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Sapete perchè Enea non si ammalava mai di domenica? Per non andare alla Farmacia di Turno!
Il figlio di Polifemo al padre: "Papà, perchè abbiamo un solo occhio?". Polifemo: "Su, smettila di fare domande; non mi rompere la palla!".
"Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi pollai!".
La maestra interroga Pierino in Storia: "Cosa divenne Carlo Alberto quando morì suo padre?". "Orfano!".
Preistoria. Il bambino torna da scuola, entra nella caverna e porge la pagella (un masso) al padre che infuriato esclama: "Cazzo! Anche quest'anno due materie a settembre. Matematica posso capire, ma storia... sono due cazzate!".
L'uomo di Neanderthal è stato scoperto solo di recente. Del resto lo stesso Neanderthal non è che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.
Interrogazione di storia: Qual è il motto di Attila? Unno per tutti, tutti per Unno!
Come erano gli interni della macchina del generale Custer ? Di pelle rossa.
Come si chiamava il cane di Garibaldi? Con un fischio!
Cosa disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie? Grazie mille.
Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui ?
Qual era il piatto preferito di Mazzini? Gli spaghetti alla carbonara.
Qual è stato il punto più nero del Medio Evo? Il buco del culo di Ludovico il Moro.
Monete della cacciata di Napoleone: monete ...fuori corso.
Inserzione: Vero affare. Nativo Ajaccio vende Opel Corsa.
"Che fa Bruto senza Cassio?". "Non pissia".
I Romani per attaccare Cartagine usarono la colla.
"Cesare la Macedonia avanza...". "Beh, abbiamo il frigo no?".
Cosa facevano i Romani per far passare il tempo? Allargavano i buchi della clessidra!
Muzio Scevola fu multato dai vigili: non teneva la destra!
"Cesare, il popolo chiede sesterzi". "No, vado dritto!".
Come fu costruita Troia? Battone su battone.
Troia fu battuta o batteva ?
La scuola......
"Papà, mi compri il dizionario?". "Eh, no, a scuola ci vai a piedi!".
Come si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti? Autodidatti.
Colmo di una maestra: non aver classe.
La maestra incontra la piccola Heidi che manca da scuola, che dirige una mucca su per il monte e la sgrida per la sua assenza da scuola. Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta". "Ma a queste cose non pensa tuo padre?". "No, ci vuole proprio il toro!".
Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio. Oggi le ho portato una grossa anguria...ma lei non ha capito!.
Cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco? Si chiedono informazioni all'albero maestro!
La mia maestra cominciò la sua carriera in un nido. Dovette smettere per le vertigini.
Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino". E Pierino: "E un caffè per me!".
Il maestro:"Gli uomini intelligenti sono sempre immersi nel dubbio; solo gli sciocchi non hanno dubbi". Pierino: "Ma è certo?". "Sicuramente!".
Tema di Pierino: "Mio papà e mia mamma di notte fabbricano lampadine". La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papà che diceva alla mamma: 'Spegni la lampadina, chè ne facciamo un'altra!".
"Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi". "Leopardare".
"Pierino, quanto fa 48+48?". "Quarantasedici".
"Pierino da quanto tempo sei assente?". "Dalla morte di Carlo Magno!".
Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me non piacciono i bambini". "Non si preoccupi perchè uso il preservativo!".
"Pierino, perchè hai scritto camino con la K ?". "Perchè camini senza cappa non esistono!".
Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo fare più". Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io sono Della Carta".
Pierino: "Signora maestra si può punire uno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!".
Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come è andata?". "Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione anch'io; la maestra penserà che abbiamo copiato!".
"Pierino, cos'è l'arcobaleno?". "è il sole, che dopo essersi fatto la doccia, si rifà il trucco".
Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?". "Suona il telefono!".
"Pierino, cos'è un temporale?". "Sono delle nubi, che spaventate dai tuoni, scoppiano a piangere".
La maestra interroga Pierino: "Dimmi il nome di un rettile". "Una vipera". "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile". E Pierino: "Un'altra vipera!".
La maestra a Pierino: "Parlami del liquido seminale". "è lo stesso se le faccio uno schizzo alla lavagna?".
La maestra interroga Pierino in Storia: "Cosa divenne Carlo Alberto quando morì suo padre?". "Orfano!".
"Pierino, dimmi una parola con la doppia P". "Bottiglia". "E dov'è la doppia P?". "Nel tappo!".
Tema: Passa il treno. Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso". Nota del maestro: "E io ti boccio". Pierino: "Meglio bocciato che morto!".
"Pierino come si producono i venti?". "Moltiplicando i quattro per i cinque".
Pierino ha saputo dalla maestra che i bambini non nascono sotto i cavoli. Torna dalla madre e vuol sapere la verità. La madre alla fine gli spiega tutto ...e gliela fa anche vedere. Pierino: "Cavoli, pochi centimetri più in là e nascevo stronzo!".
La maestra: "Pierino, dimmi due pronomi!". Pierino: "Chi? Io?".
"Pierino, perchè il canale di Suez si chiama così?". "Perchè non è miez e non è tuez!".
Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia sorella è incinta. Per Dio chi è stato ?".
"Pierino alzati! è ora di andare a scuola". "Mamma, oggi non ho voglia di andarci". "Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni e sei il Preside".
Il maestro disse Kung ... e Kung fu.
Interrogazione di storia: Qual è il motto di Attila? Unno per tutti, tutti per Unno!
Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un sacchetto di biglie d'acciaio. La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le palline d'acciaio?". La classe in coro: "Superman".
La maestra di scuola materna chiede ai suoi piccoli che cosa
La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa
La maestra: "Com'è composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR".
Quando uno è giovane si fa le seghe; poi va a scuola e comincia a masturbarsi.
In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord. "Maria, cosa vuoi fare da grande?"."La prostituta". "Scusa non ho capito cosa hai detto?". "La prostituta"."Ah, meno male, avevo capito la protestante!".
Quello che odio del primo giorno di scuola è che è troppo lontano dall'ultimo giorno di scuola.
Il professore di lingue morte si suicidò per parlare le lingue che sapeva.
Che gli venisse un accidenti al bottaio che travasa 218 litri di vino in NON MI VIENE QUANTE bottiglie da 75 centilitri cad.!
Quando torni se sto studiando per favore svegliami!
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