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 Spunti di riflessione dalla Psicologia dell’Evoluzione
L'evoluzione della specie umana ha comportato modificazioni anche a
livello psicologico. La Psicologia dell'Evoluzione si occupa di studiare tali
cambiamenti e le loro implicazioni. In questo articolo si analizzano i
rapporti di coppia dal punto di vista della Psicologia dell'Evoluzione e si
propongono delle "regole" (o dei consigli) per migliorare tali
rapporti e rendere la coppia duratura.
Cambia la famiglia, cambia la coppia
Forse una volta la parola noi aveva un senso diverso – e più
spessore. Meno sentimentale e molto più pragmatico, il noi di quaranta,
cinquant’anni fa, aveva un colore diverso, esprimeva “non la famiglia che in
questo o quel momento della storia” abitava una casa, “ma la discendenza, il
sesso. Una generazione dopo l’altra girava intorno a questo nucleo, a un
proprietario dopo l’altro, appunto non tanto come individuo, ma in quanto
portatore di un ruolo. Al centro vi era un’idea, un valore, non un ego”¹.
Con l’epoca dell’affermazione dell’io,
della me-society, e “con la nascita della famiglia borghese, si
giunge al formarsi di quel privato e di quell’intimità che
caratterizzano la nostra immagine moderna di famiglia”¹.
Tramontati i ruoli tradizionali di uomo e
donna, che non avrebbero più ragione di essere, oggi “ci si prende la libertà
di godersi la vita ora e non solo in un futuro lontano, di sviluppare e
coltivare consapevolmente una cultura del piacere, ma anche la libertà di
trasformare le proprie esigenze in diritti”¹.
Le conseguenze non sono poche, né
irrilevanti, perché se nel passato “l’amore faceva esplodere i legami e le
norme della comunità”, oggi non è più “il garante della libertà nei
confronti degli obblighi sociali, e non incontra più alcuna resistenza. Questo
lo porta a ripiegarsi su se stesso e a nutrirsi di se stesso”. Ma non è
tutto, perché “ l’amore romantico non può più innescarsi nel contrasto
contro gli obblighi e i divieti sociali e trovare qui il suo diritto, ma solo
ormai in concorrenza e in opposizione di volta in volta con altri amori”.
Il risultato è “la confusione,
l’incomprensione e l’accordo occasionale. L’amore non c’è più.
C’è
solo il plurale amori”.
O in altri termini e un po’ esagerando, “con la morte dell’amore, con il
suo dissolvimento nell’amore parentale, nella passione, nel flirt,
nell’erotismo, nell’amore di coppia, nel legame familiare, inizia una
massiccia ricerca dell’amore grande, totale”
Studi
hanno dimostrato che il cervello degli esseri umani nel maschio e nella femmina
funziona in maniera diversa, specialmente a livello di attitudini mentali. La
donna ha sviluppato un tipo di comunicazione verbale e intuitiva dei sentimenti,
per cui il cervello femminile è molto più portato all’intimità,
all’interiorità, all’intuizione, all’espressione verbale. L’uomo ha
sviluppato un’altra attitudine, per cui eccelle nell’orientamento
spazio-temporale, nella logica.
Da
questi studi si è capito che il nostro cervello è di una estrema plasticità,
la nostra mente si è forgiata nel rapporto con l’ambiente nei secoli, durante
l’evoluzione dei secoli. Per quanto riguarda i rapporti di coppia, dalla
Psicologia
dell’Evoluzione
possiamo ricavare due notizie, una buona e una cattiva: la buona è che gli
esseri umani sono geneticamente destinati ad innamorarsi, non c’è niente
da fare (non tutte le specie di animali o di ominidi conoscono
l’innamoramento). Ci si innamora anche con il naso, grazie ai ferormoni,
messaggi chimici che la persona che ci fa innamorare emette.
La cattiva notizia è che le coppie non sono necessariamente destinate a restare
unite, o a durare eternamente. E’ naturale arrivare a perdere interesse
per il partner, trovarlo poco attraente e accompagnarsi a un’altra persona.
