I TRE ESPLORATORI

Duranteuna spedizione in Amazzonia, tre esploratori vengono catturati da una tribu' di indigeni, che li scambia per invasori. Il capo della tribu' chiama il primo e gli dice:

- Tu devi morire perche' hai osato sfidarci. Ma prima, come si conviene ad un guerriero, hai la possibilita' di esaudire un ultimo desiderio.

Il tizio, un po' lussurioso, sceglie di fare sesso per l'ultima volta. Allora il capo tribu' gli mette a disposizione dieci donne e per tre giorni l'esploratore fa l'amore a piu' non posso; alla fine, sotto gli occhi degli altri due, viene ucciso e con la sua pelle viene fatta una canoa.

Tocca al secondo.

- Tu devi morire perche' hai osato sfidarci... ma prima, come si conviene ad un guerriero, hai la possibilita' di esaudire un ultimo desiderio - dice il capo tribu'.

Il secondo, gran goloso, sceglie di mangiare... e per tre giorni viene rimpizato a piu' non posso delle piu' ghiotte leccornie.

Quando l'esploratore e' ormai sazio, viene ucciso sotto gli occhi dell'ultimo esploratore e con la sua pelle viene fatta una canoa.

Tocca all'ultimo.

Il capo tribu':

- Tu devi morire perche' hai osato sfidarci... ma prima, come si conviene ad un guerriero, hai la possibilita' di esaudire un ultimo desiderio...

- Voglio un pugnale affilato! - dice solennemente l'esploratore.

- Un pugnale come ultimo desiderio? - chiede il capo tribu' stupito.

- Si...un pugnale! - ribadisce l'esploratore.

- Se questo e' il tuo volere, sarai accontentato! - replica il capo tribu'.

L'esploratore impugna il coltellaccio, guarda i selvaggi con aria di sfida e... inizia a pugnalarsi come un forsennato in tutte le parti del corpo, gridando:

- COL CAVOLO CHE VI FATE LA CANOOOOAAAA!!!

Il Sombrero

Una donna molto grassa rimane accidentalmente incastrata nella tazza della toilette e grida per chiedere aiuto al marito. Arriva il marito che tenta subito di rimuoverla da quell'impiccio, ma senza risultato. Decide pertanto di chiamare i pompieri, ma quando stanno per arrivare si rende conto che non puo' lasciare che vedano sua moglie nuda. Allora prende un sombrero, souvenir di un viaggio in Messico, e lo usa per coprire le "parti scoperte" della moglie.Arrivano finalmente i pompieri. Uno di loro osserva la situazione: si avvicina al water, lo scruta per bene con aria seriosa. Infine, rivolgendosi preoccupato al marito, dice:-Per sua moglie non ci sono problemi: riusciremo a tirarla fuori facendo leva. Ma credo che per il messicano non ci sia piu' nulla da fare...

SPIRAZIONE 

Un poeta sta passeggiando amabilmente in un parco, immerso in profonde riflessioni, quando, da dietro un cespuglio, vede sbucare all'improvviso una splendida ragazza: alta, mora, prosperosa... una Venere, insomma. Ne e' subito colpito. Improvvisamente ispirato da cotale idilliaca bellezza, decide di dedicarle una poesia. Tuttavia non ha con se' nulla su cui scrivere, pertanto le si avvicina e, sorridendo, le chiede:

- Mi scusi, gentile signorina, non avrebbe un foglio di carta?

- No gguarda, me spiasce... me so' pulita pur'io co' 'na manciata de foje!

LE COSE, PRIMA DE DILLE, SALLE 

Dalla celebropatia spungiforme alle gondole veraci. Ovvero, una breve

ma divertente selezione di strafalcioni al confine tra il lapsus e il

coatto:

1. Posso affliggere questi manifesti?

2. Riposiamoci e diamoci una rifucilata.

3. Soffro di vene vorticose.

4. Di fronte a queste cose rimango putrefatto.

5. Siamo agli antilopi.

6. Quando muoio mi faccio cromare.

7. Ho un dolore in mezzo allo sterco.

8. Non farmi uscire dai gamberi.

9. Non voglio fare da capro respiratorio.

10. Spezziamo un'arancia in favore della libertà.

11. Ha studiato da solo. E' un auto di latta.

12. Non mi è stato potuto essere possibile

13. Hanno trovato dei referti archeologici.

14. Che fisico.... fai bidi bolding?

15. Stendiamo un velo peloso.

...e vai, anche in latino:

16. De gustibus non est sputante.

17. Dulcis in findus.

INCIDENTI 

Alcune REALI dichiarazioni lette sui moduli di denuncia post-incidente:

1.Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono

scontrato con un albero che non ho.

2.L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

3.Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra

direzione.

4.Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse

volte prima di investirlo.

5.Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho

avuto un incidente.

6.Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello

di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.

7.Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai

il pedone.

8.Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il

cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.

9.Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi io andai verso di

lui.

10.Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di

schivarlo, quando mi venne addosso.