Legge di Murphy: Se qualcosa può andar... male, lo farà.
Non chiedere mai a un
barbiere se hai bisogno di tagliarti i capelli.
Non chiedere mai a un
commerciante se il suo prezzo è buono.
Se è misura unica, non va bene a nessuno.
Prendi sempre un avvocato ricco. Non comprare mai da un commerciante ricco.
Un uomo che va dallo psicanalista dovrebbe farsi curare il cervello.
Il primo posto dove cercare una qualsiasi cosa è l'ultimo in cui ci si aspetta di trovarla.
Non siamo mai diversi dagli altri quanto crediamo.
Quando c'è bisogno di toccar ferro o legno, ci si accorge che il mondo è fatto di alluminio e vinile.
Per pulire una cosa, bisogna sporcarne un'altra.
...ma si può sporcare tutto senza pulire niente.
Non appena ci si taglia le unghie si scopre di averne bisogno.
Se un problema necessita di assoluta concentrazione, simultaneamente interverrà una distrazione assolutamente irresistibile.
Più lontano accade una catastrofe o un incidente, più alto deve essere il numero di morti e feritiperché faccia notizia.
Non c'è come sigillare la busta per farsi venire nuove idee.
Più un oggetto costa, più lontano bisognerà spedirlo per farlo riparare.
La telefonata che hai aspettato per ore giunge non appena sei uscita.
Tutto capita a tutti, prima o poi, se c'è abbastanza tempo.
Se non scrivi per lamentarti, il prodotto che hai ordinato non arriverà mai. Se scrivi per lamentarti, il prodotto arriverà prima che la tua lettera giunga a destinazione.
I giocattoli infrangibili servono a rompere gli altri giocattoli.
I bambini non rovesciano mai niente sui pavimenti sporchi.
Non c'è rimedio a niente nella vita.
L'uomo delle riparazioni non avrà mai visto un modello simile al vostro.
Lo sporco costituisce il 90 per cento di tutto.
Quando non si hanno più capelli, si trovano ridicoli i capelli lunghi.
Non si puì mai fare una cosa sola. Non si può neanche fare una cosa alla volta.
Se c'è tempo non ci sono i soldi. Se ci sono i soldi non c'è tempo.
Nessuno è veramente mai brutto come nella foto del passaporto.
Ogni cosa può essere divisa in quante parti vi pare.
Il tempo libero che si presenta inaspettatamente sarà sprecato.
Non appena si nomina qualcosa... se è buono, sparisce... se è cattivo, succede.
Se qualcosa ha un solo prezzo, sarà un prezzo assurdo.
Se un bambino parla in continuazione a casa, si opporrà categoricamente alla richiesta di una dimostrazione pubblica.
Il componente più costoso è quello che si rompe.
Se ci sono due modi di collegare due fili, il primo che si prova fa saltare tutto.
Il semaforo diventerà verde non appena la tua auto si sarà completamente fermata.
Il grasso si espande fino a riempire ogni vestito indossato. I grassi camminano sempre in mezzo ai corridoi.
Di due possibili eventi, accadrà solo quello indesiderato.
Non c'è limite a quanto le cose possano andar male.
Non c'è lavoro tanto semplice che non possa essere fatto male.
Le cose vanno bene in modo da andar male.
Nel migliore dei casi uno regala quello che gli piacerebbe per sé, ma di qualità lievemente inferiore.
Le decisioni giuste vengono dall'esperienza. L'esperienza viene dalle decisioni sbagliate.
Niente è così bello da vicino quanto lo è da lontano.
La spiegazione semplice viene sempre dopo la soluzione complicata.
Quando la fortuna bussa alla tua porta avrai su la cuffia del walkman.
Uomini e nazioni agiranno razionalmente solo dopo aver esaurito ogni altra possibilità.
Meno lavoro un'organizzazione produce, più spesso verrà ristrutturata.
Se uno slogan finisce con un punto di domanda, la risposta è "no".
Attenti al giorno in cui non avete niente di cui lamentarvi.
Le funzioni del computer più facili da usare sono quelle che servono di meno.
Ci sono sempre effetti collaterali.
Le strade maggiormente trafficate sono più interrotte per lavori in corso.
Il libro che vuoi è sullo scaffale meno accessibile.
Niente è inevitabile come un errore il cui momento è giunto.
Se non giochi non vinci. Se giochi perdi.
È semplice rendere le cose complicate, ma è complicato renderle semplici.