Nel
1987 nel libro "La scimmia nuda", Desmond Morris affermava che la
natura (l’evoluzione) porta naturalmente l’uomo verso la coppia.
Sembrava un discorso molto fondato, suffragato anche da osservazioni sul
comportamento animale: in alcuni pennuti (piccioni) si era scoperta la
monogamia. ...poi si è osservato che anche le femmine ed i maschi di piccione
tradiscono!
Le
femmine tradiscono quando questo giova alla specie (quando avere più amanti
serve a tirar su i piccoli). Questo è il concetto evolutivo: l’evoluzione
va in ordine all’interesse della specie, l’individuo non conta nulla,
conta la specie. Sono i geni del più forte che vanno trasmessi. L’individuo
può anche morire, scomparire.
Nella
civiltà umana l’evoluzione ha fatto sì che, oltre a trasmettere i geni, sia
nata una forte componente genitoriale a servizio del piccolo dell’uomo.
L’uomo ha inventato l’amore romantico, l’amore di coppia, che però non è
destinato a durare in eterno, è un amore che può anche finire, può esaurirsi.
L’idea della sacra famiglia, dal punto di vista scientifico dell’evoluzione,
è un mito.
Sternberg,
professore di psicologia e pedagogia a Jale, ha teorizzato un concetto di
amore completo, sulla base di tre componenti fondamentali: l’impegno
come componente cognitiva, l’intimità come componente emotiva e
la passione come componente motivazionale dell’amore. Si può
visualizzare l’amore come un triangolo in cui quanto maggiori sono
impegno-intimità-passione, tanto più grande è il triangolo e più intenso
l’amore.
Nelle
ricerche statistiche si è visto tuttavia che col tempo, tutto, all’interno
della coppia, tende a diminuire.
Nelle
coppie studiate calano: le capacità di comunicare, l’attrazione fisica, il
piacere di stare insieme, gli interessi comuni, la capacità d’ascoltare, il
rispetto reciproco, il trasporto romantico, tutti dati che Sternberg ha
rilevato come naturalmente orientati ad esaurirsi, se non si fa qualcosa. E’
importante dunque sapere cosa aspettarsi col tempo, avere prospettive
realistiche, circa quello che si potrà avere. Dunque, dal punto di vista della
Psicologia dell'Evoluzione, la coppia serve per indurre il maschio umano a
investire nella dimensione genitoriale, in modo che il cucciolo d’uomo abbia
due genitori solidali a farlo crescere, questo ha condotto l’evoluzione della
specie umana (oltre che il bisogno di trasmettere i geni).
Motivo centrale per cui uomini e donne s’innamorano pare sia il
vantaggio genetico dell’avere due genitori dediti al benessere del cucciolo
umano. Tuttavia il
termine innamoramento, come la parola amore, fa pensare a qualcosa di stabile,
di duraturo, di simmetrico, di statico, ma è un’idea fuorviante di amore:
proprio per avere un alto investimento parentale maschile la femmina può essere
indotta all’infedeltà, per amore della specie anche le donne tradiscono
(stiamo parlando sempre dal punto di vista dell’evoluzione della specie).
Darwin
era convinto che l’umana fosse l’unica specie animale morale, etica. E’
vero cioè che possiamo decidere, approvare, disapprovare un comportamento,
abbiamo la capacità tecnica di condurre una vita ragionevole alla luce della
consapevolezza, della memoria, del giudizio; questo per quanto riguarda la
psicologia dell’evoluzione della specie.
Per l’evoluzione nostra, dell’individuo, che
spinta abbiamo a vivere in coppia?
Nella
nostra evoluzione personale ci sono due momenti fondamentali: si passa dall’autocentrismo
all’allocentrismo.
L’autocentrismo è nelle primissime fasi della vita (narcisismo
primario e narcisismo secondario) quando il bambino non vede altro che se
stesso: io, io e basta! Quando l’investimento è tutto in se stessi. Poi c’è
l’allocentrismo, quando si arriva all’altruismo: lo spirito naturale
porta all’incontro del tu, alla scoperta dell’altro, alla creazione della
coppia, con diverse attitudini e sfaccettature: l’attitudine omosessuale,
l’attitudine bisessuale e l’attitudine eterosessuale.
