Distacco

Quando un amore finisce

Le storie d’amore possono finire. Poco male quando la cosa succede da entrambe le parti e ci si lascia di comune accordo. Quando invece si è lasciati, allora non è più un semplice dolore: l’angoscia di essere abbandonati può divenire una vera malattia, una frattura che spezza la vita in due (prima e dopo l’abbandono), lasciando svuotati e confusi.

Anche biochimicamente le cose cambiano nell’organismo: durante l’innamoramento si ha un aumento della produzione di endorfine e di feniletilamina (con conseguente senso di benessere, euforia, vitalità e desiderio sessuale); quando la relazione finisce, per contro, si ha un crollo dei livelli di queste sostanze (con conseguente ansia, apatia, senso di frustrazione, irritabilità...).

Che fare?

Bisogna riuscire a convertire la "separazione-frustrazione" in "separazione-operazione attiva"; che vuol dire alcune cose come:

Perché una storia di coppia finisce, un amore muore, un matrimonio finisce?

Si possono cercare molte spiegazioni e trovare molte griglie di lettura: ma è importante capire, è rilevante - per apprendere dall’esperienza - analizzare alcune ipotesi di ricerca dell’evento "separazione". Fra i molti approcci possibili,  se ne propongo tre: uno d’ispirazione psicanalitica, l’altro più legato alla ricerca empirica, il terzo - infine - di tipo storico-evolutivo.

Approccio d'ispirazione psicanalitica

Si può sottintendere l’idea che la disfunzionalità della coppia sia da collegare a immaturità evolutiva, o a vera e propria patologia, per il prevalere dei giochi inconsci nel rapporto; ecco brevemente la tipologia mutuata da questa ottica:

Approccio legato alla ricerca empirica

In questo approccio, più legato alla ricerca empirica, è sottintesa l’idea che molto spesso le relazioni falliscano perché la scelta è stata fatta in base a quello che conta di più nell’immediato e non a quello che conta di più nel lungo periodo.

Sternberg, Professore di psicologia e pedagogia a Jale, ha teorizzato, suffragato da alcune sue recenti ricerche, un concetto di amore completo, sulla base di tre componenti fondamentali: l’impegno come componente cognitiva, l’intimità come componente emotiva e la passione come componente motivazionale dell’amore. Si può visualizzare l’amore come un triangolo in cui quanto maggiori sono impegno-intimità-passione, tanto più grande è il triangolo e più intenso l’amore.

Da questa teoria scaturisce una tipologia collegata alla combinazione dei tre diversi fattori, dando luogo a otto possibili tipi di relazione.

Infine quando tutti e tre gli elementi si combinano in una relazione, abbiamo quello che Sternberg chiama "amore perfetto o completo". Raggiungere un perfetto amore, dice quest’autore, è come cercare di perdere un po’ di peso, difficile ma non impossibile; la cosa davvero ardua è mantenere il peso forma una volta che ci si è arrivati o tenere in vita un amore completo quando lo si è raggiunto. E’ un compito aperto, non una tappa raggiunta una volta per tutte. In questa visione, l’indice più valido per predire la felicità di una relazione è dato dalla consonanza tra triangolo ideale passivo (i sentimenti che si desiderano dall’altro) e il triangolo percepito (i sentimenti che si presuppongono dall’altro). La relazione tende a finir male se non c’è corrispondenza tra quello che si vuole dall’altro e quello che si pensa di riceverne: chiunque ha amato senza essere ricambiato altrettanto, sa quanto può essere frustrante. Alle volte si potrebbe consigliare di ridurre le proprie aspettative e diminuire il proprio coinvolgimento: ma è un consiglio difficile da seguire. In USA metà dei matrimoni finiscono in divorzio e anche chi non divorzia non è detto che viva in una coppia molto felice. 
La gente è davvero così stupida da fare sempre la scelta sbagliata? Probabilmente no: il fatto è che sceglie troppo spesso in base a quello che conta di più nell’immediato. Ma quello che conta nel lungo periodo è diverso: i fattori che contano cambiano, cambiano le persone e cambiano le relazioni.