Non appena riesci a fare quel che volevi, vuoi fare qualcosa d'altro.
Un bruscolino volante cercherà l'occhio più vicino.
Per quante volte una menzogna possa essere dimostrata falsa, c'è sempre una percentuale di persone che la riterrà vera.
Lo offerte speciali non lo sono.
L'unica volta che ti viene in mente una grande soluzione è dopo che qualcun altro ha già risolto il problema.
Il costo di un'expertise è inversamente proporzionale al numero di parole comprensibili.
L'unica maniera di evitare un albero è cercare di colpirlo.
Non imparerai mai a bestemmiare davvero finché non impari a guidare.
La tua macchina consuma più benzina e più di quella di chiunque altro.
Trazione a quattro ruote significa insabbiarsi nei luoghi più inaccessibili.
Il primo insetto a spiaccicarsi sul parabrezza pulito lo farà esattamente di fronte agli occhi del guidatore.
Se tutti ti vengono incontro, sei nella carreggiata sbagliata.
Se decidi di andare a
piedi, l'autobus arriverà quando sei a metà strada tra una
fermata e l'altra.
Le auto in senso inverso si incrociano sempre nei rettilinei (specialmente dopo una estenuante serie di tornanti), mai in curva. Tranne la volta che decidi di rischiare e sorpassi in curva.
La distanza del binario di partenza è inversamente proporzionale al tempo a disposizione per prendere il treno.
Non appena la hostess serve il caffè, l'aereo incontra una turbolenza.
Il caffè è la causa principale delle turbolenze in alta quota.
A qualsiasi nastro tu stia aspettando le tue valigie, arriveranno su un altro.
Tutti vogliono farsi notare, ma nessuno vuol essere guardato.
Se ti piaceva, smettono di farlo.
Se non la tiri, non può andar dentro.
Tutto è commestibile, se tritato abbastanza fine.
Più è fredda la tavola dei raggi x, maggiore è la parte del corpo che ci devi appoggiare.
La strada più breve è tutta in salita.
Se la scarpa calza bene, è brutta.
Qualunque progetto tu abbia, ci sarà una qualche difficoltà nascosta da qualche parte.
Il progresso andava forse bene una volta, ma è durato troppo.
Per quanto nascosta sia una pecca, verrà sempre fuori nel momento peggiore.
L'universo non è soltanto più bizzarro di quanto ci immaginiamo: è più bizzarro di quanto possiamo immaginarci.
Essere donna è terribilmente difficile, perché consiste soprattutto nell'aver a che fare con gli uomini.
Nove volte su dieci, se la'scensore è già al vostro piano, è guasto.
Premesse negative portano a risultati negativi. Premesse positive portano a risultati negativi.
Nessun esperimento è mai completamente fallito: può sempre servire da esempio negativo.
La natura, quando può, ti dice le bugie in faccia.
Nessun esperimento è riproducibile
Si riesce a far funzionare qualsiasi cosa, se ci si pasticcia abbastanza.
Per ottenere un prestito bisogna provare di non averne bisogno.
La carta che usano i clienti è profitto. Quella che usiamo noi è perdita.
La tendenza del fumo di una sigaretta, barbecue, falò ecc. a dirigersi verso la faccia di una persona è proporzionale alla sensibilità di tale persona verso il fumo.
La maggior parte dei grandi risultati si ottiene con mezzi ignobili.
La Terra sarà dei
mansueti, a eccezione di un sottilissimo strato sulla sua
superficie.
Qualsiasi aggregato prima o poi cade a pezzi.
Un idiota e i tuoi soldi fanno presto ad andar d'accordo.
Un lavoro urgente strapagato viene subito dopo che hai accettao un lavoro urgente pagato poco.
Tutti i lavori urgenti devono essere consegnati lo stesso giorno.
Il lavoro urgente che hai finito stando sveglio tutta la notte andava bene anche tra un paio di giorni.
Se non capite una parola in un testo scientifico, ignoratela. Il testo ne potrà benissimo fare a meno.
Prima o poi, la peggiore combinazione possibile di circostanze è destinata a prodursi.
Niente risulta mai come era stato previsto.
Non c'è problema tanto piccolo che non possa essere ingigantito.
Il progresso della scienza varia inversamente al numero di riviste pubblicate.
Dentro ogni grande problema ce n'è uno più piccolo che sta lottando per venir fuori.
Se hai visto Dallas una sola volta e lo guardi un'altra volta, sarà una replica della stessa puntata.
