s c a m b i o   d i   m a l a u g u r i

Scegli il malaugurio che più si adatta alle tue esigenze...
FANNE DONO A CHI VUOI!

• Possa tu insultare il coccodrillo prima di attraversare il fiume.

• Possa tu, fine intenditore d'arte, comprare un crocefisso del 600 A.C.

• Possa tu beccare il tuo analista da 100 € / h mentre scrive a Donna Letizia per consigli.

• Possa tu scoprire che il c.b. con il quale e` in contatto tua moglie ha il suo baracchino nella toilette per uomini del posteggio dei camion.

• Possa tu essere eletto commissario di un gruppo che ricerca escrementi preistorici.

• Possa la tua nuova moglie regolare il tempo di cottura dei tuoi pranzi con un segnalatore acustico di fumo.

• Possa tu riuscire finalmente ad avere un appuntamento con una bella ragazza e non ricordare più dove.

• Possa tu, ricco emiro, avere un harem di 100 amanti, una delle quali ha l'AIDS; e non sai quale.

• Possa il telecomando che apre il tuo garage, essere sulla stessa frequenza del fischietto del cane del tuo vicino.

• Possa tu avere l'abitudine di asciugarti il naso con la manica e la tua ragazza ti abbia regalato un maglione di carta vetrata.

• Possa la tua vedova, dai gusti orribili, mettere sulla tua pietra tombale un fenicottero di plastica rosa fluorescente.

• Possa tu, nudista convinto, fartela addosso perche` e` gia` occupato il gabinetto degli uomini del campo nudisti.

• Possa tu sprecare 12 anni della tua vita a scrivere un romanzo che è già stato scritto.

• Possa il tuo cane ingoiare tutte le tue pillole diuretiche il giorno in cui tua moglie ha inaugurato il suo nuovo tappeto persiano.

• Possa tuo figlio, candidato politico, essere trovato in compagnia di un pericoloso criminale il giorno prima delle elezioni.

• Possa la tua segretaria decidere di voler essere completamente sincera con tua moglie.

• Possa tu essere eletto uomo piu` elegante dell'anno a causa della grazia con cui ti soffi il naso senza alcun ausilio tessile.

• Possa tu comprare una palla da bowling con uno stoppino che spunta fuori.

• Possa tua sorella rinunciare a una favolosa borsa di studio per scappare con un venditore di olio di serpente.

• Possa un branco di iene farti la serenata la notte del tuo matrimonio.

• Possa tua moglie sbronzarsi e farsi fare un gigantesco tatuaggio dell'armata spagnola.

• Possa tu dire "porca Eva!" ad una manifestazione femminista.

• Possa tu mangiare in una trattoria nota per la freschezza della carne piena di trappole per topi.

• Possa tu diventare muto ma non del tutto, che la voce ti venga sporadicamente per pochi secondi durante i quali spari delle cazzate immani.

• Possa tu, simpatico bebè, avere genitori che mandino i pannolini in lavanderia con te dentro.

• Possa tu allenarti a basket tirando ad un canestro appeso ad un cactus.

• Possa tu, sposo novello, aver amici che ti abbiano messo Gutalax nella torta nuziale ed una calza piena di cemento a presa rapida nell'unico cesso di casa.

• Possa tu, madre orgogliosa, avere un figlio che ti chiede di cucirgli una svastica sul giubbetto.

• Possa la tua ragazza lontana scriverti che sognarti questa notte e` stato come una sera di molti mesi fa,quando mangiò salsicce all'aglio coi peperoni.

• Possano scrivere sulla tua tomba: meglio tardi che mai.

• Possa il tuo fratellino chiederti se ai tuoi tempi le cose andavano meglio.

• Possa la tua fidanzata lontana scriverti che sarebbe contentissima se tu venissi a Natale a casa sua. Così potrai annaffiarle le piante mentre lei sarà in Messico.

• Possa tu, imbianchino parsimonioso, dover ripitturare il soffitto con uno spazzolino da denti.

• Possa tu avere un figlio precoce al quale una bimba furbetta chiede di giocare al dottore e all'ammalata, che accetta e le estrae la milza.

• Possa tua moglie dirti che ti avrebbe sposato per far dispetto ad un uomo: te.

• Possa tu, ragazzone virile, scoprire alla visita di leva che qualcuno di notte ti ha dipinto le unghie dei piedi di verde.

• Possa tu, pittore attivissimo, avere un figlio capace di disegnare solo una patata, e poi si addormenta.

• Possa tu, scrittore di libri d'avventura, sposare una a cui piacciono i libri con un solo personaggio e non gli succede mai niente.

• Possa tu tagliare il traguardo della grande corsa ad ostacoli della vita.

• Possa tu scoprire durante un'entusiasmante discesa in auto che i freni funzionano solo se le ruote toccano terra.

• Possa il tuo cane pensare sia antigienico portarti le pantofole.

• Possa tua moglie baciare un facocero sulla bocca.

• Possa tu decedere in circostanze strane, ovvero lasciare sul tavolo un biglietto con su scritto:- Muoio in circostanze strane.

• Possa tu, vecchia signora, essere catapultata nel reparto surgelati al grido di: -Così ti conservi ancora un pò!

• Possa tu sentirti un verme, nasconderti in una mela finche` qualcuno non morde il tuo nascondiglio.

• Possa tu, ballerino, trovare lavoro come apripista nei campi minati.

• Possa tu ridere 3 volte per ogni barzelletta: quando la senti, quando te la spiegano e quando la capisci.

• Possa tu, acculturato gentiluomo, avere una ragazza che a teatro, quando uno tossisce, si mette a gridare a squarciagola: -Silenzio!

• Possa tu essere arrestato per esibizionismo ma cavartela per insufficienza di prove.

• Possa tu ricordare ad un negro punk di 2 quintali nei guai il vecchio adagio: piuttosto di finire annegati nella cacca meglio mangiarsela tutta.

• Possano i tuoi allievi pugliesi, o fine critico d'arte greca, regalarti un trullo di plastica fluorescente che resta acceso tutta la notte così puoi andare a cagare senza accendere la luce.

• Possa tu spendere 1000 euro per un oroscopo personalizzato che non prevede forti spese in giornata.

• Possa tu, guidatore in ritardo ad un appuntamento importante, ottenere dai passanti indicazioni del tipo: -La decima a destra da quella parte. Se non è là, la dodicesima dalla parte opposta.

• Possano i tuoi genitori moderni spedirti all'asilo per fax.

• Possa tu dover portare un cactus su un canotto di gomma.

• Possa tu passare una vacanza in un tunnel del vento.

• Possa tu, poliziotto tutto d'un pezzo, andare a nuotare col giubbotto antiproiettili.

• Possa tu, cuoco della novelle cusine, fare uno spezzatino che corrode il fondo della pignatta.

• Possa tu finalmente trovare il tuo posto in societa` e scoprire che è in un gabinetto pubblico.

• Possa tuo figlio, nel compito di educazione sessuale, scrivere che le cicogne nascono dalle uova di ornitorinco.

• Possa tu, saggio guru in meditazione da 20 anni, essere ritratto da un bambino per il compito intitolato "Disegna la cosa più buffa che hai visto in vacanza".

• Possa tu, laureato in lingue con 110 e lode, dover chiedere lavoro ad uno convinto che per farsi capire in qualsiasi lingua basti semplicemente parlare più forte.

• Possa tuo padre, figlio devoto, chiederti sul letto di morte : -Chi cazzo sei tu?

• Possa tu, aspirante premio Nobel per la letteratura, essere multato per divieto di sosta col commento: -Non sa leggere?.

• Possa tu, pittore cattolico praticante, dover dipingere Adamo ed Eva. Non prima nè dopo il peccato, durante.

• Possa tu cercare di vendere una bambola gonfiabile ad un ricco arabo con un harem di 300 mogli.

• Possa tu andare a cena al ristorante perche` tua moglie non trova l'apriscatole.

• Possa tu dire al tuo barbiere che i capelli sono a posto ma un'orecchio è più corto dell'altro.

• Possa tu, in vacanza, dimenticare di staccare la spina dal ferro mentre tuo marito ha dimenticato aperto il rubinetto della vasca.

• Possa tu, avvocato, dire sempre la verita` e lavorare senza parcella.

• Possa tua figlia di 11 anni girare tutto il giorno in casa col muso, in attesa che le crescano le tette.

• Possa essere Venezia la seconda delusione della tua sposa durante il viaggio di nozze.

• Possa il tuo medico non sapere se guarirai con l'elettroshock, ma divertirsi ugualmente.

• Possa tu raggiungere l'orgasmo solo se prima ti infili un criceto su pel sedere.

• Possa tu mangiare in un ristorante cinese che pratica aborti.

• Possa tu vedere dei magnifici fuochi d'artificio sopra la centrale nucleare in un giorno feriale.

• Possa tu incantarti a guardare un incantatore di vermi.

• Possa tua moglie essere oggi di cattivo umore perchè si è tagliata mentre si faceva la barba.

• Possa tua moglie non servire vino a cena perche` non sa quale tipo di vino va bene con la carne bruciata.

• Possa la tua fidanzata esserti fedele. Un sacco di volte.

• Possa tu avere per moglie una che fa miracoli con una scatoletta per gatti ed un pò d'acqua.

• Possa tu dover fare un duello con una pistola dalla canna a forma di U.

• Possa tu ordinare una specialita` della casa per la quale e` obbligatoria pagare in anticipo.

• Possa tu essere arrestato per simulazione d'intelligenza.

• Possa tu, professore matematico, dover insegnare in un paese in cui per legge pi greco è uguale a 3.

• Possa il tuo medico non volerti visitare perche` potresti essere contagioso.

• Possa tu, uomo geloso, mettere un investigatore a controllare la tua donna e lei possa allora incominciare a tradirti con lui.

• Possa il tuo padre molto distratto lanciarti in aria e poi rispondere al telefono.

• Possa tu avere una ragazza dal fuso orario cosi` sballato che voglia far l'amore solo nel periodo dell'accoppiamento dei mufloni.

• Possano i tuoi allievi fare errori di grammatica anche quando pensano.

• Possa la maestra dirti che tuo figlio riuscirebbe bene, se solo avesse un Q.I. più alto.

• Possano le tue cure di bellezza essere rimborsate dall'ente per la protezione dei Monumenti.

• Possa tu guardare tra le canne del fucile per vedere se e` carico. E lo sia.

• Possa il tuo medico prescriverti delle pillole per tutta la vita e dartene una scatola da 10 che basta e avanza.

• Possa finire schiacciato il gatto nero che ti ha attraversato la strada.

• Possa tu essere abbordata a pagina 44 ed a pagina 45 trovarti gia` legata al frigo con uno spazzolino elettrico nel culo.

• Possa tu chiedere ad uno come va la sua dieta mentre sta mangiando una carota cruda e 4 foglia d'insalata scondita.

• Possa il tuo medico consigliarti abbonamenti al massimo trimestrali.

• Possa la foto in cui risalta l'assoluta armonia tra soggetto, posa e sfondo ritrarti in un bidone della spazzatura mentre lo gratti con una spazzola.