Nella ricerca fatta sui fattori che tendono a diventare più importanti con l’andare del tempo, si sono rilevati questi tre:

Queste sono cose che è difficile giudicare all’inizio di una relazione: l’idea che l’amore vinca tutti gli ostacoli è molto romantica, ma poco reale. Quando si devono prendere delle decisioni, quando arrivano i figli e si devono fare alcune scelte, una cosa che sembrava poco importante, lo diventa. Altri fattori invece nel lungo periodo diventano secondari: come l’idea che l’altro sia "interessante" (all’inizio c’è il timore che se cala l’interesse la relazione svanisce). In realtà quasi tutto tende a diminuire col tempo (nelle coppie studiate statisticamente): calano la capacità di comunicare, l’attrazione fisica, il piacere di stare insieme, gli interessi in comune, la capacità di ascoltare, il rispetto reciproco, il trasporto romantico... può essere deprimente, ma è importante fin dall’inizio sapere che cosa aspettarsi col tempo, avere aspettative realistiche circa quello che si potrà ottenere e quello che finirà con l’essere più importante a lungo andare.

Cosa fare allora per migliorare un rapporto di coppia?

Sternberg propone un ultimo triangolo: quello dell’azione. Spesso c’è un bel salto fra pensiero, sentimento e azione. Le nostre azioni non sempre rispecchiano i nostri sentimenti, per cui può essere utile sapere quali atti sono specificamente associati alle varie componenti dell’amore. 

La passione richiederà il contatto fisico, la sessualità, la varietà e non la monotonia dei comportamenti sessuali. L’intimità richiederà la comunicazione dei propri sentimenti interiori, l’offerta del sostegno emotivo, la condivisione del proprio tempo e delle proprie cose. L’impegno, infine, comporterà il fidanzamento, il matrimonio, la fedeltà, la capacità di superare i momenti difficili, la capacità di trovare un valido compromesso nelle diverse legittime esigenze ed aspirazioni. 

E’ importante esprimere l’amore nei comportamenti perché il modo in cui ci comportiamo plasma i nostri modi di pensare e di sentire, forse non meno di quanto ciò che pensiamo e proviamo plasma le nostre azioni (se non agisci come pensi, finirai per pensare come agisci). Inoltre certe azioni portano ad altre azioni: le espressioni d’amore dell’uno influiscono su ciò che l’altro pensa di lui (sui sentimenti e sui comportamenti dell’altro nei suoi confronti) dando luogo così ad una serie di azioni che si rinforzano a vicenda. E’ necessario dare importanza alle espressioni d’amore. Senza espressione anche il più grande amore può morire.

Approccio Storico-Evolutivo

Questo approccio, per capire la crisi di coppia, è stato sviluppato dal Prof. Mario Bertini dell’Università di Roma. 

L’idea che guida questa analisi è che la coppia tradizionale spesso entra in crisi e può morire a motivo della forte contrattualità, statica e consumistica, che sta al fondo di questa relazione: un disegno di norme latenti che modellano con forte direttività la relazione stessa.

Bertini fa notare che storicamente, superato il modello di tipo vittoriano dell’epoca precedente (rigidità dei ruoli e soggezione globale della donna), tra le due guerre, si è venuto affermando un modello apparentemente (e in parte obiettivamente) liberatorio, ma portante alla base, filtrata attraverso le varie ideologie post-freudiane e il consumismo capitalistico di ispirazione nord americana, una contrattualità implicita bloccante e mortificante.

E’ la cultura romantica dei fiori bianchi, dell’abito bianco di nozze, della fedeltà reciproca a tutti i costi, della felicità di stare insieme... (concomitantemente a questo mutamento di prospettiva, e apparentemente in modo contraddittorio, aumenta la conflittualità, la coppia è sempre più in crisi). E’ come se la coppia dicesse: "Dopo tanto laborioso cammino, finalmente siamo approdati a questo meraviglioso giardino recintato dove tutto si può godere. Protetti dal nostro amore e dalla consistenza del contratto. Il compito che ci sta davanti è finalmente quello di godere "consumando" insieme tutto quello che ci viene chiesto è di rispettare le regole di non uscire dal recinto e di sacrificarsi l’un l’altro, sicuri che l’amore riuscirà a far superare ogni ostacolo".

