mai dire squola 
Cocktail anno IX n. 2
mai dire squola
Carissimi e affezionatissimi lettori di Cocktail, quante volte vi sarete chiesti chi è colui che, per mimetizzarsi tra la folla degli alunni, si firma con lo pseudonimo di Mister***. Ecco, oggi, in questo ultimo numero del 2000, vi svelerò il mio vero nome (al termine dell’articolo).
Adesso iniziamo e presentiamo subito qualcosa di fresco ed effervescente:
Matematica...
Edoardo: «Il triangolo... cioè l’angolo deve essere congruente con i lati» (tutto chiaro!)
Prof. Branca: «Vediamo chi interrogare... Oggi è il 3? Il suo multiplo è 12. Bene, Federico, appropinquati, anzi, fiondati alla cattedra!»
Latino...
Moritz: «Lupus et Agnellus»
Prof. Branca: «Diciamo che Lesbia era un’ape che volava di fiore in fiore»
Prof. Branca: «Nessun corpo maschile dell’antica Roma era sconosciuto a Lesbia» (e brava Lesbia!)
Freddure del Professore di Lettere del Liceo Classico...
«Non interrogo solo se uno viene con il biglietto dell’Agenzia Funebre Pani, e allora metto una croce sul registro»
«Un verbo progressivo è un verbo schierato politicamente»
«Anna, non hai portato il vademecum? Nessun problema, abbiamo le note portatili. E se non la smetti, ti faccio pagare anche le fotocopie delle note!»
Il Greco e' una lingua difficile, ma l’Italiano...
Prof.ssa Farci: «Ce la definice»
Prof.ssa Farci: «Intervalli corali dei cori»
Prof.ssa Farci: «Non inizionalmenta collegata con Dioniso»
Errare humanum est, sed perseverare diabolicum (vero, prof. Siddi?)
«Lucia, ripercorri le fasi da Misolevic in poi»
«La politica di Milosovic»
«Le riduzioni di Misovic» (l'avrà capito che si dice Milosevic?)
Fisica? Non preoccupatevi c’e' Billy...
Prof. Porcu: «La fisica è come una torta: metti un cucchiaino di zucchero, spacchi due uova e non capisci nulla?» (finalmente un prof che ci capisce)
Di tutto di piu' (e di spessore)...
Prof. Siddi 1: «Rifiutono le leggi parlamentari»
Prof. Siddi 2: «Abbattono l’aliquola a seconda del reddito»
Prof. Siddi 3: «Un pensiero che ci distolve dal vivere»
Prof.ssa Cocco mentre rimprovera due alunni: «E voi due perché siete l’uno sopra l’altro?»
Alberto (immancabile): «Ha avuto un rinfarcimento»
Alberto: «Non avessero dovuto essere ripetute»
Jonny: «Il fumo passivo fa più male di quello attivo perché non ha filtro»
Gianfilippo: «L'anastrofe è uno scombussolamento dei termini della frase»
Davide (quando era sotto interrogazione e suona la campana): «Professore, se mi inizia mi finisce anche!»
Nicola: «Mi suiscido»
Prof. Manno: «Non bisogna fare discorsi da ascensore, tipo "Ah, come va? Ma l'hai visto? È inconcepibile, ok? Arrivederci, buon pranzo" »
Nicolò: «Ironia antifrastica, metonimia, tecnica degli sconci» (forse questa tecnica piaceva molto a Lesbia)
Come promesso adesso vi svelo la mia identità, ma con un solo indizio: non sono il direttore!
Vi saluto, perché ormai sono fuso e alla frutta. Vi auguro delle vacanze pro, di spessore, abbastanza radicali e balorde, anzi balordissime. EIS a tutti.
Buon Natale e Buon Anno!!!
Il vostro Mister***
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