i denti degli altri.
Ho detto al mio dentista che 100.000 lire per togliermi un dente mi sembravano troppe per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha ragione, lo toglierò molto lentamente!".
Lettera d'amore di un dentista: "Mia carie...".
"Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?". "Una cravatta marrone!".
"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza ci può fare anche i tuffi!".
"Dottore, dottore, posso fare il cenone con la diarrea?". "Se ti piace...".
"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza!"
Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli dà un sedativo. Si reincontrano tempo dopo e il dottorechiede come vada. Il postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!".
"Dottore, ho una diarrea spaventosa". "Ha provato con un limone?". "Certo, ma appena lo tolgo  ricomincia!".
"Dottore, dottore, posso prendere un purgante con la diarrea?". "Perchè vuoi riempire anche la piscina?".
Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un ospedale : "Disturbo?". "Gastrico!"
Con le donne sono sempre stato un disastro.  Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!
Dottore: "Signora lei ha un polipo all'utero". Signora: "Ma  dottore io non vado al mare dall'anno scorso".
"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
"Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa mi consiglia? ". "Le  trovi per marito un campione di rodeo!
Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella figona!".
"Dottore, mi fa male il fegato". "Beh, non lo mangi!".
Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi".
Due ginecologi sono al turno di guardia notturna. Uno dice all'altro: (in romanesco) "Aho! Tra 'na fregnaccia e l'artra avemo fatto le tre!".
Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E tu anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un cazzo!".
Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il ginecologo: "è la vagina più pulita che abbia mai visto!". "Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".
Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona. quando  apro le gambe mi rotola fuori.
Nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sarà troppo lunga questa spirale?".
Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?". "Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono più".
Ginecologo: l'unico uomo che non può vivere senza donne!
Il ginecologo ad una prostituta: "Lei ha molte perdite durante il ciclo?". "Beh, più di 2 milioni!"
"Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perchè non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"
Palermo. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un pò di tempo me la faccio sempre addosso". "Incontinente". "No, no, qui a Palemmo!".
"Dottore, nessuno mi caga". "Uffa, avanti un altro!"
Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai con quella supposta nell'orecchio?". "Oddio...e la matita?".
"Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".
La sua malattia è così rara che non sappiamo neanche se la pronunciamo correttamente.
Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che è un pò di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo". "Oh no, è terribile. Quanto tempo mi rimane?".  E il dottore: "10..". E il paziente:  "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?". E il medico: "9...8...7...6..."
Lezione di medicina: "Il paziente si è fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?". Lo studente: "Zoppicherei anch'io".
Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti.
Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco  guarisco qualcuno.
"Dottore, mia moglie si sente male in macchina...". "Metta un'antenna!".
Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro". "E si può guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituerà alla terra...!".
"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
"Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si distenda sul lettino". "Su quale dei due?".
"Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!". "Certo, sicuro, questa è una banca!"
Dall' oculista: "Dottore, faccio molta fatica ad andare di corpo!". "E io che c'entro?". "Mah, vede, ogni volta che spingo mi lacrimano gli occhi!".
Un tizio appena uscito dallo studio dell'oncologo vi rientra: "Scusi, dottore, cos'ha detto, sagittario?". "No, cancro!".
Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'è andata l'operazione di mio nonno?". "Operazione?!? Ma non era un'autopsia?".
Studio medico. Squilla il telefono. Il medico risponde, e all'altro capo c'è una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore, credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Sentite come parlo!". E il medico: "Non si preoccupi, è un normale effetto collaterale. Appena finirà la cura, la voce le tornerà normalissima". "Sì, ma mi stanno anche crescendo dei peli sul petto!".  E il medico: "Ah. Questo è già più strano... E, mi dica, fino a dove le arrivano questi peli?". "Giù, giù, fin sotto ai coglioni".
"Dottore, mi fanno male le ossa". E il dottore: "Io glielo avevo detto di non mangiarle!".
