- Ma come si
fa? Sarebbe come scrivere sulle mutande di lana: "Queste mutande
irritano e vi gratterete il culo tutta la vita!". (Albanese)
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- Davanti c'e' scritto:
'I have a dream' e di dietro:'Mission impossible'. (Albanese)
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- "E il grosso e' fatto"
disse la mamma di Giuliano Ferrara quando partori'.(Benigni)
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- Chissa' perche' tutte
le malattie mentali incominciano per PSI: psicotico, psicopatico...
(Benigni)
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- Dicono che il cane sia
il miglior amico dell'uomo. Secondo me non e' vero. Quanti dei
vostri amici avete fatto castrare, recentemente ? (Benigni)
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- L'Italia e' il paese
dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato
il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si e' girato e ha detto:
"Cazzo e' 'sto rumore?". (Beppe Grillo)
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- Per i contadini l'ora
legale e' un problema, perche' non riescono a mettere avanti
il gallo.(Beppe Grillo)
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- Per i telespettatori
Baudo non e' piu' un uomo, e' un optional: quando compri la
televisione te lo danno in omaggio. (Beppe Grillo)
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-La banca ha fiducia in
te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare
i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella.(Beppe
Grillo)
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- Una volta nel tempo
libero facevi una telefonata, adesso stesso, agli inizi dell'anno
2000, devi diventare consulente globale di te per scoprire l'opzione
ideale per risparmiare sulle spese telefoniche. (Beppe Grillo)
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- Voglio parlare del cervello.
L'emisfero destro, quello razionale, e l'emisfero sinistro,
quello della fantasia... Quello che fa credere all'automobilista
costretto a fermarsi col rosso che e' il semaforo ad avercela
con lui... (Beppe Grillo)
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- Ero in discoteca e mi
sono accorto di un ragazza che mi fissava da un quarto d'ora.
Ho preso coraggio, mi sono avvicinato..era strabica. (Fichi
d'india)
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- Una volta un cane mi
ha morso e poi ha cominciato a ridere come un pazzo, poi mi
sono accorto che aveva morsicato proprio la mia vena umoristica.(Fichi
d'india)
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- Sono per le partenze
intelligenti. Sono partito a maggio, ma le ferie le avevo ad
agosto. (Fichi d'india)
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Mike Tyson ha avuto un
incidente cadendo in moto. S'è rotto una costola. E così ha
staccato la marmitta con un morso. (Luttazzi)
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Secondo un recente sondaggio,
il 50% dei coniugi italiani ha avuto una storia con qualcun
altro. Il 50 per cento! Sapete cosa significa? Se non sei tu,
è tua moglie. (Luttazzi)
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- Il presidente Clinton
furibondo perchè un fotografo lo ha immortalato in vacanza con
la moglie. S'è arrabbiato perchè questo potrebbe rovinargli
la reputazione. (Luttazzi)
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- "Signorina, conosce
Giacomo Leopardi? Conosce a Silvia? Conosce L'infinito? Si ricorda
il passero solitario? Vorrebbe fargli compagnia?" (Vergassola)
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- E adesso parliamo della
sua carriera di attrice. Asisa , tra i giovani è considerata
un'icona. Non si saranno dimenticati una F?.. (Vergassola)
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- Senta, io sono contrario
ai rapporti occasionali. Me la darebbe tutti i lunedì sera dalle
22.30 alle 24?
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