Tutti mentono; ma non importa, perché nessuno sta a sentire.
Se lasci la stanza, sei eletto.
Il tempo che ci vuole ad aggiustare una situazione è inversamente proporzionale al tempo che c'è voluto per guastarla.
Ci vuole più tempo a rincollare un vaso che a romperlo.
Più cambia, più è la stessa storia.
L'ultima porzione del piatto che avevate deciso di prendere sarà scelta dalla persona che vi sta davanti.
Se hai un problema che deve essere risolto da una burocrazia, ti conviene cambiare problema.
L'esperienza istantanea non esiste.
Credere è vedere.
Non è colpa del verme se
la mela si buca.
Se non giochi non vinci, ma
sicuramente risparmi.
Non percorrere mai il corridoio di un ufficio senza un pezzo di carta in mano.
Nulla contribuisce alla serenità dell'anima quanto il non avere nessuna opinione.
Si può fare una cosa a prova di bomba ma non a prova di iella.
Gli esemplari, gli oggetti o le opere più interessanti saranno senza targhetta.
Ognuno è lo strambo di qualcun altro.
In una situazione sociale, la cosa più difficile da fare è quella giusta.
Bellezza moltiplicata per cervello è uguale a una costante.
È impossibile godere a fondo l'ozio se non si ha una quantità di lavoro da fare.
Vi siete presi troppo sul serio.
Un compromesso è sempre più costoso di una qualsiasi delle situazioni che media.
L'opulenza dell'ufficio di rappresentanza è inversamente proporzionale alla solvenza della ditta.
Funziona meglio se si mette la spina.
Le garanzie di qualità non garantiscono.
Più lo paghi, peggio giocherà.
Se metti un bicchiere di vino in un barile di monnezza, ottieni monnezza. Se metti un bicchiere di monnezza in un barile di vino, ottieni monnezza.
È più facile entrare in quasi ogni cosa che uscirne.
Fidati di tutti, ma taglia tu il mazzo.
Se ci sei, non ci puoi andare.
Non si può mai fare una cosa sola. Non si può neanche fare una cosa alla volta.
Ci sono due cose universali al mondo: l'idrogeno e la stupidità.
L'intensità del prurito è inversamente proporzionale alla sua raggiungibilità.
Solo un idiota può riprodurre il lavoro di un altro idiota.
I risultati più interessanti si verificano una volta sola.
Il fatto che sia riproducibile non significa che sia vero.
Più stupida è la tua ricerca, più verrà letta e approvata.
Più importante è la tua ricerca, meno verrà capita.
Sul banco di lavoro c'è sempre più casino dell'ultima volta.
Il caos nell'universo è in costante aumento.
La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno da cui ti trovi.
La natura aborrisce la gente.
È più facile ottenere un perdono che un permesso.
Non ci si può proteggere dell'arbitrario.
La fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo.
Chi abita più vicino arriva più tardi.
Non arrivare mai primo. Non arrivare mai ultimo. Non ti offrire mai volontario per nulla.
Un idiota povero è un idiota, un idiota ricco è un ricco.
Le cattive abitudini cancelleranno quelle buone.
La spremuta d'arancia e la crusca che hai mangiato per colazione saranno cancellate dalla sigaretta che hai fumato e dalla tavoletta di cioccolato che hai comprato andando in ufficio.
Si può fregare tutti per un certo periodo, o qualcuno per sempre, ma non si può fregare la MAMMA.
Se disfi una cosa e la rimetti insieme un numero sufficiente di volte, alla fine ce ne saranno due.
In una qualsiasi relazione con un gruppo di persone, le persone si dimostreranno più toste del previsto.
La maggior parte delle riunioni serve a decidere quando si terrà la prossima riunione.
Tutte le generalizzazioni sono pericolose. Anche questa.
La conferenza più interessante sarà programmata simultaneamente alla seconda conferenza più interessante.
Le lavatrici si rompono solo durante il ciclo di lavaggio. Il costo della riparazione si ottiene moltiplicando il costo di un vestito nuovo per 1,75 e il costo di una lavatrice nuova per 0,75.
La macchiolina che stai grattando è dall'altra parte.
Se è dalla tua parte, non ci arrivi.
Qualunque cosa vada male, c'è sempre qualcuno che l'aveva detto.
Non c'è traffico finché non vuoi svoltare a sinistra.
Tutto dipende. Nulla è sempre. Tutto è qualche volta.
Lavare la macchina per far piovere non funziona.