Se ti fischia un orecchio è male, ma se ti applaude è peggio.
Il mio dottore mi diede 6 mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri 6.
Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo. Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma". Il paziente: "Forse è meglio se le lascio le mutande".
"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!". "Allora se ne vada: ho appena spazzato!".
Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipì! E fai pipì!...". E allora lui  Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a  pisciare, e io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!". Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipì!", e lui  "NO!", e lo gnomo "E fai pipiiì!", e lui "NOO!!", e lo gnomo "E fai la  pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a cagare!".
Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio:  il medico di guardia.
Definizione di medico pratico: medico che sposa ricca donna malata di cancro.
Paziente: "Perchè risponde sempre alle mie domande con una  domanda?". Psicoanalista: "Perchè mi fa questa domanda?".
"Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!". "E non tossisci più?". "Non oso!".
Il medico alla puttana: "E infine prenda due di queste compresse ogni volta che va a letto".
Un medico vede entrare in ambulatorio un signore con in testa una rana: "Come posso aiutarla?". E la rana: "Senta, dottore, mi può togliere questo foruncolo dal sedere?".
"Dottore, nessuno mi prende sul serio!". "Ma sta scherzando!".
"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa è grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".
"Dottore, dottore, non mi sento bene". "E allora si parli più forte!".
Voi dottori siete fortunati perchè seppellite i vostri errori !
Dal sessuologo: "Dottore, ho un organo molto piccolo". "Bene vada a suonarlo in una chiesetta".
Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento più bene; ad esempio non sento più le scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa sentirò meglio?". E il dottore: "No, ma scoreggerete più forte!".
Dottore, dottore ho un dolorino a fitte qui (indicandosi tra le costole). Dove, allo sterno? No, no, all'interno...
Una suora va dal dottore: "Dottore, quando mi faccio il bidè vengono fuori dei francobolli!". "Ma che dice, sorella, comunque vediamo..., ma, sorella, questi non sono francobolli. Sono i bollini delle banane chiquitas!".
Un dottore distratto alla paziente: "è stata a teatro ieri  sera?". "No, sono andata a letto presto". "E c'era molta gente?".
"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?". "No, tossisca pure!".
"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'è l'uomo invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".
Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. "è naturale!". "è naturale un corno! E allora perchè a Natale ha fatto il panettone?".
"Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze". "E allora?". "Non mi ricordo perchè!".
"Dottore, una persona su 10 soffre di vertigini;  cosa possiamo fare ?". "Intanto scenda dagli altri 10".
Un dottore visita una zitella di mezza età. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati: - Signora, come si chiama? - Pasqualina Corazzi. - Quanti anni ha? - Quarantasette. Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio: - Dica trentatrè... e lei: - Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...
Un giovane è rimasto vittima di un grave incidente motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La cattiva è che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la caviglia".  "Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia qual è?". "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti".
Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato lì gli slip?". "No". "Mi scusi, proverò a chiedere al dentista!".
Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso devo andare senò iniziano senza di me...
"Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita, nitrisce ...". "è grave, ma dovrei riuscire a guarirlo, ma ci vorranno molti soldi". "Oh per i soldi non si preoccupi. Pensi che ieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano".
Il dottore al matto: "Perchè lei sta qui in manicomio se ragiona benissimo?". "Perchè sono sordomuto dalla nascita!".
Un tizio va dallo psichiatra: "Dottore, mia moglie è pazza. Le piacciono i gatti e ha riempito casa nostra con un sacco di gatti; ne abbiamo più di 100; sono in ogni angolo, e poi la puzza che fanno... ". E il dottore: "Ma perchè non prova a tenere aperte le finestre? ". "Ma scherza, dottore? Così scappano via i miei 200 piccioni...! ".
"Dottore io non sono un uomo ma un cane...". "Si stenda sul lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".
Lo psichiatra al suo paziente: "Da quando crede di essere un cane?". "Oh, fin da cucciolo, dottore!".
