Come è facile immaginare, lo Scassacazzo rientra in Patria abbigliato in un modo che farebbe schifo pure ai profughi albanesi, come testimonia la foto a lato (prima effige dello Scassacazzo in licenza): ottocento strati di maglioni (tutti rigorosamente mostruosamente verde militare) di lana e pile per combattere il freddo croato, milioni di calzamaglie, pantacollant elasticizzati orribili, pantaloni mimetici... diciotto chili di vestiti addosso a lui!
Inoltre (strano, ma vero!) lo Scassacazzo è sveglio come una tartaruga in letargo (anche questo è abbastanza visibile nella foto a lato)!
Avverte un unico istinto: mangiare mangiare mangiare... al di là del quale non riesce a provare alcun tipo di emozione.
Anche la sua spiccatissima e innata necessità di lavarsi e improfumarsi (a volte eccessivamente!!!), dopo due giorni all'agghiaccio in suolo croato (l'autrice del sito osa immaginare non ci fossero docce... però non vorrebbe scrivere falsità!), viene percepita soltanto dopo aver abbondantemente riempito il suo stomaco illimitato.

Dopo aver mangiato e aver espletato le sue normali funzioni di Scassacazzo dell'umanità, il nostro eroe finalmente decide di andare a farsi una doccia. Per intrattenere la Fidanzata, che da tempo ormai lo incita a sbrigarsi (ma lei non tiene conto di quante robe ci siano sul corpo del suo amato e che lui debba - per prescrizione di chissà quale medico pazzo come lui!!! - togliersele tutte a intervalli di tempo di 4-5 minuti l'una dall'altra, durante i quali deve rompere le scatole ai presenti!), lo Scassacazzo suggerisce la visione di un cd contenente sue foto fatte in missione (300-400 immagini, che lui puntualmente si ostina a venire a commentare mentre si alleggerisce dai suoi numerosissimi vestiti albanesici, ovviamente ritardando il termine delle operazioni di vestizione!!!).

La Fidanzata, ormai spazientita ed incazzata, vede che il suo amato si è (alla buon'ora!!!) dato una mossa e può FINALMENTEEEEEEEEEE rapirlo e andare via con lui!!!!