Ogni fotografia mancata crea il desiderio di comprare due nuovi accessori.
Non si può fare niente in un solo viaggio.
La causa principale dei problemi sono le soluzioni.
Chi fa di meno riceverà più complimenti.
Quello che finisce sul ventilatore non sarà distribuito uniformemente.
Ogni idea semplice sarà espressa nella maniera più complicata.
Disfare è più facile che fare.
Ogni oggetto inanimato si può spostare di quel tanto che basta a mettersi fra i suoi piedi.
Se aspetti, se ne andrà.
...dopo aver fatto il suo danno.
Se era brutto, tornerà.
I problemi più complessi hanno soluzioni semplici, facili da comprendere e sbagliate.
Mettiti il costume giusto, e la parte si recita da sola.
La carità crea una moltitudine di peccati.
Chi non cerca trova.
Sono sempre tutti da qualche altra parte.
Rubare idee a una persona è plagio, rubarle a molte è ricerca.
Non far sapere al tuo professore che esisti.
Niente va mai così male che non possa andar peggio licenziando l'allenatore.
Tu vai in campo e bastona tutto quello che vedi passare. Se tocchi anche il pallone, pazienza.
La migliore difesa è l'attacco degli altri.
Dimostrare di aver ragione significa ammettere di poter avere torto.
Chi aveva meno voglia di giocare vince
Uno sciocco colto è più sciocco di uno sciocco ignorante.
Quanlunque cosa ti succeda, sarà già successa a chiunque tu la racconti, solo di più.
Non si può contraddire un uomo che sa quel che dice.
Se vari inviati prendono lo stesso taxi, quello che sta seduto davanti paga per tutti.
La durezza del burro è direttamente proporzionale alla morbidezza del pane.
Ogni superficie piana sarà coperta da una o più pile.
La distanza alla quale cadono le monete da chi le lascia cadere è direttamente proporzionale al loro valore.
Non si può cadere dal pavimento.
I bambini ci mettono tre anni a imparare la legge di Paul.
Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte è lo sconto.
Chi esita probabilmente ha ragione.
Quando tutti il resto fa fiasco, prova a fare come dice il capo.
Nessuno nota gli errori grossi.
Se hai un solo chiodo, si piegherà.
Non forzarlo: prendi un martello più grosso.
Se si giocherella abbastanza a lungo con uno strumento, si romperà.
Anche la legge più conservatrice non sa resistere a un cambiamento in peggio.
Una garanzia di 60 giorni garantisce che il prodotto esploderà il sessantunesimo.
La qualità è inversamente proporzionale al tempo in cui ci si pensa.
Si può osservare un sacco di cose soltanto a guardare.
La gente popolare non piace alla gente.
Se gira, tornerà. .
Le materie peggiori sono quelle che spuntano dal nulla verso la fine dei quadrimestri.
È meglio avere un uccello in mano che uno sopra la testa.
La necessità procura strani compagni di letto.
Non andate mai a letto con gente più strana di voi.
Le probabilità che un gatto mangi non hanno alcuna relazione col costo del cibo nella sua scodella.
Il tempo che impiega un cucciolo a imparare dove fare i bisogni è direttamente proporzionale al costo del tappeto dei suoi padroni.
L'urgenza varia inversamente all'importanza.
C'è un sacco di gente che si comporta secondo le regole, pur non sapendo chi le ha scritte, quando, perché e nemmeno che regole sono.
Qualsiasi cosa vada male, avrà probabilmente l'aria di andare benissimo.
In qualunque direzione si stia andando, sarà sempre in salita e controvento.
Il primo prodotto in ordine di importanza in un elenco non sarà più disponibile.
Qualsiasi programma, quando funziona, è obsoleto.
Se un esperimento funziona, qualcosa è andato male.
Una volta che si è pasticciato qualcosa, qualsiasi intervento teso a migliorare la situazione non farà altro che peggiorarla.
Non credere ai miracoli: contaci.
Niente va mai via.
Il celibato non è ereditario.
Il numero di malattie tra i dipendenti è direttamente proporzionale alla salute dell'azienda.
Se un congegno meccanico si rompe, lo farà nel momento peggiore.
Se, nel corso di vari mesi, si producono solo tre eventi sociali interessanti, saranno tutti e tre nella stessa sera.
Un programma di computer fa quello che gli dici, non quello che vuoi.
Se arrivi al pezzo guasto, non avrai lo strumento per estrarlo.
