Check-up Coppia

A volte può essere difficile capire se si è intrappolati in una relazione malsana, e molti si accorgono del danno subito solo quando il rapporto è terminato. Questi sono alcuni segni di avvertimento da non dimenticare.

le limitazioni

hai paura di esprimere il tuo pensiero o quello che provi, o di chiedere qualcosa di cui hai bisogno? Ti senti come una persona costretta a camminare sulle uova? Se il partner ha abitualmente reazioni forti, esplosive o negative ai pensieri che esprimi, se ti ritrovi a far ruotare la tua vita attorno alle sue potenziali ire, attenzione! La vera intimità si costruisce raccontando verità profonde a chi le sa ascoltare ed è capace di rispondere in modo adeguato

l’indipendenza

stai perdendo contatto con la persona che sei veramente? Stai lentamente diventando qualcun altro per compiacere il partner? Ti vesti in modo diverso o hai cambiato radicalmente le tue opinioni? Non sei più in contatto con gli amici e frequenti solo quelli del partner? Se ti devi seppellire per mandare avanti la relazione, qualcosa non va. Perdere se stessi è un prezzo troppo alto, non c’è relazione al mondo che ne valga la pena

rabbia e paura

per caso il partner ti tiene sotto pressione e ti fa sentire continuamente in colpa quando non fai esattamente quello che vuole? Ha per caso tentato di farti tagliare i ponti con la tua famiglia o con i tuoi amici?

comunicazione verbale

parolacce, insulti, sarcasmo e accuse non sono maniere accettabili di trattare una persona, e in più, se ti sembra di non arrivare mai da nessuna parte quando tenti di parlare, se ti senti eternamente incompreso, se passi troppo tempo a preoccuparti di quello che hai detto o di come sarà interpretato, dati retta a noi, taglia la corda!

che cosa puoi fare

Anche chi si sposa con convinzione, il giorno prima ha i sudori freddi. Dopotutto, l’impegno a vita è una scelta monumentale. Quello che provi tu è solo normalissima ansia, o è l’istinto che ti dice che stai facendo un errore? Prima che il legame si stringa, ecco sei piccoli punti essenziali:

Divergenze e differenze si presentano presto o tardi in qualunque coppia perché le differenze nei gusti, nei bisogni, nelle priorità e nelle idee tra i partners possono condurre a conflitti di interesse spesso difficili da conciliare. Ciò che è predittivo dello scacco non è il fatto di “litigare” in sé -cioè la presenza di conflitti, né il loro numero, e neppure l’argomento scatenante. Aree di insoddisfazione, conflitti irrisolti e forse irrisolvibili e discussioni talvolta dolorose esistono anche in coppie felici da lunga data.

Nelle coppie infelici o sulla via della separazione, i ricercatori hanno potuto osservare con grande frequenza modi negativi di reagire ai conflitti, modalità di interazione insomma particolarmente nefaste per la sopravvivenza della coppia. Questi modi di litigare scatenano una escalation in cui tutto viene interpretato in modo sempre più negativo. I pensieri e i sentimenti negativi verso il partner diventano così invadenti che nel quotidiano gli aspetti positivi della relazione perdono terreno: non rimane tra i due molta amicizia, né rispetto,
né piacere di stare insieme.

Lo scacco delle relazioni sarebbe quindi dovuto all’erosione che i comportamenti negativi esercitano sugli aspetti positivi. Tanto più che basta un solo atto negativo a controbilanciare molti aspetti positivi.

In altre parole la sopravvivenza di una coppia consisterebbe nel fragile rapporto tra sentimenti negativi e sentimenti positivi, e nella capacità dei protagonisti di gestire gli inevitabili conflitti evitando l’instaurarsi di una escalation negativa perversa.

John Gottman sostiene che dopo aver seguito per anni l’andamento di centinaia di coppie gli è sufficiente osservare un litigio di cinque minuti per determinare con un margine di errore del 9% se una coppia durerà oppure no.

Quando una discussione comincia con toni aspri, con critiche o sarcasmo, molto probabilmente terminerà negli stessi toni lasciando irrisolto il problema che l’aveva causata e questo anche se nel frattempo si sono compiuti sforzi per essere gentili. Le statistiche hanno mostrato che nel 96% dei casi l‘esito di una conversazione di 15 minuti può essere predetto a partire dai primi tre.

