90 MOTIVI PER CUI E' BELLO ESSERE UN UOMO
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Le
conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi |
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Puoi arrivare in ritardo agli appuntamenti evitando |
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Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili |
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Vedi nude le tue amiche |
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Sai come funziona un'autovettura |
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Quando vai in bagno non rischi di bagnare la tavoletta |
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Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola |
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Se una sera vuoi far sesso trovi sempre qualcuno disponibile
senza doverlo pagare |
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Il calcio la domenica |
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Se esci con un ragazzo paga lui |
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Non devi eseguire monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici |
6 |
Per baccagliare un ragazzo in discoteca non devi offrirgli da
bere |
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Le file per andare in bagno sono 80% più corte |
7 |
Se scoppia una guerra sei l'ultima a morire |
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Riesci ad aprire i vasetti da solo |
8 |
Sai che i resoconti sulla vita sessuale delle tue amiche sono
veri |
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Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso |
9 |
Se hai le tue cose puoi mandare al diavolo chiunque senza
dovergli chiedere scusa dopo |
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Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo |
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Non ti fai paranoie per "quanto ce l'hai lungo" |
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Quando
cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange |
11 |
Quando ti svegli dopo una notte passata con lui non hai brutte
sorprese: è brutto come la sera prima |
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Il
tuo culo non è mai un fattore chiave in un'intervista |
12 |
Ti cedono il posto sull'autobus |
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Tutti i tuoi orgasmi sono veri |
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Se lui va allo stadio puoi uscire con le tue amiche e poi
rinfacciargli di averti lasciata sola |
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La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto |
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Mater semper certa, pater nunquam... |
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Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi |
15 |
Con una gonna corta ottieni qualsiasi cosa |
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Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile |
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Se sei lesbica diventi intrigante, se sei omosessuale sei una
checca |
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Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno |
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Se partorisci ti fanno restare a casa da lavoro e in più ti
pagano |
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Il tuo cognome resta uguale |
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Finite le superiori puoi lavorare immediatamente: nessuno si
chiederà se sei militebesente |
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Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto |
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Non ti angosci la vita pensando alle tue prestazioni amorose |
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Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti
odiano |
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Gli uomini credono a tutto ciò che dici |
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Puoi
finire tutto il tuo cibo |
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Se sei eccitata nessuno ti prenderà in giro perché hai un
alzabandiera nei pantaloni |
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Il
box auto è tutto tuo |
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Non devi regalare un anno della tua vita allo stato |
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Non ti becchi lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza |
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Se fai l'autostop ti danno subito un passaggio |
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Nessuno si domanda se "ingoi" |
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Se lui ha freddo non devi dargli la tua giacca |
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Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti |
25 |
Decidi tu da che parte del letto dormire |
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Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione |
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Se lo tradisci non lo capirà da un po' di rossetto sul colletto
della camicia |
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I piani del matrimonio si curano da soli |
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Se vai a vivere da sola non muori di fame |
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Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti
amico |
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Nessuno si aspetta che tu faccia un lavoro pesante |
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Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre |
29 |
Non devi risparmiare per un anno per regalare al tuo lui un
brillante a Natale |
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Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere |
30 |
Ti fanno sempre entrare in discoteca |
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Non devi raderti più in giù del collo |
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Spesso in discoteca hai l'entrata gratuita o comunque scontata |
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Non devi sdraiarti vicino a un culo peloso ogni notte |
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Se vedi un film dell'orrore non devi far finta di non avere paura |
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Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso |
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Puoi indossare sia la gonna sia i pantaloni |
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Puoi scrivere il tuo nome nella neve |
34 |
Se sei bruttina puoi migliorare (un uomo brutto è senza scampo!) |
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Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale |
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Se ti devono fare un regalo per il tuo compleanno hanno una
scelta un po' più ampia del solito cravatta-pullover-orologio-sciarpa-camicia-dopobarba |
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Il cioccolato è solo un altro spuntino |
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Sai stirare una camicia |
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Puoi diventare presidente della repubblica |
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Se sei a un concerto non devi prenderti in spalla il tuo
fidanzato |
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Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del
passeggero |
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Puoi fare felice il tuo fidanzato semplicemente fingendo un
orgasmo |
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I
fiori rimediano tutto |
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Le magliette bianche nei parchi acquatici le mettiamo di
proposito |
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Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri |
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Se ci fermano i carabinieri difficilmente è per farci una multa |
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Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio |
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Quando sei in topless nessuno viene a chiederti come mai sei
scesa in spiaggia con una flanella di lana nera |
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Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico |
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Possiamo mettere un perizoma leopardato senza creare una crisi
isterica di riso |
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3 paia di scarpe sono più che sufficienti |
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Non torniamo puzzolenti da lavoro |
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Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta |
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Se fai la cameriera prendi più mancie di un tuo collega maschio |
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Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone |
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Per un aumento di stipendio basta scoparsi il direttore |
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I preliminari sono optional |
