30 buoni motivi per essere interista

1. La tua squadra è sempre favorita per lo scudetto
2. Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto
3. Puoi facilmente incontrare un tuo idolo in taxi nel dopopartita
4. La sciarpa "inter campione" è la stessa di 11 anni fa
5. Risparmi sui voli aerei continentali
6. Puoi fare la spesa come dal fruttivendolo dopo ogni partita casalinga. Gratis.
7. Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero di vittorie
8. Puoi avere la TV in bianco e nero
9. Non devi abbonarti anche a Stream
10. Non ti arrabbi se la benzina aumenta perché arriverà un nuovo giocatore
11. Non devi cambiare 50 canali per sentir parlare della tua squadra
12. L'abbonamento per la CL allo stadio non ti costa nulla
13. Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare
14. Hai sempre nuovi giocatori da insultare
15. D'estate non ti annoi sotto l'ombrellone
16. Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te
17. Il Lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti
18. Quando la tua squadra perde puoi sempre prendertela con l'arbitro
19. C'è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita
20. Ogni anno è quello buono
21. Hai una memoria di ferro: ricordi fatti risalenti a decenni fa
22. Da metà campionato puoi andare tutte le domeniche pomeriggio in giro con
la fidanzata/moglie
23. Puoi tifare contro gli altri
24. Il Mercoledì sera puoi uscire con gli amici (interisti)
25. Hai tempo e voglia di coltivare altri interessi/hobbies oltre il calcio
26. Quando vai allo stadio, spesso riesci ad uscire prima per evitare il traffico
27. Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi/oggetti smarriti
28. Se conosci una ragazza milanista o juventina, risulti simpatico perché non parli di calcio
29. Se scopre che sei interista susciti in lei la "sindrome da crocerossina" o "istinto protettivo-materno"
30. Sei devoto: ogni giorno ringrazi Dio che il Milan sia andato in serie B, è l'unico argomento che hai per aprire bocca! 

Dimenticavo alcuni controindicazioni:

se ti piacciono le figurine Panini, per completare la tua squadra devi spendere un capitale

sviluppi sindrome depressive stile sindrome del complotto, sfiducia nel prossimo e manie di persecuzione

una volta che hai avuto un Baresi, ..era quello sbagliato

una volta che hai avuto un Ronaldo, era quello rotto

una volta che hai avuto un Lippi, era quello vecchio

Una partita allo stadio: cronaca di un tifoso interista

La partita di ieri mi impone una considerazione: l'interismo (intossicazione cronica da abuso di partite dell'Inter) non e' pratica da consigliare a cardiopatici. Anzi, io ritengo auspicabile che il ministero della sanità affidi alla Princeton University uno studio sui reali danni causati alla salute dei propri tifosi dalla compagine milanese.

Il mio pacchetto di Philip Morris (sul cui fronte sta scritto "Donne incinte: il fumo nuoce alla salute del vostro bambino" e sul cui retro e' indicato "Il fumo nuoce alle persone che vi circondano") mi impone una ulteriore considerazione: tabagisti e interisti corrono rischi analoghi?

Siccome propendo per la risposta affermativa, non comprendo per quale motivo per non si impongano all'Inter obblighi analoghi a quelli dei fabbricanti di sigarette.

La legge dovrebbe imporre, sulle maglie nerazzurre classiche, le seguenti indicazioni: "L'Inter provoca malattie cardiovascolari" sul davanti e "Nuoce gravemente alla salute" sul retro.

E su quelle da trasferta: davanti, "Donne interiste incinte: l'Inter nuoce alla salute del vostro bambino" e dietro, "Ogni anno l'Inter fa più vittime degli incidenti aerei".

Non credo che questa possa essere la soluzione definitiva della piaga,
cionondimeno potrebbe contribuire a ridurre il numero dei giovani che ogni anno cadono nella spirale dell'interismo

E ne patiscono le conseguenze. Come noi.