Mia moglie è andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 300.000 lire.
La terapia per un parkinsoniano ? Un martello pneumatico.
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perchè mi succhio il pollice!".
Uno psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
La supposta è una bassa insinuazione.
Non tutte le medicine sono buone... alcune sono solo supposte.
Cos'è un culturista? Un viaggio della supposta!
Ma la supposta è un'inculata presunta o una bassa insinuazione ?
"Dottore, ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande. E spingo e spingo e sudo e sudo e spingo e sudo ma non riesco ad aprirla..." "Ma che c'è scritto sulla targa?" "Tirare..."
Una volta il medico era come un cecchino: al massimo ne faceva fuori uno alla volta. Poi è arrivata la Mutua ed è come se gli avessero messo in mano una mitragliatrice. Una strage!
L'agopuntura è una cosa ottima. Avete mai visto un porcospino ammalato?
(al telefono) "...Come sta il paziente? ...Be' fatemi sapere se ci sono dei cambiamenti nelle prossime ore. (appende) ...E' morto!"
Se mangi due mele al giorno levi due medici di torno?

lA sTORIA......

Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Storione.
Colmo della velocità: Cangrande della Scala inseguito da Castruccio dei Castracani.
Sapete perchè Enea non si ammalava mai di domenica? Per non andare alla Farmacia di Turno!
Domanda prima della dimissione dal manicomio per verificare la guarigione del matto: "Il capitano Cook fece tre viaggi in Australia. Durante quale dei tre venne ucciso dai selvaggi?". "Mi rifaccia un'altra domanda. Non sono molto preparato in Storia".
Il figlio di Polifemo al padre: "Papà, perchè abbiamo un solo occhio?". Polifemo: "Su, smettila di fare domande; non mi rompere la palla!".
"Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi pollai!".
La maestra interroga Pierino in Storia: "Cosa divenne Carlo Alberto quando morì suo padre?". "Orfano!".
Preistoria. Il bambino torna da scuola, entra nella caverna e porge la pagella (un masso) al padre che infuriato esclama: "Cazzo! Anche quest'anno due materie a settembre. Matematica posso capire, ma storia... sono due cazzate!".
L'uomo di Neanderthal è stato scoperto solo di recente. Del resto lo stesso Neanderthal non è che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.
Interrogazione di storia: Qual è il motto di Attila? Unno per tutti, tutti per Unno!
Come erano gli interni della macchina del generale Custer ? Di pelle rossa.
Come si chiamava il cane di Garibaldi?   Con un fischio!
Cosa disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie? Grazie mille.
Se Garibaldi è partito da Quarto,  chi erano i tre partiti prima di lui ?
Qual era il piatto preferito di Mazzini? Gli spaghetti alla carbonara.
Qual è stato il punto più nero del Medio Evo? Il buco del culo di Ludovico il Moro.
Monete della cacciata di Napoleone: monete ...fuori corso.
Inserzione: Vero affare. Nativo Ajaccio vende Opel Corsa.
"Che fa Bruto senza Cassio?". "Non pissia".
I Romani per attaccare Cartagine usarono la colla.
"Cesare la Macedonia avanza...". "Beh, abbiamo il frigo no?".
Cosa facevano i Romani per far passare il tempo? Allargavano i buchi della clessidra!
Muzio Scevola fu multato dai vigili: non teneva la destra!
"Cesare, il popolo chiede sesterzi". "No, vado dritto!".
Come fu costruita Troia? Battone su battone.
Troia fu battuta o batteva ?
La scuola......
"Papà, mi compri il dizionario?". "Eh, no, a scuola ci vai a piedi!".
Come si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti?   Autodidatti.
Colmo di una maestra: non aver classe.
La maestra incontra la piccola Heidi che manca da scuola, che dirige una mucca su per il monte e la  sgrida per la sua assenza da scuola. Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla  monta". "Ma a queste cose non pensa tuo padre?". "No, ci vuole proprio il toro!".
Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio.  Oggi le ho portato una  grossa anguria...ma lei non ha capito!.
Cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco?  Si chiedono informazioni all'albero maestro!
La mia maestra cominciò la sua carriera in un nido.  Dovette smettere per le vertigini.
Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino". E Pierino: "E un caffè per me!".
Il maestro:"Gli uomini intelligenti sono sempre immersi nel dubbio; solo gli sciocchi non hanno  dubbi". Pierino: "Ma è certo?". "Sicuramente!".
Tema di Pierino: "Mio papà e mia mamma di notte fabbricano lampadine". La maestra chiede  spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papà che diceva alla  mamma: 'Spegni la lampadina, chè ne facciamo un'altra!".
"Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi". "Leopardare".
"Pierino, quanto fa 48+48?". "Quarantasedici".
"Pierino da quanto tempo sei assente?". "Dalla morte di Carlo Magno!".
Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me non piacciono i bambini".  "Non si preoccupi perchè uso il preservativo!".
"Pierino, perchè hai scritto camino con la K ?".  "Perchè camini senza cappa non esistono!".
Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo  fare più". Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io sono  Della Carta".
Pierino: "Signora maestra si può punire uno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene,  allora non ho fatto i compiti!".
Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come è andata?". "Male, ho consegnato il foglio  in bianco!". "Maledizione anch'io; la maestra penserà che abbiamo copiato!".
"Pierino, cos'è l'arcobaleno?". "è il sole, che dopo essersi fatto la doccia, si rifà il trucco".
Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?". "Suona il telefono!".
"Pierino, cos'è un temporale?". "Sono delle nubi, che spaventate dai tuoni, scoppiano a piangere".
La maestra interroga Pierino: "Dimmi il nome di un rettile". "Una vipera". "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile". E Pierino: "Un'altra vipera!".
La maestra a Pierino: "Parlami del liquido seminale". "è lo stesso se le faccio uno schizzo alla lavagna?".
La maestra interroga Pierino in Storia: "Cosa divenne Carlo Alberto quando morì suo padre?". "Orfano!".
"Pierino, dimmi una parola  con la doppia P". "Bottiglia". "E dov'è la doppia P?". "Nel tappo!".
Tema: Passa il treno. Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso". Nota del maestro: "E io ti boccio".  Pierino: "Meglio bocciato che morto!".
"Pierino come si producono i venti?". "Moltiplicando i quattro per i cinque".
Pierino ha saputo dalla maestra che i bambini non nascono sotto i cavoli. Torna dalla madre e vuol  sapere la verità. La madre alla fine gli spiega tutto ...e gliela fa anche vedere. Pierino: "Cavoli, pochi  centimetri più in là e nascevo stronzo!".
La maestra: "Pierino, dimmi due pronomi!". Pierino: "Chi? Io?".
"Pierino, perchè il canale di Suez si chiama così?". "Perchè non è miez e non è tuez!".
Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia sorella è incinta. Per Dio chi è stato ?".
"Pierino alzati! è ora di andare a scuola". "Mamma,  oggi non ho voglia di andarci". "Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni e sei il Preside".
Il maestro disse Kung ... e Kung fu.
Interrogazione di storia: Qual è il motto di Attila? Unno per tutti, tutti per Unno!
Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un sacchetto di biglie d'acciaio. La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le palline d'acciaio?". La classe in coro: "Superman".
La maestra di scuola materna chiede ai suoi piccoli che cosa
La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa
La maestra: "Com'è composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al  momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR".
Quando uno è giovane si fa le seghe; poi va a scuola e comincia a masturbarsi.
In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord. "Maria, cosa vuoi fare da grande?"."La prostituta". "Scusa  non ho capito cosa hai detto?". "La prostituta"."Ah, meno male, avevo capito la protestante!".
Quello che odio del primo giorno di scuola è che è troppo lontano dall'ultimo giorno di scuola.
