Iena-news n.07

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° La frase del VecchioGrandeBOH!?!! http://pljnsky.cjb.net
° Mai nessuna notte e' tanto lunga da non permettere al
° sole di sorgere.
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HOMO SCIISTICUS (tipologie sciistiche) http://laiena.cjb.net

HOMO OPTIMUS
1.Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola.
2.In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci
penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
3.Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado
perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.
4.Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5.Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6.Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché è male allenato.
9.Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.

HOMO MEDIUS
1 ..Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2.In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua spalle,
a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per
scendere si prepara tre piloni prima.
3.Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado
perché è l'ora migliore non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
4.Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5.Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il
peso sullo sci interno.
9.Se esce di pista è per farsi una pisciata.

HOMO CAPRINUS
1.Prende il gancio dello ski-lift nei coglioni.
2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere
gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo
la partenza viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo,
momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare
l'inserviente.
3.Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado
perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
4.Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5.Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri
di neve fresca.
6.Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9.Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.

HOMO SNOWBOARDER
1.Ski-lift: che palle!
2.In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna
si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra
un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.
3.Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate.
4.Non curva, carva!
5.Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa
parte del gioco.
6.Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché usa l'attrezzo
sbagliato: gli sci.
9.Se entra in pista è per andare al bar a farsi un bombardino

HOMO MILANESIS
1. Si incazza se non c'è l'omino che gli passa il gancio dello skilift,
visto che ha pagato anche per quello.
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non e' come a
St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi
non
sono come a Cortina, eccetera eccetera.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non gli
fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado
perché
è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve
con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando
bene di sollevare quanta più neve possibile.
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la
strada.
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha
pagati).
7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè è un coglione di
Bologna.
9. Se esce di pista e' per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo
scuola).

HOMO PUGLIESIS
1. Blocca tutta la coda della seggiovia perche' deve aspettare gli amici
che sono rimasti indietro.
2. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre ganci più
avanti per raccontargli la sua ultima cagata.
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre
famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità
industriali, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice:
"Andiamo perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una
partita a calcetto sulla neve.
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa
chiamare l'elicottero del soccorso.
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e
ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una
trincea in Cecenia.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce.
9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino.

IL SIRE
Primo messaggero: "Sire, Sire, il popolo ha sete!"
Secondo messaggero: "Sire, Sire, i mostri del fossato hanno fame!"
Sire: "Intravvedo una soluzione..."

Una signora entra in un bus saltellando. Guarda nervosamente
le fermate e continua a saltellare. Vede la fermata 17, scende
in fretta, entra in un sex-shop, e sempre saltellando chiede
al commesso:
- "Vendete vibratori?"
- "Certamente!" risponde il commesso.
- "E per caso fate anche assistenza?"

Un tizio entra in un negozio e chiede:
-"Vorrei un chilo di mele." Il negoziante gli dice:
-"Come le vuole rosse o gialle?" e il tizio risponde:
-"Non ha importanza tanto dopo le sbuccio."

Il figlio va dal padre:" Pa', mi daresti un centone? "
" Vabbe' anche se...".I giorni dopo stessa scena finchè:
"Pa' mi daresti due centoni ? "
E il padre: " Figliolo, hai le mani bucate ! "
E lui: " Le mani ? Vedessi le braccia ! "

Sapete cosa vi succede quando premete una pistola a salve? Vi saluta.

Puo' una gallina fare un uovo duro? Si, se lavora sodo!

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