Inter Channel - programmi di oggi

ore 09.00 Protestantesimo - Rosario di proteste recitato da Marco Tardelli (replica)
ore 09.30 Come eravamo - finale coppa campioni 1963-64 (B/N)
ore 11.30 News di mercato
ore 12.00 Mangiamoci ... il fegato - la ricetta del giorno a cura di Gianluca Rossi
ore 13.00 Quiz "OK, il prezzo e giusto" conduce Massimo Moratti
ore 14.00 Come eravamo - finale coppa campioni 1964-65 (B/N)
ore 16.00 News di mercato
ore 16.30 Pomeriggio ragazzi - "Impariamo l'itagliano" con Fabio Macellari
ore 17.00 REAL TV (inter - Milan 1-2)
ore 17.30 Fiction "Un posto in UEFA" Un simpatico gruppo di amici, appassionati di calcio, sogna di giocare nelle coppe europee ma con scarsi risultati.
ore 18.00 Soap opera "Anche i ricchi piangono" In questo episodio Massimo, erede di un ingente patrimonio finanziario, sperpera tutte le sue sostanze, inseguendo un sogno irraggiungibile.
ore 18.30 Telefilm "Happy days"
Epopea dei mitici anni '60. Mazzola, Corso, Suarez e Facchetti, giovani e spavaldi, maramaldeggiano sui campi di tutto il mondo. Un amarcord struggente. (B/N)
ore 19.00 News di mercato
ore 19.30 Attualita’ "Fatti i misfatti" con Pierluigi Collina
ore 20.30 Film "King Kong" con Cristian Vieri E' vera la teoria di Darwin? Questo film ne e la prova inoppugnabile …...
ore 22.30 Varieta’ "Indietro tutta!!!"
Torna la sgangherata comitiva di Marcello Lippi.
ore 0.00 Varieta’ "Sottovoce" Questa sera Gigi Marzullo intervista il sempre misurato Enzo Catania
ore 1.00 News di mercato
ore 2.00 Documentario "Conosciamo l'Europa: Lugano"
ore 3.00 Proibitissimo. dopo il rigore fallito, Recoba si esibisce in una lap dance senza respiro

LA CONFERENZA STAMPA

Tardelli e Zaccheroni in conferenza stampa.
Il giornalista si rivolge a Tardelli chiedendogli gli obiettivi dell'Inter in questa stagione. Tardelli risponde:
- Il nostro obiettivo è esprimere un bel gioco, ed un piazzamento UEFA.
Il giornalista si rivolge ora a Zaccheroni:
- Mister Zaccheroni, quali sono invece gli obiettivi del suo Milan?
Zaccheroni impassibile risponde:
- Scudetto, coppa Campioni, Coppa Italia, Coppa Intercontinentale, Supercoppa Italiana, Supercoppa Europea...
Il giornalista lo interrompe:
- Mister Zaccheroni, non le sembra di sparare delle grosse stronzate!?!
E Zaccheroni:
- Ha iniziato Tardelli con le stronzate!!!

LA VINCITA

Tre gay si incontrano dopo aver vinto al Superenalotto:
il primo ha fatto 6 e ha vinto 3 milardi;
il secondo ha fatto 5 e ha vinto 30 miloni; 
il terzo ha fatto 4 e ha vinto 300 mila lire.
Allora il secondo e il terzo chiedono al primo cosa farà con tutti quei soldi:
"Beh! credo che esaurirò un sogno che ho da sempre: pago una decina di gay per 1 anno e me la spasso...immaginate che goduria."
"Wow, beato te"
- Replica quello che ha vinto 30 milioni
- "Io penso che lo farò per 1 giorno o al massimo 1 w-e, certo che 1 anno intero...."
- "E tu invece dicci cosa farai con trecentomilalire??"
Chiedono i due a quello che ha fatto 4.
"Beh, penso che farò l'abbonamento all'Inter così lo prendo in culo tutte le domeniche!!!"

L'ARRESTO

La scorsa settimana volevano arrestare Moratti per "spaccio".
Si, ... perchè spacciava l'INTER come una squadra di calcio!!!!

LA SCONFITTA

- Sapete perché l'Inter ha perso 6 - 1 contro il Parma ?
- Perché è forte sulla terra battuta...

LA VINCITA...QUESTA SCONOSCIUTA

Un interista dice ad un amico:
- Possiedo un cane supertifoso dell'Inter! Pensa... quando l'Inter
pareggia abbassa le orecchie e comincia a guaire. Se l'Inter perde
poi accade il finimondo, comincia ad ululare, si infila sotto il
letto... un disastro!!!
Allora l'amico chiede:
- E quando l'Inter vince?
- Non saprei... - risponde l'interista.