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In
effetti, quando facciamo dei test di orientamento sessuale, lo
spettro delle possibilità umane si estende a sette situazioni di
soggetti:
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esclusivamente
eterosessuali
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prevalentemente
eterosessuali, ma in alcune circostanze con tendenze
omosessuali
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prevalentemente
eterosessuali, ma con una forte componente omosessuale
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essenzialmente
bisessuali
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omosessuali,
ma con una forte componente eterosessuale
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omosessuali,
ma in alcune circostanze con tendenze eterosessuali
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esclusivamente
omosessuali
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In una recente
ricerca fatta a Los Angeles su 11000 studenti universitari, tutti
etero dichiarati, è risultato che un terzo (circa 3500) avevano
avuto esperienze omosessuali soddisfacenti (in un clima come a Los
Angeles e a San Francisco le persone possono riconoscere le
proprie componenti omosessuali senza inibizioni).
Silvia
Vegetti Finzi
nel suo libro "A piccoli passi" fa vedere come si va
verso l’eterosessualità, non è detto che tutti ci si debba
arrivare: dai tre ai cinque anni il bambino costruisce la sua
identità sessuale nel rapporto passionale con il genitore dell’altro sesso.
Quando il processo avviene naturalmente il bambino rinuncia a
malincuore a una parte di sé, quella maschile o femminile, e
costruisce la propria identità; questa parte di sé a cui
rinuncia va nell’inconscio. Ecco perché avere fantasie
bisessuali è normale. Però c’è una parte di bambini che, in
una specie di delirio di onnipotenza, non cresce perché non
rinuncia a niente, né alla parte maschile, né a quella
femminile: bisessuali sarebbero gli eterni immaturi, colore che
non si decidono ad essere né etero, né omosessuali.
Secondo Willy
Pasini i bisessuali si dividono in due tipi: gli immaturi,
che non hanno scelto e gli ipermaturi, che hanno deciso di
non scegliere, non hanno bisogno di schierarsi. La maggiore o
minore diffusione della bisessualità in una società dipende
dall’alternante prevalere del modello greco o del modello
romano. Per il modello greco possiamo riferirci al 1968, epoca
della liberazione sessuale, la pulsione rivolta verso ogni oggetto
(il simposio di Platone). Il modello romano è quello che si ferma
sull’oggetto, e distingue di un oggetto secondo natura e di un
oggetto contro natura (anni ’80). Negli anni ’90 c’è una
situazione di conflitto: i due modelli sono in alternanza. Secondo
gli studiosi pare che le donne negli anni ’90 siano più a loro
agio nella flessibilità totale dei ruoli sessuali.
Gli immaturi,
tra i bisessuali, sono inquieti, agitati, tesi, timidi. Gli ipermaturi
sono coloro che, con disinvoltura, una volta amano un uomo e una
volta una donna. Dagli studi risulta in realtà che le donne si
muovono bene in questa dimensione, di solito hanno storie con più
uomini. Gli uomini bisessuali hanno qualche donna, ma hanno più
uomini, tendono più all’omosessualità. I veri bisessuali sono
in realtà pochi. Potrebbe esserci una mancanza di
autoriconoscimento, difficoltà a riconoscersi omosessuali.
Martin Valbe
nel suo libro "Attrazione duale" ha studiato 800
bisessuali di San Francisco. Ha trovato tante risposte tranquille:
una percentuali di questi bisessuali ha un bimenage: stanno
contemporaneamente con un uomo e con una donna (circa un terzo).
Per molti è
confortante passare per bisessuali: il lato etero viene vissuto
alla luce del sole, il lato omo nell’ombra. Quando Willy
Pasini parla di ipermaturi, parla di questo atteggiamento di
difesa, di colui che sta bene dov’è, ci si nasconde
l’orientamento di fondo più significativo, più profondo, ma ci
sono anche varie fasi della vita, verso la vecchiaia, per es. c’è
un ritorno all’omosessualità.