E’ un atteggiamento di base dettato dal consumismo imperante nella cultura odierna. E’ una visione statica, "di morte", ispirata all’ideologia del mercato che fa del matrimonio (invece che una fase cruciale per lo sviluppo della persona), un punto di stasi, entro cui godere e consumare dei vantaggi acquisiti.

Quali sono queste norme contrattuali implicite nella relazione tradizionale? O. Neill le indica così:

1^ norma - possesso o proprietà del partner: marito e moglie sono reciprocamente vincolati nel "tu mi appartieni". E’ una concezione tipicamente statica del rapporto, dove le tentazioni simbiotiche riaffiorano, mortificando in vario modo la realizzazione personale.

2^ norma - denegazione del proprio sé. Al contratto insensibilmente si finisce per sacrificare la propria identità personale: "Sono pronto a sacrificarmi per te, a rinunciare a questa mia esigenza a vantaggio della nostra unione"; sembrerebbe altruismo e generosità, invece è una concezione di morte ad ispirare questa norma. Il solco che separa masochismo e altruismo è sottile, ma profondo è il baratro sotteso. Chi si dispone a coartare, a sacrificare la propria identità e il proprio bisogno di realizzazione, forse riuscirà a salvare formalmente la propria unione, ma preparerà l’atrofia dell’unione stessa. L’altro cresce non nella misura in cui l’uno si sacrifica, ma nella misura in cui si realizza nel rapporto stesso.

3^ norma - mantenimento del fronte-coppia. "Come gemelli siamesi noi dobbiamo sempre apparire come coppia". Il matrimonio in sé diventa la carta d’identità, come se uno non esistesse senza di esso.

4^ norma -comportamento rigidamente ispirato al ruolo. I compiti e le prestazioni varie sono predeterminate dagli stereotipi di mascolinità e femminilità. L’alibi del ruolo serve così a eludere il rischio di una implicazione interpersonale più profonda.

5^ norma - fedeltà assoluta. Fisicamente e psicologicamente obbligante, mediante coercizione morale, se non fisica, piuttosto che frutto di libera scelta e di maturazione.

6^ norma - esclusivismo totale. "Lo stare insieme ad ogni costo e sempre, anche se forzato, finirà per salvaguardare l’unione, qualunque cosa accada".

Questa cappa di normatività estrinseca, al servizio di un intimismo consumistico, va smascherata, perché prepara la stasi, la morte della coppia. Va affermata invece una visione del matrimonio di tipo evolutivo, come tappa di sviluppo, non come traguardo definitivo (NB: bisogna "investire" meno nel matrimonio).

Ci sono due concezioni dello sviluppo della personalità: una impostazione per così dire "accrescitiva" di sviluppo, (di significato passivo), conservatrice e sostanzialmente statica. Il bambino è concepito come un uomo in miniatura e lo sviluppo un fenomeno statico lineare di crescita di una struttura che sostanzialmente è identica a sé stessa, si muove solo nel senso di un accrescimento quantitativo. In contrapposizione a questa posizione accrescitiva si è venuta affermando una visione dinamica dello sviluppo della personalità, intesa come un processo continuo di trasformazione e di evoluzione. L’uomo quindi non si accresce, ma evolve; la sua legge non è la statica prevedibilità, ma il cambiamento. Lungo questa linea incessante di progresso si misura il cammino agile della personalità verso la sua liberazione nel senso del passaggio da situazioni di dipendenza (eteronomia), verso forme sempre più evolute di autodeterminazione razionale e creativa (autonomia).

Alla radice della logica conservatrice, accrescitiva, si nasconde la paura come molla che blocca il progresso della persona. Paura di lasciarsi andare fluidamente nel gioco rischioso della libertà: paura di abbandonare le vecchie certezze, paura di affrontare il vuoto senza rischiarsi verso nuovi orizzonti creativi. Invece, molla traente della prospettiva dinamica dello sviluppo è la speranza. Speranza che dopo aver lasciato il braccio della madre (la morte ha questa certezza), c’è la scoperta dell’autonomia. Dopo la morte la risurrezione. Quella speranza che (come osserva Erikson) "è la più precoce e indispensabile virtù inerente allo stato di essere vivi". Quella speranza che una volta stabilita come qualità "basica" dell’esperienza, rimane viva anche indipendentemente dalla verificabilità delle "speranze".