Se ti danno due ordini contraddittori, obbedisci a entrambi.
Il giorno che decidi di vendere l'anima, il valore delle anime crollerà.
Più studi per un esame, e meno sai che risposta vogliono.
L'80 per cento dell'esame si basa sull'unica lezione a cui non sei andato, nella quale si parlava dell'unico libro che non hai letto.
Non c'è come oggi per rimandare quello che non si ha voglia di fare.
Una volta rovinato un piatto, qualsiasi cosa tu aggiungi per rimediare lo peggiorerà.
Coloro che più sono ostili ai comitati saranno eletti presidenti.
Se non ce la fai a correggerlo, di' che è il suo bello.
Se il tuo problema si può risolvere, perché ti preoccupi? Se non si può risolvere, perché ti preoccupi?
Un comitato è l'unica forma di vita con dodici stomaci e nessun cervello.
La macchina dietro la vostra vuole andare cinque chilometri all'ora più veloce di voi.
Gli imprevisti tendono a verificarsi tutti insieme.
Solo colui che ha capito una cosa fino in fondo può spiegarla in modo che non ci si capisca niente.
L'oratore con la voce più monotona sarà quello che parla dopo pranzo.
La congestione del traffico aumenta in proporzione al tempo in cui quel tratto di strada rimane sotto la supervisione di un vigile urbano.
Il probabile impossibile è sempre da preferirsi all'improbabile possibile.
Il grado di colpa è direttamente proporzionale all'intensità della proclamazione di innocenza.
La maniera più veloce per trovare qualcosa è cominciare a cercare qualcos'altro.
La tua radio non prende la stazione che vuoi ascoltare.
Dopo aver spedito l'ultima cartolina di Natale, ne riceverete una da una persona di cui vi eravate dimenticati.
Se qualcosa non può andar male, lo farà lo stesso.
Se una cosa non ti riesce la prima volta, distruggi ogni prova del tuo tentativo.
Quando un problema se ne va, la gente che ci stava lavorando resta.
Se tutto quel che hai è un martello, tutto sembra un chiodo.
L'aumento è abbastanza grande da farti pagare più tasse, ma abbastanza piccolo da non incidere su quello che porti a casa.
A volte l'uomo inciampa nella vaerità, ma nella maggior parte dei casi si rialzerà e continuerà per la sua strada.
Quando tutto il resto fa fiasco, leggi le istruzioni.
Se rimane sulla tua scrivania per più di 15 minuti, sei diventato un esperto.
Dopo che le cose dono andate di male in peggio, il ciclo si ripeterà.
Se osservi abbastanza attentamente il tuo problema, ti accorgerai di essere parte del problema.
Se la legge di Murphy può andar male, lo farà.
Niente va mai così male che non possa andar peggio.
Quando il gioco si fa duro, se ne vanno tutti.
Quando hai bisogno di fermarti al semaforo per aggiustarti il trucco, tutti i semafori saranno verdi.
Ama tuo padre se è giusto, e se non lo è sopportalo.
I bei tempi durano troppo poco, quelli brutti per sempre.
Il dolcetto che pensavate di mangiare sulla strada verso casa è nascosto sul fondo del sacchetto.
È difficile volare con le aquile quando lavori con i tacchini.
Se la gente si ascoltasse di più, parlerebbe di meno.
Un autobus è quel veicolo che va dall'altra parte nella direzione opposta.
La fondazione di un partito è segno della dissoluzione di un movimento.
Non puoi arrivare qui da lì.
Ognuno si specializza nell'area di maggior debolezza.
Per quanto bene tu possa eseguire un lavoro, ci sarà un superiore che ne vorrà modificare il risultato.
Nessun capo terrà mai un impiegato che ha sempre ragione.
Se sembra facile, è dura. Se sembra difficile, è fottutamente impossibile.
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.
Tutto va male nello stesso tempo.
In termini matematici, 1+1=2, dove "=" sta per "raramente se mai".
Se sei di buonumore, non ti preoccupare. Ti passerà.
Prima si danno le cattive notizie, e con più particolari, meglio è.
Il disordine si espande fino a occupare tutto lo spazio disponibile.
Se ci sono solo due macchine in un vasto parcheggio, una bloccherà l'altra.
Costa sempre più del previsto.
Niente è molto importante, e poche cose sono importanti in una qualsiasi misura.
La vita può essere capita solo all'indietro, ma va vissuta in avanti.
La via più breve è sempre la più lunga.