La cosa
importante sarebbe arrivare all’accettazione della propria
sessualità così com’è, e viverla come la migliore per sé,
nel proprio momento evolutivo.
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Ma quand’è che la coppia dura?
Come
abbiamo visto, Sternberg descrive tre dimensioni dell'amore di coppia:
quella dell’attrazione fisica, della passione (quando si dice
"ti desidero"), quella dell’intimità, qui ci sono i
sentimenti, l’innamoramento, l’intimità costruita col tempo (cioè il
"ti amo") e quella dei fattori cognitivi (cioè del
"ti scelgo").
Non
c’è niente come l’attrazione fisica che generi infatuazione, amori fatui,
che durano poco.
L’attrazione fisica soggiace alla legge dell’assuefazione, dopo un po’
c’è bisogno di cambiare, anche se è già una buona base essere attratti da
una persona.
Molta
più durata dà la dimensione affettiva, i sentimenti, l’innamoramento. Ma
quello che dà stabilità alla coppia è la scelta volontaria, basata su fattori
come le affinità elettive, i valori, la storia condivisa (qui ci stanno anche i
valori etici, i valori morali e religiosi). Qualcuno sviluppa una coscienza
etica illuminata dalla fede, si scopre che si hanno gli stessi valori. L’amore
completo e quello che dà stabilità, è questo lato del triangolo, la scelta di
non andare sempre là dove ti porta il cuore o l’istinto: si sposa un
destino, non solo una persona che piace, si sposa una storia.
Ed ecco alcuni pareri ...
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Willy Pasini
dice che l’amore che dura è regrediente e progrediente: ciò
che unisce una coppia è l’aver fatto insieme un cammino, come due che hanno
fatto la guerra, l’università, una vita matrimoniale insieme... Hanno
costruito una storia di coppia. Ma non basta il motivo regrediente, ci deve
essere anche quello progrediente: bisogna anche condividere i progetti del
futuro.
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Alberoni
afferma che ci deve essere una continua possibilità: da una parte si ha bisogno
della sicurezza di amare e di essere amati (amore come intimità), dall’altra
c’è un declinarsi continuo tra la fedeltà e la possibilità all’infedeltà.
La tranquillità non è un sedersi, un sentirsi arrivati: la realtà è una
tensione dinamica.
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Caffaro
propone invece il desiderio antidivorzio, un sesso più soft, meno
consumato, meno frettoloso, che non si brucia nel breve tempo, corroborato dalla
dimensione dell’amicizia, con la quale si diventa complici. Non è in fondo
importante sapere con chi stare, ma chiedersi " cosa posso diventare,
come posso realizzarmi stando accanto a una persona " (fare una tabula
presentia e una tabula absentia e valutare i pro e i contro, i vantaggi e gli
svantaggi di stare con una persona, serve molto meno, la somma spesso è uguale
a zero).
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Non
pensiamo di essere incanalati in un percorso prestabilito, predisposto.
Cerchiamo di integrare i conflitti (il bisogno di avventura e il bisogno di
tranquillità): Jung affermava che ognuno ha da realizzare in sé la
sintesi complessa, razionale e specifica, delle proprie incompatibilità e
contraddizioni.
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Dieci regole (o consigli) per stare bene insieme
1.
Non pretendete di
dividere tutto con il partner. "Separarsi" ogni tanto fa bene:
ricorda che oltre all’amore c’è il resto del mondo.
2.
Fate sì che i vostri
corpi diventino "amici": coltivate il piacere di dormire
abbracciati, di toccarvi, di fare la doccia insieme...
3.
Trovate un collega
con il quale confidarvi e sfogare le eventuali insoddisfazioni professionali:
il fidanzato non può assorbire sempre il vostro malcontento. Col tempo
potrebbe diventare insofferente.
4.
Festeggiate i vostri
anniversari. I rituali creano uno stacco dalla routine quotidiana e sono il
pretesto per "fare il punto" della situazione affettiva.