Il rischio liberante della innovazione continua, sotto l’impulso della speranza, costituisce quindi una prima chiave interpretativa importante per l’analisi della coppia in crisi. A questo rischio si contrappone (nell’impostazione statica-conservatrice) il "bisogno di controllo" di sé stessi e degli altri.

L’evoluzione, la realizzazione della persona, non si attua tuttavia nel vuoto: l’uomo cambia ed evolve in un rapporto di coesione con gli altri. Il bisogno di coesione è fondante lo sviluppo a patto che avvenga nella dimensione della mutualità. La mutualità può essere concepita come una relazione un cui due membri dipendono l’uno dall’altro per lo sviluppo delle rispettive potenzialità (interdipendenza). Questo principio ci fa capire che non è tanto nella misura in cui uno dà o si mortifica per l’altro che l’altro cresce, ma nella misura piuttosto in cui uno si "realizza" nel rapporto con l’altro, che l’altro cresce. Il contrario della mutualità è la pretesa che l’altro cambi senza il rischio partecipativo del proprio cambiamento nel rapporto stesso. Non ha senso dire: "ho la speranza che la mia donna sarà più donativa", ma nella misura in cui rischiandomi nel rapporto, io stesso divento più donativo, in quella misura si cresce entrambi.

La garanzia quindi dello sviluppo sembra fondarsi in relazioni di reciprocità, in cui al di fuori di ogni logica prevaricatrice, la realizzazione di sé passa attraverso la realizzazione dell’altro e viceversa. Questo sono due chiavi normative ideali che possono innovare profondamente il rapporto di coppia: accettazione della vita come processo continuo di innovazione nella speranza e convinzione che la crescita autentica non avviene se non nel rispetto della mutualità. Accettazione della vita non come processo statico di accrescimento, ma come processo dinamico di innovazione nella mutualità: questa chiave di lettura ci consente di prendere coscienza di ciò che è morto nel modello tradizionale di relazione di coppia e di individuare le linee emergenti di un significativo salto evolutivo. E’ in questa luce che andranno rivisti i concetti stessi di fiducia, di sessualità, di ruolo, di uguaglianza nella coppia.

Come gestire l'ex

A volte la vita di coppia non termina con la separazione, e che ci siano figli o meno, la forza del legame resta comunque presente. Le coppie possono essere legate da interessi concreti, materiali o affettivi che le rendono in un certo senso “coppie che non finiscono mai”. Ci sono molti modi per mantenere in vita una coppia finita: nella violenza e nell’odio, o nel rispetto e nell’amore. Molte coppie che stanno divorziando continuano a esistere in un confronto continuo, perché fino a quando combattono, in un certo senso continuano a esistere – un modo per dimostrare che pur odiando profondamente si continua ad amare moltissimo, tanto che non si riesce a spezzare il legame. Queste coppie si abbarbicano a ogni minimo appiglio per continuare la relazione perché sono incapaci, in un momento molto doloroso della loro vita, di credere in un futuro diverso e di rompere i ponti con il passato.

Altre coppie mantengono invece legami più costruttivi, nel rispetto e nella comprensione reciproci; ma perché all’amore possa sopravvivere una vera complicità, è necessario che la relazione fosse costruttiva già prima della fine, e per entrambi. Se infatti uno dei partner pensa che la relazione non avrebbe mai dovuto esserci, non avrà alcun interesse a conservare in vita un legame e penserà a una cosa sola: cancellare questa esperienza dalla sua vita, e passare oltre. Ma se questa relazione ha invece avuto un ruolo decisivo nella sua vita, potrà allora riconoscere una sorta di “debito” nei confronti della persona che lascia o da cui è lasciato, e avrà tutto l’interesse a preservare i momenti felici passati in due. In altre parole, per lasciarsi bene bisogna amarsi molto. Se si desidera eliminare del tutto una storia passata dalla propria vita, ammesso che questo sia possibile, ci si potrebbe porre alcune domande, per esempio: di cosa ho paura? Perché voglio cancellare questa parte del mio passato, e rinnegare una parte di me e dell’altro?