L'erba che cresce nelle crepe del marciapiede non secca mai.
La verità è una variabile.
La gente a cui piacciono le salsicce e che rispetta le leggi non dovrebbe mai guardare come entrambe vengono fatte.
Quanlunque cosa ti dicano, non ti stanno dicendo la verità. Di qualunque cosa parlino, stanno parlando di soldi.
Di corruzione del governo si parla sempre al passato.
I più morali sono i più distanti dal problema.
Nessun politico parla mai di tasse durante le campagne elettorali.
Una pipa dà al saggio tempo per riflettere, all'idiota qualcosa da mettere in bocca.
L'esperienza è direttamente proporzionale all'attrezzatura rotta.
Fidati solo di chi rischia di perdere quanto te, se le cose vanno male.
Se si spinge qualcosa abbastanza forte, cadrà.
Quello che non si può fare a pezzi cadrà a pezzi.
Non c'è niente di tanto effimero quanto quello che chiamiamo permanente.
Non c'è niente di tanto permanente quanto quello che chiamiamo effimero.
Coloro che non sanno imparare dalle riunioni precedenti saranno condannati a ripeterle.
Chi ne sa di meno ha più opinioni.
Ogni organizzazione ha un numero determinato di posti che saranno occupati da incapaci.
Quando un incapace se ne va, sarà rimpiazzato da un altro incapace.
Lo stomaco si espande fino a contenere tutte la vaccate disponibili.
La vita di una pianta d'appartamento à inversamente proporzionale al suo costo e direttamente alla sua bruttezza.
Non fare mai niente che non vorresti essere trovato morto mentre lo stai facendo.
La crisi è quando non puoi più dire "lasciamo perdere".
Il peggior nemico del male è il peggio.
L'ottimista proclama che viviamo nel migliore dei mondi possibili. Il pessimista teme che sia vero.
Ognuno vuole sbucciarsi la propria banana.
L'inferno sono gli altri.
L'80 per cento della gente si considera un guidatore al di sopra della media.
Quando fate le valigie per le vacanze, prendete la metà dei vestiti e il doppio dei soldi.
Chi ha l'oro fa le regole.
Il fatto che tu non sappia la risposta non significa che non la sappia qualcun altro.
Non è possibile conoscere simultaneamente l'ubicazione di tutti gli oggetti.
Se si ritrova un oggetto smarrito, sparirà qualcos'altro.
Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di distanza, quattro posti si libereranno simultaneamente sotto casa.
Quando un corpo è immerso nell'acqua, squilla il telefono.
La borsa che si rompe è quella con le uova.
Se sei in anticipo, sarà cancellato. Se sei puntuale, dovrai aspettare. Se sei in ritardo, sarà troppo tardi.
Ognuno deve credere in qualcosa: io credo che mi berrò un altro bicchierino.
Tutto è in uno stato di disordine assoluto.
Le parti migliori di ogni cosa non saranno divisibili dalle peggiori.
Un figlio non è abbastanza, ma due sono decisamente troppi.
Le cravatte pulite sono irresistibilmente attratte dal piatto del giorno.
Più è urgente il motivo per cui si fa una coda, più lento sarà l'impiegato allo sportello.
Se lo archivi, saprai dov'è ma non ne avrai bisogno. Se non lo archivi, ne avrai bisogno ma non saprai dov'è.
Esistono solo errori.
L'errore di un uomo è la certezza di un altro uomo.
So sempre quel che voglio... solo che continuo a cambiare idea.
Prima legge di Wulkan
Dietro ad una porta aperta c'è sempre un pavimento che manca.
Assioma di Wulkan
I fabbisogni sono inversamente proporzionali alle disponibilità.
Corollario
all'assioma di Wulkan
La fame è inversamente
proporzionale al cibo.
Quando lo metti in memoria, ricordati dove lo metti.
L'unico momento in cui si può essere certi di qualcosa è quando si è certi di aver sbagliato.
Quando non può andar peggio di così, lo farà.
La possibilità di perdersi è direttamente proporzionale al numero di volte che ti dicono: "Non puoi sbagliare".
I numeri sbagliati non sono mai occupati.
I soprammobili aumentano fino a riempire tutti i mobili disponibili.
Il senno di poi è una scienza esatta
L'inefficienza e la stupidità dei dipendenti corrispondono sempre all'inefficienza e alla stupidità dei dirigenti.
Se la modifica di un programmatore a un programma esistente funziona, probabilmente non era quello che voleva il cliente.