5.
Non cercate di
cambiare il partner. Si può chiedergli di modificare un atteggiamento che vi
dà fastidio, ma se non vi accontenta forse è perché non può cambiare.
6.
Non rinunciate a
sperimentare. Anche se sul piano sessuale tutto funziona a meraviglia, cercate
di scoprire le corde più nascoste del vostro erotismo e del suo.
7.
Non esagerate in
tattiche, strategie, bugie. Il mondo di Beautiful è solo in tv: nella
quotidianità, sincerità e comunicazione diretta sono una grande atout per la
durata.
8.
Giocate con il
partner. Soprattutto non vergognatevi di mostrare il vostro lato più
infantile e spontaneo: questo dà la misura di quanto potete affidarvi l’una
all’altro.
9.
Non rovesciate sulla
coppia i vostri problemi psicologici. E resistete alla tentazione di usare il
partner come uno psicoterapeuta: lui non può aiutarvi realmente (è troppo
coinvolto con voi) e prima o poi vi vedrebbe come un paziente da curare, non
una persona da amare.
10.
Ricordate di dire
spesso vostro compagno quello provate per lui. Lo sa già? Non importa:
sentirselo ripetere è diverso.
L'arte di amare
Secondo Erich Fromm per tutti, uomini e
donne, l’arte di amare era la più difficile in assoluto. Disciplina,
pazienza, concentrazione… un’analisi sorprendente di come l’amore sia
una conquista e non un dato di fatto, e un’arte che assomiglia un po’ a un
lavoro…
“Per amare una donna è pronta a tutto,
perfino a fare l’amore; per fare l’amore un uomo è pronto a tutto,
perfino ad amare…”.
La
più diffusa aspirazione collettiva – amare ed essere amati – può anche
essere fonte di confusione, di disillusione e di sofferenza. In
gioco c’è moltissimo: realizzare se stessi e permettere all’altro di
realizzarsi, contrastare l’usura del tempo e dell’abitudine, crescere
sessualmente…
Erich Fromm (1900-1980), psicoanalista,
aveva dell’amore una visione esigente:
“l’amore non è un sentimento alla
portata di tutti”. In completa rottura con la visione romantica
del secolo precedente, che pensava l’amore alla stregua di una
possessione incontrollabile, Fromm lo considerava una
vera e propria attività: l’amore è “prendere parte a ” e non
“lasciarsi prendere”. Chi aspirasse a conoscerlo e sperimentarlo
dovrebbe allora ritenerlo una vera e propria arte: al bando il destino
e la freccia di Cupido, ad amare si
impara, con volontà e determinazione.
Nel
1956 Fromm consacra un’opera alla sua visione personale dell’amore, e
diventa famosissimo in tutto il mondo. Il
testo è in consonanza perfetta con lo spirito del tempo:
critica al capitalismo e al conformismo sociale, invito alla conoscenza di sé,
integrazione della saggezza orientale: al libro non manca alcun elemento,
oltre a una visione innovativa, per diventare un successo strepitoso.
“L’arte di amare” non è un ricettario
Secoli dopo l’opera omonima di Ovidio, L’arte
di amare di Fromm non si propone di illustrare stratagemmi sentimentali ed
erotici a esperti e inesperti, ma piuttosto di cogliere
e definire gli ostacoli che possono impedire al sentimento amoroso di
trasformarsi in un rapporto pieno e
soddisfacente.
Per diventare maestri: un’applicazione
costante
“Bisogna procedere come si farebbe con qualunque altra arte, sia essa la
musica, la pittura, o la medicina…”. In altre parole, è necessario acquisire
un insieme di conoscenze teoriche e poi cercare assiduamente di metterle
in pratica. In Fromm arte e artigianato (e arti marziali) sono quasi
equivalenti: alla fantasia e all’improvvisazione, Fromm preferiva
l’applicazione e la saggezza
L’importanza della disciplina
Prima di lanciarsi nell’arte vera e propria, bisogna “imparare molte altre
cose, e spesso prive di legame apparente tra di loro”. Lo scopo è quello di
diventare se stessi, cioè “uno
strumento nell’esercizio dell’arte”. Alzarsi alla stessa ora,
consacrare porzioni del proprio tempo ad attività come la meditazione, la
lettura, l’ascolto della musica o le passeggiate, non mangiare o bere troppo
– erano questi secondo Fromm princìpi di igiene di vita talmente evidenti
da rendere superflua la spiegazione della loro inevitabile influenza
sull’esperienza amorosa.
