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Ma
siete tutti così buffi quando siete nudi?
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E
mi hai svegliato per questo?!
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Ti
ho già detto della videocamera?
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Sei
tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?
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(nell'armadio
del bagno)... e poi dicono che il romanticismo è morto...
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Prova
a respirare col naso...
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Una
piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
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Cos'è
questo? Un ciondolo d'allarme medico?
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Tesoruccio,
hai chiuso la porta sul retro?
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Ma
la panna montata mi fa vomitare!
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LUI:
questa è la tua prima volta, vero? LEI: sì, per oggi!
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(in
un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore!
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Mi
puoi passare il telecomando?
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Accetti
la VISA?
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ZZZZZZZZZZZZZZZZZ
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Ripensandoci...
forse è meglio spegnere la luce!
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Ma
tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica!
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E
adesso basta col "bocca-a-bocca"!
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(cospargendosi
di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare impronte, ok?
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Spero
che tu sembri così carina anche domani mattina, quando sarò di nuovo
sobrio.
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(tenendo
una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo
zoo.
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La
prendi Telepiù?
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Cerca
di non rovinarmi il trucco, ok?
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(con
un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire
la camera.
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Hai
mica un po' di penicillina?
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Ma
mi sono appena lavata i denti!
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Sorridi...
sei su "Candid Camera"!
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Pensavo
che le avessi tu, le chiavi delle manette!
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Voglio
un bambino!
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Alla
faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali!
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(in
un'ammucchiata)...perché devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro?!
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Forse
sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...
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Hai
notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata?
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Mi
sa che ce l'hai al contrario...
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Quando
dovrei cominciare a provare piacere?
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Riporta
immediatamente il frullatore in cucina!
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Sei
così brava che potresti farlo come lavoro...
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E'
sangue questo?
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Mi
sono ricordata di prendere la pillola...?
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Sicura
che non ti ho già vista da qualche parte?
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Vorrei
poter ricevere The Playboy Channel.
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Spero
che questo rumore venga dal letto ad acqua.
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Te
l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...
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Il
mio gatto dorme sempre su quel cuscino.
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Ti
ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto?
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Se
tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più.
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No...
davvero... è meglio se da qui in poi faccio da sola!
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E'
bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare!
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Forse
sarebbe più divertente se invitassimo anche qualcun'altro...
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Hey...
sei quasi bravo come il mio ex!
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Conosci
la definizione legale di "stupro"?
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Sei
tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di patate marce?
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Sembri
più giovane a vederti che a toccarti...
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Forse
sei solo fuori allenamento.
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Sudi
più tu di uno febbricitante.
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Non
sono briciole di cracker... è un esantema infettivo.
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Ora
ho capito perché la tua ex ti ha mollato...
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Tuo
marito possiede una scacciacani?
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Mi
hai dato un argomento in più per ritenere che i preliminari sono
sopravvalutati...
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Se
sono riuscito a togliere l'assorbente? Quale assorbente?
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Hai
mai considerato l'ipotesi di una liposuzione?
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E
pensare che non ho dovuto neanche invitarti a cena...
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Che
hai intenzione di fare per colazione?
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Ho
una confessione da farti...
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Mi
sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un
papero...
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Sono
vere o sono rimasto indietro coi tempi?
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Non
è che per caso hai avuto un'infanzia difficile?
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Cos'è?
Una scultura pensile?
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Voterai
lo stesso per me... vero?
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Ti
ho già raccontato del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
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Odio
le donne che pensano che il sesso sia importante.
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Sei
già venuto, caro?
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Io
ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando...
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Hey...
che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli!
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Pensi
che questo per i miei amici valga come un appuntamento?
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Dovrebbero
fare un documentario su uomini come te.
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Hic!
Per questo devo prima bere un'altra birra... hic!
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Penso
che dare morsi sia romantico, e tu?
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You
can cook too, rite?! And what do you think I'm doing?!
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Quando
preferisci incontrare i miei genitori?
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LUI:
forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero... LEI: ...te
stesso?
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Hai
visto "Attrazione Fatale"?
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Ti
dispiacerebbe indossare questa targhetta?
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Non
mi ricordo mai i nomi...
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Non
ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto.
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(in
una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata?
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Spero
di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero?
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Spiacente,
ma non lascio mance.
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Potresti
almeno far finta che ti piaccia?
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Vaselina
o niente vaselina? Io direi niente.
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Shhh!
Ansima in silenzio! La mamma ha il sonno leggero...
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Scommetto
che non sapevi che lavoro per "Novella 2000"!
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E'
per questo che ti chiamano "Flash"?
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La
mia ex ragazza lo faceva per molto più tempo.
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Anche
questo e' peccato?
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Sono
stato a letto con più donne di Bill Clinton.
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Quando
sarà il turno del mio amico?
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I
baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi.
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Ti
prego., cerca di capire che lo faccio solo per un aumento.
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Per
quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"?
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Vuoi
dire che TU non sei il mio appuntamento al buio?