Quello che conta non è solo il modo in cui vengono dette le cose, dato che si può essere spietati anche sorridendo, ma la dose di negatività di cui viene intriso il messaggio. Il problema non consiste tanto nella disputa o nell’eventuale espressione della collera: anche le coppie in cui “tutto va bene” hanno discussioni dagli accesi toni emotivi, ma i loro messaggi contengono  molto meno spesso critiche radicali o disprezzo dell’altro. Questo significa che considerazione e rispetto sono fondamentalmente presenti.

Le ricerche di Gottman hanno dimostrato che le coppie che “litigavano male” in laboratorio, cominciando le loro discussioni come abbiamo descritto rischiavano di trovarsi separate nel giro di pochi anni. Il punto è che questo modo di iniziare un litigio mette in moto un meccanismo maligno e progressivo che ha spesso esiti fatali per la coppia.

Gottman ha identificato quattro tipi di negatività che compaiono abitualmente in questo ordine nel corso di una relazione: critica, disprezzo, atteggiamenti difensivi, mutismo.

    - “ti avevo chiesto di fare il pieno, non l’hai fatto e ora
      farò tardi”

    è evidentemente diverso dal dire:

    - “non hai fatto il pieno. Non pensi mai a niente”

    Nel primo esempio il messaggio esprime una lamentela
    rispetto a un comportamento che ha disatteso un
    impegno, ed è anche una critica. 
    Nel secondo esempio,la critica è centrata sulla persona
    dell’altro, e non sul suo comportamento specifico.

    - “certo che su di te si può sempre contare…”
    - “che cosa vorresti dire?!”
    - “quello che ho detto. Che sei un amore, maturo,
       responsabile e soprattutto affidabile”

Il disprezzo quindi “serve” a ferire l’altro, e a evitare con cura qualunque occasione di addolcire una discussione. Alimentato da pensieri negativi lungamente coltivati a proposito del partner, il disprezzo tende a diventare sempre più globale, a investire cioè progressivamente sempre più caratteristiche o comportamenti dell’altro fino a diventare l’unica chiave di lettura della sua persona. In queste condizioni non si è quasi più disposti a considerare i comportamenti dell’altro che consentirebbero di distinguere le sue caratteristiche in negative e positive - e quindi a sfumare il proprio giudizio - ma si tenderà al contrario a osservare quasi esclusivamente quelle caratteristiche che confermano la propria opinione negativa.

Il disprezzo ha spesso origine da differenze non capite o accettate – nell’esempio che abbiamo dato sopra la differenza sta nella valutazione dell’urgenza e dell’importanza del fare il pieno. Critica e disprezzo non conducono però a una soluzione del problema, e spesso non impediranno il futuro ripetersi di un comportamento sbagliato. Al contrario, entrambi innescheranno una serie più o meno grave di reazioni difensive che condurranno l’altro a giustificarsi, negare o contrattaccare.

Il messaggio dell’altro non viene considerato e anche quando non serve che a giustificarsi, l’atteggiamento difensivo raramente porterà i risultati voluti. Il partner che ha iniziato l’attacco non si ritrarrà e l’altro rincarerà la dose con un’espressione supplementare di disprezzo che avrà come unico risultato di aumentare ancora le reazioni difensive del primo. L’escalation è cominciata e il conflitto ha raggiunto un punto pericoloso dal quale si torna indietro solo dopo aver sparso molto sangue, per esempio perché la posizione difensiva contiene un rimprovero preciso: il problema non sono io, ma tu.

Il mutismo è una forma di resistenza passiva ed è espressione di una grandissima aggressività. Disprezzo, indifferenza, critica, disinteresse, mancanza di considerazione – il mutismo li riassume tutti in una forma di ostilità silenziosa ma efficacissima che spezza la discussione senza risolvere il problema, e che ha l’obiettivo più o meno consapevole di portare l’altro alla rabbia più folle.