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Non devi avere per forza una bella macchina |
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Micheal Bolton non vive nel tuo universo |
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Se metti un paio di calzini bianchi lui non penserà che sei una
sfigata |
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Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri
nella stanza |
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Non devi essere per forza intelligente |
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Puoi
strapparti la maglietta in una giornata afosa |
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Se divorzi è lui che paga gli alimenti |
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Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per
leggere i contatori |
50 |
Nei bar affollati non devi aspettare per ore per essere servita |
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Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata |
51 |
Se aspetti per ore è perchè il barista ti sta puntando e non ti
farà pagare da bere |
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I meccanici d'auto ti dicono la verità |
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Puoi decidere come sarà tuo figlio entrando in una banca del
seme |
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Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio
di capelli |
53 |
Puoi decidere se tenere un figlio o no |
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Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio
senza pensare "E' incazzato con me" |
54 |
Dopo la prima non devi aspettare due ore prima di ritentare la
seconda |
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Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il
tuo amante sta per mollarti |
55 |
Se ci masturbiamo non sporchiamo il bagno |
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Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose |
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Non passiamo gli intervalli della 5^ elementare coi nostri
compagni e un righello in mano |
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La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica |
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Dopo l' allenamento non cadiamo in depressione guardando il
nostro vicino di doccia superdotato |
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Hai uno stesso stato d'animo, sempre |
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Il nostro concetto di arredamento va oltre alle file di bottiglie
di Jack Daniels su una mensola |
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Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche
somiglianza |
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E.R. Medici in prima linea : George Clooney |
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Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché
"fa schifo" |
60 |
A Capodanno per divertirci non dobbiamo guardare "Cicciolina
ai Mondiali" |
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Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra |
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Se un uomo ci baccaglia in discoteca siamo sicuri che "ce lo
dà" |
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Puoi sederti con le gambe divaricate, non fa niente cosa indossi |
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I preservativi alla frutta sappiamo solo noi che gusto hanno |
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Stesso lavoro....più soldi |
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Se lui è ubriaco possiamo rifiutarci di assisterlo |
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Capelli bianchi e rughe rendono interessanti |
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Se sei ubriaca non ti abbandonano |
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Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al
cavallo |
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Se sei sadomaso è sempre lui ad essere portato al guinzaglio |
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Vestito da sposa Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000 |
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Tu ne hai uno , noi ne possiamo avere quanti ne vogliamo |
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Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle |
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Un uomo non conosce la gioia di quando ti arriva il ciclo dopo
10 giorni di ritardo |
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Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la
popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria |
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I soldi che ti regalano per i tuoi 18 anni non servono per la tua
iniziazione al sesso |
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Non devi guardare voglioso il dessert degli altri |
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A parte questo conosciamo altri 100 modi per far godere un uomo |
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La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla |
70 |
Possiamo entrare in un college femminile |
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Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono |
71 |
Se hai la macchina in panne si ferma sempre qualcuno a cambiarti
la ruota |
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Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa |
72 |
Sappiamo cosa vuol dire "igiene intima" e "igiene
orale" |
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Hai una relazione normale e sana con tua madre |
73 |
Ci possiamo far crescere i capelli senza venir chiamate drogate |
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Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo |
74 |
Se ci vestiamo di rosa non ci prendono per checche |
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Non devi fare finta di avere bisogno di darti una
"rinfrescata" per andare in bagno |
75 |
Voi non avete un push-up a cui affidarvi |
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Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a
dire che sei cambiato, che sei diverso |
76 |
Puoi incastrare un uomo rimanendo incinta |
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Un giorno sarai un vecchio porco |
77 |
Se uccidi un uomo durante il ciclo hai un'attenuante |
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Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo
"vaffanculo" |
78 |
Se non hai voglia di depilarti metti i pantaloni. Se un uomo non
ha voglia di radersi non può mettere un passamontagna |
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Se un altro ragazzo arriva a una festa vestito come te, potresti
diventare il suo miglior amico |
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C'è sempre qualcuno che ti fa un complimento |
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Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto |
80 |
Se piangi guardando un film non ti devi nascondere |
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Non
devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la
senti" |
81 |
C'è sempre qualcuno a cui telefonare nei momenti di solitudine |
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Pensi che l'idea di dare calci a un cagnetto rompiballe sia divertente |
82 |
Le nostre macchine non sono mai parcheggiate lungo i marciapiedi
di periferia |
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Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata
e lanciarlo attraverso la stanza |
83 |
Se la nostra squadra va in B non piangiamo fino al suo ritorno in
A |
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Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o
deformano i piedi |
84 |
Non è mai la moglie dell'arbitro a essere cornuta |
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I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni |
85 |
Al di là del risultato contano i calciatori |
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Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti |
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Se siamo basse possiamo mettere i tacchi senza che ci
scambino per uno dei Cugini di campagna |
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Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella
scopata |
87 |
Il massimo del nostro divertimento non è una gara di rutti con
gli amici |
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Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un
"noti qualcosa di diverso?" |
88 |
Non dobbiamo aspettare Carnevale per vestirci da uomo |
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Baywatch |
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Siamo convinte che non tutti gli uomini siano stupidi (è che
qualcuno abbassa la media!) |
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C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte |
90 |
Potremmo smettere qua, ma stiamo parlando con dei maschi e loro
continuano a sostenere che sia la quantità e non la qualità a
contare... |
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91 |
Se ci proviamo con un amico non verrà mai a dirci che abbiamo
rovinato il nostro rapporto |