Il professore di lingue morte si suicidò per parlare le lingue che dapeva.
Che gli venisse un accidenti al bottaio che travasa 218 litri di vino in NON MI VIENE QUANTE bottiglie da 75 centilitri cad.!
Quando torni se sto studiando per favore svegliami!

I GAY......  

"Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando è un uomo o una donna?". "Ma quello è mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!".
"Nella mia veranda ho trovato un preservativo". "Mamma, che cosa vuol dire veranda?"
"Papà cosa vuol dire profano?". "è un insegnante gay".
"Papà, papà, cos'è un finocchio ?". "Zitto e slacciami il reggiseno".
"Papà, papà, ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a quando la prossima?". "Quando mi sarà passato il bruciore al culo!".
"Stanotte ho messo incinta mia madre!" "?!?!" "Si, ho bucato tutti i preservativi di mio padre!"
AIDS = Abuso Indiscriminato Del Culo.
Avevano un sistema imbattibile per avere rapporti senza figli: li mandavano dai nonni.
Bambino cinese: "Mamma che cos'è un flocio?" "Un flocio...è un pedelasta". "Mamma che cos'è un pedelasta?. "Un pedelasta è un uomo con una malattia inculabile!".
C'è gente che si mette i preservativi ai piedi per paura di prendere l'ADIDAS
C'era un frocio così brutto che era costretto a uscire con le ragazze!
Che differenza c'è fra una bara e un preservativo? Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
Che verbo è "Non sarebbe dovuto nascere?" Preservativo imperfetto.
Chi va con lo zoppo, evidentemente è frocio...
Colmo di un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere.
Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay? Solo la metà dei fedeli è in ginocchio!
Come fanno 4 froci a sedersi su una sedia? La rovesciano.
Come si chiama il più famoso gay giapponese? Lano Mifuma.
Come si chiama il più famoso gay italiano? Gustavo Dandolo.
Come si chiama il più famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj.
Cosa mangiano i cannibali di venerdì? Finocchi.
Cosa usano gli elefanti come preservativo? I sacchetti della spazzatura!
Dal salumiere: "Mi dà un salame? ". "Lo vuole affettato? ". "Ha preso il mio culo per un salvadanaio? ".
Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani proverò CAPS LOCK".
Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se non mi trovi sono nell'armadio".
Due preservativi si incontrano. Il primo: "Cosa fai stasera? Esci?". Ilsecondo: "No". Il primo: "Perchè?". Il secondo: "Non ho un cazzo da mettermi!".
Fare l'amore coi "gommini" è come lavarsi i piedi coi calzini.
Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!
Invertito: uno che si diverte alle tue spalle.
L'aspirina è un potente anticoncezionale. Basta tenerla stretta fra le ginocchia!
L'emicrania è l'anticoncezionale più diffuso ed economico.
La bisessualità immediatamente raddoppia le tue chances al sabato sera.
Mi dia la solita confezione gigante di profilattici; anzi ne tolga 3-4, sto cercando di smettere!
Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce!
Perchè ci sono tante formiche al mondo? Perchè non hanno ancora inventato preservativi così piccoli!
Perchè il sesso maschile è il più triste dei due? Perchè quando è gay è nella merda!
Perchè quando si arrabbia un preservativo nessuno ci fa caso? Perchè quando si incazza fa solo il suo dovere!
Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me non piacciono i bambini". "Non si preoccupi perchè uso il preservativo!".
Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve". Secondo gay: "Chi è neve?".
Profilattico: ritardante per lui, stimolante per lei (se lo infili al dritto).
Qual è il preservativo più grande? Il condom-inio.
Qual è il primo sintomo dell'AIDS ? Un respiro affannoso dietro la schiena!
Qual è la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico è un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!
Un finocchio entra in una farmacia e chiede: "Mi darebbe un dentifrocio?". E il farmacista: "Forse vorrebbe anche uno scazzolino!".
