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BARZELLETTE
- E' morto il lattaio: l'hanno parzialmente cremato
- Sono appena tornato da un viaggio di piacere: ho accompagnato mia suocera all´aeroporto
- L'agopuntura è una cosa ottima: avete mai visto un porcospino ammalato?
- Ora basta parlare di me, parliamo un po' di voi. Cosa ne pensate di me?
- Se tutto sembra venirti incontro, probabilmente sei nella corsia sbagliata
- Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente molti più insulti
- Tutto è relativo. Prendi un ultracentenario che rompe uno specchio: sarà ben lieto di sapere che ha ancora 7 anni di disgrazie
- Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì
- Il mio dottore mi diede sei mesi di vita; ma quando non potei pagare il conto, me ne diede altri sei
- Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. Questo almeno è quello che scrive sui suoi diari
- Linguaggio dei fiori: fiori d'arancio = mi vuoi sposare?, fiori di prugno = mi fai cagare!
- Gli uomini si dividono in due categorie: i geni e quelli che dicono di esserlo. Io sono un genio
- Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto
- Il capo entra in ufficio: "Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!"..."E chi sta lavorando?"
- Un uomo entra in pizzeria e ordina una pizza intera aggiungendo: "Me la tagli solo in 3 pezzi, non ce la farei mai a mangiarne 6"
- "Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo!" "Hai provato a fare qualcosa per l'alito?"
- "Papà, è lontana l'America?" "Zitto e nuota"
- "Carlo, hai un dito nel naso!" "Lo so, signorina, è il mio"
- Un tizio telefona in caserma: "Pronto, chi parla?", e il carabiniere: "Mah, facciamo un po' ciascuno"
- Una cassaforte incontra l'amica: che combinazione!
- "Papà, papà, perché la mamma vacilla?" "Zitto e passami un altro proiettile"
- Perché i Carabinieri corrono con una mano davanti al cappello? Per non spegnere la fiamma.
- "Papà, perché quando cammino giro sempre in tondo?" "Zitto, che ti inchiodo anche l'altro piede"
- Appuntamento tra muri: ci incontriamo all'angolo
- Concorso per Carabinieri: 1° premio: macchina da scrivere; 2° premio: macchina già scritta
- Ad un signore cieco capita in mano una grattugia: "Ma chi ha scritto queste cretinate?"
- Perché i Carabinieri si mettono sempre le manette in testa? Per arrestare la caduta dei capelli
- Un nano cade dal secondo piano e si salva aggrappandosi al marciapiede, poi perde la presa e si sfracella al suolo
- E´ difficile pensare liberamente. E´ più facile non pensare affatto
- L'unica cosa che ferma la caduta dei capelli è il pavimento
- Se la vita ti sorride ha una paresi
- Tra ladri: "Prendiamo qualcosa al bar?" "Meglio di no, è aperto"
- "Papà, mi fai l'esercizio di matematica?" "No figliolo, non sarebbe giusto" "Ma potresti almeno provare!!"
- "Dottore mi sento finocchio, cosa devo fare?" "Innaffiati due volte al giorno"
- Vecchietta entra in Farmacia: "Dottore, per favore menta forte" ed il dottore: "Bella figliola"
- "Dottore, dottore quando parlo nessuno mi ascolta" e il dottore: "avanti un altro"
- "Dottore, mi sono spuntate delle cozze sulla schiena" e il dottore: "chiaro, è scogliosi"
- Dal fruttivendolo: "Mi può dare due chili di mele?" "Rosse o gialle?" risponde il venditore. "Non importa, tanto poi le sbuccio!"
- Ieri sera ho cucinato la lingua: mi ha pulito anche tutta la padella...
- Mio figlio è tornato dalla colonia: era tutto profumato!
- Scusi, per l'ospedale? Alla prima curva sempre dritto!
- Rubate 100.000 lampadine...la Polizia brancola nel buio.
- Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro
- E' stato arrestato er Caccola: si pensa a causa di una soffiata!
- Ultime dalla Società' Autostrade: "Occorre investire di più'!"
- Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica
- Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone
- Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
- Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!
- Bomba esplode al cimitero. Tutti morti
- "Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!"
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