Saper stare da soli, sapersi concentrare
“Imparare a stare soli con se stessi, senza leggere, senza ascoltare la
radio, senza fumare né bere”, praticare regolarmente esercizi di
rilassamento e respirazione: queste sono le raccomandazioni di Fromm
Saper pazientare
“Cosa potrebbe realizzare la persona in crescita se avesse la pazienza di un
bambino nel ricercare ciò che per lui è importante!”. Come il bambino che
cade continuamente e malgrado tutto prosegue nei suoi tentativi fino a quando
alla fine cammina, colui che si impegna nell’apprendimento di un’arte deve
aspettarsi di fallire numerose volte prima di progredire:
“se non si riconosce che ogni cosa
ha il suo tempo, e se si vogliono forzare le cose, non si riuscirà mai”
Accettare l’altro per quello che è
Secondo Fromm amare vuol dire avere a
cuore la vita e la crescita personale dell’altro, provare responsabilità
nei suoi confronti e rispettarlo,
cioè essere capaci di percepirlo come individuo unico e separato da sé, e
adoperarsi perché si realizzi secondo un disegno proprio. L’amore in quanto
tale consiste allora (anche) nel lottare contro la nostra percezione
dell’altro filtrata dai nostri stessi desideri o dalle nostre paure. Ma
come? Per conoscere davvero l’altro, si può “coltivare l’umiltà,
l’obiettività e il raziocinio”
La fiducia in se stessi
Ma non basta: avere fiducia significa anche avere fiducia nell’altro, cioè
essere certi della “inalterabilità delle sue attitudini fondamentali”, e
credere nel suo “potenziale”. La fiducia, secondo Fromm, nasce dalla
produttività, ossia bisogna “aver
sperimentato la propria capacità di crescita per poter credere in quella
dell’altro”. Come sempre, la fiducia richiede coraggio, perché in
amore bisogna accettare il rischio di conoscere la sofferenza e la
disillusione. E Fromm, lapidario: “se
la nostra paura conscia è quella di non essere amati, la nostra vera paura,
inconscia, è quella di amare”.
Al lavoro, su se stessi
“L’amore è possibile solo a due persone che comunicano tra di loro a
partire dal centro della propria esistenza personale”. E’ solo in questo
modo, a prezzo di un lungo lavoro su di sé e del dono integrale di se stessi
nella relazione, che gli amanti
“fanno tutt’uno l’uno con l’altro”.
45 anni dopo la prima edizione dell’opera, noi diremmo invece che è
importante che nell’amore si sia in due anche quando ci si unisce. E
potremmo anche dire che nell’arte come in amore il talento è nullo senza
l’applicazione, ma è la spontaneità, e non il lavoro, a creare il
talento…
Le
statistiche non finiscono più di dircelo: le persone impegnate in una
relazione sentimentale sono più felici delle altre. Se però ci guardiamo
intorno ci sembra invece che la paura dell’impegno, del fallimento e del
divorzio abbiano finito per ridurre la coppia stabile a una pallida
alternativa. Prima di trarre le vostre conclusioni, leggete qui….
La coppia tenace: le statistiche
dicono che…
Aggregando
i dati delle più recenti ricerche, emerge che le coppie felici (e durature)
hanno alcune caratteristiche
in comune. Ecco quali:
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La
capacità di gestire le crisi
– ovvero come trasformare uno scontro distruttivo in un dialogo
costruttivo.