Un frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice: "Sai, ho l'AIDS!". "No!!". "Stavo scherzando! è solo per farti stringere di più il culo!".
Un gay ricco è un eccentrico; un gay povero è un finocchio.
Un preservativo davanti allo specchio: "Che cazzo mi metto oggi?".
Un vecchietto al farmacista: "Mi dà un Control?". "Come lo vuole?". "Con le stecche!"
L'uomo di Neanderthal è stato scoperto molto tardi. D'altronde lo stesso Neanderthal non è che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.
Quanti froci ci vogliono per cambiare una lampadina? Sette: uno per cambiarla e sei per strillare: FAVOLOSO!
"Mamma perché ci sono uomini che si vestono da donne?" "Lo saprai quando sarai grande! E poi te l'ho detto 1000 volte: io non sono la mamma, sono il papà!"
I froci sono tutti finocchi.

vARIE......

"Cesare, la Macedonia avanza." "Bene, mettila in frigo!"
"Cesare, il popolo chiede sesterzi." "No, vado dritto."
"Padrone, vuoi ducati?" "No, preferisco l'Honda."
"Ti tiro un montante!" "Basta che poi la porta l'aggiusti tu."
Lanciata nuova lavatrice sul mercato. Due morti e quattro feriti.
Scoppia bomba nel cimitero. Tutti morti.
Scoppia scatola di piselli al supermercato. Cinque donne incinta.
Un'albicocca e una prugna giocano a carte. Albicocca dice alla prugna: "Pesca!"
Sta partendo la missione Apollo. Bene, quando è pronto fammelo assaggiare.
Ti attacco il raffeddore. Solo che ho dimenticato la colla.
"Sei comunista?" "Io sono municipalista."
"Sei democristiano?" "Io sono demomussulmano."
Bello il tuo cappnove!
Ho dimenticato la gikappa.
Ma se c'è la scarpa perchè non c'è lo stonno o la striglia?
Scarta una carta. Perché sono buone da mangiare.
Stiamo costruendo la nostra cultura. E di quanti piani sarà ?
"Mi inquino al tuo cospetto." "Complimenti per la battuta."
"Vai al sodo." "Io preferisco alla coque."
Chi vuole intendere intenda, gli altri in roulotte.
"Andiamo a dormine nelle tende." "Basta che poi le rimettiate alle finestre."
È stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 Cents, ma se lo si lecca ne costa 50.
Al cinema il sesso c'è sempre stato. Solo che adesso è anche sullo schermo.
Ho visto gente mettersi i preservativi alle punte dei piedi per paura di prendere l'adidas.
Conosco un ciclista di Rovigo che quando stava per battere il record dell'ora è scattata l'ora legale.
Totocalcio: la febbre del sabato scheda.
La prof. di Diritto mi ha guardato storto.
In Russia sta proprio cambiando tutto: ho visto bambini che mangiano i comunisti.
"Guarda che rivista!" "Ma se l'hai già vista..."
"Sono fumo-dipendente. Non è che c'è un posto per me?"
"Guarda, il camino fuma." "Chiedigli se ne ha una anche per me."
Il diluvio universale? Acqua passata.
"Salite?" "No, non saliamo." "Si vede che è già saporito così ."
Un gruppo musicale si chiama "Le lettere". "Dove inciderà i suoi brani?" "Sulla cassetta delle lettere!"
"Porta la scorta con te." "Ma la disensa è già piena."
"Guarda! Una stella cadente!" "Se becco chi l'ha fatta inciampare!"
"Sono tutto inzuppato." "Di chi è la ricetta?"
"Ho trovato una lira per terra." "Lasciala stare, ho già un'arpa."
"Stiamo per raggiungere la meta." "Allora siamo solo a metà strada!"
"Ma la sindrome di Standhal è la voglia irrefrenabile di andare alla Standa?"
Come fai senza cappotto? Con tutte questa freddure!