E’ certo che fino a quando si provano collera e rancore è inutile pensare a un ritorno. Bisogna darsi il tempo di perdonare e ritrovare una nuova fiducia. Voler riprendere con un ex per fargli pagare il male che ci ha fatto o per risolvere una situazione economica precaria sono motivi che anche se evitano un taglio definitivo, conducono per forza di cose a una relazione negativa. Se la coppia si riformasse su queste basi, è poco probabile che duri a lungo; fortunatamente però gli strappi profondi, le menzogne e gli atti violenti non sono presenti in tutte le separazioni. Molte coppie mettono fine alla propria storia in maniera molto meno esplosiva – è quello che chiamiamo “separazione rispettosa”. Gli scenari possono variare, ma tutte hanno in comune l’onestà di fondo e la maturità dei partner. La separazione è sempre dolorosa, ma contrariamente alle rotture che accadono a seguito di un tradimento, quelle in cui i partner si soo parlati apertamente hanno il merito di non distruggere la fiducia: il partner che ha bisogno di prendere le distanze per vivere nuove esperienze ha molte più probabilità di mantenere il rispetto dell’altro parlandogli apertamente dei suoi bisogni, piuttosto che conducendo una doppia vita.

Comunque sia finita la vostra storia, e qualunque ne sia il seguito attuale – che vi sentiate ogni tanto, o che non vi siate più sentiti ma forse un giorno il destino vi farà incontrare di nuovo – non si riprende mai una relazione là dove la si era terminata. Non abbiamo scelta, bisogna tener conto del cammino di ciascuno dopo la rottura. Se la vita ci riserva a volte gradevoli ritrovamenti, in altri momenti può metterci di fronte a sorprese che non ci aspettavamo, e anche se il rispetto e la fiducia sono miracolosamente intatti, può accadere che i due componenti della coppia siano semplicemente su lunghezze d’onda diverse…

Come e perché separarsi

L'immagine che ci portiamo dentro da quel momento in poi è il "fantasma" della persona amata, quello che rappresentava dentro di noi e con cui dobbiamo misurarci per elaborare la perdita e rinascere affettivamente. Proprio ciò che ha guardato Orfeo, che, incapace di accettare la perdita della sposa, aveva voluto ottenere ciò che non è naturale: riavere una persona già defunta. Orfeo trova la risposta guardando Euridice che ha riavuto ma che è un fantasma e come tale scompare.

Non è molto diverso da quando incontriamo dopo parecchio tempo la persona con cui abbiamo avuto una intensa relazione d'amore. Improvvisamente ci accorgiamo che il lui o la lei che visitava con insistenza i nostri pensieri, che faticava a "lasciarci", è molto diverso dalla persona di fronte a noi. Ci accorgiamo che ci siamo trascinati dietro un "fantasma" che ora non ha più senso di esistere.

Arrivare a questo stato di accettazione serena è tutt'altro che semplice. Inizialmente il senso di impotenza e di fallimento che seguono la separazione ci pervadono e si generalizzano in un "mai più". E' una fase che spesso coincide con un ripiego nell'omosessualità. Per alcuni si tratta di vere e proprie manifestazioni omosessuali, per altri semplicemente nella ricerca di persone dello stesso sesso con cui passare il tempo, amici, conoscenti e così via.

Questo ripiegare è psicologicamente un dato positivo, se transitorio. Infatti è l'occasione per ritrovare un'appartenenza a un genere che conferma e arricchisce la nostra identità. Nel rapporto di coppia, invece, l'identità può essere messa duramente alla prova, specialmente se fragile, poiché vi è un continuo movimento tra essere una cosa sola ed essere due individui distinti, lavoro psichico rischioso e faticoso.