Il che implica, di necessità, un profondo rispetto reciproco e la capacità
di litigare per risolvere i conflitti,
e non per inasprirli…
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La
condivisione dei valori
– se le convinzioni morali, spirituali e sociali dei partners
coincidono, la relazione ne sarà rafforzata. Viceversa…
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Il
tempo in comune
– le persone che si amano desiderano trascorrere il tempo insieme, e
organizzano la propria vita perché questo accada con la maggiore
frequenza possibile
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La
buona comunicazione
– cioè la capacità di parlare e di ascoltare andando oltre le
supposizioni, le allusioni e i pregiudizi. Insomma, parlare per farsi
capire, ascoltare per capire, e lamentarsi quando è il caso
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La
stima reciproca
– quando c’è, si nota. I partners tendono a sottolinearla nel loro
rapporto con gli altri, innescando così un meccanismo virtuoso di
rinforzo reciproco
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L’impegno
– insomma, quel desiderio profondo di costruire qualcosa insieme, la
voglia di prendersi cura dell’altro e di promuoverne il benessere fisico
e psicologico
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Come comincia la coppia?
Gli
studi hanno dimostrato che la maggior parte delle persone effettua la propria
scelta iniziale sulla base di un’estetica
comparabile. Insomma, salvo eccezioni: per esempio, è attendibile
aspettarsi che a un uomo ricco
o potente si accompagni una donna molto bella, indipendentemente
dall’avvenenza di lui. Altri dati crudeli mostrano che l’intelligenza e il
senso dell’umorismo non possono compensare un deficit estetico: insomma, è
meglio nascere ricco o bello piuttosto che divertente e geniale – sempre se
il nostro scopo è catturare un bel partner.
I
più recenti studi americani tendono a dimostrare che gli uomini,
indipendentemente dall’età e dalla razza, considerano la giovinezza e la
bellezza le qualità più importanti nella scelta di una compagna. Viceversa,
le donne sognano un compagno ricco.
Uno
studio svolto in Inghilterra indica che gli uomini dal carattere dominante
sono generalmente accompagnati da donne più seducenti della media, e più
belle di loro. Alcuni ricercatori hanno allora sostenuto che i cambiamenti
sociali in atto, in particolar modo l’emancipazione femminile e
l’indipendenza economica delle donne, influenzeranno in futuro questa
tendenza. Un campione di studenti di medicina è stato allora impiegato per un
nuovo studio che avrebbe dovuto suffragare questa tesi ma i dati raccolti
hanno invece dimostrato il contrario: i medici maschi preferivano comunque una
compagna bella, i medici donna, un compagno ricco.
Le aspirazioni tradite: come scegliamo veramente?
Quando
scegliamo un partner con cui vogliamo serenamente invecchiare siamo più che
pronti a sacrificare bellezza e
ricchezza in favore di ben altre qualità. Ecco quali:
I contrari si attirano, oppure no?
Ai
fini della riuscita di una coppia, è meglio essere simili o dissimili?
Diciamo che è meglio essere complementari.
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E’ vero che i contrari si attraggono, ma è anche vero che
all’interno di coppie assortite in questo modo l’esaltazione
delle differenze raggiunge il suo parossismo. La condivisione dei valori e
degli obiettivi è invece più funzionale alla durata della coppia
|
|
Le relazioni più soddisfacenti sarebbero quindi fondate su questa comunanza
di valori accoppiata a una complementarità
delle personalità dei membri della coppia. Insomma, tutti e due daranno
grande valore alla correttezza, ma (per esempio) uno dei due sarà
tendenzialmente più schivo, l’altro più esuberante
|
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Una certa ‘androginia’
sembra favorire la durata della coppia. Due persone che sanno riassumere in sé
caratteristiche psichiche di entrambi i sessi avranno un adattamento
psicologico - e sessuale – migliore di due partners più rigidi sotto questo
aspetto. Insomma, due individui ‘androgini’ saranno in grado di
comprendersi meglio e di instaurare un’empatia più solida
|
|
Da uno studio inglese risulta che la coppia è più felice se i due
protagonisti condividono visioni
egualitarie riguardo ai loro ruoli e ai loro rispettivi valori. Anche se
le donne tendono a preferire partners che dominano (ma leggermente…) i
processi decisionali
|
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Un
insonne e una dormigliona,
o viceversa, faranno più fatica a far coincidere i loro ritmi. Uno studio ha
mostrato che la disarmonia riguardo ai cicli sonno-veglia ha un impatto sulla
felicità di coppia. Le coppie disassortite in questo senso risultano un po’
meno felici della loro vita a due, litigano più frequentemente, condividono
meno attività, e fanno l’amore meno spesso
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Cambiare
l’altro è quasi impossibile.