Gli atteggiamenti difensivi
Alcune persone sono incapaci di reagire durante un conflitto perché quando si sentono attaccate vengono sommerse dalle sensazioni sgradevoli. Per questi soggetti la negatività sotto forma di critica, disprezzo o aggressività difensiva è inaffrontabile, soprattutto se li coglie di sorpresa. Chi è sopraffatto da questa specie di paralisi emotiva farebbe qualunque cosa per evitare che l’aggressione dell’altro si produca e di solito impara abbastanza rapidamente a cogliere i segnali della prossima esplosione del partner. Queste persone cercano soprattutto di difendersi e per farlo tentano di distaccarsi emotivamente dalla rabbia del compagno. Posti in un profondo stato di stress, questi soggetti non facilitano certo la risoluzione dei problemi, anche se in fondo costringono l’altro a non proseguire l’aggressione. In stati di alterazione come questi, le reazioni sono di solito due: la lotta o la fuga. E’ quasi impossibile in queste condizioni elaborare una risposta intellettualmente sofisticata.

Tutte le forme di negatività che abbiamo descritto sono occasionalmente presenti in molte coppie che hanno una relazione stabile – che cioè non sono in una situazione di escalation dei conflitti in direzione della rottura definitiva. Quando invece queste reazioni sono spesso presenti, quasi inevitabilmente i partners si allontaneranno e distaccheranno emotivamente l’uno dall’altro, finendo per sentirsi – ciascuno a suo modo – molto soli.

I conflitti di interesse
- “Con la cifra che abbiamo, ci conviene restare dove siamo. Io non me la sento di imbarcarci in un mutuo pesante, quando avremo accumulato … potremo lanciarci. Del resto, o  tre locali o niente, mi sembra…?”
- “Sì, sono d’accordo, non mi va un mutuo troppo duro”

Questo è un esempio banale di reciproco rinforzo. In questa coppia immaginaria entrambi i protagonisti hanno un’attitudine economicamente conservatrice, e quindi sono concordi nell’accantonare e attendere, piuttosto che rischiare. Può darsi che questa caratteristica – la cautela economica, il fare il passo lungo quanto la gamba – sia stata uno degli elementi che all’inizio li aveva avvicinati, facendo balenare, tra mille altre qualità, l’idea di un futuro economicamente stabile e privo di rischi.

Se però ipotizzassimo che il loro ragionamento si dimostrasse sbagliato nel futuro, per esempio perché hanno tardato troppo e il mercato immobiliare è diventato preda di una forte e duratura speculazione, allora probabilmente vedremmo i due protagonisti trovarsi nell’impossibilità oggettiva di acquistare una casa anche di un solo metro quadro più grande di quella che già abitano, e finire quindi per rinfacciarsi a vicenda l’errore di valutazione iniziale.

Secondo la visione comportamentista, le persone cercano partners con i quali possono sperimentare e anticipare gratificazioni (rinforzi). Tenderanno quindi a cercare compagni che hanno un background simile al loro, tentando così di rendere più probabile il rinforzo reciproco. Anche le differenze, però, possono aumentare questa probabilità, per esempio se un partner è professionalmente ambizioso e l’altro no, quello meno ambizioso potrà trovare in quello che lo è di più un incoraggiamento a prendere decisioni riguardo alla carriera, mentre quello più ambizioso potrà essere spronato a rallentare i tempi e a godersi un po’ di più la vita senza provare sensi di colpa.

Come abbiamo visto nell’esempio, le affinità – ma anche le differenze – che all’inizio hanno favorito l’unione e l’hanno rafforzata per un certo tempo possono condurre a incompatibilità gravide di conseguenze. I partners fittizi del nostro esempio, entrambi economicamente prudenti, sono stati alla fine danneggiati dal mutuo rinforzo che li ha condotti a una posizione estrema le cui conseguenze negative possono causare conflitti gravi.

In genere, secondo Gottman, le differenze, più che le affinità, sono un terreno favorevole allo sviluppo di incompatibilità, e quindi di conflitto. Ciò che aveva procurato attrazione all’inizio può trasformarsi in un difetto insopportabile con l’andare del tempo - per esempio la spinta al carrierismo può essere vissuta a lungo andare come una pressione intollerabile, mentre lo stile rilassato e godereccio può essere visto e giudicato come condannabile pigrizia.

E’ anche vero però che molte incompatibilità che si sviluppano nelle coppie non fanno parte del corredo dell’attrazione iniziale, ma sono conseguenza del fatto che due individui diversi possono non volere le stesse cose nello stesso momento e con uguale intensità. All’inizio delle relazioni queste incompatibilità tendono a venire sminuite dai partners, ma man mano che essi trascorrono sempre più tempo insieme e nelle circostanze più diverse, l’esposizione alle incompatibilità diventa sempre più probabile.

Differenze e incompatibilità possono manifestarsi anche come conseguenza del cambiamento soggettivo delle persone, del loro grado di maturazione individuale che può portare l’uno a essere talvolta profondamente diverso da come l’altro l’aveva conosciuto.

Probabilmente all’inizio di un rapporto i partners tendono a minimizzare le incompatibilità per non sottoporre a eccessiva tensione una relazione che apporta a entrambi una grande, stupefacente felicità. Ciò porta ad accettare di buon grado le perdite temporanee di gratificazione che l’adattamento all’altro inevitabilmente comporta. Ma man mano che l’abitudine al compagno cresce, e se le incompatibilità che i partners si trovano ad affrontare hanno implicazioni molto importanti, uno o entrambi possono cercare di costringere l’altro a comportarsi secondo desideri imposti, dando avvio all’escalation del conflitto.

La coercizione consiste nell’esercitare una pressione sull’altro per spingerlo a comportarsi secondo i propri desideri. Per esempio un partner può cercare di forzare l’altro a condividere la sua vita sociale, anche sapendo che i suoi amici non sono graditi al compagno. Se questo cede, allora chi ha esercitato la costrizione vedrà nel risultato positivo ottenuto un rinforzo che lo renderà ancora più accanito nel comportamento di critica e coercizione. Ma anche il comportamento del partner che ha ceduto viene rinforzato, in quanto cedendo critiche e coercizione sono cessate. Questo significa che per un certo periodo entrambi i comportamenti tenderanno a essere ripetuti.

Il meccanismo però è molto più complesso e perverso. Il partner che ha ceduto ha sperimentato forse un grande fastidio nel frequentare gli amici del compagno, e perciò potrebbe finire per rifiutarsi di partecipare a certi eventi, accettando di essere presente solo ad alcuni. Questo rinforzo intermittente generalmente conduce a una recrudescenza del comportamento rinforzato – in questo caso aumenteranno ancora le critiche e i tentativi di coercizione. Ma non è tutto.

Se all'inizio del processo è richiesta un'energia relativamente bassa per esercitare la coercizione, o per respingerla, la ripetizione dei due comportamenti contrapposti costringerà entrambi i partners a imporre o resistere con forza sempre maggiore: ci vorranno critiche sempre più violente per costringere il partner renitente a uscire, e questi potrebbe richiedere contropartite sempre più massicce per soddisfare le pretese dell'altro.

Secondo Gottman, sono quattro le tappe finali che indicano lo scacco definitivo della relazione:  

I partners hanno raggiunto un grande e reciproco distacco emotivo, e la relazione ha perso valore ai loro occhi. Uno dei due, o entrambi, pensa che ormai resti poco da salvare.
E’ spesso questo il momento in cui uno o entrambi i protagonisti iniziano una relazione extraconiugale, che contrariamente a quanto si pensa di solito spesso non è la causa dello scacco finale, ma piuttosto il segno che la relazione ha raggiunto uno stato avanzato di erosione. Salvare il rapporto è ora molto difficile.

“Non è finita finché non è finita”
Come molti specialisti, anche Gottman ritiene che molte coppie potrebbero ribaltare la situazione, anche in una fase veramente critica della relazione, imparando a orientare meglio gli sforzi.

In pratica, Gottman crede che non sia primario imparare a gestire al meglio i conflitti, quanto concentrare tutti gli sforzi nello sviluppo di un'attitudine complessivamente positiva verso l'altro e verso la relazione - cioè a favorire sentimenti positivi quali l'amicizia e il rispetto dell'altro e delle inevitabili differenze. Secondo Gottman, infatti, i comportamenti e gli atteggiamenti positivi sono il risultato naturale di una disposizione amichevole e affettuosa verso l'altro.