Cosa si deve fare quando ci si separa?
La prima cosa è richiamare alla mente le differenze tra sé e il proprio partner. In particolare quelle che hanno reso impossibile proseguire il rapporto, ma anche quelle più banali, e sottolinearle. Ciò significa che se il partner pretendeva che si dormisse con la finestra chiusa e il buio completo, può essere salutare tentare soluzioni completamente diverse come la finestra aperta e la tapparella alzata. Così pure se con il partner si conduceva una vita prevalentemente casalinga, è il momento di uscire più spesso e sperimentarsi in un modo nuovo e diverso.

Questo differenziarsi dal partner può essere un modo per vedere che si è perso qualcosa ma si può guadagnare qualcosa di nuovo. Un altro tema da affrontare è quello della dipendenza. Una delle cose che impedisce per lungo tempo di separarsi è che il rapporto di coppia offre alcune "comodità". Può esserci la dipendenza economica di uno dei partner, o un dipendere che ha più a che fare con la capacità di sbrigare cose pratiche o risolvere problemi. E' fondamentale combattere queste forme di sudditanza e cercare di rendersi il più possibile autonomi, poiché questi punti deboli potrebbero far tornare sui propri passi sulla base di esigenze che non hanno nulla a che fare con un ripensamento davvero profondo.

Lo stesso discorso vale per i figli, utilizzati, spesso in modo inconsapevole, come "scusante" di una mancata separazione. "Se ci lasciamo soffriranno" si pensa, come se si intravedesse una forma di sacrificio nobile in nome dei figli che hanno diritto a entrambi i genitori. Da questo punto di vista è bene essere lucidi e realisti. E' accertato da numerose ricerche che se la separazione dei genitori è senza dubbio traumatica per un bambino, di sicuro lo è altrettanto se non di più avere vicino due genitori che non si amano più, che litigano, che non sono più capaci di creare un clima di armonia in casa. Non basta sorridere quando c'è il bambino e fare finta che va tutto bene.

I bambini, essendo più acerbi nella capacità di comprendere dal punto di vista razionale e linguistico, sono dei veri e propri campioni nel captare gli umori, l'atmosfera, i gesti che ci scappano ma che tradiscono la realtà della situazione, come, ad esempio, i genitori che non si danno più neanche un bacio.

Una volta presa la decisione, di fronte agli inevitabili dubbi che ne seguiranno, cerchiamo di richiamare alla nostra mente il motivo principale per cui ci siamo separati. Proviamo a capirlo anche considerando che cosa di solito diciamo a chi ci chiede perché è finita. Parliamo del fatto che ci siamo sposati troppo giovani? O che era un modo per uscire di casa? A volte parlando con le persone diciamo candidamente e lucidamente quello che nelle nostre riflessioni personali ci nascondiamo o semplicemente non vediamo. Questa prima riflessione sulla separazione dovrebbe condurci a un secondo livello di analisi.

Se la risposta alle precedenti domande era stata "mi sono sposato per andare via dai miei genitori" dovremmo domandarci se non cercavamo, tutto sommato, qualcuno che li sostituisse. Dovremmo perciò cercare di risolvere il nostro rapporto di dipendenza dai genitori prima di pensare di avventurarci di nuovo in un rapporto di coppia impegnativo. In generale vale la pena di porsi la domanda: che cosa avevo cercato nel mio partner senza trovarlo perché in realtà volevo trovarlo in me stesso e non in lui? Nell'esempio già menzionato potrebbe essere il desiderio di sviluppare delle competenze che ci permettono di essere persone veramente indipendenti.

Per concludere
Il tema della separazione richiama perciò problematiche diverse e complesse: c'è un livello simbolico che pertiene allo sviluppo della nostra personalità e del nostro sé più profondo. Vi è invece un livello più pratico e concreto, fatto di accorgimenti che è possibile seguire per tentare la via di una separazione certamente non indolore, ma sicuramente più dignitosa e meno devastante. Sta poi a noi decidere di volta in volta su quale registro vogliamo muoverci, a cosa vogliamo dare la precedenza o a quali riflessioni siamo in grado di dare voce. A mio avviso, tuttavia, una separazione dal partner che non porta con sé una riflessione più approfondita su chi siamo è un'occasione persa, soprattutto perché le problematiche che hanno condotto alla separazione, dal momento che ci appartengono profondamente, possono ripresentarsi in un successivo rapporto.