Gli studi effettuati in questa direzione hanno dimostrato che ogni membro
della coppia ha conservato nel tempo i valori e le attitudini che possedeva
all’inizio del legame. A riprova, se ancora ce ne fosse bisogno, che è
meglio condividere gran parte dei valori di base.
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Gelosia canaglia
Sentimento diffusissimo, come dimostrano le statistiche di molti paesi, la
gelosia non risparmia nessuno. Con qualche sorpresa.
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I
partners di una coppia senza figli,
o che
abita in campagna, e gli uomini in genere, sono più gelosi dei loro
rispettivi contrari. Che sono meno sensibili alle passioni personali del
partner e ai suoi incontri periodici con gli amici (per lui) o le amiche (per
lei). Tuttavia, la gelosia è insopprimibile quando il partner ha
un’amicizia profonda e significativa con una persona del sesso opposto
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I gelosi hanno una bassa stima di sé. Essere gelosi significa, in
primo luogo, avere scarsa fiducia nelle proprie capacità di trattenere
l’essere amato. Insomma, il
rimedio alla gelosia consiste nel rafforzare la propria autostima
piuttosto che nel pretendere di cambiare i comportamenti del compagno
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La gelosia è più acuta quando la
relazione amorosa non ha ancora dato prova della propria stabilità – in
termini di durata, di livelli di intimità raggiunti o attraverso la
ratificazione di un legame stabile
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Come
valutiamo i rivali?
Quando ci sentiamo minacciati da un concorrente, tenderemo a svalutarne le
caratteristiche che normalmente la nostra coppia considera importanti.
Tuttavia, per darci l’illusione di essere equi, troveremo al rivale qualche
qualità, perlopiù insignificante
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Tutti gli studi dimostrano la stessa tesi: all’interno di una coppia
stabile è
impossibile non essere gelosi
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Se mi tradisci… Una
buona percentuale di persone lo ha già fatto, ma le ragioni che spingono
uomini e donne al tradimento sono abbastanza diverse. A ogni azione
corrisponde una reazione, e quindi…
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Un recente studio ha dimostrato che la stabilità delle
coppie esclusive è molto diversa da quella delle coppie
aperte, almeno nei primi cinque anni della relazione. Dopo 10 anni l’82%
delle coppie esclusive erano ancora unite, contro il 68% di quelle aperte
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Per le coppie che basano la relazione amorosa sull’esclusività
sessuale, l’unica ragione tollerabile per giustificare un’infedeltà
passeggera è l’assenza di felicità emotiva di coppia
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Mentre in precedenza gli uomini godevano di una maggiore permissività
in materia di tradimento rispetto alle donne, questo comportamento ha
raggiunto una soglia di condanna
morale comparabile per entrambi i sessi
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Contrariamente alle aspettative, dagli studi effettuati le donne
risultano più inclini degli uomini all’uso della violenza e della vendetta
pesante in caso di tradimento. La maggior parte delle donne ritiene che nel
caso la reazione standard consisterebbe quanto meno in: lacrime, finta
indifferenza, apparente distacco alternato a sforzi di seduzione. Insomma, le
donne attraverserebbero una
gamma più ampia di emozioni, mentre gli
uomini tenderebbero a bere (molto) di più
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Solo il 13%
delle coppie americane di uno studio
ha
dichiarato di considerare l’infedeltà una causa sufficiente alla rottura
del legame |
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