Ci vuole meno energia a togliere un oggetto dal proprio posto che a rimettercelo.
Se vale la pena di farlo, ne valeva la pena ieri.
Ogni cambiamento sembra orrendo a prima vista.
Più è facile da fare, più è difficile da cambiare.
Non investire mai in cose che mangiano.
Se si usa qualcosa al pieno delle sue possibilità, si rompe.
Se c'è scritto NUOVO sull'etichetta, non lo è.
Si può esser sicuri che qualcosa è andato male solo dopo una lunga serie di errori.
Se ti piace, non hanno la misura.
Le probabilità di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando sei con qualcuno con cui non vuoi essere visto.
Un meeting è un evento in cui si tengono le minute e si perdono le ore.
Errare è umano, ma ti fa sentire da dio.
Nessuno ama un vincente che vince sempre.
Il talento venuto da lontano sembra sempre migliore di quello cresciuto in casa.
Non far sapere ai tuoi superiori che tu sei migliore di loro.
Più grandi sono, più forte picchiano.
Per ogni azione, c'è un'uguale e contraria critica.
Non si perde mai un libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si tiene particolarmente.
Un comitato è dodici persone che fanno il lavoro di una.
Le cose che non assomigliano a nessun'altra cosa al mondo sono uguali tra di loro
Fare domande stupide è più facile che correggere errori stupidi.
Se lo vuoi, non è in saldo.
L'altra coda va più veloce.
Se si cambia coda, quella che si è appena lasciata diventerà immediatamente la più veloce.
Continuare a cambiar coda le rallenta entrambe e fa infuriare tutti.
Più tempo si aspetta in coda, più è alta la possibilità di stare nella coda sbagliata.
Più è urgente il motivo per cui si fa una coda, più lento sarà l'impiegato allo sportello.
Ognuno di noi ha un piano che non funzionerà.
Chi non lavora ha un piano che funzionerebbe.
Fidati solo di chi rischia di perdere quanto te se le cose vanno male.
Crea una necessità, e soddisfala.
Se si usa qualcosa al pieno delle sue possibilità, si rompe.
Nessuno nota gli errori grossi.
Ogni cambiamento sembra orrendo a prima vista.
Più è facile da fare, più è difficile da cambiare.
Le garanzie di qualità non garantiscono.
La qualità è inversamente proporzionale al tempo in cui ci si pensa.
Sforzo * Tempo = Costante
Se non ci fosse l'ultimo momento, non si riuscirebbe a fare niente.
Tutto ciò che può essere cambiato sarà cambiato fino a che non ci sarà più tempo per cambiare niente.
Non esistono due parti identiche che si somiglino.
Quando cerchi di dimostrare a qualcuno che una macchina non funziona, funzionerà.
Taglialo grosso e infilalo a calci.
Ogni entità di produzione è sempre l'ultima a utilizzare il proprio prodotto.
Ci vuole meno energia a togliere un oggetto dal proprio posto che a rimettercelo.
Sul banco di lavoro c'è sempre più casino dell'ultimavolta.
Il caos nell'universo è in costante aumento.
Se non funziona espandilo.
Più è grande, meno ci si accorgerà che non funziona.
Se lo capisci, è superato.
Non c'è niente di tanto effimero quanto quello che chiamano permanente.
Disfare è più facile che fare.
Quello che non si può fare a pezzi cadrà a pezzi.
Se disfi una cosa e la rimetti insieme un numero sufficiente di volte, alla fine ce ne saranno due.
Solo un idiota può riprodurre il lavoro di un altro idiota.
I risultati più interessanti si verificano una volta sola.
Il fatto che sia riproducibile non significa che sia vero.
Se è tra parentesi, lo puoi ignorare.
Non ci sono risposte, solo rimandi.
Fare domande stupide è più facile che correggere errori stupidi.
Chi esita probabilmente ha ragione.
Quando tutto il resto fa fiasco, prova a fare come dice il capo.
Se ti danno due ordini contraddittori, obbedisci a entrambi.
Chi fa meno riceverà più complimenti.
Il numero di malattie tra i dipendenti è direttamente proporzionale alla salute dell'azienda.
Non appena ti siedi con una tazza di caffè caldo, il tuo capo ti chiederà di fare qualcosa che durerà fino a che il caffè non sarà freddo.
Il tempo libero che si presenta inaspettatamente sarà sprecato.
Non percorrere mai il corridoio di un ufficio senza un pezzo di carta in mano.