Ma se l'insalata russa, il contorno cosa fa, si sveglia?
"Si è rotto il battistrada." "Beh, a forza di trombare..."
Sai cos'è l'arpa? È una scarpa a cui manca un pezzo!
"Issa la bandiera sul pennone!" "Mi spiace, ho solo una penna biro."
Come si chiama la festa delle mani? Manifestazione!
Che bello zaino. Non ne ho mai avuto uno invicta mia.
Seven: sette sacchi più avanti!
"È saltata la luce." "In alto o in lungo?"
Perché i portafogli sono impermeabili? Per portare denaro liquido!
"È venuto l'accordatore?" "No, si deve essere scordato."
Favola russa: "C'era una Vodka..."
La candela al cerino: "Cera una volta..."
"È da un anno che non ti vedo." "È un anno che sei cieco."
"Mi sono usciti gli occhi dalle orbite." "Dovrai aspettare il prossimo Shuttle per recuperarli."
Ci vediamo domani; e se non ci vediamo accendiamo la luce.
"Quello che hai detto non c'entra." "Si vede che è troppo grande."
"Come si prende una lampadina?" "Con la presa elettrica."
Sala operatoria: "Chi ha lasciato l'aorta aperta?"
È mai possibile che una pellicola si impressioni davanti a tutti?
Se in autostrada vedete venire un oggetto enorme in contromano non vi preoccupate: è soltanto uno dei soliti TIR mancini."
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
Astronauta in trattoria: "Cameriere, il conto alla rovescia!"
"Non diciamo baggianate su Baggio!"
Gesù a Dio: non farti pregare.
Arrestato uno zombi. Era un malvivente.
Attento all'acqua: è corrente.
Qual'è il film preferito dale mucche? Guerre stallari!
E il poeta? Pascoli!
La pianta più grande del mondo? La pianta della città !"
Il monte più alto? Il montepremi del Totocalcio!
Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.
Maria a Gesù: "Sei la mia croce!"
La maestra giapponese all'alunno: "Hutachi!"
Mia nonnna ha sempre la pressione bassa perchè soffre di vertigini."
"Cosa, carie? NO? Accidenti!"
Dio a Gesù: "Metti un pò di musica indiavolata!"
Il diavolo a Dio: "Dì le tue ultime preghiere."
Gesù analfabeta; come firma? Con una croce!
A un Marocchino: "Lo conosci questo computer?" "Sì è una mia grande amiga!"
Il comandante al soldato: "Cosa fai, prendi la lancia!" "Cavolo, ma io ho l'Alfa!"
"Qui gatta ci cova." E cosa nasce? Un pesce gatto!"
Philip Morris a Diana: "Mi dai una Malboro?" "No, non te la Merit."
Sai cosa alleva un fumatore? Il tabaco da seta!
Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi!
Mosè e Gesù giocano a carte. Gesù: "Hai perso ancora." Mosè : "Per forza! sei un Dio in questo gioco!"
Chiedi alle falangi se ci danno una mano.
Gesù a Mosè davanti al Mar Rosso: "Ce la faremo ad attraversarlo?" "Se Dio vuole..."
Dal barbiere: "Come vuole i capelli, indietro?" "No, se li tenga pure"
Non mi dai mai retta; la prendi sempre storta.
"Mi è caduta la panna e ci ho messo un anno a rimontarla!"
Cosa mangiano in manicomio? La maionese impazzita!
"Ahi! Ahi! Bau! Bau! Ho un male cane!"
Ormone: grossa orma sulla spiaggia.
"Mi brucia un occhio! Pompieri, presto!
"Grazie a Dio sono ateo."
Lo faremo, e se non lo faremo lo farà Romolo!"
"Perché peschi da lassù ?" "Faccio pesca d'altura!"
Ho organizzato una gita in montagna, ma è andato tutto a monte.
"Vuoi botte?" "No, damigiane!"