DUBBI E PERCHE'

- "Perché l'Inter non è quotata in borsa?"
- "Perché non ha mai fatto un'azione!"

- "Che differenza c'e' tra un taxi e l'Inter?"
- "Che il taxi massimo ne puo' prendere 4!!!"

- "Cosa hanno in comune l'Inter e un dentifricio?"
- "Sono tutte e due per...denti!

- "Perchè Moratti vuole svolgere personalmente la campagna acquisti?"
- "Perchè lui è un esperto. Trattando petrolio, se non sono bidoni non li compra..."

INTERminabili follie

2)La legge del taglione applicata all'Inter: Occhio per occhio
Inter per-dente.

3) Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi:
Loro forniranno il greggio e lui fornira' i bidoni....

4) Due amici: "Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un angolino per giorni." L'amico: " E quando vince ?"
"Beh, e solo da 11 anni che ce l'ho......."

5) Sapete che differenza passa tra l'INTER e "TV Sorrisi e Canzoni"?
Nessuna: Tutte e due escono il mercoledi

6) Mentre percorre una via Gesu trova un uomo in ginocchio che piange.
Perche' piangi, gli chiede? Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo. Gesu gli dice: alzati e vai, queste cose possono accadere. Piu avanti incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede: perche piangi? Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita. Alzati e vai, gli risponde Gesu, prima o poi tutti devono morire. Proseguendo nel suo cammino incontra un terzo uomo, sempre inginocchio che piange e gli chiede: e tu perche piangi?. Sono un tifoso dell'inter, gli risponde l'uomo. Gesu lo guarda per un attimo, poi si inginocchia e piange con lui....

7) Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra". Agnelli risponde: "Vede cavo Moratti, per vinceve servono tante cose, innanzitutto ci vogliono i coglioni.. " Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni??? Ma se li ho comprati tutti io!".

8) Due uomini sono a pesca in un angolo sperduto di un bosco, senza radio ne telefono quando ad un certo punto il primo afferma: "l'inter ha perso anche stavolta!". "Come fai a saperlo?" chiede l'altro. "Facile, sono le 5 e un quarto!"

8-bis) (variante della precedente) Come si fa a sapere con assoluta certezza (senza televisione e radio) che l'Inter abbia perso? Basta che sia domenica sera...

9)Moratti sta mettendo i fogli di giornale sul campo di San Siro. Sembra che l'inter sia forte sulla carta....

10) Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli : "Presidente Moratti,che ambizioni ha l'inter quest'anno?" "Beh, salvarci dalla B". "E lei, avvocato?". "Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions
League e l'anno prossimo l'Intercontinentale". "Non crede Avvocato di essere un po' troppo ambizioso?" "Forse, pero ha iniziato Moratti".

11) (freddura)
Si dice in giro che per problemi di salute Ronaldo sia entrato a far parte di una associazione di alcolisti-anonimi. Non e' vero, Ronaldo non e' anonimo!

13) Si dice che il campo di allenamento dell'Inter sia il piu' pulito d'Italia. Per forza, e' pieno di bidoni.....

16) Si deve giocare Milan - Inter. Zaccheroni, vista l'Inter attuale: propone di schierare una formazione rimaneggiata. All'improvviso Sceva dice : per 200 milioni affronto l' Inter da solo. Colletta degli altri giocatori. Sceva parte.La partita viene seguita alle Barbados per radio dagli altri giocatori.
Verso la fine del 1' tempo Sceva segna : 1-0. I giocatori esultano increduli. Passa il tempo. Al 90' l'Inter con Hakan Sukur pareggia.  I giocatori bestemmiano, ma non troppo , visto che comunque era un compito improbo.Finisce 1-1.Sceva raggiunge i giocatori alle Barbados e la squadra comunque si congratula.Sceva pero' e' incazzatissimo.Gli altri giocatori stupiti, gli chiedono il motivo, e lui risponde : 'stavo andando bene, ma all' inizio del secondo tempo mi hanno espulso !'.