La scadenza è una settimana dopo la scadenza.
Non fare mai contrattazioni prima delle 10 di mattina o dopo le 4 del pomeriggio. Prima delle 10 penseranno che sei impaziente, dopo le 4 che sei disperato.
Il curriculum ideale si presenta il giorno dopo che il posto è stato assegnato.
Le variabili non mutano mai, le costanti sì.
Qualsiasi informazione che comporti un cambiamento nel progetto sarà trasmessa dopo - e soltanto dopo - che tutti i disegni sono stati completati. (Meglio conosciuta come legge dell' <Adesso me lo dicono!> ).
In casi semplici, che presentino una soluzione ovviamente giusta e una ovviamente sbagliata, è spesso più saggio scegliere quella sbagliata, in modo da aver già pronta la conseguente modifica.
Quanto più innoqua sembrerà una modifica, tanto più le sue conseguenze si estenderanno e maggiore sarà il numero dei disegni che dovranno essere rifatti.
Se, quando il completamento di un disegno è imminente, le dimensioni vengono finalmente comunicate come sono in realtà invece di come si era pensato che fossero, si fa sempre prima a cominciare tutto da capo.
È normalmente poco pratico preoccuparsi in anticipo di eventuali ostacoli: se non ce ne sono, qualcuno si preoccuperà di crearvene.
Nel progettare qualsiasi tipo di costruzione nessun totale potrà essere calcolato esattamente dopo le 16.40 di venerdì.
L'unico pezzo che la fabbrica si è dimenticata di spedire è quello su cui si regge il 75% di quelli spediti.
Se una corda ha un capo, ne ha anche un altro.
Quella quantità che, moltiplicata per, divisa per, sommata a, o sottrata alla risposta cui si è arrivati, dà la risposta cui si sarebbe dovuti arrivare.
L'errore che produce il danno maggiore sarà scoperto soltanto dopo che il programma è stato usato per almeno sei mesi.
Se il programma è stato concepito in modo tale che i dati incorretti siano rifiutati, ci sarà sempre un idiota abbastanza ingegnoso per trovare il metodo di farli passare.
Fai un programma che anche un idiota può usare, e soltanto un idiota vorrà usarlo.
Ogni attrezzo, quando cade, rotola fino al punto più inaccessibile dell'officina.
Sulla strada verso quel punto, l'attrezzo caduto ti pesterà il piede.
Il raggio di caduta dal banco di lavoro di piccoli elementi varia inversamente alle loro dimensioni - e direttamente alla loro importanza per il completamento del lavoro intrapreso.
A qualunque cosa si stia lavorando, non appena si mette via uno strumento, certi di aver finito di usarlo, immediatamente se ne avrà bisogno.
Se un congegno meccanico si rompe, lo farà nel peggiormo mento possibile.
Funziona meglio se si mette la spina.
L'affidabilità di un macchinario è inversamente proporzionale al numero e all'importanza delle persone che lo custodiscono.
Si riesce a far funzionare qualsiasi cosa, se ci si pasticcia abbastanza.
Se si giocherella abbastanza a lungo con uno strumento, si romperà.
Se si blocca, forzalo. Se si rompe, tanto si doveva cambiare.
Non forzarlo: prendi un martello abbastanza grosso.
Le macchine sono tutte degli amplificatori.
Non funzionerà.
Non c'è come oggi per rimandare quello che non si ha voglia di fare.
Se vale la pena di farlo, ne valeva la pena ieri.
Più grandioso è il progetto, più alta è la possibilità di fallimento.
I lavori semplici vengono sempre rimandati perchè tanto c'è sempre tempo per farli dopo.
La supposizione è la madre di tutte le boiate.
Ogni lavoro si espande fino a occupare tutto lo spazio disponibile.
Per grande che sia lo spazio di lavoro, se due cose devono essere fatte allo stesso momento avranno bisogno entrambe dello stesso tavolo.
Se non è rotto non lo puoi aggiustare.
Tieni tutto.
I fori d'accesso saranno troppo piccoli.
I fori della misura giusta saranno al posto sbagliato.
Se costa di meno comprare un computer nuovo, insisteranno perchè si ripari quello vecchio.
Se costa di meno riparare quello vecchio, vorranno comprare l'ultimo modello.
Se pigiate due tasti della macchina per scrivere, quello che non volete batterà sulla carta.
L'unica volta in una giornata che vi concedete un attimo di riposo è la volta che il capufficio vi guarda.