Ho imparato l'arte del disegno.
Cosa mangiano nelle centrali nucleari? I funghi!
"Qual è il secondo lavoro dei pompieri?" "Le pompe funebri."
"La partita di golf mi è andata a buca."
Gesù studia geometria. Deve spiegare le parabole.
Il prete che entra in ospedale, quando esce è curato?
Due linee rette parallele non si incontrano mai. Chissà quanto spendono di telefono!
Come estrarre la radice di 8? Aspettare il sabato mattina quando ci sono le estrazioni dell'otto.
Ti regalo una macchina da scrivere, o una già scritta?
La storia di Adamo ed Eva cos'è ? un melo-dramma?
"Oggi sei troppo elettrico!" "Voltati!"
Stavo aspettando e cercavo di ammazzare il tempo. Fra un pò mi arrestavano!
Due prostitute che litigano cosa fanno, si battono?
Sai cosa fa un gatto sulla spiaggia? Mich!

I GIORNALI......

Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che partito sei?". "Missino". Su l'Unità: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!"
Arsenio Lupin era un socialista (notizia recente).
Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con tre teste". "E che ha detto?". "Pronto, pronto, pronto!"
Il padre di Pierino si rivolge alterato alla moglie: "Quante volte ti ho detto che Pierino non deve leggere le mie riviste porno! Me le sgualcisce tutte!"
Il quotidiano più letto dalle piante: "Il Corriere della Serra".
In edicola: "C'è Oggi ?". "Perchè non mi vede ?!".
Inserzione giornalistica: AAA Ciclope adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio.
Inserzione giornalistica: Cieco occhio destro cerca cieco occhio sinistro per scambio di vedute.
Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serietà.
Inserzione giornalistica: Fratelli siamesi conoscerebbero signorine disinibite per amore di gruppo.
Inserzione giornalistica: Scambio vecchia nonna ottantenne con 4 nipotine ventenni.
Inserzione giornalistica: Uomo amputato gamba destra cerca uomo amputato gamba sinistra per fare ... due passi!.
Inserzioni giornalistiche: Vendesi flauto in pelle a ragazza che sappia suonare almeno tre note: SI LA DO. Muore lo scozzese Cohen. Levi va alla sede del Giornale per dettare l'annuncio funebre. Scrive sul foglio: LEVI PIANGE COHEN. L'impiegata: "Fino a cinque parole il prezzo è lo stesso!". Levi ci pensa un pò su poi scrive: LEVI PIANGE COHEN. VENDESI CINQUECENTO.
Notizia giornalistica: Bambino si sbuccia ginocchio... e se lo mangia!
Notizia giornalistica: Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
Notizia giornalistica: Due scozzesi al mare scommettono su chi rimane più a lungo in apnea sottacqua. Ripescati ieri i due corpi.
Notizia giornalistica: Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Notizia giornalistica: Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
Notizia giornalistica: Falegname impazzito tira seghe ai passanti!
Notizia giornalistica: Gioielliere muore di diadema polmonare.
Notizia giornalistica: Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
Notizia giornalistica: Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.
Notizia giornalistica: Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Notizia giornalistica: Manovale disoccupato beve champagne per errore.
Notizia giornalistica: Marito muore assiderato abbandonato da moglie stufa.
Notizia giornalistica: Mike Bongiorno afferma di possedere un antico Crocefisso del 600 A.C.
Notizia giornalistica: Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!
Notizia giornalistica: Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!
Notizia giornalistica: Panda inferocito sbrana intera famiglia ecologista.
Notizia giornalistica: Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
Notizia giornalistica: Rapina in banca: si lamentano 10 morti!
Notizia giornalistica: Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
Notizia giornalistica: Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.
Notizia giornalistica: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
Notizia giornalistica: Scontro fra 2 carri funebri. Un resuscitato!
Notizia giornalistica: Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!
Notizia giornalistica: Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!
Notizia giornalistica: Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.
Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual è stato il momento più imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo