Con quella faccia un po' così, quell'espressione un po' così...era chiaro a tutti che Alvarone nostro da piccolo aveva letto il manuale delle Giovani Marmotte. Manuale uno, primo capitolo: come ti preparo un messaggio segreto. Come fare? Con l'inchiostro simpatico. Spremi un limone, intingi il calamaio (o una vecchia bic che non scrive più) e scrivi il tuo messaggio. Poi mandalo all'amico fidato che, riscaldando la carta con una fiamma, farà apparire il tuo messaggio. Fantastico, no? Alvarone nostro aveva in mente quest'idea da chissà quanto. Sabato alle 11,04, dopo aver sbrigato le formalità del mercato, ha attuato il suo piano: sul foglio simpatico indirizzato a Fabio ha scritto la sua formazione. Coppola, Tosto, Sensini... Fine. E gli altri? Finito il limone? E se sì, finito dove? E sennò, scritto cosa? Tre nomi soltanto, perché? Con sguardo bovino, il nostro segretario ha girato, riscaldato, strofinato, agitato e infine cestinato la mail di Alberto. Gli altri 8 + 5 nomi è andato a pescarli dalla formazione della domenica prima. E che provi anche a fare ricorso, la nostra Giovane Marmotta. Scoprirà che l'inchiostro è simpatico ma il nostro segretario non sempre..

i migliori strateghi sono spesso perfezionisti. Hanno il miglior attacco? Non importa, possono fare meglio. Come? Potenziando la difesa, aggiungendo frecce ad un arco che spara già al massimo. Non sempre funziona. Dopo 7 giornate di indisponibilità indisponente, gli Hookers tagliano Sala, l'inutile Sala della Samp, cancellato anche dalla lista degli infortunati e dato per disperso. Chi prendono, i nostri campioni? Candelino Candelà, fluidificante ormai fluidificato, imbolsito e mummificato, che arreda con pessimo gusto la fascia sinistra dell'Udinese. Il resto è cronaca: Sala gioca, prende 6,5 in pagella e restituisce smalto alla difesa della Sampdoria. Candela va a San Siro ed è il pilastro - nel senso statico del termine - della difesa dell'Udinese, travolta dal Milan cinque volte. Voto in pagella di Candela: 4. Il giocatore - annuncia pubblicamente il vostro scriba - sarà tagliato entro mercoledì e rispedito nella lista dei disoccupati. Senza ritorno, scommettiamo?.

Fida in porta oppure Avrai. Difesa a tre con Vivran, Zaccaren, Weahoc. A centrocampo: Screder, Stanlovib, Mossomd e Inabi. Attacco di peso con l'imperatore Bergamo, Ammazzòki e Bolìnot. In panchina c'è solo l'imbarazzo della scelta: Elefuisorotos in porta, Jovab in difesa, Vidisa e Dign a centrocampo, Luttyot e Tape in attacco. Come? Non conoscete nessuno? Eh, capita. Magari non riconoscete neanche il nome della squadra, il Copiososso. Oppure quello dell'allenatore Eroinim. Chi ha inventato quello straordinario sistema che si chiama T9 non ha pensato al fantacalcio. Ma se avete pazienza, potete insegnare la vostra formazione al telefonino. Nel mio, l'altro giorno, come per incanto è comparso Vigiani (Vigiani!) in mezzo ad una frase. E io invece volevo scrivere Tiggcog. Che strano, ho pensato. Proprio Vigiani.